Я больше не хочу гнаться за сказкой,я хочу посмотреть правде в глаза!мне уже 2 недели 20 и что я имею?
Да ничего по сути.Друзей?это уже давно очевидный факт,они это миф.есть люди которым я хочу рассказывать,как все заебись класно,но больше нету тех кому бы я хотела рассказать,что я чувствую на самом деле.Любимый человек?он есть,но не со мной.Говорят,девушки любят воспоминаниями,да,пожалуй это так.Когда вспоминаешь сколько теплых эмоций у тебя вызывают воспоминания о ком-то невыносимо хочется вернуться к ним снова и снова.Я хотела.Хотела,больше чем хочет девочка или мальчик 20 лет у которых позади плохой опыт личной жизни или опыт не любви родителей.Я как то странно люблю самопожертву,что бы я любила человека всегда нужны какие то забитые в угол терзания.У этого человека они есть,их много,очень много...или я это выдумала.я уже не знаю ничего,все что мне говорилось в последствии опровергалось,называлось игрой,но правда ведь где то есть и она рядом.я не могу ее не узнать...
Мое прошлое осталось в прошлом.Казалось бы больше нету этого баласта,этой боли которая всплывала при каждом прикосновении кого то другого.ну должно же случиться что то хорошее....хоть что то.ждать ждать ждать...не могу больше и сделать ничего не могу.так и живу,надеждой.

Все слишком сложно.И мне надоело кого то прощать и понимать.Вы мне не нужны,никто.Я сама себе не нужна.Так что идите к черту,Вы мне слишком много не простите,не забудете и не дадите забыть мне.

Жить не имея смысла страшно,идти вперед не имея цели глупо,мечтать,зная,что мечты забыли о том,что должны сбываться бессмысленно.Тогда зачем все это?

...я же обещала себе больше никогда не плакать....

если оно твое оно твое оно обязательно к тебе вернется!!!!!да нихуя!!!!!ко мне никогда ничего не возвращается!!!!все кого я люблю или кого я когда либо любила уходят,я мщу самой себе через людей которым я нужна....а теперь нет.

Вчера был явно не мой день,планеты не так стали и я осталась одна.Впервые за много много времени...И мои "друзья" с сегодняшнего дня теряют этот статус,все,кроме Н.Да,она может быть не святая,но она меня не оставила ради гулек и блядства мои дорогие,единственная кто не искал причину.Я потратила столько времени на каждого из вас,вложила столько сил,поддержки и тепла,а вы просто показали свои истинные лица.Я на вас не обижаюсь,я делаю выводы .

я по всей видимости действительно чего то не понимаю....Когда у меня все плохо-я зануда,со мной трудно,а когда все замечтательно-я тоже не такая!!!и это мои друзья...6 лет вместе-это большой срок...я не понимаю вас ребята,вам не угодишь....если так,то я никому себя навязывать не стану!

Наверное пора подвести итог...теперь ты вызываешь у меня только жалость.Ты был,а тепеь я хочу чтобы ты исчез.Мне больше не нужна такая любовь,теперь я знаю,что она может быть другой.Я не сотру тебя из своих воспоминаний,но залазить в их глубины я больше не буду.Я встретила людей,которые мимо воли сделали меня счастливой и даже встретила человека,который мог бы стать любимым.Но вряд ли.Почему?Просто потому,что любовь это боль,а боли мне хватило.Я буду с людьми ровно столько,сколько я им нужна,а не столько,сколько им понадобится что бы меня уничтожить.Люблю и прощай.Пора начать все заново,пора понять что если мечты не сбываются,значит я выбрала не те мечты!

Время идет,мы 3 месяца не видимся и не общаемся....Наверное у него все хорошо,я этого очень хочу,хочу что бы у него было все чего я ему дать не смогла....возможно я когдато искренне смогу за него порадоваться....а пока... пока я ему нравится мое безразличие-его слова,только какой ценой оно мне дается лучше никому не знать.....Я тебя люблю,даже сильнее чем раньше,мой дурак,но это уже не важно!

Время идет.Забиваешь свой день пустыми встречами,которые нужны что бы не сойти с ума,по ночам не спишь,что бы уснуть под утро и проснуться к 4м,тогда день кажется немного короче.Обещаешь себе не плакать,ищешь адреналин...Залазишь по винтовой леснице на 20 этаж,зная что боишься высоты,берешь ключи от машины друга мажорчика и зная,что плохо водишь попадаешь в аварию,гуляешь по ночному Киеву не ровен час рискуя попасть в переделку.Нет,тебе не больно!тебе никак!ты возвращаешь прошлую самодостаточную жизнь,только теперь другую с привкусом мести самой себе...за то что,дура,поверила,поддалась и осталась одна.
И жутко осознавать что лучшей подруге больно на это смотреть!и в один момент она сорвется и заедет ему по роже!ты об этом не узнаешь.ты будешь дальше себя изводить,окружать себя всяким дерьмом и делать вид,что тебе,сука,не больно.Нет,тебе не больно!!!

Однажды,в один прекрасный осенний день я встретила парня,вспышка в голове и минутное осознание того,что это на долго,но все не так,не там и вообще не по плану.Я часто позже пыталась вспомнить его лицо,знала голос-засыпала с ним,знала настроение,но не могла вспомнить лица.Очень важно было утонуть в глазах.Это сейчас я во снах с ним не прощаюсь никогда.Появилась привязанность,дикая и никому не понятная.Его приезд вызвал бурю эмоций:страх,любопытство,я очень скучала,как будто мы были знакомы вечность.
Счастье длилось очень не долго.Я стала больше плакать и становилось больнее и больнее,я отворачивалась от друзей,мне нужен только он-эту систему в моей голове не мог разрушить ни один человек на этой планете.Я терпела,много, пыталась что-то изменить,стала очень нервной и сложной,смутные воспоминания,много слез.
Теперь появилась агрессия.Все,кто что-то позволял себе сказать в его адрес забывали мой.
Море слов-искусны лжец.Я до сих пор им верю.Тем пару фразам,которые давали мне силы бороться.Но в один,такой же прекрасный,но уже весенний день я поняла,что боролась одна.И что мечта быть вместе была только моей,и что надо что-то дальше делать и как-то жить...Теперь захотелось напоследок доказать,что он не был игрушкой,а был всем моим маленьким миром.Захотелось пожелать ему счастья,потому что любовь не всегда взаимна и далеко не все истории с необыкновенным началом имеют хороший конец. я хочу ему счастья,пусть даже не со мной... я правда не уверена,что смогу еще кого-то так полюбить.Не сейчас,возможно когда-то....Пока я не готова предать этот мир....
Больнее всего не терять человека,а отказываться от мечты,которую он подарил.
[449x600]

Люблю,но тебя это не касается.

люблю.одного слова достаточно.

Я очень скучаю...за тобой,твоими вечными смсками,прогуливанием пар,заботой,терпением...список бесконечен...я скучаю.назойливое чувство того,что я все испортила не дает покоя,я хочу тебя вернуть,как угодно,мне это необходимо.
все же вроде хорошо,но в тоже время плохо.я потеряла какую-то часть тебя,я ее разрушила собственными руками.вернись,чебураффка,пожалуйста.если для тебя это что-то значит.

А знаешь я хочу себе парня.Пускай я никогда не смогу полюбить его как тебя,никогда не скажу тех слов,которые говорила тебе,но он не будет делать мне больно,так долго и мучительно меня терзать.он не скажет мне,что я слишком сложная и что эгоцентрична,что думаю только о себе и его не понимаю.
Я вспоминала свою первую любовь,и знаешь,не смогла отобразить полную картину,я забыла все,что было ДО тебя...но ты все разрушил сам,не я.я так плакала в делюксе не от алкоголя,от тоски,хотела что б ты хоть что-то понял,хотя бы то что меня сломал.Я ни одного человека на этой гребаной планете не люблю больше тебя,хотя это совсем не верно и эти слова мне еще вернуться,но так и есть...я бы отдала за тебя все,продала бы душу дьяволу только бы быть с тобой.но пора посмотреть правде в глаза,хоть и больно от того,что осколки розовых очков впиваются слезами в глаза -я тебе не нужна.ты ни на что не готов ради меня,даже на правду,ты лжец,и не то что я с тобой спала рушит меня,а твое вранье,твои обещания,моя вера в тебя!мне было так трудно опять тебе поверить и ты опять все сломал,ты безжалостно предложил мне дружбу,тебе хватило жалких 3х недель что бы вернуть меня в ранг подруги.теперь поздно,я не хочу от тебя ничего,и молчу просто потому что мне плевать кто я для тебя,подруга или больше,вариант,что меньше,но я не стану любимой девушкой.Я не верю и не надеюсь,ты убил,сломал,утопил,растоптал....все,что было.мне теперь все равно...искренне,без ковычек.

Если человек что-то задумал,он доводит это до конца.3 суток без сна,литры алкоголя,море слез и еще какая-то дрянь.Никогда не подумала бы,что со мной может произойти нечто подобное,от себя тошно,но от жизни на много хуже...когда тебе предлагают дружбу,а ты любишь,каждой клеточкой и вопреки всем попыткам (напиться,накуриться) не можешь не думать.когда мозг против тебя,а тело требует продолжения.когда мир это только ОН.Приятель вчера сказал фразу-я постоянно тебя вижу с разными парнями....впервые такое слышу о себе....хочу не думать,повторяюсь.не переживать.не любить.у меня столько желаний и все они начинаются с ХОЧУ НЕ....

Эта погода заставляет грустить.Тот вечер тоже был пасмурным и дождливым,а утро из окна обрадовало солнышко.Было так тепло.Так умилительна эта забота.Самое прекрасное утро моей жизни.Никогда не забуду.Так хочется обратно.

Твою причёску ненавижу, и то, как говоришь со мной, и как ведёшь мою машину, и взгляд я ненавижу твой! Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь. Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь. Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… Не могу!

Ты права моя хорошая, наверняка ему это просто не надо...насильно мил не будешь...просто,мне так хотелось быть ему нужной,не на словах.хотелось что бы он подошел,встряхнул за плечи и сказал,что без меня не может...и мне бы стало легче...я бы все поняла,я бы ждала сколько угодно-лишь бы знать,что ему это нужно....
Мне слишком трудно посмотреть правде в глаза.я думала,что знаю его,он сам говорил,я не играла никогда роль понимающей девушки-я ею была....а теперь я запуталась....

Какой же ты жестокий.Я ни разу не предала своей любви.Я восемь месяцев горю живьем, этого не видно наверно,ведь когда я накрашусь даже мама не узнает как мне херово,а если я захочу опять порыдать всегда можно включить воду в душе-никто не услышит.Никому не нужно унылое говно,я всегда улыбаюсь,а к вечеру удивляюсь почему у меня сводит скулы.Я любила тебя,как никогда и никого,я не могу забыть тебя, даже если ты этого очень хочешь-я не могу...Сколько бутылок мне надо выпить что бы стало легче, сколько шрамов оставить на руке,сколько я еще буду верить тебе и в тебя...я же чувствую,ты мне не врал....не мог ты так со мной поступить,не мог предать мою любовь,смог меня но не мои чувства....пожалуйста вернись-спаси меня от меня самой...мне очень пусто без моего любимого дурака....