Не знаю, что со мной такое... Просто все вокруг дико раздражает, раздражает до такой степени, что начинаю срываться на не в чем не повинных коллег... совсем не хочется производить впечатление суки... но видимо это сильнее меня... я вот всегда думала, почему у одних людей самообладание чуть ли не с рождения, а у кого-то нет... вот почему я не могу держать себя в руках??? Надо как-то над этим работать, потому что это мешает моей карьере, моим отношениям с людьми... если близкие принимают меня такой, какая я есть, то посторонние не станут...вот бы научится держать себя в руках... может быть я просто истеричка? не хотелось бы этого... существуют ли какие-то упражнения по обузданию собственных эмоций, ведь люди вокруг не виноваты в перепадах моего гормонального фонда. Речь о том, что не просто делать вид, что меня не волнует ничего, а в том, чтобы действительно быть спокойнее... но при этом не быть тормозной, как сомнамбула... а просто меньше эмоций, но не меньше энергии... надо прошерстить сеть, авось что-нибудь найдем...

Вот не могу я видимо не париться по пустякам... и не знаю что теперь делать... вот почему у меня этот гребанный комплекс, что людям не нравится со мной общаться? ведь они сами мне звонят, сами зовут, сами приглашают... но вот стоит им несколько дней мне не написать и не позвонить и фотки не лайкнуть новые, как мне уже начианет казаться, что я им не нравлюсь и в последнюю нашу встречу чего-нить не то исполнила... вообще, я и не думала до недавнего времени, что я такая впечатлительная... а тут вот оно... а может кто-то склонен мой чисто дружеский интерес принимать за что-то большее. вообще ведь есть люди, которые вообще не верят в дружбу между противоположными полами... а я вот верю, нет ну реально... ничего не помешает в этом. возможно если у человека нет пары, то да... а ведь так-то можно и реально дружить... ну не знаааююю... да, я действительно люблю своих друзей, но только одного как мужчину - и слава Богу, это мой муж! а остальных я люблю как личностей! вообще любовь почему-то опошляется, и очень многие видят в ней сексуальный подтекст... почему??? меня это пугает... хочу дружить с людьми без половых различий!!! наверно я сноб, да по-любому... не могу не нести ересь в массы при этом...

Весь вчерашний день и ночь пыталась разобраться в себе. В чем же дело, то есть сама ситуация мне ясна, а не ясна моя реакция на нее. Ведь не все же так это воспринимают, а еще поняла, что боюсь быть брошенной и казаться не интересной, это, пожалуй, самое страшное для меня. Не хочу быть обычной, пусть лучше я вызываю отрицательную реакцию, чем никакой... Вот сейчас подружилась я с одним человеком, и мне-то хочется теперь с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю общаться, но понимаю, что это глупо, что у человека есть дела, да и навязываться мне совсем не хочется, это не в моей натуре - проявлять инициативу. Вчера вот с любимым советовалась, показала переписку, спросила, не слишком ли я назойлива в общении, сказал, что нет... а мне самой себя сложно оценить, поскольку обычно я вообще сама никому не пишу, привыкла только отвечать... а тут еще и человек моего типа... вот и нет его в онлайне, и день рождения у него завтра... а я иногда думаю, может он не выходит, чтобы я ему не писала, хотя я писала последний раз 2 дня назад, пару сообщений... может я помешанная, но просто мне очень сложно найти интересного человека, с которым можно подружиться и чтобы он воспринимал меня как замужнюю девушку... а тут вот все совпало, да вот и боюсь упустить... сегодня думала как поздравить... хотя опять же, если он моего типа, что подтверждено уже, я когда хочу избавиться от общения с неинтересным мне человеком даю ему это понять - не отвечаю на сообщения или отвечаю односложно, или говорю, что занята, а с ним такого ни разу не было, наоборот охотно отвечает, может не хочет тоже быть назойливым, может боится, что любимый приревнует, не каждый ведь мужчина поймет... да наверное причина в этом. надо чтобы они подружились, даа... надо их подружить....

не хочу писать про заповеди жизни сегодня.. сегодня мне просто грустно и одиноко... нет я не брошенная и не покинутая...есть любимый, и внимания вроде бы хватает и хорошо мне с ним, есть подруги, но с ними все меньше общих тем, они все время все кислые, их все меньше заботит творчество какое-то и все чаще наши разговоры сходят на обсуждение бытовых тем... мне нравится общаться с друзьями, но они уже не те... может я опять же сноб, но хочется поговорить, взахлеб и до утра... а не с кем, ему на работу да и мне... и с друзьями надо за неделю как минимум договариваться о встрече, и я, конечно, не в обиде... но боже мой, у меня такая жажда общения как никогда раньше... я не могу с коллегами так долго говорить, так как счетаю, что нужно держать дистанцию, ни к чему им мои тараканы)) да и потом у них свои друзья есть. я знаю, это взрослая жизнь. но я ее начала раньше, чем большинство моих друзей и они только приспосабливаются поэтому нифига не успевают еще пока, а я уже приспособилась.. .самое обидное, это то, что когда они беззаботно бегали я уже вкалывала и тогда у меня не было времени, а вот теперь у них... некоторые стали мамами - папами, я очень люблю детей, но хочется и о чем-то другом поговорить... знакомиться и общаться в сети с незнакомыми людьми я не могу... а вообще у меня так всегда, когда я кому-то нужна, они всегда приходят и я им помогаю чем смогу, а когда мне плохо - никто и не замечает, все думают, что я ведь такая умная и сильная - значит мне и помощь не нужна, так вот хочется поплакать, но как в том фильме плакать наедине с собой, это тоже самое что пить в одиночку... хоть сюда все это выплеснуть... я понимаю и прекрасно осознаю, что со стороны это выглядит как типа ну зажралась... вроде бы и живу полной жизнью, интересная работа любимый человек, друзья и семья, все вроде бы есть... а так тоскливо от того, что пришлось ради первого пункта пожертвовать многим... мне просто одиноко. вот вроде бы общаюсь с человеком и начинаю уже комплексовать, а не надоедаю ли я, а не навязываюсь. меньше всего мне хочется, чтобы со мной из жалости дружили. был у нас друг, с которым мне было в кайф болтать он наш общий, я могла с ним до утра болтать и так интересно все никакой тоски и бытавухи, а потом он почему-то переехал в другой город... я даже иногда мучаюсь и думаю, может это я была плохим другом? раз человек взял и сорвался, уже времени прошло пол года, а мне как было плохо, что он уехал так и есть, даже злюсь на него, что он нас тут бросил... вообще все мои старые друзья уехали, остались только общий и друзья мужа, даже родственники мои все уехали ... я ведь не одинока, но мне иногда волком выть охота, моя потребность в общении намного больше, чем у мужа, хотя он - единственный мой лучший друг, но я не хочу весь поток себя на него выливать, иными славами то, что принадлежало десяткам людей, каждый день на него одного не реально... только он и делает меня счастливым, а хочется еще какого-то общения... а проблем а еще в том, что не с каждым человеком я могу общаться, и не каждому открыться... есть люди, которые вроде бы тянуться, но я пытаюсь, а поговорить мне с ними не о чем. вот потом сижу и думаю, а вдруг те люди, которые мне дороги и интересны не хотят со мной общаться, а лишь поддерживают связь из вежливости??? я еще и мнительная впридачу... я вся из каллеи выбилась... чувствую себя как рыба, которую выбросило на берег... вот сижу - работать надо, а я не могу ни на чем сосредоточиться, пытаюсь пообщаться с друзьями, а все общение ссводится только к обсуждению их проблем и все, как у меня дела никому вообще не интересно... а я не могу им отказать, ведь это мой долг - помогать близким, в общем, у меня уже депрессия наступает... боже мой, главное не разреветься сейчас при всем офисе... вот так вот. а со стороны я молодая, активная, успешная, красивая... а внутри кошки душу скребут... я скоро, наверно, кидаться на людей начну))) неужели так теперь всю оставшуюся жизнь жить.... я хочу быть кому-то интересна кроме своего любимого человека, я хочу нравится как личность и другим людям, хочу дружить с ними... мне иногда кажется если я пропаду кроме любимого и пары родственников никто и не заметит... как же жить с этой мыслью...может быть это период, но я не устала, я только что из отпуска... просто я все утешаю себя, что мне это кажется, а может быть мне просто кажется, что кажется, а на самом деле все так и обстоит... может я ограниченная и малоинтересная зазнайка с занудными замашками эрудита? не знаю чувствую только, что у меня уже комплексы на этой почве появляются....

Вот и новый день и новые мысли в голове. Сегодня рассмотрю пункт под номером 2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет - просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода.
Сказать, что ты совсем отказался от всего этого, живя в мегаполисе и работая, мне кажется по-большому счету могут лишь единицы. Вот к примеру в нашем офисном здании внизу есть продуктовый магазин известной сети. Я стараюсь следить за тем, что я ем и пью. Так вот, купить там что-то натуральное практически не возможно, даже овощи и фрукты не всегда свежие, и вдобавок обработанные какой-то хренью, на каторую у меня аллергическая реакция. Их спец. газом обрабатывают, чтобы овощи и фрукты не портились, это еще на этапе транспортировки. Даже невинное зеленое яблочко - вызывает зуд. Так вот, там нет ни мюслей, не хлебцев, йогурты только не живые, и кефир по-большей части не свежий. Есть для меня там вообще нечего, поскольку я не ем полуфабрикаты, кетчупы, майонезы, дошираки и т.д. Пожалуй, можно только детское питание - но им не особенно-то наешься. Дома же я стараюсь готовить натуральные продукты, благо есть возможность получать натуральное козье молоко каждую неделю, овощи из деревни и ягоды, фрукты, мед, мясо тоже деревенское, воду специально нам привозят, но не из компании, а из проверенной скважины. Кофе я не пью, но только лишь потому что не нравится. Предпочитаю зеленый чай. Но все таки иногда приходится и хот-дог слопать и бургер зажевать. Но тут как повезет. Еще бы не курить и совсем была бы молодец. Но пока что не получается...((( Будем надеятся, что все смогу... Но пока что исключить вообще весь "мусор" нет возможности.

Вот я тут натолкнулась на 25 жизненных заповедей. Вот и подумала, что стоит попытаться проанализировать свою жизнь с этим список.
Итак, пункт первый. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит - делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.
Вот интересно, как его мне реализовать. Тут имеется ввиду делай только то, что хочешь? Или просто нужно каждый день делать что-нибудь, что приносит удовольствие? Если второй вариант, то с этим у меня полный порядок. Конечно, если это второй вариант - то это утопия, ибо всем нам рано или поздно приходится делать что-то не приятное, но необходимое. Вот я, например, люблю свою работу, она мне нравится, но есть и в ней, конечно, моменты, которые расстраивают, но что делать. Но я думаю, что тут вопрос в том, готов ли ты мириться с этими недостатками ради достоинств этой работы. Иногда кажется, что твоя работа самая худшая в мире, но, к счастью, это проходит, и ты снова вспоминаешь почему ее выбрал. Кстати, мое глубокое убеждение, что выбирать работу только из-за зарплаты и графика - огромная глупость, главное, чтобы сама работа нравилась. Тогда нашел и все совпало, ведь если занимаешься любимым делом, то рано или поздно, оно начнет приносить доход. А вот если наоборот, то тут рано или поздно станет противно и никаких денег уже не захочешь. так какой из всего этого вывод? Ну можно сказать, что с первым пунктом все ОК! Следующий пункт рассмотрим завтра))).

Нет, ну как же хочется в отпуск!!!! я просто уже вся не своя.... как мало надо человеку для счастья? сесть в поезд... который повезет тебя к райским краям... пока едешь и видишь как меняется пейзаж за окном - чувствуешь себя живым и сильным, начинаешь верить, что тебе под силу мир перевернуть!!! и какая-то гармония, спокойствие, только не пустое и не грустное, а доброе и такоеее приятное!!!! вот и жду... всех вокруг уже заколебала, но мне, если честно пох, так что ждууууу....
Вообще наверное это ужасно, но я не очень люблю лето... все вокруг пищат от восторга, а мне не нравится, в чем соль - сидеть в душном городе, чувствовать запах потеющих тел, вдыхать шлаки и т.д. другое дело дождик - вот это прелесть, вообще оптимальная температура для жизни в большом городе - это +23, это идеально... жара хороша только для людей, которые не работают - студенты, школьники и пенсионеры, а всем им, на мой взгляд лучше проводить время на природе, или в сельской местности, а если студенты - клубяться, то тут погода не особено важна, вообще я бы предпочла лето умрено теплое , а зиму умерено холодную - 5 -7 градусов и снежно, но почему-то у нас лето такое, что асфальт плавиться, а зима такая - что двигатель не заводится... вот и что делать??? кто-то скажет про озеро и загар, на мой взгляд на местных озерах купаться не безопасно для здоровья, и вообще лучше заработать денег и поехать в жаркое лето куда-нибудь к океану или морю, ну или на озера... на недели две и хватит, так как нормальный взрослый человек должен работать 75% своей жизни, а уж загар - это вторично... поэтому я не люблю жару, и вообще чувствую, что мне видимо больше подходит британский климат... но я люблю свою страну, так что видимо придется меньше времени проводить на улице и использовать везде кондиционер....

Как же меня раздражают тупые люди.... нет ну вообще тупые потребители, которые не знают элементарных вещей и гордятся этим. Ну скажите мне, как человек с высшим образованием может не знать местонахождение Латинской Америки???? Нет, ну я, конечно, не Эйнштейн, допускаю грамматические ошибки и т.д., но как можно этого не знать??? Почему у людей гордость вызывает тот факт, что они не читают?????? Ну как так жить. мне стыдно, что это мои соотечественники, ни к чему не стремящиеся, живущие, чтобы ничего не делать, где-то кого-то подставить и глазом не моргнуть, а потом пробухать это все, при этом жить с мамой на ее шее до возраста дееспособности?????!!!! Ну как так-то????? Это же пи...дец!!!!! я не могу.... меня бесят этот лошизм. Просто жить с парнем и изменять ему при этом, дружить с человеком и при этом рассказывать его секреты коллегам по работе, ни во что не ставить своих родителей, не развиваться, думать только о том, как поспать по-дольше и пожрать по-больше????? Это современные идеалы??? С каких пор выражения "Я бы вдул!" - является комплиментов???? при этом вести себя, как пафосная сучка??? нет, ну возможно, я слишком консервативна. Но я как-то не уловила момент, когда любовь заменилась сексом, творчество - шарлатанством, друзья - тусовкой собутыльников, а уважение к родителям - мыслью, что тебе все должны только потому, что ты соизволил появиться на этот свет????

Чего-то я стала за собой замечать не понятную тягу к противоречиям. Вот когда все вопили от нашей сборной по футболу, я утверждала, что футбол - это выкачивание денег и вообще, я не понимаю, почему столько шума. Нет, я не отрицаю, что спорт и т.д. - это все хорошо и замечательно, но лично я этих истерик по его поводу не разделяю. И считаю, что глупо идти на других, таких же взрослых и здравомыслящих людей с битами на перевес, только потому, что они болели за другую команду, а она выиграла. Наверное это снобизм и все такое, и я никому не навязываю свое мнение, но оно таково. Вернее являлось таковым.
Я испытываю огромное уважение к настоящим болельщикам, которые всегда с командой и поддерживает ее, и не дает поводов для беспокойства, как наши в Чехии, из-за которых чуть не забрали призовые у нашей команды. Но многие - это псевдо-болельщики. Вот проиграли наши и началось... Просто гнобление команды. Да грустно, да обидно, да деньги потеряны, но если не допускаешь вариант потери - так и не вкладывайся!!! Все кому ни лень начинают вставлять свои три копейки про то, какая же команда-то плохая!!! ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ!!! По мне, если болеешь за команду, так всегда с ней должен быть, а не так, что вот вы выиграли я с вами, а проиграли - дак все г...о, один я Д'Артаньян!!! Бесит это человеческое лицемерие. Нет, конструктивная критика - это норм, но когда все начинают судить. Как будто сами бы лучше сыграли. Может это просто моя противоречивость, склонность идти наперекор, уж и не знаю. Но просто бесят люди, которые сначала кричат о великой любви к команде, а потом просто гнобят вчерашних кумиров.

Чего-то я залипаю, ну прямо ваще как!!!! Надо как-то собираться выскребывать остатки воли и силы и начинать готовиться к сессии.... но блин так не охота....

Возможно ли оставаться собой в любой ситуации и не изменить себе???? вот по чесноку???? без громких книжных фраз и руковыплясывания???? может это я такая одна, но мне иногда бывает стыдно за свое поведение и не всегда получается поступить так как надо!!!! это бесит и тяготит.... вот бы мне просто разобраться в себе и найти ту грань, при которой ты и не сволочь и не круглая дура!!!! найти эту дорогу без крайнего самобичевания и без нарциссизма... вообще возможно ли адекватно оценивать себя??????

Я болееееююююю.... почему здоровье начинаешь ценить только тогда, когда оно подорвано!!! почему понимаешь, что свободное дыхание и отсутствие кашля - такое счастье, только тогда, когда ничем таким похвастаться не можешь?????????????????????????????????7

Как же тяжело чувствовать себя ненужной и неинтересной. Я очень боюсь забвения, раньше боялась непонимания... до недавнего времени, а потом поняла, что, если я сама себя не понимаю, то и от других этого ждать глупо.
Быть белой вороной, быть не как все, шокировать людей или вызывать недоумение... какая разница? зато это не равнодушие. Ужасно когда им уже не интересны твои мысли, твои умозаключения, твой мир. Мой мир, он из сказки, там живут таинственные герои, некоторых из них я встречала в реальной жизни, "фотографировала" их образы и сохраняла навсегда, что со мной будет? Реализуется ли желаемое? Достигну ли цели? Не отвернутся ли от меня те немногие, кто со мной сейчас? Не покрутят ли пальцем у виска? Не начнут ли притворно-вежливо улыбаться? Что я? Кто я? Зачем я и куда? Отвечу ли я когда-нибудь на все вопросы? На своем ли месте я есть и буду? Вопросы лидируют, а вот ответы не торопятся, иногда они забредают в мою голову, но потом исчезают снова, как неверные ветреные мужчины, очаровывающие юных девушек. Что если ничего из меня не выйдет, и то, что я хочу отдать миру, он не оценит. Ведь наедятся на объективную критику не приходится. Нет никаких подразделений и жанров, видов, форм и типов. Есть только два понятия: плохо и хорошо, а между ними пропасть. В детстве мы это понимаем, знаем, но повзрослев, почему-то забываем... В моем мозгу очень много образов и мыслей, но кому они нужны, иногда мне кажется, что я вообще не отсюда... почему у Них все иначе? Они другие, хотят другого. В очередной раз убеждаю себя, что это хорошо, но надолго ли хватит такого объяснения. Может это не мир сошел с ума? Да возможно, но нет, не хочу верить в это и думать об этом не хочу, не хочу и не буду. Я буду делать то, что хочу, как хочу и где хочу, буду жить по-своему и творить тоже в своей манере. Если поймут - Слава Богу, нет - не беда, по крайней мере, не придется размениваться и дробить свою душу.

Вот везде говорят об естественности, честности и открытости, но на деле далеко не всегда искренний значит любимый. И под естественностью я не имею ввиду внешнюю или переходящую в крайность... я говорю о естественности в общении, о простоте (не о той, которая "хуже воровства"), о доброжелательности.
Я знаю ряд барышень, которые своими прописными истинами, грубо говоря своей банальщиной и пафосом завоевывают уважение во многих коллективах. Больше всего меня меня поражает тот факт, что их реально считают искренними, добрыми и мудрыми. Как правило, этому верят люди, в описании которых и можно использовать перечисленные достоинства.
Может быть, будучи действительно таковыми они ищут это в других... Однако, если следовать этой логике, то и я, находя в людях их подлинные качества, не всегда хорошие, сама далека от идеала?

Блин! Как же кайфово... вот так проснуться не по будильнику, а по своим собственным часам, потянуться, позвонить ему, поговорить, успокоиться, потом набрать маме, тоже о чем-то поболтать... потом встать посмотреть в окно, увидеть солнце, поздороваться, пойти и умыться ледяной водой, потанцевать голышом, увидеть в отражении, как же ты прекрасна... а потом, потом просто выпить чашку горячего чая, и вот так просто, ничего нет в этом, а чувствуешь себя такой счастливой, ну прям зашкаливает... может это признак дурачины, но я люблю улыбаться всему, всему подряд, и мне не хочется сейчас искать скрытые смыслы, хочется просто жить, любить, творить и получать от этого удовольствие.

Ну почему так бывает: вот тебе чего-то сильно захотелось, погулять или тупо поиграть в "дурака", а окружающие тебя люди, как амебы, ниче не хотят, и нет, они не всегда такие, но вот почему-то именно тогда когда у тебя просто энергия прет, у окружающих она на нуле, и так тебя этот факт выбешивает, что хочется сильно, долго, громко и очень-очень грязно, ну прям как бомж с остановки, ругаться матом, хотя обычно ты этим не грешишь... Вот че сделать-то, чтобы они ожили, как их взболомутить-то? Ну прям беееесиииитттт!!!!!! У одного голова болит, причем обычно-то все в порядке, но вот именно седня по закону подлости, болит и ничего, кроме как лежать и постанывать, он делать не в состоянии! У другого вааще депря наступила, причем так сильно, что ниче помочь ему не могёт!!! У остальных супер-пупер важные дела... А вот ты сидишь и злишься на них всех, и прям так сильно, что щас из ушей дым повалит, и понимаешь вроде, что все это они не специально, что просто закон подлости, но все равно бесишься! И вроде понимаешь, что надо успокоится, взять себя в руки и медленно-медленно выдохнуть, но вместо этого, ты еще сильнее взвинчиваешся, руками тресешь, а вместо выдоха делаешь вдох, при котором ноздри твои раздуваются как у породистого быка!!!! Ну вот блин, чего делать-то с ентим мерзко-пунктуальным законом ПОДЛОСТИ????!!!!:dwarf:

Почему мы все время придумываем оправдания? Себе, близким людям, знаменитостям, которым симпатизируем... Ответ, конечно, очевиден. Мы просто не хотим верить, что оплошались... Вот ведь как заведено, оправдался - и вроде как, ты уже не виноват... Но не правильно это как-то... хотя почему все всегда должно быть правильно? Дело в другом, ведь если постараться можно найти оправдание всему и террористам, и Гитлеру, и наркоторговцам, и маньякам, и убийцам, и всему такому подобному... Но ведь так не должно быть! Меня мама в детстве всегда учила признавать свою вину, и я в этом ничего такого плохого не вижу, другой момент в том, что делать это всегда не хочется, и признавать свои ошибки не приятно, зато совесть потом перестает грызть тебя как голодная собака единственную кость... В конечном счете, все что случается с человеком - закономерный процесс и если не признаться самому себе в том, что накасячил, ситуация будет повторяться, пока не допрет, поэтому проще сказать самому себе, что в какой-то ситуации - была твоя ошибка, проанализировать это все, когда реально осознаешь - совесть очищается, можно в церковь сходить ну или там просто погулять наедине с самим собой... И если другому плохое что-то натворил, оно к тебе же и вернется, так что лучше заставить себя наступить на горло самолюбию и просить прощения, но делать это надо обязательно искренне, иначе толку никакого...

Люблю тебя. Люблю за то, что ты такой лохматый спросонья, что солнце запутывается в твоих ресницах, что ты поджимаешь губы, когда сердишься, что ты такой задумчивый, что смешишь меня, что так внимательно слушаешь мои мысли, что понимаешь и не осуждаешь, что сопишь, когда что-то не получается, что честно отвечаешь на мои вечные "Как я выглежу?", что объясняешь жестами и мимикой, когда не хватает слов, когда дурачишься, что смотришь на меня добрыми глазами, что веснушками светишь в душу, что видишь вокруг то, что не видят остальные, что все время фотографируешь, что учишь меня определять время по солнцу, что завариваешь такой вкусный чай, что чувствуешь меня, что стараешься, чтобы все как надо, что ты не корчишь из себя что-то, что не стараешься выглядеть умнее или сложнее, что искренне радуешься весне, что играешь со мной в морской бой, что ты рядом, что ты - это просто ТЫ...

Закат... Я очень его люблю, смотришь и как будто в другом мире, эти краски разлили по небу... Солнце, как жеманница прячет стыдливо щеки за горизонт, а ты смотришь и тебе хорошо, вроде бы и не происходит ничего, а тебе кайфово, да так, что на все плевать, есть только ты и этот закат, вас двое, и ты уже не одинок...

Апатия... Ничего не хочу... Все бесит и раздражает. Я знаю, конечно, что это пройдет, но сейчас грустно... И вообще, я ведь по сути своей очень позитивная личность, обычно оптимизм так и хлещет... А сейчас? И на улице-то все хорошо, весна и все к ней прилагающееся, но почему-то не радует... Как бы так сделать, чтобы тепло стало не на улице, а на душе... Бесит, когда ты стараешься, прикладываешь силы для того, чтобы жизнь стала лучше, а все зря... И виноватых-то нет... Надеюсь, что вскоре это пройдет, нужно ждать, но я терпеть не могу ЖДАТЬ!