Привет… Я хочу сделать заявление… Я бисексуал и не стыжусь этого! Я люблю своего молодого человека и хочу прожить с ним всю оставшуюся жизнь…
Сейчас вы начнете разводить срач в комментах, но этим вы ничего не измените… Я люблю его, считаю своим мужем, хочу иметь свой с ним дом, общее хозяйство… Хочу чтоб у нас были домашние животные, садик с розами. А ещё я хочу чтоб у нас были дети. Наши дети… Которых мы воспитаем здоровыми, воспитанными и образованными людьми.
Мои родители не принимают меня, таким какой я есть… «Я все понимаю, все принимаю… Но это предательство нашей семьи.», - вот их слова… Я не знаю что мне делать, потому что я хочу ездить обеими семьями на природу, отдыхать, ходить в кино… А иногда просто сидеть на одной кухне и обсуждать какую-нибудь левую тему… Но они не принимают этого… Не хотят принимать!
А ещё есть общество… Большая его часть не примет этого… Хотя мне на него честно и сугубо наплевать, потому что моё окружение ко мне относится нормально. А мы тоже люди, такие же как и вы, те кто по ту сторону монитора… Почему такая война? Вы скажете, что это патология, болезнь, грех, что это ненормально… Странно, ученые так не считают. Они говорят, что это разновидность нормы, как левши и правши… Сейчас вы опять поспорите, что это другое и так далее… Но я не собираюсь читать комментарии… Ибо я знаю ваш ответ. Но задумайтесь… Забивая себя любой из форм фобии и негативизма, вы теряете тех, кто мог помочь в нужную минуту… Остаетесь наедине со своим гневом и другими такими же… Грубо говоря вы загоняете себя в ловушку.
Я не собираюсь вас учить, это ваш выбор. Но и вы принимайте чужой, вы можете быть против, но будьте против в себе, а не выкидывайте злобу на окружающих…
Вы говорите, что гомосексуальность запрещена Богом! Нет, это не так… Она запрещена людьми, которые просто боролись за власть в те темные времена…
Вы говорите, что гомосексуальность болезнь! Тоже не так… Она давно исключена из списка болезней…
Вы говорите, что это мерзко и противно! Извините, мне тоже противно видеть, как парень лезет пьяной девушке под юбку на улице и чуть ли (да простите мой французский) не «трахает в парке на лавочке»… Вы скажете, что это нормально… Мне так не кажется, но это мое мнение, потому я пройду мимо них и промолчу… Это их выбор, не мой…
Вы говорите, что гомосексуальность должна быть под запретом общества и свято молитесь на закон «Не говори гей», запрещающий любую пропаганду гей, лезби, транс и би ориентации… А вы в курсе, что таким образом вы так же будете внесены в соц. группу «под запретом»… Подумайте хоть раз перед тем как разводить срач, почитайте научные статьи… Попробуйте подумать хоть раз над тем, как вы делаете больно другим… Да возможно и кому-то из своего близкого окружения… Подумайте и сделайте внятный выбор, а не «мочи педиков»… Вы же люди, а не животные…
Да… вы люди! «Венец эволюции», «Цари природы»… тьфу, даже противно… Во что вы превратились люди… Ведь царь, это тот кто мудро правит, справедливо… Созидает!
А мы привыкли лишь уничтожать и забирать, и если мы срочно не исправимся, то природа «приведет на лобное место, под лезвие гельотины» … Нам надо научится жить в гармонии с самими собой, другими людьми, а не в постоянной войне за «место под солнцем»... Возможно вы скажете: « В природе тоже есть естественный отбор»… Но мы же люди, хранители сознания…. Мы должны наблюдать и созидать! А не убивать и размножаться в огромных количествах…
В общем подумайте люди… Это ещё никому не вредило, а только помогало. И да пребудет с вами счастье и гармония…
  |
Вот она... Та вещь, что сейчас заняла мои мысли.... Она уже погибает, потому что я её подобрал на улице. Озябшую, продрогшую и брошенную одну. Почему у неё такая судьба? За что она осталась одна, на улице в холодные зимние дни? Кто её бросил там, на набережной? К сожалению нам этого не узнать, ибо розы не могут говорить. Да даже если бы могли, то она бы ничего не сказала... Она бы продолжила тихо умирать, сбрасывая лепестки один за одним. А ведь если бы её опустили в правильную воду, то она бы пустила корни и возможно стала бы кустиком и возрождала цветы вновь и вновь, удивляя и поражая своей красотой. Но люди этого не понимали, им было уже не до розы... В итоге сильнее всех пострадала она... Просто так... Ни за что... Жаль что она молчит...
[604x453]
Снег... Тихий легкий снег... Упал и лежит. Холод пробирается к самым темным закоулкам моей души, заставляя меня содрогаться всем телом. Почему? Почему так холодно?! Нет... Я знаю причину, и как от неё избавится... Но так больно признавать свои ошибки, а тем более их исправлять, зная, что прошлое больше не вернуть… Никогда… Один шаг вовремя… Да даже просто стоять там, где это началось и ЭТОГО бы не было… Но я сделал шаг не туда… и побоялся во время исправить. Я дурак, идиот… Но разве можно обвинять в банальном страхе? Да… можно… Обвинять, «бить» за это… добивать человека и морально опускать «на дно»… а потом просто исчезнуть, давая человеку подняться. И под конец изредка появляться, вызывая страх… Так вот откуда холод и такое количество закоулков… это всего лишь трещины в моей душе!
А тепла больше не охота… Спасибо… На дне, как в аду… Тепла достаточно… Пожалуй пора остановиться… Точка.
И все же…
Смерть - это прекращение всех процессов организма, утверждает биология. Да и большинство других наук тоже. Но ведь есть такое, как смерть личности, смерть души. Что это такое? И почему в этих терминах так же есть смерть? То есть термин описан не правильно? Если да, то получается, что большинство наук лгут по этому поводу. Или вообще обо всем.
А может просто термин слишком конкретизировали? Философия учит, что если не можешь объяснить термин, надо идти от обратного. То есть перед нами становится вопрос: "Что есть жизнь?". Жизнь... жизнь - это все многообразие существования живого организма. Отсюда более полное определение смерти - это отсутствие многообразия существования. Это определение объясняет те словосочетания, но по нему большинство людей самоубийцы! Почему? Да потому что большинство живет в монотонном ритме "Работа --> Дом --> Сон --> Работа..." Многообразие здесь не особо наблюдается, не правда ли? То есть они себя этим убивают... Но по ним же никто не грустит. Ведь когда умирает человек, обычно по нему кто-то грустит... А тут этого нет... Отсюда и это определение смерти не совсем верно. И все же... что есть смерть?
Поговорим о масках... На аватарке я одел маску (конечно это не моя фотография, но скоро все изменится) ... Так вот... я задал себе вопрос "Почему я это сделал?".. Потому что хочу спрятать лицо? Нет... Спрятатся от мира? Тоже нет... Так почему же??? А потому что я захотел немного веселья... Ведь венецианский карнавал - это не прятанье от мира... Это веселье, во всем его разнообразии... Ты можешь взять роль, которая тебе не свойственна и пытатсся её играть... А играть её надо, чтобы тебя не узнали... Вот почему... Мне захотелось почувствовать новенькое... Маска, в неком роде, не только попытка спрятатся, но ещё и попытка проверить себя и других... Для чего мне это? Чтобы познать себя... Помните? Через других мы познаем себя... А тут есть шанс, стать другим и смотреть на себя со стороны... Не правда ли хорошая идея???
Мария
" по моему мы всю жизнь этим занимаемся - разгадываем самих себя
что уж говорить о том что не можем зачастую понять другого человека..."
Отправила мне это сестра и мои мысли понеслись галопом...
Да, она права... Мы не способны познать ни себя ни других. Мало кто смог это сделать. Но мы познаем каждый день. Тогда почему мы не дойдем до конца? Потому что мы ежесекундно меняемся вместе с природой, с людьми... познавая все больше, мы все больше меняемся... Замкнутый круг, скажите вы? Нет, пути разума, отвечу я... Мы самые сложные существа, созданные природой. Мы наполнили многое смыслом, но так же и уничтожили. Мы достойны жить? Нет... Мы должны умереть? Тоже нет. Мы обязаны вернуть гармонию. А для этого надо познать себя. Но как? И тут пришла мысль. "Почему других мы понимаем лучше чем себя?" Потому что мы успеваем видеть их изменения... Получается, мы можем познать других. Но зачем нам познавать других? А разве не ясно? Что бы таки познать себя, восстановить гармонию... Но мало того что это надо принять, надо ещё и сделать это. А многие бросают это дело и уносятся вперед за карьерой, деньгами и другими благами... Теряя себя в мелочах. Мы себя уничтожаем тем, что сами создали... Инстинкт самосохранения начисто пропал... А жаль... И все же, может...
Данный стих был написан вчера... Рифма не очень, но главное смысл... А смысл тут только один: Одиночество осталось несмотря на борьбу... Видимо "свет в окне" я так и не потушу, а буду продолжать искать... Хотя.. жизнь для меня сейчас это уже не путь, не поток реки... А какая-то пустыня... Ничего на мили вокруг... Или я просто не вижу, что за соседним барханом? Интересно, а что там? Разбойники? Оазис? Мираж чего-то из них?Это я не узнаю, пока не поднимусь на следующий бархан, но так трудно поднятся одному без воды, поддержки... Вообщем... Что такое жизнь? Жизнь это многообразие образов... и в каждый момент жизни, она своя... То она Река, то она Дорога, то она Театр... И чем она является для нас, решать лишь нам самим... Не так ли?
Не дай мне упасть во тьму,
Там нет ни радости, ни жизни…
Не дай мне сорватся во мглу,
Я не выберусь без крыльев…
Я оставил прошлое позади,
Забыв грусть и тоску…
Так почему ты не впереди,
А толкаешь меня в черноту…
Я взял меч и щит, как ты хотел…
Но ты бросил меня одного средь пустынь.
Я отбросил страх и повзрослел,
Но ты не вернулся, не рассеял одиночества дым.
Даже не знаю... Жизнь течет привычным потоком... Но вот предательство подорвало некоторые подпорки плотины и скоро эта "река" прорвется страшной силой ударив по тем, кто это сделал... Да... месть не выход, но я не знаю, что уже делать. Я поверил, понадеялся, но сейчас понимаю, что зря... Наверное я сам виноват, но так не поступают. А вообще, что такое предательство? Наверное это удар от тех, от кого просто не ждешь. Но тогда почему я считаю предательством действия человека от которого я этого ожидал? Наверное понадеялся, что все будет по другому. Нет, мести не будет. Волк не будет пачкать шкуру кровью шакала. Так и я буду силен и нанесу удар тем, что не буду его совершать в ответ. Не зря говорят, что иногда прощение жалит сильнее, чем острый нож. Но я уже запутался... Уже даже не знаю куда идти и что делать... Наверное пока надо плыть по течению, а там уже разберемся)))
Настроение сейчас - Смешанное))
Я вспомнил пароль)))
\r\n
\r\nТак вот... что со мной произошло за год... Ой... много чего))) Начнем по пунктам
\r\nОбразование: Учусь в мед. академии, очень рад что поступил туда, но пока существуют маленькие долги по учебе
\r\n
\r\nОтношения: Самый непостоянный фронт... Сколько людей можно сказать сменил (честно... мы расставались не из-за моего желания чаще)
\r\n
\r\nОстальные: Жив и ладно...
\r\n
\r\nСчас испытываю некоторые нервные потрясения, потому прошу не удивлятся разбродности мыслей... но как обычно мыслей для обсуждения самим человеком много... Да они почти каждый вечер появляются)) Вообщем... как сказал Гагарин: \"Поехали\")))
[640x480]
Не отписывался ужас сколько времени... Ну во первых с 16 по 20 я ездил на природу... Природа и ничего кроме неё ... Перед поездкой опять сцапались с девушкой...
21.06 Была днюха у Папы.. Отметили...
23-24.06 а 23 был выпускной... Помирился с девушкой, но уже не хотя... она меня достала... НАДОЕЛО!!! Мирили нас девченки из нашего класса, за что я им очень сильно "благодарен"... Благо хоть смог пару медляков потанцевать с учителями, иначе я бы там повесился... Ещё я понял как сильно люблю Лешу... Вечером 24 поссорился с родителями
25.06 поехали за аттестатами.. Гуляли с Лешей, хотя и недолго... Вечером заболело ухо... у мамы ангина... Забавно...
26.06 Сходили к врачу... поставили отит(этого мне для счастья не хватало в списке болезней) Боль нестерпимая... Помирился с родителями... Из-за боли все нервы на пределе... Впервые заа 5 лет течет эта соленая жидкость, которую в народе называют слезы... Чуть не поссорились с Лешей... Он мне признался в любви... вечером выпил обезболик и лег спать... уснул моментально...
27.06 Ухо почти не болит... Пошел с Лешей и Сашей на "Магию Камня" (продают минералы и другое) После втроем ходили по городу... Вечером Леша уехал к себе домой (живет недалеко от города) я проводил Сашу и ушел домой... Где мирно лег спать, дабы не мешать родителям...
28.06... Проснулся ухо иногда болит, но очень сабо... расписание на день составленно
До скорых встреч
Все... пришли все баллы... это ахтунг... Биология -84, Русский -67, Химия -76 и Математика -52... И самое забавное... Перед экзаменом я ставил диапозон, сколько я получу за экзамен... Все баллы строго входят в эти диапозоны... Может я ясновидящий XD
Начал с ним работать... понял главную проблему... все уроки написаны для Инглиш версии Т_Т А у меня русская... Нет иногда встречаются русские переводы, но все же... сидеть со словарем тоже не кайф Т_Т Но уже освоил пару техник на Ять... уже без подсказок сам их выполняю и эксперементирую с ними)))
[700x525]
Ну вот.... как только добрался до дому, решил напечатать... Я сдал ЕГЭ... Биология - 84 балла... остальное пока не известно... НО Я ЗАКОНЧИЛ!!! Ещё я помирился с девушкой *где-то на заднем плане хор поет "Аллилуя"* А ещё я смог забыть его... Ну не круто ли??? Блин... я так счастлив... и ни кто кроме моей девушки и пары друзей меня не понимают до конца... И пусть не понимают: "Меньше знаешь - крепче спишь"!!! Все... теперь только отдых... Скоро еду на природу... где снова возьмусь за бредовые книги... А ещё решил осваивать фотошоп... просто ради прикола... Вот вроде бы и все что я успел сделать за 2 неделиXD
Опять... Нет, это невозможно терпеть... Я опять в него влюбился... Почему мое сердце не могло потерпеть 2 недели?! Всего 2... По сравнению с 3 месяцами это ничто... 2 недели и я бы больше его не видел, но нет.... Влюбился! Чтож, здравствуй даойственность... я "соскучился". Ещё и личности затихли. Как-будто умерли ( неужто я теперь не шизофреник). В голове пусто и одиноко. А может они успокоились из-за ЕГЭ?! Надежды, глупые надежды... А от любви я избавлюсь... Как в прошлый раз... и позопрошлый... В этой любви мне ничего не светит... Совсем ничего ТЧК
Похоже я проклят=_=" Незнаю, может это просто паранойя, но как только моя жизнь начинает иметь спокойный и размереный характер, обязательно что нибудь случится... Только все наладилось с девушкой... поссорились... И из-за чего? Она мне начала доказывать, что я идиот и что она давно начала говорить о том, чтоб я сдал стих училке... Что если мне некогда было учить... Она сказала что может помочь выучить... Я с честным видом успокоился и сказал, что помощь не требуется (в итоге я сам без помощи выучил его меньше чем за 10 минут).. Меня опять назвали дураком в итоге чего я заявил, что на оченки в атестате мне вообще пох... Она заявила, что я её оскорбил и послал матом... ГДЕ ЛОГИКА??? Ладно... завтра помиримся(надеюсь) Но почему то ко мне начал проявлять интерес, тот человек в которого я раньше был влюблен... вопрос: Почему?... Опять куча вопросов и не одного ответа... плюс экзамены уже через 9 дней... пора вешатся блин...