я за тобой бегу из сказки кэрролла в сказку эдгара
я так ненавижу псевдо-реальные истории вербера
что меняю всех главных героев на каких-то других
я очень хочу, чтобы они были похожи на нас самих

я мешаю шекспира, паланика, лу и рэя брэдбери
в конце этой книги ты скажешь короткое marry me
я люблю тебя, я уберу темные стороны мрачного по
я уведу тебя из страшного и заброшенного депо

я мешаю набокова, фицджеральда, немного дюма
я прихожу к тебе только затем, чтобы слышать "моя, моя"
в одиночестве смотрю на небо, рисую звездную карту
люби меня, не отставай от сказки, готовься к старту

я несусь за тобой, я бегу за тобой уже несколько лет
из книги в книгу, от мысли к мысли, из сюжета в сюжет

на финальной черте я замру, уставшая от беготни
и всё, что смогу сказать -
обними меня
обними
обними

бог мой бог
все гляжу на тебя, никак не найду подвох
где я так угодила богу, что он мне тебя послал
я на кадрах твоих свечусь, в моих легких льется твоя смола.

весна бледным подранком, измотана зимами, все-таки доползла.
по весне босоногие птицы ходят молиться богу, 
говорить спасибо за оба своих крыла.

ты держись за меня. хотя я и не самая стойкая из опор.
однокрылой вороной белой гляжу на тебя в упор
и не знаю за что мне вся эта правильная весна
и какому богу отмаливать грешных нас
и какого бога благодарить.

вечера исцарапали нёбо о фонари
я глотаю слова о тонком ответном чувстве
о таком не принято говорить.          

Давно рассвело..не спала всю ночь. А было бы классно, допив очередную чашку этого ужасного кофе, собраться и поехать к тебе. Вот так раз, и с утра уже прогуляться. А ты отказался, соня..)
\r\nНет, было бы намного лучше встречать этот рассвет с тобой, все последующие рассветы с тобой; снова наблюдать как ты спишь, сопишь, переворачиваешься, дергаешься иногда)
\r\nФу, что за поверхностная ванильность..издержки аварии.

Господи!!!
да разве бывает так??!
ломится во мне суставами
в такт
скулам
я бы на коленях его уснула.
я бы целовала его запястья
/вот оно,здравствуй, больное счастье/
рисовала бы на ключицах историю
от рассвета до жизни
Боже,с криком "держись"
брось мне спасательный круг.
а если захлебнусь этой тяжестью вдруг,
откачай меня
госпитализируй
выверни,выветри,
а потом сымпровизируй что-нибудь из оставшегося
во мне столько не состоявшегося после него,
столько бури, стихшей на полуволне.
Боже,дай только мне
чувствовать и иногда говорить
с моим ангелом во плоти.
а еще запрети мне плакать и убиваться.
колени в грудь упираются,
ломая все крики и слова.
Боже!
Ты ведь веришь в людей больше,
чем они в Тебя!

я не жалуюсь.
просто,очень прошу,
пожалуйста,
держи меня в руках
своих
крепко
я бы питалась его терпким запахом.

Боже, прошу,верни мне его обратно
без него мне здесь так суррогатно...
не ставить ему чай по утрам - отвратительно

/Боже, мне все эти мысли простительны?
я обещаю исправиться.в кротчайшие сроки/

это ведь он снимал отеки
моего сердца

Скажи,кем мне теперь греться?
это ведь его смех в ушах!
я же не из горя и страха,
Господи

из-за тоски.
тяжелой и угнетающей.
его улыбка тает на моих ресницах каплями.

я не желаю жалости.
просто,очень прошу,
пожалуйста,
держи его в руках
своих теплых
крепко.

чтобы рядышком
как и просилось выше

головой у плеча.
отчаянно, терпимо, немного ближе, по-тише..

да. мне снятся твои колени и туманы рубят как палачи
все апрели текут водой, а слова твои - воском с моих ключиц.
здесь под матовым воздухом толком не различить
кто кому больше должен и кто кого приручил.
я твоя на беду. я с тобой пропаду

говоришь: никого из пропавших без вести не найдут,
новостные сводки с тобой согласны.
мои крики вмещаются в сотни беззвучных гласных
самолетные полосы чертят кардиограммы белым
сходят льды. я схожу с ума. сделай хоть что-нибудь.
боже, сделай.

не дари мне живых цветов. подари мне покой и смелость
мне весной тяжело дышать. зашиваю легкие закатами переспелыми
я сама себе на уме, я сама себя извела, я сама себе надоела.
не спасет никакая ни вера, ни речь, ни ретушь.
я, кажется, правда свихнусь на днях. ты только не бойся
разницы не заметишь.

я знаю
нам дан слишком короткий срок
всего лишь секунда
один удар старинных часов
один удар сердца
чей-то негромкий голос
из мрака меж звёздами
куда ты зовёшь меня
кто подсказал тебе
моё имя
что я делаю здесь
по ночам я слышу
как ругаются мои мечты
человек
ты жалок и одинок
среди бесполезных слов
все слова ложь
они забудутся
заголовки прошлогодней газеты
вспомнится только то
что так никогда и не сказал
смирись с тем
что тебя не хватило
что не смог постоять на вершине
самой высокой горы
что не смог переплыть
бушующий океан
что промолчал
в тот единственный раз
когда нужно было
что-то сказать

пока внутренний голос орет мне "хватит" - я пытаюсь себя беречь,
я, три тысячи слов на тебя потратив, сменила тоску на желчь,
сколько можно себя было жалить, сколько можно себя прощать -
одиночество не печалит, когда знаешь, что забывать,

я потеряна. я распорота. в лже-местах тихо, размеренно и темно,
в них даже можно кричать от холода, всё равно не слышит никто,
я упорно зову тебя, знаешь, я боюсь, что зима не кончится никогда –
почему ты без меня всё теряешь? почему я с тобой, как никто, жива?

"Твои усилия уехать так же бесполезны, как и мои- удержать тебя здесь. Нечто помимо твоей воли вызволит тебя отсюда, и нечто помимо моей воли удержит тебя здесь."

Ты знаешь это ощущение? Когда все рвется внутри. Все твои сосуды разрыаются от малейшего касания чужих мыслей, воспоминаний. Когда делаешь глоток крепкого черного чая, а чувствуешь лишь теплую воду и дикую тошноту. Когда держишь в руках яблоко и можешь лишь только вдохнуть этот запах..запах живого, но не попробовать, не откусить.. Ты знаешь? Когда глаза режет от усталости, хотя ты только что проснулся. Ты знаешь? Как поступить, когда смотришь, но не видишь. А когда видишь, то не можешь. Когда какая-нибудь мелочь со стороны рушит все. И ты уже не ощущаешь полноту. Ты- это что-то. И вот оно, осознание. потеря себя. Что же ты со мной делаешь..

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

да..есть еще другое. Когда вот ты живешь..живешь себе и строишь свои стереотипы, условности какие-то, идеалы может даже сказать. Всю жизнь свою. Потом приходит то, чего вообще на ждал, то, чего ты хотел, то, что было для тебя целью, тем самым идеалом. и все так хорошо начинается..проходит время. жизнь ставит тебе испытание и когда срок заканчивается ты понимаешь что все..крах. все разрушилось. все, что ты строил у себя внутри все эти годы (пусть их не так много). и никто не виноват, сначала ищешь ошибки у себя, находишь. оправдываешь все происходящее и понимаешь, что нет тут вины ни чьей. и уже все. время..не лечит, может помогает жить с этой болью, но кто знает когда выплывут воспоминания. время идет мимо. и вот, ты уже оклемался, живешь дальше и ничего не хочешь, не требуешь от того- прошлого. прошлой жизни, именно жизни, потому что она была другой, совсем другой и полноценной. живешь ты и уже строятся другие возможности и другое существование и ты понимаешь что повзрослела и что тогда была права и не права одновременно. что жизнь сейчас- она правильная и ты хочешь жить дальше и что та жизнь тебе уже не  нужна, совсем не нужна и уже ты бы туда не вернулся и уже ты бы ни за что на свете не променял свое настоящее. но вот, парадокс. такое мелочное но. больно. ты вспоминаешь, что-то тебе напоминает и все. ты снова уходишь в себя, будешь рыдать, биться о стену или еще что, у каждого уж личное. и что делать? ничего. ничего не поделаешь, больно и все. и ведь никуда не денешь, только спрячешь.   (мысль незакончена)
 

я построю себе дом на мельчайших крупицах потерянного счастья. Закажу зимнее море на завтрак и буду молча вспоминать призрачные минуты прошлого.

зима…они стоят и смотрят друг на друга…идет снег…пока еще они вместе…скоро все это будет его ошибкой…его необдуманным поступком…а она…она будет страдать, вспоминая ту зиму и его голубые глаза…такие красивые, но такие "не её".

Пожалуй вот и первый взрослый "новый год". Когда ты убираешься и готовишься с самого утра, тебе не хочется, чтобы вечер вообще наступал, не хочется пить шампанское и есть мандарины, потому что в голове только как бы разобраться с учебой. Ты больше не посмотришь свой любимый фильм в этот день или даже на следующий, а 1 числа тебе на работу..

Настроение сейчас - новое

"Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь."

Не сломаюсь, если прикоснешься ко мне. Настолько обескуражена, что нет сил терпеть неопределенность. Ведь у нас три дня остается...

Кажется дежавю, мать вашу..

так вот слушай.
я готова знакомится с тобой ежедневно, ежеминутно, ежесекундно.
каждый раз заново. ведь ты такой разный и никогда не угадаешь последовательность твоих действий. никогда не догадываешься, что ты вытворишь/скажешь на этот раз.
ты безумец! ты знаешь?
ты такооое вытворяешь со мной, даже когда тебя нет рядом, даже когда я не слышу тебя, не читаю твои сообщения. даже когда ты умираешь в моем сердце, что мне становится не по себе.
мой внутренний мир переворачивается вокруг своей оси.
зачем? зачем и главное как? ты сумел это.
как ты научил меня задумываться о серьезном?
как ты научил меня переживать все трудности и быть сильной?
как ты повлиял на меня?

Что-то снилось. В основном не запоминаю что, остается только чувство, лишь ощущение, как бы не старалась запомнить. Но одно все же в моей памяти задержалось. Просыпалась два раза за ночь, около 3-х часов ночи и около 6 утра. А так не хотелось прерывать..видела девочку. Красивую маленькую девочку, со светящимися светлыми волосами (золотистые локоны) и с голубыми глазами, с яркими небесно-голубыми глазами. Она счастливо улыбалась  и мне так не хотелось уходить. Н понимаю, что это значит, но тогда чувствовалось лишь спокойствие, умиротворение. Тепло и хорошо.    12.09.10.

Уже легче. Скорее всего делаю кучу опрометчивых поступков и может все слишком быстро изменилось, но легче. Намного. Странное чувство, будто живу в двух разных мирах. Но он ведь один. Мой внутреений мир.  И в какой-то мере можно радоваться, что все сложилось именно так.