[366x220]
Только сейчас в два часа ночи узнала, что умер Малкольм Макларен.
Малкольм Макларен - был основателем группы Sex Pistols.
Честно гооря стало грустно на душе, наверное потому что из жизни ушел хороший человек музыку которого я уважала.
Раньше это была моя любимая группа, которую я слушала часами, днями, месяцами. Наверное именно эта группа сделала меня такой какая я сейчас.
Ведь Все мы, все те кто слушает не только реп и попсу - уважаем творчество этой группы.
Грустно терять таких талантливых музыкантов, нет не только музыкантов а и самого человека.
Светлая память

Все отлично.
Я стала более стервозной, теперь это не рамки в которые меня загоняют, теперь я сама этого хочу.
Я сделаю все, что бы мне было хорошо, и что бы Они поняли, что я и кто я!!!
Мне все равно на то что она прибежит ко мне, теперь я не поддамся.
Мне хорошо, на душе а это главное.
С парнем все отлично, в общем я счастлива.
Я решила, что больше не буду грузить себя прошлым, буду жить будущим.

Ну Вот, и ко мне очередь подошла. Подкралась точнее.
С парнем отношения налаживаются. Пропавшая страсть вернулась.
Я очень-очень рада. Мне приятно вновь проводить с ним время, интересно с ним общаться, слушать его, гулять с ним. Нет больше постоянного раздражения, нет усталости и сухости в отношениях.
В общем жизнь налаживается.
За этот месяц, я поняла Что я не теряю нужных людей, а судьба отсеивает ненужных.
Нужно убрать лишнее, опять вешу 52. Я в шоке.
Опять на 2468, либо же на голодовки.
Думаю, а может на капусточку?
Хотя бы до понедельника. Было бы хорошо.
Моя проблема в том, что я обожаю мучное и не могу сдержаться.

[698x262]
Ночь. Зеленый чай. Много сигарет. Интернет. Разговоры с любимым. Молчание. Новая сигарета. Контакт. Дневники. Блогун. Мысли о будущем. Мысли о прошлом.
В общем меня попустило, мне хорошо, мне легко.
Я хочу только одного, что бы у меня с парнем было все хорошо. Ведь это единственное что меня интересует, что меня держит. Он не дает уйти.
Знаете, я понимаю с каждым днем все больше и больше - что мне никто не нужен кроме него. Что именно ним я живу, именно с ним я действительно счастлива.
С ним я такая какая есть. Он видел меня утром. Не накрашенную, не умытую, не чистившая зубы, с несвежим дыханием и ему наплевать.
Что бы что то рассказать, поговорить о чем то мне не нужно пить.
С ним я действительно такая какая я есть, и это его не пугает.

[525x700]
Сегодня я проснулась из-за теплых лучей весеннего солнца.
Сегодня я решила изменить свое отношение к близким, изменить отношение к знакомым.
От не которых отдалиться, от некоторых вообще уйти.
А к некоторым подтянуться, например к родителям и парню.
Ведь отношения с ними не радуют совершенно.
С парнем все наладится, я знаю это. Весна, теперь не нужно сидеть дома целыми днями.
Теперь можно гулять, общаться, просто быть.
Решила, что зацикливаться на проблемах не буду.
Подумываю над местью, первый раз жизни, да да именно первый.
Может быть стоит? Может быть тогда она поумнеет, поймет, что со мной шутить не нужно.
Может она больше не прибежит, и я не буду так наивна как прежде.
Может быть я опять ошибусь? Неееееееет!
Солнце греет Мне тепло, тепло в душе.
Нужно улыбаться им всем на зло, и не показывать то, что мне плохо)

[335x698]
Сегодня я погибаю, сегодня с меня довольно,
Не мертвая, ни живая, мне больно ужасно больно.
Мне больно, а разум где-то, за гранью живого круга
Не мыслей не слез не света - МЕНЯ ПРЕДАЛА ПОДРУГА(С)

Этими словами можно передать мое состояние на протяжении второй недели.
Теперь "ничего не будет".
Знаете, мне не больно от того что ее нет рядом, на оборот даже - спокойно,нет ее постоянных звонков.
Просто ужасна обида, шок.
Слезы идут от того, что меня предали - для меня это большая редкость, это у меня впервые.
Состояние - ужаснейшее.
Как она могла? Как?
Я в шоке, мне не кому выговориться. Мне хочется плакать, мне хочется кричать.
Я не знаю, как можно так поступить с человеком который тебя постоянно поддерживал, который всегда был рядом, который жертвовал всем ради тебя?
Она просто бросила, ушла тогда когда она понадобилась мне.
Да еще и ушла не тихо, ас шумом. Ушла со сплетнями, разговорами за спиной, да и еще воспользовалась моей ссорой с Димкой.
В общем, она считает себя сукой? Нет она простая бля**

Хочется побыть одной. Уйти от всех, от этих всех разговоров.
Я хочу скорее забыть про все это, найти другую тему для разговоров - так будет легче.
Но как уйти от этих разговоров, если все постоянно твердят о нас, все знакомые спрашивают...
В общем, да больно, да тяжело. Но я окончательно решила, что это последний раз. Последний раз как я поверила, последний раз как я смогла поверить.
Наивная сука

[379x699]
На улице солнце, травка уже зеленеет.
Так приятно смотреть с 9 этажа на эту красоту.
С моего окна видно озеро, прям через дорогу от меня.
Виден лес, в котором я обожаю проводить время с друзьями.
Сейчас буду потихоньку собираться, пойдем с парнем походим по магазинам.
Суббота - у меня всегда шопинг.
Сидела с утра читала о моделях, об этой тяжелой работе.
Честно говоря, начинаю сомневаться в себе.
Во первых там не ценится пирсинг и тату..
Рост у меня 167...
В общем будем смотреть.

Опять ночные кошмары.
Опять тема смерти.
Опять умирают знакомые, то что же это такое?!
Проснулась в холодном поту.
Страшно. Боюсь трупов, не знаю по чему, боюсь.
Да и еще эти сны сняться постоянно с одни и тем же концом.
Труп оживает, открывает глаза, и мне становиться страшно, я просыпаюсь.
Не люблю сны, от них всегда не по себе.
Хорошо, что они достаточно редко приходят ко мне.
[700x261]

[261x432]
Все движется в перед.
Я рада, что мне удается забыть старых подруг, что мне не больно, что мне противно на них смотреть.
Я рада, что со мной есть люди, которые действительно ценят меня.
Которые уважают меня, которые готовы быть со мной и когда мне хорошо,и когда плохо.
Это счастье наверное.
Я рада, что мой любимый парень со мной. Рада, что ему все равно какая я, все равно на мои недостатки.
Я люблю, и я счастлива.
Мне нужно срочно скинуть вес за этот месяц.
Мне нужно срочно весить 48 кг.
Буду делать тесты в модельное агенство.
Парень согласен наверное даже больше чем я хочет.
Что бы дома не сидела целыми днями.

Почему то с ним я такая искренняя не пытаюсь ему нравится,не стараюсь показать себя с лучшей стороны. Именно с ним я чувствую себя комфортно, именно с ним я смогу прожить всю жизнь.
Он меня любит такой, какая я есть, и ему наплевать, что я не идеальна.
Ему наплевать на мои пару лишних кг,
Наплевать на мои кривые зубы,
На посеченные волосы,
Наплевать на мой страшный характер, который всех пугает, но не его.
[525x700]

Тусняяя!
Сегодня хорошо оторвались.
СЕГОДНЯ Я ОТДОХНУЛА НА ВСЕ СТО!
Сегодня, я смеялась, я радовалась жизни, и не хотела что бы этот день заканчивался.
Сегодня мы смеялись с Димы.
Почему?
Да он сильно высокого мнения о себе и сильно низкого о нас. Стал таким.
Мы подъебывали его. Это не красиво не спорю, ну а что поделать если он нас так сильно раздражает?

Проснувшись утром, она решила - я буду любить только себя.
Надоели постоянные ссоры. Надоело помогать людям и чувствовать боль в ответ.
Надоело, что не на кого положиться, за то есть на кого положить.
И вот тогда она решила, ни каких слез из-за пустяков.
Она пообещала себе, что больше не вернется к старым друзьям, что больше не поверит.
Она чувствовала сильную боль в груди, ей хотелось кричать, но она сжала кулаки и шла дальше.
Она стала смотреть на все реально. Она перестала жить сказкой, мечтаниями.
Она решила, что пора браться за себя, думать о себе, а не о других.
И тогда она станет счастливой, и тогда ей больше не наплюют в душу, так как душа больше не будет открытой.

Я целенаправленно двигаюсь в пустоту.
В пустоту где нет любви, где нет дружбы, нет близких.
Туда где серые прохожие спешат куда то.
Где людям абсолютно наплевать на тебя, где нет поддержки.
Где есть только ложь, предательство, ненависть.
Я опять чувствую себя как раньше, я чувствую, я живу ложью окружающих меня людей.
Иногда я думаю, что еще чуть чуть и сойду сума от этой лжи.
Мне кажется, что скоро я останусь одна, что меня все ненавидят.
Почему? За что?
За то, что ко мне можно всегда обратиться? За то что я всегда найду время?
За то, что я думаю о других больше чем о себе?
Наверное ХВАТИТ!
Хватит утешать себя, что эти люди изменяться, СКОЛЬКО можно?
Может хватит верить этим людям?
Хватит грузить себя чужими проблемами?
Скорее всего, если хватит сил - я уйду.
Я уйду от старых знакомых, да тяжело, но а как без этого?
Что делать, ждать пока они повзрослеют, пока поймут, что ложь, и предательство - не самые лучшие вещи.
Мне надоело то, что когда нужна поомщь, нужна поддержка, советы - мои подруги исчезают.
А когда у них проблемы, ссоры с близкими или что то другое - Я ВСЕГДА РЯДОМ.
Меня эти подруги ссорят со всеми с кем могут, разрывают на части просто.
Я сильная, шепчу я в зеркало! СИЛЬНАЯ!
Я преодолею все это, я смогу.
Все больше ни каких безсмысленных встреч. Больше никаких ярлыков *ПОДРУГИ*

ООО!
Хватит есть! Дура, ты же планировала на диету сесть!
Дураааа!!!!
Ненавижу себя, постоянно срываюсь, ужасный жор, ужасный.
Сколько можно есть?
Только что так наелась, аж стыдно.
Блин, я же хочу выглядеть, хочу достигнуть идеала, я хочу быть самой самой для себя.
Блииин.
Ну сколько можно, сколько можно, а?
Все больше ничего не буду есть сегодня.
Завтра разгрузка, да кроме зеленого чая ничего не будет, хватит!
На весах 52 кг.
ЭЭЭЭЭЭЭЭ- худеем!

С субботы на воскресенье ночевала у подруги.
Еле отпросилась у мамы, та не хотела отпускать так как думала, что я опять напьюсь, что там будем не только мы.
В итоге ушла. Набрали много пива.
Было отлично, напились очень, потом всю ночь лазили в подъезде. Мне понравилось.
Главное, я отдохнула. Лягли в 5 утра, проснулись в 9, вот так вот поспали мы.
В общем, нормальные выходные. Вчера весь день спала хD

Да мой милый, я никогда не была идеальна.
Посмотрим, начиная с внешности и заканчивая моим дьявольским характером. Я никогда не могла найти себя, бросалась из крайности в крайность, а когда назревала опасность пряталась.
Я убегала от своих проблем, не могла найти ответы на свои же вопросы. Но когда нуждались близкие или даже не знакомые люди в поддержке - я бросалась на помощь. Просто так легче наверное.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому я её боялась.
Я целенаправленно рисовала на своем лице улыбку, но теперь она не сходит с моего лица. Все теперь на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, словаи мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, все так, как я хочу, а не он.
Я вела себя как последняя сука, я топтала в людях веру в любовь.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.
С этим дьявольским характером, улыбкой и просто твоей, только твоей.
(Мое, точнее наше фото с любимым прошлым летом.)
[700x525]

Опять жор, ем все.
Не получилось посидеть на кефире.
У меня так обычно перед месячными.
Но все же, я ем очень много, даже не пойму как в меня все это влазит.
Сейчас жду любимого, и буду опять есть.
Главное после 6ти постараться не есть.
Думаю либо с завтрашнего либо с понедельника на кефир.
Посмотрим, если завтра не сяду в понедельник точно нужно собраться.
Болят икры от бега.
Решила опять качать пресс.
В общем злая, голодная и уставшая

3-Й день пробежек. Болят ноги, чувствую сладкую боль, которая втягивает.
Сегодня решила - кефирный день. Мозг включись и слушай кефирный день.
Сегодня будет кефир и яблоки.
Да и никаких школьных пирожков, булочек, батончиков.
Да и никакой жаренной картошки, шоколадки, конфет.
Вообще ничего кроме кефира и яблок, ЗАПОМИНАЙ!
Мне безумно нравиться то, что я начала бегать.
Первый день был для того, что бы показать Димке что я могу бегать, могу проснуться рано.
Второй день чисто автоматически встала, третий - решила что теперь так будет постоянно.
Нравится то, что после пробежек домой делать приседания. Потом в душ, я теперь успеваю с утра мыть голову. Потом валяюсь, смотрю фильмы, больше времени на то, что бы собраться. А еще в школе я не хочу спать, я уже бодренькая.
Решила, что пить буду пока что только по выходным. Но это не выйдет как всегда...
Но напиваться точно больше не буду.
Курю очень мало - радует!
С парнем видимся редко, я начала уделять время друзьям. Я МОЛОДЕЦ!
Ну а что, я и так провожу с ним все время, нужно ведь хоть иногда гулять со знакомыми и друзьями.

Напал ужасный жор.
Это приближается *кровавая неделя*
АХАХАХ
Ужасно много ем. Постоянно хочу есть.
Сегодня были сокращенные уроки, но они так долго тянулись, я чуть сума не сошла.
Сегодня решилась уделить время на знакомых.
Решила погулять, развеяться.
Настроение немного поднялось, но все те же депрессии, те же тупые мысли.
Знаете, второй день пробежек, болят ноги немного.
Бегаю по километру - полтора утром.
Очень нравится.
Главное завтра проснуться, и не жалеть себя.
Завтра нужно сдержаться, не есть в школе!
Да именно не есть, я постоянно ем там, уже раздражаую эти жирные булочки или пирожки - но все атк же ем их.

Погода портится.
Настроение на уровне 0.
Нет ничего хуже чем сидеть постоянно дома.
Состояние не стояния, бешенство, раздраженность.
Как то все не так, не так как хотелось бы.
Хотелось бы иначе.
Хочу отдохнуть, не дождусь 5го числа. Никакой школы, учебу - хоть недельку радости.
Хочу в лес на шашлычки, хочу хорошую погоду, в общем я как всегда много чего хочу.
Состояния весенней депрессии - или же мое постоянное состояние затянулось на всю жизнь что ли?
Надоело.
Я устала. Устала от всего. От подруг, от родителей, даже от парня.
Нужно разнообразие в отношениях. Не только что касается парня, но и друзей.
Про родителей не слова.
Ссоры с матерью сводят сума.