Зачем все люди носят маски?
Скрывая грустное лицо,
Хотят добавить жизни краски
Так как в душе у них темно.

Так как в душе у них обломки,
Обломки счастья и любви,
Местами очень они колки
И режут сердце как ножи.

Под маской смеха и веселья,
Под маской счастья и добра,
Скрывается дух человека,
Его печаль, его тоска.

И рвутся нервы, рвется маска,
Когда приходишь ты домой.
И радость, счастье - все как краска,
Стекает яркою слезой.
[300x350]

Какой же этот мир мерзкий изнутри.А столькие провинциалки душу бы дьяволу продали за вечер,проведенный мною.Дорогой ресторан,шикарная музыка и очень обеспеченные собеседники. Будь я хоть немного похожа на столичных блядей визжала бы от радости возьми один из этих мужчин мой номер телефона.Так и становятся содержанками.В какой-то момент поняла,что мне все безразлично,номер так номер,кофе так кофе.Какая нахрен разница...Я ведь все равно потом отмарожусь.Сломанная кукла не умеет любить,помнишь?...теперь уже не важно с кем и где,и когда ,и зачем я бываю...Мне без умолку все говорят какая я красотка и никто не замечает,что это уже проблема.Никакой еды в принципе,только кофе,НЕ вишу я на КОКСЕ,просто не хочу видеть тебя-вот и не сплю, море алкоголя помогает забыться...вот и весь секрет -диета "Будущий порок сердца"...
Девочка забитая в дальний угол кинозала,двери закрыты,а на экране очередной кошмар,как и вся жизнь...Многие скажу,да ты,телочка, с жиру бесишся,возможно,но без тебя неважно...всё...люблю и невыносимо скучаю.Будет,что будет...
[300x232]

Эта пустота необъятна, от нее никуда не убежать,от мыслей некуда скрыться, ничего не помогает...только одиночество,я всегда знала что обречена на него,но надеялась,что хоть ты сможешь меня спасти...Так больше не может продолжаться,руки в кровь,физическая боль уже не утешает,друзья не отвлекают,а иллюзии не тешат...Слишком...слишком много тебя в моем аду,ты есть даже в чашке утреннего кофе-теперь он стал горьким,даже с сахаром,а в сигаретах не осталось мяты....Я все больше хочу спать и все меньше видеть реальность...Правда режет глаза и так нужны твои руки...Скандалы дома теперь пустяк-их нету,я ни с кем не общаюсь,избегаю твоих друзей-воспоминания,я не верю в себя,но требую этого от других....Как я хочу просто не хотеть....тебя...к тебе...тепла...всего....Отчаянье...

Вы когда нибудь резали себе руки просто потому,что невыносимо больно внутри и причиняя себе физическую боль ты на время ее заменяешь?...я схожу с ума....

Их море.Просто океан,как оказалось.Все те,кто когда-то могли бы стать действительно достойными парнями,но сложилось так, что без тебя мне ничего не нужно,не бонально хороший секс,ни цветы,ни подарки...ничего!они мясо,при чем мясо 2го сорта.Никакой изюминки,азарта,даже литры алкоголя меня не убедят в обратном.Будь я не я,давно бы повелась,а я люблю тебя,дура,но честная перед собой....

Я никому не нужна,ни одной живой душе.Я просто схожу с ума в своем ничтожном мире.Меня никто не понимает,никто,даже самые родные.Я боюсь себя,я не смогу без него жить,он мой мир,мое убежище,место где я целая,где во мне нету трещин,где все раны заживают.Он не может быть моим.Я не та,ту он уже нашел,а что мне?Я одна не смогу,я не хочу жить в этом мире одна,без него он убогий...Я не знаю как перестать плакать,слезы льются ручьями,но легче не становится,хочется утонуть в них,незаметно для всех,просто уйти туда где никто не найдет,где я смогу убить себя незаметно.Мне не жаль ничего для этого ребенка,моего,взрослого очень умного ребенка.Он приносит только радость своим присутствие и безумное горе...не хочу жить...
-без него никак?-без него незачем....

Меня заебала такая любовь,я устала и больше не могу все это терпеть!сколько можно ездить мне по ушам,если ты ее любишь-оставь меня в покое,дай мне хотя бы загнуться с гордостью!я этого не заслужила!

Аааааа...эта ночь...я просто летала,как же хорошо в его объятьях,теплых и крепких...когда он такой нежный и вдруг становится настойчивым...когда время просто перестает идти...и не важно, что я должна это забыть,это его ошибка,просто так...не сдержался...
Держать в руках себя становится все труднее....

Сегодня Святой праздник...Стоя на службе хотелось улыбаться,только слезы наворачивались...Господи,как же я его люблю,такого просто не бывает,или бывает,но я никогда так не мечтала быть с кем-то рядом,не ловила себя на мысли что и минуты без него не могу,не хотела просто обнять..и остаться в этих объятьях навсегда..Я верю в то,что Бог все видит и тот кто ждет всегда получает.Сколько бы мне не пришлось пережить, как бы не хотелось притупить чем-то боль...Я все вынесу и вытерплю,потому что действительно ЛЮБЛЮ и это придает мне силы....

К черту мои чувства,мою заботу...
Никому она не нужна,пользоваться этим так удобно,ведь я не уйду,не пошлю на хуй,я просто заплачу...от жалости к себе,от невыносимой тоски...от безвыходности.Кто я была?..и кем я стала?полу живая- полу мертвая...девочка из столицы...города возможностей!к черту и их и все,что у меня есть!я невыносимо устала от этой драмы...сколько можно топтаться по и так разрушенному городу-мечты,моему,с таким трепетом построенному...было мало сломать меня,нужно уничтожить все чему я когда-то отдала всю себя.если бы я только знала,что один человек способен уничтожить весь мой мир...я бы никогда его не строила...

Начинается какой-то новый этап в жизни что ли,хочется быть красивее.Дарить себе и людям радость!Ведь я почти счастлива,я нахожу силы,буду идти дальше,и будет что будет...Сегодня первая тренировка по стрипу,на днях абонемент в зал и бассейн!Ухххх!Все будет,немного терпения и старания!Я готова работать над собой.Как говорится:если очень захотеть-можно в космос полететь)

Ну вот....снова успокоительные,снова безумно испуганные глаза близких....всю трусит и текут слезы,глупые,бесполезные,никому не нужные....А в лицо ему лживая улыбка- единственный способ быть рядом...я всего лишь "жертва",на меня никто не ставит....в этой игре ставка-это моя душа....и я ее проиграла...побеждает тот кому больше наплевать.

Так хочется поверить,что на этот раз все иначе,но меня воротит от предсказуемости дальнейших событий...Не могу я многого понять,хоть и стараюсь.Переписки,посиделки,звонки,все как и раньше,как и тогда,когда все только начиналось!Вот только сейчас я совсем другая,мне плевать теперь на красивые фразы и я не ведусь на пьяные заливания,я хочу ....хочу...не знаю чего.
Еще и все капают на мозг,да посмотри,да вот,да как...Блин,так хочется забить на все,не слушать и не воспринимать,а люди продолжают говорить...Заставляют думать об этом все время:утром,днем и бессонными ночами.
Даже услышала упреки сегодня в свою сторону.Я не считаюсь с чувствами других.На минуточку,а кому НЕ было плевать на мои чувства,может ему или ей?!может я должна радоваться за них?Ответ:ДОЛЖНА!!!Но я уже не могу да и не хочу наверное...пусть будет что будет.....Я эгоистка до мозга кости,как оказалось....Никогда бы не подумала,что жизнь меня так испортит....Но мне нужна свобода и полная уверенность в своем превосходстве.....За это я готова бороться,но что если эта цель не оправдает средства?!за всем этим последует полное разочарование и новый этап процесса самоуничтожения...

Мы разрушили все.Разрушили наши души,наши тела и сгорели...Нас больше нет.Мы растворились в крике "Давай!Давай!"

Первый раз я сделал тебе больно случайно.Я хотел не боли,а удовольствия,но оно всегда идет рядом с болью.За все надо платить.Тогда я еще не знал...но позже разобрался в этих жестоких правилах и совершенствовал технику.

Самые страшные сны приходили к тебе ночью,когда его уже не было рядом.Ты укутывалась в теплое пушистое одеяло и смотрела в окно:луна рисовала картинки на воде,а смех тормозов будил и пугал дневных птиц.Все,что у тебя есть,-это он.Но где он?Его уже нет.

...педаль в пол!Чтобы все смешалось,спуталось,чтобы никто не догнал!Чтобы сирены выли позади,признаваясь в своей несостоятельности,чтобы если подведут тормоза и лысая резина,то уж наверняка...в мочалку,в дым,как он...Так чтобы ни одним автогеном не вырезали...Педаль в пол...А можно выпить снотворного-тогда снов не будет.Придет темнота...

...ты уже прошла школу больших потерь,ты знала,как сильно нужно держать в руках счастье,чтобы оно не ускользнуло из рук,чтобы его никто не украл.Ты была мудрее меня,и глупость которую ты в итоге совершила,обернулась самой большой мудростью...

Мы должны жить,как гореть!А то не успеем.А то жизнь кончится.

Мы встретили друг друга в мире,где боль лишь одна из многих составляющих жизни...

Мы живем в городах,где каждый второй начинает день с мысли о суициде,а другой- с мысли об убийстве...

Не так уж и плохо играть ,когда знаешь,что выиграешь при любом раскладе,потому что ты Бог своей игры...

У любви много лиц.Любовь иногда улыбается,иногда смеется,иногда плачет,а иногда она,как разъяренная дикая кошка,гримасничает,шипит и через мгновение бросается тебе в лицо,чтобы выцарапать глаза.Бойся такой любви.

Может,уже где-то впереди светилась табличка "exit",только значила она уже нечто совсем иное.

Что-то внутри тебя требовало оспорить мое желание.Сопротивление.Движение.Нет!Все не так.Ты все делаешь не так!

Мы не знаем друг друга.Я-плохой мальчик.Ты-девочка-пай.Можешь заплакать,но,если некуда бежать,ты дерешься.Тебе некуда бежать...

Больно бывает не тогда,когда ударят по голове вазой,а когда насрут в самое сердце!Вот это боль!Дрожать хочется.Бежать и плакать.О стенки биться.Что сделать для того чтобы отмыть сердце?!

Все,что мы можем,-убегать на скорости 180 км/ч,пока не упремся в стену,которую распишем красным и черным...

Жить на полную катушку.Если быстро разогнаться,то уже не догонят.

Ты должен все довести до конца.Я знаю,ты сможешь.Также знаю,что ты не можешь ничего.Ты будешь колебаться и все завалишь.Во всей этой истории виноваты только МЫ.Это наша цена,наша ставка в этой игре.Без этого никак.Ты найдешь мня там.Я боюсь досмерти и ты легко смог бы меня отговорить...Поэтому я и уезжаю...ТУДА.Уезжаю,чтобы нельзя было свернуть.

Вся проблема в нашем с тобой больном воображении.Мы всегда видим мир не таким как все.Шли дальше,додумывали,выкрашивали в свои цвета.

У каждого свои истории.У тебя они есть тоже,но ты их мне не расскажешь.Ты всегда прятала демонов в темной комнате.

Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что-то большее и пытаются идти до конца. Я вот сейчас иду одна. Но ты где-то рядом. Если бы тебя не было, то как бы я могла идти? Меня бы тоже тогда не стало.


Сейчас мы с тобой вышли поиграть и думаем,что это наша игра,только лишь на том основании,что мы придумали правила?Наши с тобой правила давно стали слишком простыми.

Для меня было очень важно оставаться собой...Потом я встретил тебя.В сердце стало много пустоты.Ее можно было заполнить болью или тобой.Так случилось,что вышло второе.Тогда я еще не знал,что ты тоже превратишься боль.Я и понятия не имел,что любить-означает терять...

Может быть.когда-нибудь.... мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое...


Я долго выбирала эти цитаты,они живут во мне,я уже не верю,не надеюсь,но с каждым днем люблю все сильнее и сильнее....разве такое бывает?Похоже из всех правил есть исключения и им являюсь Я....

Марта Кетро здорово написала: "Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись."

Но у меня все почему-то не как у людей.Он рядом,он счастлив,изо дня в день я вру себе и родным,что мы не общаемся и делить нам нечего,а вечером он меня забирает и везет туда,где я похоронила все,что у меня было,свою душу.Он ворошит прошлое,небрежно разбрасывая мои чувства как мусор,а я молча терплю,рискуя в какой-то момент зарыдать от той бешеной боли,которую пришлось пережить.Мы друзья,он в это верит,а я?
Все говорят-забудь,ты ему не нужна,а я не верю,глупо да...?Уже пять месяцев засыпать и просыпаться с мыслями о нем.Невольно сходишь с ума.
Теперь страшно шагать уверенной походкой,верить людям....и вообще теперь они меня раздражают.Я боюсь снова не выдержать,снова уйти в омут с головой,снова стать счастливой,слишком дорого мне это обходится...Да и никому это не надо....Ты просто кормишь меня будущими воспоминаниями.

Ни своя. Ни чужая. Ничья.Такие как я всегда приземляются на четыре лапы, чтобы не случилось...