Каждый день я начинаю с утренних страниц, где четко указываю свои планы, а, именно, что мне надо сегодня сделать. И я наивно полагаю, что все будет точно так, как я пишу, но чуда ни разу не произошло – сутки напролет я бью баклуши. Иногда мне кажется, что эти самые баклуши соберутся вместе и отмутузят меня.
Все мои дела, планы и хвосты по учебе копятся и копятся. Скоро у меня уже сформируется внешняя защитная оболочка из невыполненных обязанностей, которая будет меня защищать от всех невзгод.
Причем, когда меня просят решить за деньги контрольную по химии или математике институтского уровня, я смело за это берусь. И меня совершенно не смущает тот факт, что я никогда не решала таких заданий. Главное, платите деньги, и я буду знать любую, необходимую для решения, тему на высшем уровне. Деньги – мой мотиватор. За шесть лет учебы на химическом факультете я так и не смогла найти свой мотиватор. Так и проживу оставшуюся жизнь, решая за деньги чужие контрольные работы, ругая себя за то, что не могла сдавать эти же темы в институте на пятерки.
Ничто не в стоянии, даже коньяк, убить во мне труса. Оказалось, что у меня тонка кишка, и я не смогла сделать еще один шаг к примирению. Поздравьте меня с этим маленьким признанием – я слабак.
Кстати, сегодня поняла, что я не только слабак, но еще и рукожоп. Вот, если не умеешь завивать себе кудри и рисовать стрелки на глазах, то смирись. Бегала сегодня и истерила, почему у меня вместо завитых локонов получаются какие-то дряблые волны. Надо практиковаться, но опять же, повторюсь, если ты рукожоп, то бесполезно. У меня есть другие таланты, тут как-то мне не повезло. Сколько себя помню, всегда прически, в которые входили кудри, делала мне мама или бабушка. Я же в силах только уложить феном красиво волосы и гордо носить свою прическу.
Рассуждали с подругой о том, какие весы обидчивые. И она мне сказала, что они быстро отходят, не умеют долго держать обиду. Вспомнила сразу свою бабушку, которая любила обижаться, потом долго дуться, язвить и частенько припоминать, какое ты диво дивное, отравляющее ей жизнь. Такой же у меня и папа – если он обиделся, то все, цепляй белые трусы на палку и надейся, что он сжалится и примет твои извинения. Вот и тренер у меня весы. Две недели она молчала, игнорировала меня, теперь мы перешли на новую стадию – язвительные шутки в мой адрес. Значит ли это, что она отошла и можно снова делать первый шаг? Или это та самая вторая волна злости, когда лучше не попадаться на глаза? Я, конечно, не реагирую на ее выпады в мой адрес, но это только сейчас. Возможно, что завтра я взорвусь и посажу ее на рога, коли я козерог, родившийся в год козы. С четырьмя рогами лучше не шутить, хе-хе.
В последнее время все происходит не так, как хотелось бы. Меня бросает то в одну сторону, то в другую, происходит проверка моей готовности быстро принимать решения, но будут ли они правильными – зависит только от меня. И я могу резюмировать, что облажалась по полной программе.
Расскажу, пожалуй, о самой большой моей неудаче – я поссорилась с тренером. Началось все около двух месяцев назад, назревал какой-то конфликт, дровишки в костер которого подбрасывала то я, то она. И вот уже неделю, как она на меня обижена и не желает со мной разговаривать. А я, как человек мудрый, понимаю, что мне сердиться на нее из-за этого нет смысла, что все наладится, ей нужно время.
Все вокруг говорят мне, что не стоит из-за этого переживать или расстраиваться, она тебе тренер, ходи, занимайся дальше, что тебе еще надо. Но они не понимают одной простой вещи – это для них она тренер, а для меня она уже больше, чем просто тренер. Наше общение уже давно перешло границу «тренер-клиент», и если бы оно таковым было, то вряд ли бы эта ссора вообще случилась.
И сегодня, сидя за написанием утренних страниц, я пришла к той мысли, что необщение с ней приводит меня в большее возмущение, чем те причины, по которым произошел конфликт. Поэтому держать на нее обиду за все сделанное и несделанное, сказанное и несказанное, не имеет смысла, нужно принимать человека таким, какой он есть.
Но самое главное то, что я поняла, как она мне дорога и скольким я ей обязана за все то, что со мной приключилось за пять лет. Она привила мне любовь к фитнесу и йоге, я очень сильно изменилась внешне под ее косвенным влиянием. Она разбудила во мне женственность! Когда я пришла к ней первый раз я была несуразным мальчиком, который понятия не имеет о женской красоте, но она влияла на меня все эти годы своими разговорами, какими-то замечаниями в мой адрес, и я стала расцветать.
Если бы не она и ее желание научить меня слышать такты в музыке, вряд ли бы сейчас я умела делать музыкальные миксы для фитнеса. Я бы, наверное, никогда даже и не узнала, что мне это интересно и у меня есть к этому способности. То, с каким терпением она объясняла мне по многу раз, что у меня в музыке косяки, квадраты не сходятся, заслуживает отдельного спасибо. Другой бы кто давно психанул, и пнул мне под зад с фразой «бездарь, иди лесом».
Она для меня как наставник, старший товарищ, возможно, как вторая мать, которая переживает обо мне и хочет, чтобы я добилась чего-то в этой жизни и выросла достойным человеком. Но я этого не ценила, крича, что это она не ценит все то, что я делаю. Ну, я мудак, господа. На самом деле, она делала все, чтобы показать мне, как я ей дорога, но я этого не видела. Хотя, я не исключаю того факта, что я сейчас все это придумываю и в действительности ей на меня наплевать. Но мне это неважно! Мне важно все то, что она сделала для меня и как изменила мою жизнь в лучшую сторону. Спасибо ей.
И я, устав от ожиданий, когда она решит снова со мной заговорить, решила сделать топорик из оригами, подарить ей его завтра со словами «Прости меня дуру такую, давай зароем топор войны». Казалось бы, что за странный подарок, но она любит подобные оригинальные вещи со смыслом. Но поговорив с людьми, я стала сомневаться в правильности своего решения. А что, если лучший подарок для нее – время без меня, может, мне не стоит приставать к ней со своим миром? Может, я ей уже осточертела? А тут еще этот нелепый топор «дружбы», блин. И я не знаю, как быть, но ходить на тренировки и постоянно молчать, не шутить и не встречаться взглядами ТАК ГЛУПО.
Я разделилась между двумя мнениями: попробовать поговорить завтра или дождаться субботы, когда у нас будет выступление на концерте и там уже, намахнув сто грамм коньяка, завести с ней разговор. Чтобы стало понятно, почему я не решаюсь сделать первый шаг – я уже попросила неделю назад смской прощения, но она ничего не ответила, что показало мне, как серьезна ее обида.
Вот такие круассаны в моей жизни. Черт его пойми, какое решение самое верное.
Вчера у меня должно было быть четыре пары, но я решила отсидеть только две. Я человек смертный, и такое большое количество пар для меня – смертельно, учитывая, что перед этим у меня было шесть выходных.
Я ехала домой на попутке, вышла на остановке у автовокзала, а там находится отдел кадров Новотрубного завода, где работает моя мама. И, когда я вылезала из машины, то поймала себя на мысли, что так можно и попасться с поличным: моей маме хорошо видно из окон остановку.
В этот самый момент раздается звонок, как вы уже догадались, это звонила моя мама, чтобы спросить, где я сейчас нахожусь. Врать было бесполезно, меня увидели ее коллеги, с которыми она сидели в чайной.
Кто-нибудь еще не верит в шестое чувство, интуицию, пророчества, предсказывания и прочую чепуху? У меня постоянно случаются подобные вещи, а в совпадения я не верю.
Пришло время рассказать вам, мои дорогие друзья, о книгах, которые я прочитала за последние два месяца. Честно признаюсь, что мой книжный эксперимент провалился и спасет его только лишь чудо. Но чудес не бывает, поэтому, встречайте неудачника, не справившегося со своей грандиозной затеей. А, вообще, не доводить до конца задуманное – мой конек, и я совсем не удивлен.
Остались в мире еще интересные книги, а то я недавно уже начала унывать от того, что не могу найти потрясающую книгу, которая захватила бы меня с ног до головы.
После того, как я написала пост про английский язык, я тут же кинулась узнавать о лингвистическом центре всю нужную мне информацию: ведет ли моя бывшая преподавательница курс, который нужен мне; во сколько и в какие дни идут занятия; сколько будет стоить все это добро. И пока я все это узнавала, я пребывала в состоянии непередаваемой эйфории. После чего я так сильно загорелась идей пойти снова в лингвистический центр, что решила закрыть глаза на свою идею-фикс «накопить денег на отпуск». Я живу здесь и сейчас, зачем копить на отпуск, который неизвестно когда будет, если можно пойти прямо завтра на занятия по английскому языку и получить огромный прилив положительных эмоций и некоторую долю знаний (насколько это возможно при моей лени).
Я попросила тест на проверку остаточных знаний, в котором было сто вопросов. Признаюсь честно, они меня повергли в шок, потому что я знала, максимум, двадцать вопросов. Я попросила помощи у нескольких человек, они с радостью мне помогли, предупредив, что часть сделают наугад. В общем, по результатам у меня уровень Intermediate и мне на него советуют идти. Разве я похожа на безумца, чтобы идти на этот курс, если сама закончила половину Upper- Intermediate?
Первое занятие – пробное, платить за него не пришлось. Там была моя преподавательница, которая, как мне кажется, помолодела лет на десять с последней нашей встречи. Как ей это удалось? Она питается молодостью и энергией юных учеников? Я тоже так хочу. Когда я веду репетиторские занятия, единственное, что я получаю от своих учеников – это ощущение самодостаточности и уверенность в том, что я обладаю немалым умишком. Я так была рада с ней увидеться, она меня узнала (прошло шесть лет) и сказала, что моих знаний достаточно для того, чтобы я смогла проучиться четвертый уровень и не быть самой глупой в группе. И мне бы хотелось рассказать вам пару слов о своем первом занятии, о моей стеснительной молодой группе, на фоне которой я кажусь такой старой и бесперспективной, что я все занятие посылала подруге сообщения: «что я тут делаю?», «я хочу домой, я ничего не помню», «почему они на меня так смотрят, словно я музейный экспонат?».
Группа состояла из семи человек, из которых был всего один мальчик, очень маленький и очень тихий, но при этом наглый до невообразимости. Я работала с ним в паре, и должна признать, что удовольствие от отколупывания жвачек от парт мне бы доставило больше, чем составление диалогов в его обществе. Еще там были скромные девочки, не пользующиеся абсолютно косметикой, странно на меня косящиеся, словно они впервые в жизни увидели кого-то старше себя. А еще были две прикольные девчонки шестнадцати лет, я поработала в паре и с ними. Как их зовут – не помню, но одна из них была в таких прикольных очках, что мне захотелось приобрести себе новую оправу. Мне кажется, она самая умная в группе и имеет больше успеха в изучении языка, чем другие. Вторая девчонка напомнила мне меня в школе, когда я приходила на занятия в лингвистический центр и говорила кому-нибудь в паре: «давай не будем это проговаривать, зачем оно надо?» или «ой, ну мне так лень писать, давай устно». И меня это жутко выбесило. Зачем тогда ходить на занятия и платить деньги? Чтобы ничего не делать? К чему все это? Для родителей? Для галочки? Боже, да идите лучше поиграйте на компьютере!
Больше всего меня поразило то, что на четвертом уровне эти дети абсолютно не имеют даже намека на беглость и внятность речи. Словарный запас у них очень маленький, мне кажется, в их возрасте (а мне было столько же лет, когда я была на этом курсе) я знала и умела гораздо больше. После занятия педагог мне честно призналась, что группа слабенькая. «Да это же мой шанс!» – подумала тогда я, представив себе, как буду выглядеть умной на их фоне. Буду задротом по английскому языку. Она сказала, что к этому уровню мы должны знать все времена, и я не удержалась от возмущенного крика. Я и не знала, что проходила все времена. Ха-ха. Память шалит.
Мне очень понравилось начало занятия, когда она представила меня классу и сказала, что каждый должен задать мне по одному интересному вопросу. Все так растерялись, что вопросы задавала она. Я уверена, что несла ей в ответ такую околесицу, что она подумала – мне в этой группе глупцов самое место. Одна девочка спросила, в какой школе я учусь – какой замечательный комплимент! Я рассказала, что занимаюсь химией, на что Н.Г. (педагог) ответила, что это какой-то ужас, но зато очень перспективно в будущем, есть куда пойти работать. Я ответила, что не желаю иметь ничего общего с химией. Ну, правда, я лучше дома посижу. И мне вспомнилось, что в шестнадцать лет на ее занятиях я
Когда ты живешь на Урале, то привыкаешь абсолютно ко всему. Все лето мы были обделены теплом и солнцем, в то время как абсолютно вся Россия изнемогала от беспощадной жары.
Уральский народ очень возмущался по этому поводу, негодовал и очень сильно ругался. Помню, была шутка: «Жаркое нынче выдалось лето – можно даже пуховик расстегнуть». Поверьте мне, мы не убирали теплые куртки в шкафы, периодически надевая их, чтобы выйти на улицу и не замерзнуть.
И, видимо, погода, услышав людские возмущения, решила показать, что она здесь хозяйка. И, что никто не смеет ее упрекать в том, что она ужасная. Осень приготовила нам замечательный сюрприз – раннюю зиму. Котябрь, как я люблю его называть, разнервничался совсем и вывалил на нас месячную норму осадков.
Достаем елки, товарищи, пора встречать Новый Год!
З.ы. похвастаетесь своей погодой?
Скажите, кому надо продать душу, чтобы похудеть и больше никогда не толстеть? Я пытаюсь привести себя в форму всю свою сознательную жизнь, а лишнему весу абсолютно наплевать на все мои попытки. Я занимаюсь фитнесом 5 дней в неделю, не ем после 4 дня (так уж выходит), и все бесполезно. Терпение мне в помощь.
Я столько лет иду к стройной фигуре и мне начало казаться, что, если я когда-нибудь похудею, то вряд ли захочу рожать детей. Это же столько хлопот опять с похудением! Но жизнь покажет.
Сегодня ходила в кафе с одногруппниками, и мне в салате попался гренок, которого никак не могло там оказаться! Прямо какое-то послание свыше – хватит жрать в общепите и рисковать своим здоровьем.
И я возмутилась по этому поводу, сказав, что у меня пойдет реакция сразу же. На что я услышала кучу претензий и смешков от одногруппников касательно того, что я преувеличиваю. Разве может что-то произойти от крошки хлеба?
Знаете, я не пожелаю такой аллергии даже врагу, но тем людям, для кого это шутка, я желаю искренне приобрести глютеновую непереносимость. И, возможно, я злодейка, но иначе они не поймут, какого это несколько дней испытывать проблемы с жкт.
Но самое смешное было потом – они сравнили это с гастритом\панкреатитом, сказав, что это одно и то же. Они все прекрасно понимают. Но, чувствую я, что не понимают они самого главного – у меня это аутоиммунное заболевание, и оно не сравнится со всей их ерундой, вызывающей разрушения только в районе желудка.
И в завершении хочется сказать, что, никогда не смейтесь над особенностями в питании других людей. Это, как минимум, невежественно.
Одна моя хорошая знакомая записалась на курсы по английскому языку на какой-то мега уровень, где уже готовят к экзамену международному. Пока она была в школе, то занималась в этом лингвистическом центре несколько лет, и после 5 лет университетской жизни, она решила вернуться и добить свои знания, отхватив в конце FCE.
И я это говорю все к тому, что рада за нее безумно, потому что сама мечтаю о продолжении изучения английского языка вот уже больше 5 лет. Но нет ни денег, ни времени.
Я там отучилась 4 курса, которые были великолепным дополнением к школьным урокам, и хочу пойти туда снова. У меня была замечательная преподавательница (моя тезка; не бывало такого, чтобы кто-то с именем Наталья был унылой какахой), она мне безумно нравилась. И я хочу вернуться снова к ней! Ну, или можно не к ней. Ведь там главное обстановка! Все эти составления диалогов, чтения вслух, различные игровые мероприятия, домашние задания и диктанты. Эх, почему я не дочь миллионера.
Но больше всего досадно от того, что раньше я занималась на «отвали», а сейчас я готова заниматься усердно, потому что заинтересована в этом. Очень заинтересована. Я бы вникала в грамматику, учила бы все новые слова, а не списывала их как раньше. Единственное, что вызывает у меня гордость – мои сочинения на английском языке. Я единственный ученик в группе, который регулярно выполнял это домашнее задание и сдавал его. Меня хвалили и говорили, что я пишу очень смешно. Видимо, у меня уже тогда были писательские задатки.
Нынче моих знаний по английскому языку хватает на то, чтобы сходу понимать, о чем поется в песне, о чем говорят герои в сериале, а еще перевести фанфик. Но я то знаю, что этого недостаточно! Хочу знать английский язык в совершенстве, чтобы потом начать изучать какой-нибудь другой язык.
Прекрасное это дело – изучать иностранные языки!
Как вы относитесь к тому, что люди не отвечают на ваши смс? Особенно, если в сообщении содержится вопрос, а не просто какое-то утвердительное предложение. И сейчас не рассматриваются варианты, что у человека нет денег, он не получил сообщение, он умер или что-нибудь еще.
Лично я очень часто с таким сталкиваюсь, и не только с таким. Люди часто не отвечают на звонки, а потом и вовсе не перезванивают, хотя видят, что ты звонил им несколько раз в течение дня. Что, вообще, происходит? Разве так можно поступать?
И самое смешное то, что я говорю себе, поступай с этим человеком так же в следующий раз, но я не могу! Меня мучает совесть! А им хоть бы что!
А! Был один раз случай. Я с одногруппницей ходила на практику летом, и она не отвечала на мои звонки. И тут я придумала гениальный план – поступить с ней так же. Я не отвечала на звонки целый день, не отвечала на сообщения в контакте, которые специально прочитала (чтобы она это видела), и в конце дня она психанула и написала мне: «Ну и игнорируй дальше, бесишь ты и твой негатив постоянный».
И тогда созрел вопрос. Люди реально не видят за собой подобного поведения?
А еще в тот же вечер я поняла, что, если к людям относиться так, как они относятся к тебе, то они будут пребывать в полнейшем шоке, и в итоге какашкой останешься ты. Херсонский тюз, как быть-то?
Я обленилась. Совсем.
Уже который день я твержу себе, что напишу сюда о том, как у меня дела, но мне лень. Я откладываю этот процесс на следующий день, и так уже две недели. А еще я почти никого не читаю и не комментирую, поэтому не обижайтесь, дорогие други, я обязательно это сделаю, но чуть позже.
Я успела немножко переболеть насморком, в то время как другие кашляют, умирают от высокой температуры и захлебываются в своих соплях. А потом мне еще заявляют, что все мои лимонные микстуры с медом – полнейшая ерунда. Недавно я себе приготовила витаминный комплекс «Милок» (мед, изюм, лимон, орехи, курага), чтобы повышать иммунитет, так я разбила литровую банку с этой чудо смесью на следующий день.
У меня была куча дел по учебе на выходные, но субботу я провела, весело бездельничая, а сегодня иду в кафе-бар, в котором напьюсь еще до полудня.
Удачного вам воскресенья, господа!
Утром я ходила сдавать кровь в детскую поликлинику (по блату) и встретила там нескольких знакомых, и все, удивленно уставившись на меня, спрашивали: «Ты что здесь делаешь? Ты же вроде взрослая». Да лялька я еще.
Мне надо ехать в институт на одну лекцию, но мне так лень. На улице морозно и туманно, а чай так меня разморил, что я могу лишь сидеть и ничего не делать. Нет, вообще-то, могу – пить новую порцию чая.
И самое интересное то, что староста идет у меня на поводу. Ей надо лишь заорать, и я бы все бросила и поехала, но, видимо, не сегодня. Хотя мне все равно к двум часам дня ехать и сдавать отчет по практике, которой у меня почти и не было.
Пошла уже четвертая неделя моего книжного эксперимента, а я еще не дочитала вторую книгу. «Последнее письмо от твоего любимого» – она меня бесит. Я ее все читаю, а ей нет конца и края. Говорят, это самая худшая книга Джоджо Мойес, а я почему-то начала именно с нее. Поддайтесь же мне, о великие 150 страниц!
Я же забрала свой заказ! Все целое и невредимое:
Прошло уже две недели от начала учебы, и в институте я была целых три раза. Лучше бы не была, на самом деле, поскольку ничего интересного в нем не происходит. Слишком много времени и денег я трачу на дорогу ради каких-то непонятных скучных пар. Такое ощущение, что на пятый курс специально оставили какую-то несусветную ерунду.
Отдельно хочется рассказать про преподавателя по специальному предмету (химия и физика полимеров). Ему 80+ лет, он любит ходить вокруг да около, мусоля одни и те же темы. Очень скучный, унылый и монотонно говорящий педагог. Все это можно терпеть до тех пор, пока он не начнет вызывать учеников к доске (тут я беспокоюсь за свою шкуру – я ничего не знаю). У нас три выходных на неделе, и мы живем от одного выходного к другому. Осталось пережить лишь полгода, потом будет легче, наивно полагаю я.
Я уже узнаю, кто будет моим научным руководителем на курсовом проекте и дипломе, и я довольна. У меня тема связана с поливинилацетатом (ПВА), и мне кажется, это лучшее, что мне могли предложить.
Читала на днях журнал про похудение и наткнулась на статью, где Вика Дайнеко рассказывает о том, что сидит на безглютеновой диете для поддержания фигуры и здоровья. И тут я подумала, что большинство людей худеет на этой диете, а я лишь расширяюсь с каждым днем – я уже не влажу ни в одни джинсы. Собралась сегодня сесть на диету, а, именно, перестать жрать много и часто, убрать из рациона шоколад и попкорн. Но моя диета там же, где и всегда, в нереализованных планах.
Расскажите мне, придерживаетесь ли вы какого-нибудь режима в питании? И как вы боретесь с обжорством, если оно у вас, конечно, есть?
Ну и немного сериального. По первому каналу начали показывать сериал «Хорошие руки» с моей любимой Еленой Ксенофонтовой про роддом и денежные махинации. Очень интересный и непредсказуемый сериал. Я всегда считала, что русские умеют снимать мелодрамы и драмы на пять с плюсом, и этот сериал не исключение.
Сегодня я собиралась поехать в институт, но не тут-то было.
В десять вечера выключила компьютер, сделала чандру намаскар, попила теплого молочка с медом и легла почитать книгу, надеясь уснуть сном младенца уже через полчаса.
И уже буквально через несколько страниц меня посетила мысль «а почему бы мне не прогулять очередной учебный день, первая неделя учебы – лучшее для этого время». Ну, тут, естественно, мой сон пропал. Было ощущение, что мне вкололи огромную дозу кофеина внутривенно, а в глаза насыпали песка, чтобы, не дай бог, я смогла их закрыть.
Уснула я в семь утра. Вот такие мощные бессонницы со мной случаются иногда. Если бы я так жила постоянно, я бы, наверное, сдохла на второй же день.
Всю ночь я читала книгу, смотрела сериалы и слушала аудиокнигу «Трансерфинг реальности» (очень захватывающая, учитывая как ее озвучили). Я даже в шесть утра сходила и позавтракала обедом, который приготовила себе в институт!
Я еле заставила себя встать в полдень, потому что мне надо отдраить всю квартиру (наказание за прогуливание пар от мамы), написать свою ежедневную тысячную норму слов и просто побездельничать до того, как я уйду на танцы.
Я засыпаю. Но мне нельзя ложиться спать днем, иначе я опять усну только под утро. Я слишком стар для такого дерьма. Хотя дело не в возрасте, а в особенностях организма. Мне кто-то сказал, почему ты не ходишь в клубы, не веселишься по ночам, скучно же сидеть дома! Ну, знаете, мне во сне гораздо веселее, чем вам в клубе. Я после одной бессонной ночи буду восстанавливаться две недели, пытаясь вернуть режим в прежнее состояние, лучше уж сразу дайте яду.
Написала подруге, что решила не ездить эту неделю в институт, она засмеялась и ответила, что любит этот мир, в котором ничего не меняется. Это правда. Если я вдруг начну прилежно учиться и посещать все пары, то мир сойдет с ума, и я вместе с ним.
Этот неловкий момент, когда ты проспал 1 сентября.
На самом деле, я не собиралась сегодня в институт, потому что мне надо было сделать рентген в больнице, но я проспала. Проснулась по какой-то случайности, увидела, что уже десять утра и собралась за десять минут.
Моя одногруппница сказала, что я лох, поскольку пропускаю свое последнее 1 сентября. Разве мы в школе учимся? В институте нет ничего похожего. Обычный первый учебный день, когда еще никто не готов учиться, у всех летнее беззаботное настроение.
Встретила несколько школьников с цветами, эх, где мои пятнадцать лет!? Я уже на последнем курсе института, скоро выходить во взрослую жизнь, а еще не научилась шить и гладить, да и стирать я не умею! :D
В автобусе я ехала с девушкой, у которой на лице была апельсиновая тональная корка (я люблю это так называть), при этом у нее была открыта шея и грудь. Она, видимо, хотела сыграть на контрасте. И тут я подумала, уж лучше я буду без макияжа в очках с яркой оправой (можно не красить глаза), чем с таким вот лицом, к которому нельзя ни в коем случае прикоснуться, иначе останутся отпечатки пальцев :D
С первым днем осени вас, господа!
Сегодня после тренировки зашли в продуктовый магазин с тренером купить продукты, и на кассе она мне указала рукой на огромных плюшевых медведей, которые сидели на прилавке. Я сказала, что у них клуб анонимных обжор. А сидящий среди них худой жираф – это их руководитель, который обычно говорит: «А теперь дадим слово Михаилу», и один из медведей скажет: «Здравствуйте, я Михаил. И я жру по ночам».
Так родилась идея для этого рассказа.
В воскресенье весь наш город (кроме улицы, на которой я живу) отключили электричество из-за аварии, а в понедельник восстановили электричество почти всем, кроме нескольких улиц. Дом спорта, куда я хожу заниматься, тоже остался без электричества, и мы были вынуждены заниматься без музыки.
Первые минуты была базовая связка, а поскольку музыки нет, то и сориентироваться со скоростью тяжело, и тренер спустя пять минут сказала, что мы делаем быстрее обычного, потому что не хватает дыхалки. А я подтвердила ее слова, сказав, что слышу по музыке, что мы спешим. Кто-то из женщин сказал: «У нее музыка в голове играет» :D конечно, у меня играет в голове музыка, ведь все миксы, что мы на тренировках используем, мои :D
Когда разминка кончилась, я предложила включить музыку на телефоне, кто-то спросил, что у тебя за музыка. Да какая у меня может быть музыка, конечно, эти же самые миксы у меня на телефоне :D я спасла два часа фитнеса от унылости.
Она сделала нам круговую тренировку, а так как я хожу на два часа, а не один (как все нормальные люди), я два часа занималась круговой, и сегодня у меня болит все тело. Но это приятно.
Вчера была очень необычная и веселая тренировка. Побольше бы таких, но отключенный от электричества весь город – большая редкость.
Коли началась такая пьянка, оцените, пожалуйста, два почти одинаковых фрагмента. Какая версия лучше и почему, на ваш взгляд? Буду очень признательна, если внесете свой вклад в мое музыкальное творчество.
З.Ы. треки разные! кому показалось, что одинаковые, послушайте еще раз :D
Прочитала на лайфхакере любопытную статью, в которой говорилось о том, что молодой человек за 52 недели прочитал 52 книги. Правда, он читал не художественную литературу – на такой подвиг я еще не готова, но хочу попробовать до наступления 2015 года осилить за оставшиеся 18 недель – 18 книг. И я решила составить перечень этих самых книг (причем, 13 книг из списка у меня в бумажном виде – редкость нынче).
И тут я подумала, а зачем мне такой эксперимент, разве мне и без того нечем заняться? Оказалось, что нечем. Я за свои двадцать лет прочитала всего лишь 132 книги – это мало. Надо исправлять такое ужасное положение вещей. Если уж я хочу написать большую значимую книгу, а не рассказы, надо повышать свой читательский уровень. Пожелайте мне удачи. А еще можете написать свои отзывы о книгах, если вы их читали. И, кстати, нужно ли каждый раз отчитываться о прочитанной книге? Интересно ли вам будет это читать?
Никогда не думала, что к двадцати с хвостиком годам буду любить шоколадные яйца, особенно, игрушки в них. Мне второй раз уже попадается юла, причем, они совершенно разные. Это знак какой-то? Мне стоит посмотреть фильм «Начало», чтобы получить еще одну подсказку? :D
А подсела я на эти яйца, потому что мне можно только их и шоколадки с мордашкой мальчика. Мне кажется, я извела всю свою семью этим шоколадом, хотя я не из сладкоежек.
До начала учебы осталась одна неделя, и если бы я училась в школе, то кинулась бы уже покупать тетради. Выбирать тетради – очень ответственная работа для меня, если тетрадь некрасивая, то и писать я в ней буду как пингвин ластами, ну, или, вообще, не буду писать. В эту сказку о красивой тетради я верю уже пятнадцать лет, как верю в то, что у меня появится хотя бы одна тетрадь с полными лекциями. Ничего подобного пока не произошло, но я особо и не расстраиваюсь, по моим записям всегда можно определить, на каком моменте урока (или пары) я стала засыпать. Всегда смешно потом перечитывать все это, звонить товарищам по учебе и спрашивать, что же там за слово на самом деле.