Скажи мне - когда мы все проебали?
Когда настал тот момент что мы проебали эту магию? эту счастливость в глазах? этих замызганных-затасканных бабочек в животе? когда мы проебали тот день, когда мы могли просто улыбаться друг - другу, не теребуя ничего взамен?
я просыпаюсь и думаю что хочу остаться. думаю, что можно все пережить. перетерпеть. забыть. начать строить снова. и просто делать вид делать вид делать вид что все хорошо.
я на краю. и что самое страшное - я не помню когда я там оказалась. я стою на одной ноге. и меня тянет то вниз, то обратно на твердую почву. вниз я боюсь - я не знаю что там. разобьюсь ли я? или меня подхватит ветер? а может-что то еще. Но мне по настоящему страшно. Что я не справлюсь. Что не выдержу одиночества. Что вернусь обратно. Что не потяну. Но в то же время и на твердую почву, там где так все знакомо и так ровно и размеренно я возвращаться не хочу. все не то. не по-моему. не в моих планах и не по плану, и даже под планом все слишком тяжело и надрывно
я на самом деле не помню кода это началось. просто в определенный момент мы стали орать друг на друга каждую неделю. потом чаще. а может блять взять и уйти нахуй? но каждый раз просыпаясь утром, было приятно что кто-то рядом. НО ЭТО НЕ ПРИЧИНА. не причина по которой люди рожают людей. любят друг друга в старости. это даже не причина держать тебя.
я совершила ошибку, прости меня. но как ее исправить? это слишком тяжело. для тебя. для меня.
пока все спали. читали. занимались сексом. распивали текиллу растекаясь по барным стойкам. мы ругались. на стоянках. на площадях возле. в собственной квартире. мы не могли заткнуться. пока вы знакомились, расставались, разочаровывались - я просто ждала. ждала что что-то изменится. пыталась сдержать внутренний крик.
все кончилось. мне больно обидно и не выносимо стыдно. но это так. я пыталась обманывать себя, обманываю тебя, обманываю каждого встречного каждого друга каждого близкого. но нет. моя кожа отторгает эту не мою маску от лица. она больше не принимает ее. улыбка медленно сползает. расплывается. стекает по моему лицу. щеки вваливаются. зрачки гаснут. и я могу только шептать прости прости прости.
я не могу. мне хочется разрыдаться на чьем -то плече, хочется просто поплакать и рассказать как все было. как это было с нами. было....
Устала от городской суеты, устала от людей, от самой себя, надоело жить по расписанию. Возможно у всех есть такой период (хотя в своем возрасте я не нашла единомышленников) , было это под конец школы класс так 8-9, эти два года я с ужасом представляла будущую жизнь, ведь 90% населения живет по шаблону: детский сад-школа-институт-работа-свадьба-семья-старость-одиночество-смерть, несомненно существует много радостей в жизни, но в грубой реале все именно так всегда было и всегда будет, так уж нас устроила эволюция, учиться что бы зарабатывать, зарабатывать что бы прокормить себя и семью, для выживания и так далее
Я жутко боялась периода вставания утром на работу вечером домой хлопоты спать и так изо дня в день, я думала жизнь не имеет смысла…я не хочу такой жизни.
Стараюсь, что то менять иногда получается иногда не очень, главное не сдаваться.
P.s а еще скоро отпуск, хочу уехать на пару дней куда-нибудь в глушь, сидеть на берегу реки
Просто мысли, т.к некуда их девать, старалась раньше просто записывать на ежедневниках (не очень удобно), хранить документом word в компьютере, но чувствовалась какая-то нереализованность, хочется быть услышанной.
Хотя по -моему никто это и не читает
[500x374]
Раздражает людская гордость!
Все люди разные, кто то скажет «естественно», каждый индивидуален и интересен по своему, но блять как же заебало под всех подстраиваться, иногда так и хочется сказать: «Подумай, какую, хуйню ты несешь!»
Нужно ко всем искать подход, один так считает другой так, и никто некогда не желает уступать! Ебаная гордость как же достало, искать к каждому подход, но как что-то случается тут же бегут излить душу, до того что чувствую я некому дела нет некогда, нет я не прочь помочь и выслушать, но кто выслушает меня? Без упреков и дурацких советов, объективно
Главное Я САМ! Достали
Извините, накипело
[700x425]
Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим. Пауло Коэльо «одиннадцать минут»
Честно признаюсь, купила эту книгу под веянием моды, и не сколько не пожалела, действительно очень стоящее произведение. Прочитала её около двух лет назад, в достаточно юном возрасте и уже тогда она меня вечатлила. Прочла на одном дыхании просто. Но сейчас не об этом, действительно обладать, но не владеть вот что истинная свобода. Сомневаюсь, что кто-то овладел данным искусством. Только подарив истинную свободу друг другу можно боготворить друг друга. Истинная свобода это не случайный секс, или вваливаться домой в два часа ночи без объяснений, нет. Правда о том что в отношениях важно «доверие», старо как мир, и то что любить человека надо просто так ,просто за то что он есть, но нет после великой фразы «ялюблютебя» в голове моментально появляется список того что не нравиться в человеке, что бы вы хотели изменить и того как он должен ввести себя, вплоть до того как ему сидеть на унитазе и.т.д, в 80% случаев человек не желает меняться, и это верно с какой это стати, пришли вы тут все такие раз сякие и давай переставлять его любимую вазочку с полки на стол или же вообще выбросили в окно. Нет. Этого не должно быть. Надо любить и принимать человека таким какой он есть, не стараясь менять его. Просто дарить искреннюю любовь, а не за что-то. Раньше я думала что у меня хоть как то это получается, в последнее же время полностью разочаровалась в самой себе. Уже забываюсь в том как надо, как правильно и эгоистичностью. Гадостлевое чувство это «эгоистичность» она может быть не особо то и видна так сидит где-то внутри, но внутри то и развиваются все эти бурные действия.
Надо работать над собой, потому что, если мы не будем принимать людей такими какие они есть, ничего не выйдет.
[500x400]
Состояние отвратительное. Готова сорваться на каждого
Не радует ничего из того что было, все переворачивается на глазах, поссорилась с подругой которую знаю с 7 лет и самое ужасное даже не жалею об этом, может это и к лучшему не будут терзать сомнения, хотя по факту это отвратительно
хочется пойти и напиться водкой с колой и остаться один на один с собой и ноутом
усталость, не физическая, моральная усталость
Наверное, одиночество.
Одно из самых распространённых чувств. Миллионы людей сейчас чувствуют себя одинокими, ночь-время обостренного чувства одиночества и у некоторых притупленного, ибо алкоголь еще никто не отменял) одиночество имеет различные проявления, ты можешь быть одинокими, потому что тебя бросили, может ты не на столько самостоятелен как хотелось бы, может ты сделал, что то чего не стоило или не в то время не в том месте не тому человеку, может ты просто не так хорош, как думал… да все мы не идеальны, надо уметь признавать свои ошибки гораздо ужаснее, если это происходит внезапно, как пощечина резко больно и оставляет след.
Не помню, откуда цитата, но где то вычитала и запомнила…. «сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе».
Пришла весна. Уже настоящая и по погоде и по календарю и вроде бы пора переодеваться, улицы постепенно надевают зеленые наряды где-то проглядывается травка правда прошлогодняя и местами желтоватая, но это ничего после зимы все мы слегка помяты, люди надели тонкие куртки сняли шапки и шарфы сменились на легкие платки, но где-то внутри нету весны, нету ощущения, что вот она весна просыпайся что же ты, но никак, нет, это не чувство какого то одиночество, депрессии и.т.д вроде все что надо рядом и в порядке но нету весны.увы…прискорбно
Я недавно нашла новую работу вроде бы все в порядке и люди не плохие, но начинаю понимать, что вокруг столько лицемерия даже начала его проглядывать в своих близких, что самое отвратительное. Я именно сейчас начинаю понимать, как стала меняться, поменялись какие то приоритеты, принципы, идеалы…хотя их вроде даже и не было никогда, всегда нарушала свои принципы…слишком мягкий характер, хотя нет, элементарная не уверенность.
Стараюсь её побороть
Считается что к 20 годам человек уже полностью сформированная личность, мне осталось чуть больше года, боюсь не успеть, это не для того что бы доказать кому-то и что-то, а для себя, важно понимать кто ты. Найти свое место, и слушать свое второе «я», оно есть у каждого, но услышать и прислушаться не всегда выходит слишком много помех с других радиостанций.
Добрый вечер!
Решила обзавестись дневником, что бы наконец понять саму себя
В голове каждый день крутиться сотни мыслей, но выразить их для меня достаточно сложно. В течении дня всегда о чем-то думаешь, что-то анализируешь, и вроде вот оно то что надо, и ты поймал нотку внутреннего какого то спокойствия и тепла, но вот ты останавливаешь такси садишься в него, и у тебя уже другая мысль, не менее важная. Но про ту ты уже забыл, и вспомнишь ли вообще? то тепло потерянно… будто и не было некогда, да, несомненно, будет что-то новое, но не то. И очень важно сохранять все мысли, переживания, моменты радости или печали.
Потому что все это есть ты, мне 18….это начало пути и что бы совершать меньше ошибок и действительно из осознавать думаю это единственный способ, создать мир небольшой пусть и в сети.
[500x298]
Это цитата сообщения Vida_Lg Оригинальное сообщение
Домашняя восстанавливающая маска для волос
Месяц назад купила себе плойку и по неопытности практически сожгла волосы в ноль. Концы секлись, расчесать этот пук соломы было невозможно, от волос пахло паленым даже сквозь все шампуни и бальзамы.
Моя бабушка, видя мои страдания, предложила мне попробовать домашнюю маску для волос, которой она в свое время восстанавливала маме волосы после псориаза.
Ингредиенты:
1) яйцо - 2 штуки
2) коньяк - 1-1.5 столовых ложки
3) кофе молотый - 1 столовая ложка
Что же с этим делать и каков результат?
Это цитата сообщения Тэ_амо Оригинальное сообщение
Блокнотик МК
[485x351]сразу представила как будет приятно в него что-то записывать ))))
а тут
Большая_Семья предложила "очень стильный, Лена делай и нам мК , а мы по твоим стопам "и я решилась )))))...тем более мне сестричка заказала блокнот ...так что вот....ловите МК....блокнотик в моем исполнении
[699x525]Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье.
Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт?
а он всегда уходит(с)
Юношеский максимализм, по сути, уникальная штука. Мир кажется таким простым, а все пути – открытыми, и, когда смотришь вокруг, думаешь: «Господи, почему эти люди ничего не добились? Это ведь так легко». Ты-то знаешь ответы на все вопросы. Ты-то всего достигнешь.Ты определенно будешь жить гораздо лучше, чем живут твои родители. И у тебя будет много денег. И счастья.
Поэтому, вероятно, когда сталкиваешься с реальностью, становится так херово. Все мечты разбиваются вдребезги. Цели кажутся недостижимыми, а мир – дерьмом.
И тогда руки опускаются. И каждый день просыпаешься с пустотой в голове, а виртуальная реальность становится единственным спасением.
Только один-единственный вопрос крутится и крутится в голове:
"Когда, когда я успел все это потерять?"
Ситуация, которая случалась у всех в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят
Ошибки бывают разные:роковые,незначительные,о которых затем жалеешь всю оставшуюся жизнь или же о которых не вспоминаешь больше,так или иначе все рано или поздно выливается на поверхность и оставляет след,зачастую это происходит от того,что люди стремятся быть сразу везде и иметь при этом все,что фактически нереально и не зная меры каждый старается урвать кусок побольше и,сам того не замечая,совершает,по-моему мнению,грубые ошибки.Если я ошибаюсь в человеке,то ошибаюсь единожды-это не значит,что я плохой человек,раз вычеркиваю кого-то мимолетно из своей жизни всего лишь за то,что он предал мое доверие.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти
брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в
комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и
кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из
которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт
наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто
заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество
занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило,
хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже
хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и,
кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти
свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной
точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что
иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы
есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней.
Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его
жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И
однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему
без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо
озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя
волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия
станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы
превратятся в требования и счастье на его лице сменится
капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом,
когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья
фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто
умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.
[640x535]