Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

Нет заголовка

[500x231]
Как же я хочу по скорее выздороветь.
Хочу наконец то выбраться на улицу, увидеть знакомых, погулять в конце концов.
Скорее бы сошел снег, выглянула зеленая трава, и грело весеннее солнце.
Больше всего хочу середину или конец лета. Что бы сдать все экзамены и тесты, пережить последний звонок и выпускной, поступить в педагогический институт и уехать от сюда.
Хочу начать новую жизнь, измениться внешне и внутри, и конечно же идти дальше не оглядываясь на свое прошлое.
Хочу забыть некоторых людей, стереть из памяти. Но стереть не выйдет, я всегда буду их помнить, жизненный опыт может не стоит так грузиться и расстраиваться?
Ведь все мы проходим через что то, что в конечном итоге заставляет нас жалеть и...
Мечты... Планы... Как же быстро они могут рухнуть на пустом месте, совсем из-за ничего. Я теперь боюсь что либо строить, боюсь своих мыслей, так как они могут не реализоваться. Мы строим планы, обдумываем каждую мелочь, а в конце концов все развеивается. Видимо не то время, не те люди. Или просто судьба обнадежила меня в который раз.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

к посту дружба имеет срок годности...

[360x480]
Да имеет, и я в очередной раз убедилась в этом.
Был человек... И вот он ушел из моей жизни.
Ушел просто так, из-за глупой ревности, которая выросла из-за не понятных тому причин. Как можно ревновать человека не зная его в реальной жизни, а только лишь общаясь по интернету.
Началось все с ли.ру Я когда то завел дневник новый, что бы писать там только позитивные моменты из жизни, но к сожалению это не выходило, и я писала все...
Моим опекуном, первым читателем и другом стал он.
Мы общались, он читал меня я его. Он писал красивые стихи, которые западали в душу. Потом он пропал совсем, но через время мы возобновили контакты и стали общаться в аське. Позже все перешло вконтакт.
Мы общались, думали о встрече в реальном мире, общались по скайпу...
Он всегда поддерживал меня, был лучшим другом, всегда поднимал настроение. Он просто был так рядом и так далеко в тоже время.
Позже, когда мы переписывались об очередных проблемах с моим парнем, он сказал что не будет это слушать... Так как влюбился, и не хочет слушать про моего парня...
Мы перестали общаться, мне запретил на тов время мой парень... удалил аську, и проверял постоянно контакт.
Позже мы опять нашли друг друга добавили в друзья и опять продолжали общение.
Но не говорили о личных отношениях. Я всегда уходила от этой темы, так как хотела дружить с этим человеком...
Помню песню... Виртуальная любовь... Он скинул ее еще года три назад мне или четыре, точно уже не вспомню.
Его няяяяяяяя по скайпу улыбало меня...
Но вот, из-за глупой ревности все рухнуло. Он приревновал меня к моим сообщениям на стене... Сказал как моего котика могут называть своим?
В общем я шокирована. Много не нужных слов и фраз. Пошли оскорбления в мой адрес...

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

"Я сделала это!"

[500x220]
Осталось потерпеть каких то 4 месяца, и можно насладиться полноценным отдыхом с близкими мне людьми.
Я уже не могу дождаться, когда я сдам все экзамены и тесты и смогу в полный голос закричать "Я сделала это!"
Я схожу с ума от мысли, что скоро все закончиться, что я закончу школу и смогу начать с нуля.
Что я смогу жить по другому, начать новую жизнь, найти новые интересы, завести новые знакомства.
Но главной целью является уехать из этого города в другой, неважно какой, хуже он моего или лучше. Но я очень хочу поскорее съехать от родителей, и жить самостоятельно. Иногда становиться страшно, что я совсем ничего не умею делать, и это кажется смешным.
Мечты о новой жизни не дают покоя, уж давно я мечтала об этом, и вот вот достигну.
Надеюсь что все будет хорошо, что я буду довольна переездом, учебой и другим.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

это происходит.

Это происходит в жизни каждого человека.
И в этот момент все переворачивается.
Хочется дышать во всю грудь, и кричать что счастлива.
И уже не обращаешь внимания на мелкие неприятности.
Не думаешь о прошлом, но размышляешь над будущим.
В жизнь врывается нужный тебе человек, который меняет тебя.
И глаза начинают гореть как в детстве.
И вновь появляется настоящая улыбка.
Ради таких моментов стоит жить.
[500x255]

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

Поговорим о заработке в интернете


Давайте поговорим о заработке в интернете.
Наверное все слышали о том, что в интернете водяться реальные деньги и что их можно заработать.
Я уже упоминала о том что я раньше работала в интернете, и мне это приносило не только доход но и интерес.
На данном этапе я не работаю в интернете по некоторым причинам, но я хочу и планирую заняться
работой в интернете.
Почему именно работа в интернете?
Я провожу много времени за своим ноутбуком, и все это время я нахожусь в интернете.
Я люблю писать и общаться с людьми, мне это очень интересно и увлекает.
Почему бы не заработать на том, что тебе действительно интересно?
Деньги никогда не бывают лишними, а кто считает иначе врет самому себе.
Что бы не было лишних вопросов - я работала рекламируя компании, товары и многое другое в своих дневниках. Но я писала только о том, что мне действительно было интересно и о тех компаниях которые действительно хорошо работают.
Таким образом я зарабатывала деньги, давала информацию читателям и просто расширяла свой интерес и получала интересную и полезуню информацию.
Мне интересно мнение читателей, что Вы думаете о заработке в интернете, хотели бы Вы заняться такой работой, работали ли Вы в интернете.
Если работали или работаете, я бы хотела узнать о компаниях в которых Вы работали.
Мне интересно мнение каждого будь оно положительным или отрицательным.
Жду ваших ответов. Удачного дня.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

из старого

[500x441]
Когда ты рядом, мне хорошо, но что то не так. И в следующую минуту наступает дикое раздражение.
Твое сердце так ускоренно бьеться когда я ложу голову на плече у засыпаю за очередным просмотром фильма.
Я в очередной раз уснула, из за того что мне скучно. Действительно скучно. Как бы ни странно это звучало
но мне очень скучно с тобой. Нам практически не о чем говорить. Нет общих интересов.
А всю жизнь смотреть фильмы... Я не готова к такому.
Когда ты берешь за руку, я не чувствую ни каких эмоций, когда пытаешься поцеловать...
Нет ничего. Ни каких ощущений, как раньше... Помнишь как было раньше?
Я просто умирала от твоих губ, от твоих рук, от взгляда... Я тонула в твоих глазах.
Но все прошло, как и любовь... Хотя зарекаться не буду. Малоли что может случиться дальше.
Но мне тебя не хватает. Не хватает твоих слов, именно твоей фразы...
Не хватает твоей поддержки. И не представляю себя и свою жизнь без определенных мелочей.
Но за это держаться глупо. Глупо лить слезы из за того что мы потеряли.
Ведь виноваты оба, не смотря ни на что.
Я старалась, а ты не понимал. Видимо зря старалась.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

заебали

Как же меня достали мои родные. Мама, бабушка, тетя, даже сестры двоюродные.
Все говорят что я идиотка, что поступаю не правильно. Что больше так любить меня никто не будет. Что я останусь одна на всю жизнь. Что только я не слышала в свой адрес за последние три месяца.
Уже не могу это слушать. Я скоро получу нервный срыв. Я не могу. Нервы на пределе.
Если еще кто то спросит о нем, я не знаю и не могу предположить что полетит в голову человеку который будет упоминать.
Надоело.
Такая плохая девочка Соня, которую никто никогда не полюбит.
Может они сделают жертвоприношение и убьют меня сразу же, что бы не мучалась?

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

вдох

И снова истерики, слезы, обвинения в свой адрес.
Ну не дура ли? ДУРААААА!!!
Да так оно и есть дура.
Истеричка.
Как так можно?
Ну почему из маленькой "неприятности" я раздуваю нечто ужаснейшее.
Почему нужно знать все. Меньше знаешь крепче спишь, уже убедилась в этом.
А так и не то и не другое.
Заставляет мою буную фантазию работать еще быстрее и быстрее.
И вот перед глазами открывается целая история которую Со придумала сама.
Ну не дерд? а???
Так. Вдох выдох.
Вдох... Выдох...
У меня будет такая же история? Я иду по кругу?
Черт возьми! Заебалась!

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

...

[461x699]
Все пройдет и эта боль и другая.
Так не может продолжаться всю жизнь.
Простите глаза. Вы соврали.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

...

[604x464]
Совсем ненмого времени осталось...
И у меня проскакивает дрожь по телу.
Честное слово, сводит челюсть, с тановится так страшно.
Несколько месяцев, которые пролетят как сумасшедшие, и все изменится.
Но как? Боюсь что не в лучшую сторону.
Боюсь что не сдам зно, что не смогу поступить в институт.
Денис порой давит на меня, уж сильно он хочет помириться со мной.
Чего хочу я? Порой так не хватает именно его слов, поддержки, его глупых
и раздражающих меня шуток.
Он давит, говорит что хочет помириться, что бы мы уехали в Киев, говорит что найдет работу
что будет со мной. Что будем вместе жить, так как и планировали несколько лет подряд.
Но честно, мне нечего сказать, нечего ответить, так как я устала от наших с ним отношений.
Я даже когда рассталась с ним, когда бросила его, ждала действий.
Я хотела что бы он что то предпринимал что бы я вернулась. Но вместо этого
глупые ссоры, скандалы. Обвинения в мою сторону, и потом опять когда мы помиримся?
Сейчас он пытается меня вернуть тем, что изменить ненмого внешность. Так как я хотела тогда...
Когда не лопнуло терпение. Хочет покрасить волосы, проколоть соски, изменить стиль...
Но нужно ли это мне уже...
Мне страшно от того, что я делаю ошибку, что я просто убегаю от всех проблем и ищу более легкий
способ. Это мне навязали. Говорят что я все делаю что бы он раздражался, что я его еще люблю...
Но как... Не знаю... Как... Столько планов, столько идей... Столько возможностей.
Я любила его, хотела быть всегда с ним. У нас были планы только на нас двоих.
Мы хотели семью...
Я хотела добиться чего то в жизни, пробиться. Хотела стать кем то... Для меня была карьера важнее отношений а для него наоборот. Я знаю что большинство мужчин не любят женщин карьеристок.
Но он любил меня любой.
Утром, когда я была без макияжа, с растрепанной прической, в ужасной пижаме...
Он воспринимал меня такой какая я есть, такой которую видели только родители и если "повезло"
подруги...
Боюсь что такую которую он знал больше никто не полюбит, что больше никто не сможет быть со мной..

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

JANINO - ДВА АККОРДА




Парень с моего города, знакомый.
Очень нравится эта песня. Если кому то понравилось творчество парня, отпишитесь пожалуйста.

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

о фигуре...

Меня постоянно не устраивает моя фигура.
Не знаю почему, и с чем это связано, мне постоянно кажется что мне нужно сбросить вес.
И тут мне начинают говорить какой сбросить, что у меня все в порядке.
Знаете, а мне кажется что мне лгут. Это все пошло еще с прошлой зимы-весны...
Когда я с 58 кг похудела до 50-52.
Сейчас вешу 54-53.
И меня все равно не устраивает мой вес.
Думаю о том, что нужно опять заняться упражнениями, сесть на диету.
Ведь скоро нужно будет менять одежду на более легкую, а потом и вовсе на коротенькие шортики, платица. А я заплыла...
Давайте поделимся упражнениями, диетами, средствами которые Вам помогли, помогали и т.д
А еще можете покидать картинки, фото своей фигуры и фигуры которая кажется Вам идеальной.
фото... сделанные сегодня.

Читать далее...

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

ситуация

[399x604]
Перед каждым человеком предстоит выбор.
И порой кажется что сходишь с ума, начинаешь переоценивать все ситуации.
И ни как не можешь прийти к единственному решению.
Стоит учитывать все плюсы и минусы. Но я не могу так сравнивать.
И знаете, я так устала от всего этого, что шлю все к черту.
Вот как можно определиться что лучше для самой себя?
Или дать ситуации время, хотя его уже нет совершенно.
Что Вы сможете посоветовать мне?

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

здравствуйте грабли

[555x489]
Сошла с ума.
Меня вновь трусит, ну что же за истеричная сука...
Здравствуйте грабли, я вернулась к вам!!!
Ну почему я из маленькой никому не нужной проблемы раздуваю что то не объяснимое.
Что за привычка искать в чем что то, что то за что можно зацепиться.
Я сошла с ума. Может хватит...
Я вывожу, выматываю себя.
Нервы не железные. Главное что я всегда все перекручу, выдумаю себе что то.
Раз за разом все глубже. Я пытаюсь залезть к тебе в душу.
Я знаю из-за чего это, знаю почему я это делаю, знаю...
Потому что было что то похожее, похожее на эту ситуацию.
Зачем? Я тупая, глупая, так мало кто делает... Но я.... Я делаю...
Понимаю что мне не зачем знать это, все подробности. Но я так это хочу.
Хочу знать все, все подробности, все...

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

закрыться?

Черт возьми!
Я вновь в слезах.
Я хочу закрыться в себе. Не хочу больше быть открытой для всех, для общения.
Не хочу что бы меня трогали, лезли в душу, интересовались мною.
Я не хочу что бы кто то был... Я хочу быть сама.
Наверное это судьба.
Честное слово, не хочу ни кому портить или усложнять существование.
И все лишь потому что я тот человек которому суждено быть одному.
Я постоянно несу чушь. Я больна. Больна людьми, общением.
Я слишком наивна. Невозможно быть такой наивной.
Я быстро привязываюсь, быстро привыкаю к человеку, ненавижу себя за это.
Я порчу все...
У меня все всегда не так, все всегда не устраивает.
Обязательно будет что то мешать или что то раздражать.
Простите меня за это...

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

жду весну

Странное чувство.
Солнце совсем разошлось. Погодка радует. Теплеет.
Хотя вечером как обычно будет холодно.
Соня пьет таблетки от температуры и простуды. Разболелась совсем.
Нужно выздоравливать и снимать напряжение.
Скорее бы весна.
У меня есть планы, есть желания кое что воплотить в жизнь.
Все выйдет.
Хватит грузиться!
Соня, коооооот!! Хватит. Хватиииит!!!

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

стресс

[500x250]
Я знаю что снимает стресс.
Я знааааааююю))))

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

а могло бы....

[490x204]
А сегодня могло бы быть...
Могла бы быть наша дата.
Но ты все просрал милый. Как всегда!!!

Я благодарна этому человеку, за то что терпел меня на протяжении нескольких лет.
Сегодня нам могло бы быть 3 года и 6 месяцев.
Но... Видимо не судьба. Или ее кто то испортил.
Честно. Мне уже наплевать что будет дальше.
Я перестала плакать по ночам от того что скучаю.
Перестала злиться на него за допущенные ошибки.
Но злюсь за то что он продолжает их допускать.
Спасибо за то что ты изменил меня, мои взгляды, мою жизнь.
Я думаю тебе тоже есть за что поблагодарить меня. И надеюсь что в будущем ты учтешь мои желания и просьбы, что бы другая была счастлива, а не так как я...

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

жаль... или нет

Время поможет мне.
Поможет стереть все из памяти, убрать глупые мысли.
Я не знаю как достучаться до своего разума.
Я не знаю что мне делать, я просто схожу с ума.
Мне не выносимо больно. Хотя я и стараюсь скрывать все это под маской.
Ведь так легче да?
Каждый раз когда кто то упоминает о тебе, мне становится не выносимо больно.
Больно потому что я сдалась, потому что я не выдержала это испытание.
Мне хотелось бы что бы ты простил меня и отпустил. Только потому что я уважаю тебя, не смотря ни на что.
Потому что ты стал мне настолько близким, был близким.
Ты был всем. Лучшим другом. От тебя не было секретов. Я могла все рассказать, высказаться и ты всегда был рядом. Ты надежный человек. Человек которому можно доверить все. Открыться полностью без масок и без лжи.
Но. Я не вынесла. Я не смогла. Я слабая.
Я не хочу причинять боль себе и тебе. Но ты вынуждаешь меня это делать.
И все только потому что, ты не сумел удержать. Не смог стать для меня человеком ради которого я смогла бы бросить все это...

Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

Мне больно, но я существую. Я дышу...

[500x264]
Папа разбудил утром с прозьбой закрыть дверь.
Я закрываю дверь, бегу в комнату, делаю музыку громче.
Поворачиваю громкость на всю и ухожу в мысли.
Слезы накатились сами оп себе. И все от того что слишком много боли скопилось в душе.
Моя душа разрывается на части, погибает от этой боли. Нужно убить боль, говорят помогает
время, но черт возьми оно не помогает мне.
Уже третий месяц как я схожу сума.
Я бросаюсь из крайности в крайность.
Я в панике. Не знаю что делать.
Я натягиваю маску с улыбкой, стараюсь не показывать всю боль что бы было меньше вопросов.
Просто та клегче, легче для существования в этом гнилом городе.
Мне больно, но я существую. Я дышу...