Ничего так не бодрит как утренняя пробежка.
Легкая усталость, бодрость и чувство эйфории.
Договорилась с ДИМКОЙ бегать. Звоню утром КАТЕ, говорю, что ты красавица не бегаешь? Она а ты типо побежишь...
Я говорю - да, я собрана уже выхожу, она говорит я тоже тогда.
Сначала пешком с 9го этажа, потом пробежалась до стадиона, потом начала бегать.
Появилась на горизонте моя вторая подруга АЛЕНА, говорит ку-ку, тоже бегаешь?
Потом появилась КАТЯ, потом ДИМА,и в конце концов близняшки.
В общем бегало пол класса)))
Потом в легкой усталости домой. В лифт побоялась сесть так как он работает через раз.
Пешком на 9 этаж, я еле доползла последние 4 этажа.
Завтра опять побегу.

Значит вот так ты.
Весь вечер уговаривала выйти утром на пробежку, говорила, что побежим с ДИМКОЙ (Мой лучший друг), в итоге утром не было звонка, я как дура встала в 6 часов утра и нет звонка. Заснула ее на час.
В итоге - приходу в школу, кричу *Ах ты сучка, что проспала, да?*
В ответ получаю *Нет я бегала с ДИМКОЙ, но тебя будить не стала*
Отлично, думаю я. Вот такая подруга. Вечером умоляла пойти с ней побегать, я настроилась - в итоге меня кинули.
Если сегодня удастся рано лечь, пойду бегать.
Я то давно уже собираюсь, в том году по вечерам бегала. В этом только в планах, попробуем начать.
Решила не делать разгрузочные, решила просто уменьшить питание.
Утром яблоко, в обед немного супа или борща.
Вечером фрукты или овощи. Буду пить кефир, брр ненавижу его.

Хочу сегодня уделить время друзьям, но еще точно не знаю...

Все шло хорошо, думала опять посижу пару дней на диете, хотя скорее не на диете а на разгрузочных.
В итоге пришла домой злая и голодная - насыпан уже подогретый суп и лежит хлеб - ну кто же мимо пройдет. Села, мигом все съела.
В общем не повезло.
Завтра на яблоках и кефире буду, посмотрим что выйдет у нас.
Потом планирую банановую диету - может поможет?
Мне легче, сегодня встретилась со знакомой, поговорили излили друг другу душу - так хорошо на душе стало. Потом она к своему я к своему парню. Точнее со своим, опять ко мне - но я рада, что хоть была на улице, хоть подышала воздухом.
Не обошлось и без бутылочки пивка - как всегда. Главное - что я теперь соблюдаю норму, и это самое главное.

Так хорошо просыпаться утром.
Съесть маленькую порцию овсянки с яблоком, теплый зеленый чай.
И дорога в школу.
У меня есть настроение идти в школу, я иду с охотой.
Честно говоря, это что то новое.
Очень рада этому новому чувству.
Вчера хорошо погуляли с парнем, вечером очередная ссора, которая переросла в поцелуи.
В прочем так всегда, мы разучились жить друг без друга.
Ведь за 2,7 года мы ни разу не расставались больше чем на день.
Если силно ссорились, он на следующий день приходил мериться.

На улице весна, и как два года назад, на душе, пустота.
Как то все не по весеннему, грусть.
Не хочу грустить, грузиться и т.д
Но, а как же быть тогда? Я знаю, что могу совершить ошибку, о которой буду жалеть,
но а как же быть если хочется.
Я не знаю.

Дождалась я его, пошли прогулялись, зашли в супермаркет, скупились.
Я не сдержалась перед соленой рыбкой, обожаю сухую.
Потом всяких сухариков, кальмаров и прочего. Потом решила побаловать себя слабенькой бутылочкой пивка.
В общем наелись, смотрели фильмы, смеялись...
Хорошо посидели, что даже стало удивительным.
Потом я почувствовала, что мне стало плохо, опять желудок, слишком много съела...
Но как сдержаться то перед рыбкой?
В общем как и раньше ванная, тошнота, рвота...
Потом с легкостью в желудке решила, завтра начинаю питаться нормально.
С утра буду кушать совсем не много кашки с фруктами, и пить воду, или зеленый чай.
В обед немного супа, и то через день.
Никакого соленого, сладкого( ну разве что вместо сахара съесть конфетку), и понятное дело мучного.
Буду питаться фруктами, овощами, кашами, супами, и никаких сухариков, чипсов, красителей и прочего.
Пить нужно отучиться, хотя бы до лета. Ладно или же по выходным, или же только дома, и то не много.
Уменьшать курение.
Хотя куда еще? Я стала курить вместо красного бонда - серые супер слимс LM... Такие тоненькие, маленькие, и то докурить до конца не могу, а главное пачка на 3 дня. Я в шоке.
В планах:
Усовершенствование себя.
Убрать еще лишний вес.
Начать бегать.
Взяться за уроки.
Прекратить депрессию, радоваться жизни.
Заставить себя питаться правильно.
Научиться не тратить деньги. По крайней мере так как я.
Приложить силы, усилия и время в блоги. Иначе я потеряю единственных доход.
Перестать нервничать, кричат и срываться на все что движется.
Больше гулять, уделять время подругам.

Голова болит.
Ходили по магазинам с парнем.
Купила себе серенькую сумочку - тащусь от нее.
Купила классный топ велюровый, такой немного потертый, хочу такие легинсы взять и возьму их))))

День прошел насыщенно. Увидела серые кеды, такие как и хотела, но закрыли магазин, не успела.
Пришла домой и крепко заснула, не пошла с подругами гулять, не было сил.
Диету не выдержала. 4й день нормально прошел а потом начала есть, так как поняла что сил нет и опять стала болеть.
Есть плюсы - я отказалась от крепких сигарет, стала курить слимс серые. Может брошу, на душе радость.
Решила, что больше никакого портвейна, наливки, водки и прочей дряни. Только любимое пиво, или хорошее вино, ну в крайнем случае какой-то коктейль в клубе.
Все штаны висят, кроме новых. Пару месяцев назад покупала лосины велюровые, такие леопардовые - висят тоже.(Они на аве)

Жду любимого, когда он прийдет с качки, пойдем в супрмаркет скупимся, сегодня ведь нам 2 года и 7 месяцев.

Еще чуть чуть, и я бы совершила огромную ошибку.
Главное, во время остановится.

Все потихоньку налаживается.
Нет, не все. Все по старому. Одна ситуация утихла, а другая распалилась все больше и больше.
Мне становиться все тяжелее.
Блин, ну сколько можно, сколько можно меня мучить? Хотя нет, это я, я мучаю других.
Своим характером, свое неопределенностью, сама все порчу.
Может быть мне пора уединиться, может пора забить на всех, не выходить из дома? Нет это ситуацию не решит, с этого все и началось...
Что делать, не знаю. Я полюбила школу по одной причине. Я стала с радостью туда идти, я полюбила одноклассников.
Черт я не верю самой себе, я не верю в эти слова.
Я хочу больше свободного времени, но нет его. Я постоянно провожу время с парнем, точнее проводила, и подруги отвернулись от меня, хотя я всегда старалась найти время.
Мне хочется немного свободы, я не хочу ждать его согласия что бы пойти куда либо.
И с этого дня я решила, что я сама принимаю решения, что мне не нужны советы его - если я их не прошу. Может то слишком уже, но мне так легче.

По моему ситуация идет вперед, если конечно он ничего не испортит.
Мы сегодня вышли в людное место, в нашу раннее любимую пиццерию.
Там я встретила подругу, которая обещала уделить мне время сегодня, но не отвечала на звонки, отмазалась тем что что то со связью, что не могла дозвониться. Ну да смска бы пришла...
В общем посидели поели пиццу, я первый раз в жизни отказалась от пива. Взяла колу, потом мороженное.
В общем посидели нормально. Диета? Да ну меня сегодня есть заставляли одноклассники, говорят что я себя довожу. Говорят что уже не куда худеть - а у меня по моему началось то чего я и боялась - я жалею о съеденном, я не хочу больше есть, я продолжаю худеть. Я глупая.
Главное во время остановиться. Но дело не в этом.
С парнем давно не проводили так весело время. Посмеялись, я почувствовала - я его люблю, не смотря ни на что. Я люблю его, да у нас сейчас кризис отношений, у нас проблемы. Нужно разнообразие, ведь 20 числа нам будет 2 года и 7 месяцев как мы вместе, ни разу не расставались. И вот тут еще чуть чуть и я бы сорвалась. Ведь последнее время отношения зашли в тупик. Я срываюсь, я кричу, я плачу. Меня достали постоянные упреки. Достали советы, хотя он понимает что я не куплю ту или иную вещь, не одену то что он советует - у нас разные вкусы. Постоянно шутит надо мной, над моей внешностью - а потом говорит куда тебе худеть, ты у меня самая красивая*** Но ведь пару дней назад подшучивал, причем так серьезно...
Меня раздражает наше разнообразие. Сидим у меня дома, смотрим сериалы или же я сижу за компьютером. И что? Так и проходит моя юность?
Нееееет, стоп.
В последнее время, говорит он, что я изменилась - я стала по другому говорить с ним, я стала думать только о себе, я перестала его слушаться как собаченка. Да понятное дело, я поняла что мы всего лишь встречаемся, мы даже не муж и жена, хотя это тут причем - я личность я сама могу позаботиться о том что мне одеть, что купить или еще хуже он запрещает мне что то покупать...
Я стала слушать только себя. Решила что пойду 26 в самый крутой клуб у нас в городе - я еще ни разу не ходила в клуб, а точнее в такой. В общем повеселюсь с подругами.
Он в шоке с меня...

Это может быть глупо, это может быть глупо...
Ну почему, почему опять это чувство. Чувство неопределенности, чувство ненависти и гнева.
Опять все свалилось в один миг. Мне очень плохо.
Очень, дума умирает. Я это чувствую.
Чувствую, что если ничего не изменится, то я сойду сума. Я стану другой.
Я умираю, умирает душа. Такого чувства еще не было, таких чувств.
Эмоции, эмоции, эмоции. Я схожу сума.
Иногда боюсь сама себя или точнее за саму себя.
Очень глупо все, да, да я не могу писать все своими словами.
Да я запуталась. Я просто не могу уже.
Нужно отдохнуть но как?

Давно не было этого чувства.
Чувства которое рвет тебя на части. Я не знаю что делать, запуталась.
Предстоит выбор. И я знаю что я выберу, я знала это изначально, но почему то опять не поверила себе.
Да и ты это знаешь. Все это знают.
Мне больно, хочется кричать.
Как же меня все достало.
Мне надоела моя жизнь.
Блин я ненавижу когда мне лгут, и тут же лгу сама себе.
Я теряю все и всех. Я опять остаюсь одна.
Одно нелепое слово, один нелепый поступок может испортить все.
Но ведь и наоборот этот поступок изменит меня, может я стану другой?
Надоело рваться на части, я ищу в себе что то, я копаюсь.
Но я не знаю что мне нужно, что мне важнее. Я запуталась. Я самое страшное что я не доверяю.
Что я боюсь довериться вновь. Мне не кому довериться, опять лгу есть кому, но я боюсь.
Может быть должно что то быть о чем не должны знать окружающие?
Я ломаю голову уже в который раз, я боюсь себя. Я боюсь за дальнейшую жизнь.
Мне надоело плакаться, мне надоело все.
Текут слезы, опять завела сопливый дневник.
Надоело. Достало. Достали. Мне нужно отдохнуть. Отдохнуть от всех и всего. От города. От родителей. От друзей - если таковые имеются. И даже от парня.

Вчера опять напилась.
Опять проявляется мой характер. Опять делаю много ошибок, опять жалею.
Я не хочу так жить, я хочу измениться, но как?
Искать компанию людей которые не пьют? Тогда научу пить - это уже проверенно, тоже самое и с курением.
В общем вчера было хорошо, а на утро ад.
Меня носило по квартире я шаталась, еще была выпившая, от меня доносился перегар, зубная паста не помогла. Пачку жвачек, не помогло. Дура я же мятные купила, от них перегар еще больше!!!
Иду в школу с минеральной водой.
Глупая, какая же я глупая. Вчера был первый день диеты. Я глупая ничего не ела, за то напилась очень сильно.
Сегодня второй день. Держусь, замечаю уходящие формы, это поднимает настроение.
Написала сочинение на тему - Капля крови спасет жизнь, донорство. Надоело, если я хорошо пишу когда у меня есть настроение, то это не значит что я буду писать вшколе на всякие конкурсы...
Эх...

День начался удачно, думала хорошо проведу последний выходной день.
Но потом все пошло коту под хвост. Парень отказался пройтись со мной, погода не радует, да и настроения нет.
Подруга позвонила, попросила пройтись с ней по магазинам и заодно купить ей краску, и попросила покрасить ее.
Я согласилась, так как не хотела потратить день впустую. В общем зашли по магазинам, я ничего не купила, так как моя подруга меня подгоняла, да еще и увидела своего бывшего в том магазине. Я поняла, что ничего не выйдет, и пошли в другой отдел. Купила зубной порошок, думала что его уже не делают, а тут увидела и решила купить, взяла себе любимое мыло DOVE, только ему отдаю предпочтение что бы умывать лицо.
Купили краску подруге - пшеничный оттенок, хорошая краска.
Потом пошли в отдел косметики. Не нашла тени которые хотела, тушь которой пользуюсь разобрали, синего лака для рисунков не было, я в шоке пошла к бижутерии, увидела сережки для пирсинга, и вспомнила что нужно купить две серьги в губу, так как все шарики растеряла. В общем купила серьги в губу, металического цвета :DDD, черные надоели.
Вчера кстати купила прикольную серебристую кофточку, если ее можно так назвать. Рукав короткий,а точнее его нет - бретельки. Прикрыта только грудь и спина, а от груди идет как бы вырез и виден животик.
С парнем весь вечер грызлись. Опять из за того что я хотела выйти в люди, пойти куда-нибудь посидеть, думала может в пиццерию, так как куда-то в другое место он точно не пойдет. Но он даже отказался пойти со мной в пиццерию. Эх...
Да и еще с завтрашнего дня на диету. Кто со мной?

Погода, когда же ты наконец то перестанешь преподносить изменения.
Когда же наконец то будет светить теплое солнышко.
С утра разбудил звонок подруги, решила рассказать о вчерашних приключениях в клубе.
Интересно слушать, даже немного пожалела что не вырвалась с ними, а сидела дома.
Думаю как потеплеет буду хоть иногда позволять себе расслабиться, надеюсь на то, что разрешит мой мч.
Так как он против того, что бы я ходила по разлинм заведениям, а сам не хочет. Эх....
Сейчас идем с подругой по магазинам, нужно купить краску для волос, и сделать мою подругу блондинкой. Да и самой тон сменить.
Еще нужно купить всего по мелочи, в общем потом расскажу что приобрели.
Всем желаю удачного выходного!

Что то не понятное.
Я отдаляюсь от всех, не знаю почему.
Было мало общения, парень не разрешал мне ходить с друзьями в кафе, клубы, даже просто гулять. Наступила зима, я не вылазила на улицу. Я одичала.
Сегодня мои подруги и лучший друг прошли в клуб, а я сижу дома.
Я не знаю по чему. Я отказываюсь гулять, ищу что то что бы не пойти. Я не узнаю себя. Может депрессия? Может из-за долгой зимы? Может прийдет весна и я засияю вновь?
У меня фобия, стала боятся людей. После тяжелых лет предательства, лжи... Я не люблю больше шумные компании, общественные места, особенно где кого-то знаю. Я одичала.
Мне кажется что все смотрят на меня и думаю что-то плохое. Мне кажется что я толстая, что некрасивая, что у меня неудачный макияж, что у меня разные брови, что что то в одежде не так. Я не понимаю себя, уверенность исчезла. Будем искать ее.
Я боюсь себя, я не хочу так больше. Я хочу радоваться жизни, я хочу свободы.

Первая антипатия.
Честно говоря смешно. Антипатия с комментарием - хуйня.
Да, пошли же люди. Больше всего меня раздражает то, что люди не подписываются, так как боятся, что им тоже выразят антипатию. Я бы этого не сделала - если бы человек подписался, так как я еще не упала так низко.
В общем в субботнее утро испортили настроение два факта - это то что нужно идти на алгебру, и эта антипатия.

Сегодня покрасилась, точнее корни подкрасила и тон волос сменила. Подстриглась. Точнее меня подстригли насильно, так как волосы посеченные были.
Не рада стрижке, обстригли мне см два так, не радуюсь. Но все же волосы стали лучше выглядеть.
Моя парикмахерша, сестра моя, сделала комплимент - заметила мои ушедшие 6 кг. Главное подметила точно, очень приятно.
Чувствую себя хорошо.
С понедельника тяжелые дни, будем худеть. Сажусь на испробованную мною диету - 2468.
Это значит
200 калорий.
400 калорий.
600 калорий.
800 калорий.
За 8 дней - 5 кг легко уходят. Я делала приседания, качала пресс, прыгала на скакалке, делала наклоны с гантелями. Очень довольна ушедшим размерам, а точнее был размер джинсов 28, а стал 26,5.
Хочу а точнее мечтаю дойти до 26 - 25,5 размера.
И я буду счастлива.
Нужно купить кондиционер для волос, и что то для мягкости и пышности, даже знаю, что - потом выложу фотографии того, что куплю.
Честно говоря решила брать себя в руки, будем наводить красоту.
Сделала брови потоньше, нравится.
Завтра куплю краску для волос, хочу тон еще немного сменить.
А там придумаем.
Кстати, я накаркала опть - опять у нас снег, зима....
Но надеюсь, что со следующей недели - будет настоящая ВЕСНА!

Ну вот, потихоньку идем к идеалу.
Я отказываюсь от мучного, сладкого, соленого.
В общем сейчас перечисляю то, что ни при каких условиях не должна есть в ближайшую неделю - две.
Жаренное. А именно ни за что не есть жаренную картошку и семечки - так как это моя слабость.
Мучное не есть, слышишь не есть! Ни каких булочек в школе, никакого хлеба, нет не ешь его, он плохой, от него толстеют.
Никаких соусов, кетчупов, майонезов.
Не ешь сладкое, хватит слышишь? Не ешь шоколад, конфеты и многое другое.
Хватит слышишь? Хватит, ведь ты хочешь достигнуть идеала, своего идеала, к которому стремишься, которого добьешься.
Хватит пить напитки с красителями, хватит соков. Вода, вода и еще раз вода.
Да и много упражнений, упражнения на пресс, приседания, прыжки, прыжки на скакалке, а вскоре и бег.
Да и главное, запомни никаких сухариков, Соняяяяя, не ешь их - они несут вред твоему здоровью и фигуре - хватит!
Хватит есть, хватит есть, Хватит есть, хватит есть, Хватит есть,
хватит есть, Хватит есть, хватит есть, Хватит есть, хватит есть,
Хватит есть, хватит есть, Хватит есть, хватит есть, Хватит есть,
хватит есть, Хватит есть, хватит есть, Хватит есть, хватит есть,
Хватит есть, хватит есть, Хватит есть, хватит есть, Хватит есть,
хватит есть, Хватит есть, хватит есть, Хватит есть, хватит есть,

Нужно меняться. И я решилась, да не совсем люблю высокие каблуки, но а что делать то?
Нужно меняться. И я все таки решила менять внешность. Хотя за последний год, я и так сильно изменилась. А точнее сказать за последние 3 года я стала совсем другой. Другой как и в душе так и снаружи.
Я изменилась, и думаю что в лучшую сторону. Из серой мышки - я стала куколкой, и это не только мое мнение.
Мне помогли различные стрижки, разные покраски в самые шокирующие цвета, мне помогла вера в себя, смена стиля.
Я стала из не заметной мышки - одной из самых популярных девушек в школе, меня стали боятся, а главное уважать.
Мальчишки со мной хотят дружить, а девченки шепчутся за спиной. Но мне плевать, ведь они мне ни кто.
Каждый день меняюсь, и очень очень и очень хочу достичь своего идеала.
Думаю с понедельника сесть на диетку, скинуть пару кг, опять начать бегать, качать пресс.
В общем беру себя в руки.