Серо, мокро, дождь...
Но я иду и улыбаюсь )) Улыбаюсь каждой проезжающей машине, каждому автобусу, троллейбусу, трамваю... витринам, ценам... На месте прохожих я бы подумала - "Вот тупица, кругом пробки, а она счастлива; цены бешеные, а она смотрит на них и радуется" Ведь они не знают моей маленькой тайны =) Я счастлива, потому как в моей голове крутятся цифры на испанском! =) Да, теперь я учу испанский и готова тыкать пальцем в любой номер проезжающей мимо машины и кричать его на всю улицу на самом любимом языке мира )))) А чем больше цена в магазине, тем дольше я буду стоять рядом и улыбаться своему отражению в стекле =)
Больная )) да =))) зато счастливая )))
А в пятницу и субботу меня нет ни для кого =) я на курсах =)
P.S: Спасибо, дорогая принцесса )))
[233x350]
Утро.. парикмахерская... стрижка... укладка.. переживания невесты.. мелкий дождь.. фата.. платье.. бегом бегом.. церковь... друзья... поздравления... блин, еще ведь и день рождения, забыли... поздравления...цветы... фотографии... кольца... салфетки... бабушка на входе...
Церковь.. любимая, родная, уютная, маленькая, душевная, волшебная, с воспоминаниями, теплая, проникновенная.
Волнение... Батюшка.. кольца... молодые.. служба. Кривляния жениха ))) смешной ) укоры невесты ))) смешная ))
Венчальные свечи в руках.. на головах венки.. кагор из ложечки и торжественная сказочная атмосфера...
Невеста трогательная... волнующая... слезы счастья...
Жених забавный.. шутки.. радость... улыбки счастья..
Поцелуи, поздравления, лепестки роз, букет невесты, цветок, шампанское, горько... И, Господи, как я тебя люблю, родная )))
Будьте счастливы.
"Данное положение рук и пальцев ещё где-то среди 19 века описал один из японских монах и мыслителей, что позже стали применять просты люди.Дело в том, что есть такое понятие - как энергетические вампиры и т.д. Так вот самый простой способ на самом низком уровне защититься от воздействия на своё биополе, на высасывание энергии из себя собеседником - это замкнуть пальцы в замкнутый круг(замкнутую фигуру), что заставляет вашу энергию циркулировать, не уходя за пределы вас.
Кстати, очень многие бизнесмены, политики и т.д во время бесед и конференций, а также других собраний - сидят именно так."
http://a1exas.livejournal.com/198777.html
[400x300]
Не знаю, почему я это сделала... Может потому что я увидела в ней себя, ту, пять лет назад... с такими же влюбленными глазами, не понимающими ничего во всем происходящем... может потому что он дорог мне и я боюсь что теперь он один.. Или просто боюсь что вернется и перевернет еще раз мою жизнь... Или потому что НУ СКОЛЬКО МОЖНО ГОЛОВУ МОРОЧИТЬ ВСЕМ???????? Да и чувство того, что понять сейчас её сможет лишь тот кто это почувствовал разок. Я понимала что дело то совсем не мое.. Я отпустила, у меня то все сложилось хорошо, но мучает ложное чувство тревоги за того, кого отпустила. Да, бред.. понимаю, не маленький, разберется, и вообще.... Но вот так... Причин было очень много и все они сходились к одному выводу..
За чашкой кофе и сигаретой состоялся этот непонятный разговор.. с самого начала я поняла для себя что не хочу выбирать слова, не хочу выбирать что говорить а что нет... Пусть будет все просто... Я открыта, мне нечего скрывать, у меня нет каких то определенных задач.. Мне просто нужно было понять кто она.. та ли это девушка.. Насколько близко он подпустил её.. и постараться дать немного понимания его поступков.. потому что понять это действительно сложно.
Я постаралась передать все, что было важно.. Были моменты, когда мне хотелось расплакаться... были моменты когда хотелось сказать не переживай и взять ее за руку. а на какой то момент мне показалось что он действительно в ней нуждается.. Странно, только теплые чувства возникали во время нашей беседы.. Комфортно. Разговор по душам. Я рада нашей встрече, пусть она и была совершенно нелогичной, непонятной, но определенно она нужна была нам обеим.
Все будет так, как и должно быть, не нужно морочить себе голову. Не надо надеяться на что то.. он сам не знает чего хочет. Можно просто быть рядом. Сложно, очень сложно быть другом, когда любишь, но может у кого-то все сложится хорошо. Это самый непонятный человек с большой и доброй душой.
Ну почему.... почему моя память стирает все плохое и оставляет лишь хорошие воспоминания??? Я не могу так.. ну сколько можно. Дурацкая особенность моего мозга... В такие моменты мне кажется, что я потеряла что-то очень важное в жизни. Наваждение какое-то.. Я же знаю что все не так..
Хорошо, что с ним я забываю обо всем. Будь рядом, мне это очень нужно.
Это все фотографии.. Египет.. Срочно поехать отдыхать с тобой!!! Срочно!
Стала замечать что в последнее время стала злее... меня раздражает практически все кругом... Выпившие мужчины, идущие впереди, разговаривающие "за жизнь".... бабушка, которая идет по центру тротуара и не думает хоть чуть чуть пододвинуться..... да даже парень, который просто предлагает зонт, потому что на улице ливень а я опять иду и мокну.
А московское метро!!! на что оно стало похоже.. беспорядочное движение злых, эгоистичных существ, которые лишь внешне напоминают людей.. Либо идешь спокойно и тебя толкают со всех сторон, либо идешь быстро и натыкаешься на окружающих сам.... И что самое страшное - никакого чувства вины при этом у меня не возникает.... Как будто так и надо... И рада бы попереживать, но не могу... Боже, неужели я становлюсь толпой.. Нужно срочно что то менять.
Нужно думать о хорошем. Например о том что каждый раз, когда заканчивается лето и начинается сентябрь - возникает потрясающее чувство - желание учиться. И не важно где и чему. Школа, институт, курсы - подойдет все! Главное - ощущение тетрадки, ручки, учебника и прибавляющихся знаний. А если все это дополняет прогулка по магазинам за тетрадками и книжками, то счастья полные штаны. Да и вообще поднимается работоспособность и желание работать. Сейчас сижу учу испанский с превеликим удовольствием и хочется писать писать и писать а потом читать и запоминать!!! Конечно, хочется прийти на занятия в институт... но КОНЧИЛСЯ институт и это тоже хорошо )))) Странно все это, конечно.
Наверное привычка сложившаяся за 15 лет обучения в школе и институте =)
Потрясающая осень =)))
Настроение сейчас - Тихая радость
[500x334]
Лето закончилось так же неожиданно, как и началось. Сначала свалилось на голову солнечным ударом, а теперь как будто обидевшись безвозвратно исчезло. Погода сходит с ума. А мы подводим итоги.
Что ж... за три коротких месяца я успела потерять и вновь приобрести себя. Удивительно, еще 2 месяца назад я жила совершенно другой жизнью, думала, переживала, мечтала по другому. А потом земля ушла у меня из под ног, но упасть я не успела. Успела лишь слегка испугаться. Либо потому что на протяжении нескольких месяцев к землетрясению меня аккуратно подготовил один, либо я просто нашла то, что давно искала в другом, а скорее и то другое вместе. Вообщем жива-здорова-довольна. А временная грусть - не считается.. Скоро пройдет.. И тогда я смогу заново влюбиться поуши..
Есть веши, поступки, слова о которых я жалею, но все исправимо.
Я поняла, что я могу жить без лагеря. Сложно, но можно. Состав меняется, вырастает новое поколение вожатых, старенькие все больше в заботах - работах...
Я вообще теперь могу жить без.... (и тут длинный длинный список вещей и людей) Могу, но не хочу )))) Самодостаточность - хорошо, но вместе веселей )))
Ну чтож, лето перемен неожиданно ушло, но оставило в дневнике моей жизни хороший такой автограф =)
А теперь впереди осень со своими сюрпризами, мечтами, переживаниями, друзьями, подарками, планами, прогулками и тобой =))
Перечитала старый дневник..... от некоторых постов.... опять вернулось то чувство безумного страха.. Не смогла успокоиться пока не позвонила... все позади.. ))
Письмо
18:41 Не могу уснуть. Лежу. Вспоминаются 
[500x333]
все наши разговоры, которые были еще давно.. И понимаю сейчас какая же глупая я. Я пропускала половину твоих слов... Если бы была внимательнее то сразу заметила бы, поняла тебя. Я не видела главного.. Только сейчас понимаю. Вернуть бы все обратно, я все бы сделала по другому. События, жизнь летит где то совсем впереди меня, впереди моей способности думать и понимать ситуацию. И сейчас... Опять.. Я понимаю тебя, очень хочу помочь, стараюсь. Но мое сознание, моя голова никак не может найти выход, правильное решение, помощь для тебя. Я столько уже всего передумала, ты бы только знал... Когда нибудь потом, когда пройдет время, я вспомню все это и буду думать какая же я глупая, опять не видела главного.. Что то упустила. И от этой своей безвыходности я никуда не могу деться... глупая... Ты уж прости меня за мою беспомощьность.. Вернуть сейчас 2 года и я помогла бы тебе больше. Если бы могла, И это не любовь, это больше..
Всю неделю 12 таблеток обезболивающего помогали мне жить.... зуба нет - боль есть... мистика.. а вдруг там проблема с костью? или швы уже пора снимать, от них какое нибудь воспаление? Нет, врач конечно говорит что все нормально, но вдруг он ошибается? А что бы со мной было без таблеток? Даже представить страшно. Наверное достала бы всех своим нытьем... В первую очередь врачей. И кстати хорошая идея... нет, ну почему я одна должна мучаться. Вторая неделя пошла..
И еще вот... каждую ночь... или утро.... вообщем... просыпаюсь в 5 утра. +-10 минут. чертовщина какая-то...
На работе скучно, нужен свой бизнес.. =)
До сих пор боюсь сплетен..
Я жуткая эгоистка!!! или у меня раздвоение личности ))) Ну вот знаю же что так делать не надо! И все равно... А потом ругаю себя..
"Ох и вредная же ты женщина )))))" by Popov
Ну вот, вытащила из зуба какую то хрень которая фу фушная... теперь переживаю.. это ж было лекарственные какие то волокна, может они там должны были остаться навсегда... Эх, люблю я самолечение, теперь переживаю..ну и пофик.. Зато не воняет )))
Совершенно не знаю, с чего начать это письмо-поздравление. Наверное просто ПРИВЕТ.
Конечно, с одной стороны, хочется подарить тебе подарок при личной встрече, а с другой - ведь получать письма, посылки очень приятно, особенно в свой день рождения... Поэтому при личной встрече я с удовольствием тебя поцелую и улыбнусь, а поздравления принимай здесь.
Я очень рада, что мы с тобой когда то познакомились, общаясь сначала осторожно, а со временем все ближе. Может это будет для тебя открытием, но я рада, что мы общаемся, горжусь нашими велосипедными прогулками, домашними посиделками (кстати дома у тебя очень уютно и уют создаешь ты сам), или просто разговорами по душам.
В последнее время, к сожалению все изменилось. Нам очень сложно найти с тобой взаимопонимание, мы не слышим и не пытаемся понять друг друга. Да, я обижаюсь, не разговариваю с тобой, злюсь.. Но это лишь потому что я никак не могу вернуть твое доверие и понимание. Мне очень грустно что мы отдаляемся, но видимо рано или поздно так должно быть. И тем не менее я с любовью вспоминаю каждый момент нашего общения, независимо от того, ругались ли мы или хорошо проводили время.
Надеюсь ты не сожжешь мой подарок, после прочтения нескольких страниц.
Наверняка в этой книге есть что прочитать и принять к сведению )))
Очень хочу, чтобы наше с тобой общение наладилось и у тебя появилась та единственная, которая обязательно будет полностью тебя понимать и любить.
Поздравляю тебя с самым счастливым днем в твоей жизни.
Не забывай, ты мне дорог.
РS: прочитай обязательно страницы 230-237!!!!! а еще 216-222, а еще 204-206, а еще 182, а еще всю главу № 7!!!!! а еще..... еще...
Настроение сейчас - Пытается подняться
Просидела 2 часа на работе молча, без звонков и каких либо признаков деятельности... интернет, контакт, пару серий сериала секс в большом городе.....
у меня проблема.. работа. ) смешно )) нет, работа нравится - спокойно, сама себе предоставлена, хочешь - сиди в инете, хочешь делай что то... НО, блин, какого черта каждое утро начинается со слова "нехочууууууууу"... просто не хочу на работу и все тут. Прихожу в офис и думаю - ну и что ты, глупая, не хотела? Сиди тут и делай свои дела. И вроде все в порядке, и не особо напрягает и время быстро летит. Но стоит мне выйти на улицу - вы не заставите меня вернуться..
Ну не могу я так долго на одном месте работать.. надоедает, как бы интересно или удобно мне не было.
Вчера впитывала в себя ночной воздух уходящего лета... а сегодня он как то болезненно на мне отразился. сижу с горячим чаем.. А под горячий чай как то грустно думается.. закрываю глаза - коломенское, Ночная церковь, бесконечная деревянная лестница.... Овраги Овраги Овраги - скользкая трава куча разговоров..... высокий холм, тишина, теплый ветер, москва река - за которой вся ночная Москва в огоньках.... спокойствие...
А ты опять как болван сидишь ко мне спиной и совершенно меня не понимаешь. Куда делась наша осень? Где тот, кто заканчивал мысль, которую я начинала? Где он, человек, которому и говорить то было ничего не нужно, все понимал без лишнего? Тогда стояла крепость от всех, теперь она такая же, только от одной меня.
И похоже тебе это нравится.
"хаха - вот бровью еще так нужно было обязательно сделать"; "ты хороший экспанат для наблюдения"; "мне неудобно разговаривать в такой позе"; "нет, мне очень долго снимать ботинки"; "а что это у нас опять с лицом?" "я не пойду с твоим таким лицом"; "смотришь на меня сейчас с презрением и ненавистью"; "ровная дорожка все равно не актуальна?"; "передай ей, что я очень по ней скучаю"; "ведь где то ооооочень глубоко глубоко приглубоко ты все таки хороший человек =))))))"; "выспалась? тогда сделай мне массаж =))"; "Шуточка"; "своими шуточками ты не разрядишь обстановку" - "ха а вот и разрядишь =)))))"; "все, пойдем"
и еще миллионы фраз =)) которые были там, там и останутся.
PS: Твой дурацкий ловец снов опять кидал в мой мозг страшилки.
[467x463]
Вот и все... Расстались...
Почему не смотря на это я счастлива? =)) Да все просто.
Просто мы остались близкими друг другу людьми. И это не просто слова, я это чувствую. Никаких обид, злости, ревности - все в прошлом =) Теперь действительно только теплые чувства, эмоции. Спасибо за тот ИСКРЕННИЙ и дорогой мне разговор, я чувствовала тебя. И знаешь, теперь я люблю тебя еще сильней, только не так.... по-другому... как человека... эта любовь чище, без эгоизма =) Ты просто мне безумно дорог... как друг.. =)) и я счастлива, что мы остались рядом )))
Блин, потрясающее состояние души ) легко.
PS: (Ну вот.. сейчас я напоминаю сама себе человека, который всех искренне любит ))) ПРИВЕТ ЭНДРЮ, я скучаю =) )
PSS: Надеюсь всякие сплетни, склоки и чужие разговоры не испортят мне праздник души.
[428x375]
итак....
В Египет летом ехать ну никак не нужно потому как:
1. Жаркоооо, очень жарко 40 градусов +море +бассейн+кондишн, а в москве хорошо... +35, +смог, - море, - бассейн, -Кондишн и спать ночью круто в жаре...
2. Море ну прям совсем соленое и оооочень горячее, просто не возможно купаться )))) и рыбы надоедливые вокруг плавают =)))
3. Обгораешь, пипец как обгораешь.... ))) солнце то печет.... обгорела до шоколадного загара... =))
4. Люди... ой, какие ужасные люди, арабы комплименты делают, итальянцы кричат "chao", "bella", "o mama mia", и угощают бесплатной для всех ром - колой, провожают взглядами =)))
5. Вечерами делать нечего... сядешь на пляже, проводишь закат, послушаешь шум моря в приятной компании, выпьешь по бокалу Малибу, покуришь кальян с видом на море... ну очень скучно..... с ума сойти =))) Лучше в Москве телек посмотреть )
6. Анимация - ой фу.... анимация ужасна.... скучные танцы самба, бочата, аква-аэробика, игры конкурсы на пляже и пляжный волейбол... Фу-фу-фу =)))
Вот такой вот отдых =))))) Оставайтесь в Москве =)
А еще, в Египте возникает куча вопросов, таких как:
Краснеют ли негры?
Бреются ли арабские женщины и видили ли они себя когда-нибудь голыми?
Как и где спят рыбы и спят ли они вообще?
Сколько действительно стоит та или иная хрень, которую впаривают туристам?
Съедали ли здесь кого - нибудь акулы?
Почему у всех арабов на лице написано что они что то знают и никому не говорят?
И что они действительно никому не говорят?
Чем занимаются бедуины кроме продажи гашиша?
Почему верблюды злые?
ПОЧЕМУ нельзя зажигать свечи на каменном балконе номера и там же курить кальян?
и... как он там.... без меня... =))
И еще просто КУЧА странных вопросов!! =)))
Еще каких то несколько десятков минут и................
Любимая рельсовая дорога, душный вагон и Я ЛЮБЛЮ ВАС потные вонючие попутчики )))) потому как ОТПУСК!!!
А дальше взгляды, улыбки, футбол, дискотека, пересменок, списки детей, распределение по отрядам, ПОЛЯНА ГДЕ ТЫ, ПОЛЯНА ВОЗВРАЩАЙСЯ ИНАЧЕ УМРУ, вернулась старшая вожатая - ура, прощание, обещания, тут же скучания.....
Москва я на 5 часов с тобой, здравствуйте бабушка и мама, чемоданчик, всем пока....
Экспресс до аэропотра, любимый зал ожидания, романтика самолетов и одинокого ожидания рейса, ВЗЛЕТ, облака, муравейник Москва, воздушные ямки, вкуснецкая самолетная еда, милые стюардессы и интересные попутчики, посадка, спасибо любимый трансаэро, кто этот шоколадный мачо? А, ПРИВЕТ АНДРЕЙ, Я СКУЧАЛА!!!!
Я в раю!!!!!!
Юхууууууу жду с нетерпением и пусть оставшийся час пролетит незаметно =)))))
Ужасный момент.. когда я поняла что у нас ничего не получится.. безысходность какая то... либо здесь, но без тебя, либо с тобой но уже не здесь.. А это "здесь" я люблю всем сердцем.. и ты мне уже дорог....
Время все расставит, только бы сил хватило. И, пожалуйста, не давите на меня, ок?
Так страшно и.. так сладко )))
И вместе пока не могу... не решаюсь.. и без тебя уже тоскливо....
Обжигает спину твое прикосновение.... отдаляюсь, ухожу, обрываю ... и тут же в мыслях ругаю себя )))
Теперь могу только смотреть на тебя украдкой сквозь разговоры... И видеть твой взгляд... о Боже какой взгляд...
Поток нежности, любви, восхищения, наслаждения, заботы, счастья.... Какие счастливые глаза... я хочу отражать их как зеркало... что бы ты тоже видел какой у тебя взгляд.. как же он нужен мне...
Но, черт, не могу сейчас, подожди.. просто подожди.. нужно развязать узлы...я должна со всем разобраться.. все обязательно будет...
ты только продолжай ТАК смотреть на меня, ладно? =)
[220x305]
Переполнена миллионами чувств схожих и тут же совершенно противоположных... Раздражаюсь от твоей медлительности, сухости... А через минуту ты настолько близко, что туманит рассудок и кажется вот-вот каких-то пару сантиметров... и я коснусь твоих губ... нежно... как раньше... чувствую запах твоей кожи... И ты не отвернешься, не остановишь... знаю... Но в последний момент останавливаю себя сама....
Хочешь, сделаю тебе чай?
Мягкий ковер с высоким ворсом... Лежа смотрю в потолок.. В потолок той комнаты, которая за эти 5 лет стала для меня такой же родной, как ты... Касаешься губами моего мизинца.. Миллионы ощущений, не шевелясь, сметаю одним коротким словом НЕТ. Десятком коротких слов НЕТ НЕТ НЕТ...... На три секунды закрывая глаза, растворяюсь в нежности.... И возвращаюсь в реальность... Перестань..
Пожалуй, сделаю чай себе.
Шум воды, кипение чайника.. головы.. На минуту кажется что все можно исправить, забыть обиды любить вопреки всему и всем... НО сколько раз я вот так обманывалась....Каждый день на протяжении года - двух..... а что дальше? А дальше куча упреков, обид, ревности, безразличия, безысходности, разочарований.. Нет. стоп. Хватит. Не хочу.
Отпусти уже меня. Давай друзьями, а? Как человек - я всегда рядом, только отпусти уже.