Москве снова угрожают терракты.... В московском метро прогремел взрыв.
Настроение сейчас - под песню
С каждым днем я понимаю что разбиваюсь на более мелкие осколки... И не найдется тот человек, который сможет склеить меня заново.. Как бы я хотела чтобы у меня оказался тот волшебный цветок, где по моему желанию я смогла бы склеить себя, как девочка склеила разбитую вазу.. Но, вздох сожаления возвращает меня в реальность. Я понимаю что у меня нет цели, я устала обманывать всех вокруг что у меня все отлично...а самое главное, я обманываю себя.. я думаю что у меня все хорошо... но мне так одиноко... И еще хочется плакать, но слезы не льются-и это хуже всего...
Почему нам так легко разобраться в душах других людей? А когда дело дойдет до своей там так темно и пусто..., Почему когда так плохо телефон предательски молчит, а друзья куда-то теряются... Может их просто нет, друзей, может ты одинока и здесь... И совсем никто не подарит тебе тепла..Как простить себя за слабости... В общем я запуталась... и слишком много раз писала, что мне нужно разобраться в себе... но некогда не получалось, я не понимала, чего я хочу на самом деле...
Кому-то может мои слова покажутся жестокими, но все же... Говорят некрасивых женщин не бывает.. Бывают, так сказать, менее и более симпатичные. И я уже не раз задумывалась о такой статистике: Почему же процент одиноких более симпатичных куда больше,чем менее симпатичных? Может красавицы уверены в своей красоте и ждут "принцев". Милые девушки, когда же мы с вами поймем, что принцев не существует уже давно...И если в глубине души мы понимаем это, то чего же мы тогда ждем.. Отвергая тем самым "все варианты" надеемся на лучшее.. Но всему есть предел... и когда с губ слетает очередное "нет", а все остальные парни, которые когда-то лежали у твоих ног, куда-то исчезли... Начинаешь задумываться..Может за бесконечной чередой "нет" ты пропустила того, единственного, которому нужно было сказать "да"... Но уже менять что-либо слишком поздно, у всех твоих ранее отшитых кавалеров появились свои девушки. И пусть хотя бы один из них до сих пор любит тебя, но никогда не бросит другую, ради твоего очередного отказа. Ведь мужчины теперь видят тебя как девушку-отказ. И кто-то даже не будет пробывать приблизится к тебе на расстояние вытянутой руки.. Кто-то подумает что просто тебя не достоин... И каким образом красивые дамы остаются одни... Они заводят кошек и умирают в одиночестве... Либо рожают детей для себя... И как матери-одиночки из когда-либо красивых женщин превращаются в обыкновенных простушек с поломанными ногтями и неокрашенными волосами.. Потому что им попросту некогда заниматься собой..
В тоже время, отвергнутые нами мужчины ищут кого-либо, кто утешил бы их... Они начинают общение в менее красивыми... и привыкают к ним, так как такая женщина цепляется за него руками и ногами, лишь бы не остаться одной...Угождает и лелеет мужчину... Потом мужчины замечают их внутреннюю красоту и влюбляются... У них получается хороший брак...
А красивую девушку мало кто может полюбить за ее душу... ведь у нее красивые ноги, попа или грудь.. зачем еще что-то... Но мужчины иногда забывают,что девушка это не кукла барби, у нее есть свои эмоции...Мужчины, добивайтесь желаемого, докажите ей что стоящий мужчина, тот который ей нужен.. И ведь если действительно чего-то захотеть, то это желание обязательно сбудется...
Что может оправдать наши поступки? Любовь? Привязанность или просто влюбленность? Говорят, что момент влюбленности в жизни самый опасный, именно в этот момент мы можем совершать безумные поступки. Но всегда ли они оправданы? Что хорошо и радостно для нас, то плохо для другого.И можем ли мы шутить с собственной смертью? Можно организовать свою ложную сметь, чтоб заставить переживать лишь одного человека, а на чувства остальных наплевать, либо даже предупредить и подговорить друзей помочь в этом, чтобы сделать все более реально. Но можно ли шутить так жестоко. Как это читать строки о своих похоронах, ради чего человек идет на это? Неужели ради того, чтоб о нем вспомнили... Либо чтоб заставить кого-то чувствовать себя виноватым? В момент попытки к суициду, мы даже не задумываемся, как жить дальше, тому человеку ради которого мы это затеяли... Но с другой стороны, всегда ли нужно думать о чувствах других? А какая по просту разница, если тебе плохо сейчас, а ему будет потом...(либо вообще не будет) ведь когда ему будет плохо, тебе уже будет все равно.. Самое интересное то, на что готов тот второй человек в такой экстренной ситуации... Казалось бы, они больше не рядом, их пути разошлись, но тут как будто жизнь остановилась узнав о его смерти, сначала было просто смешно, потом страшно... Ведь как так.. ведь он молод и здоров, как так его больше нет в этом мире? Может это просто шутка? Если да, то это очень страшная шутка.. А если нет... что делать тогда? Как понять и осознать то, что его больше нет по твоей вине? Ведь не просто закрыть на все глаза и жить дальше с этим грузом... Что бы там ни было... нужно любой ценой узнать,что это произошло не из-за тебя.. И хорошо, что хватает смелости позвонить его родителям и узнать правду... Что все хорошо, что он жив и здоров.. и что он просо не в себе... В этот момент перед глазами проносится вся жизнь... Что было бы если бы его глупая шутка оказалась правдой... Что бы я делала в жизни, зная что я виновата в его смерти... После прожитого стресса ничего не остается, как выплеснуть на него свою чашу возмущения и вычеркнуть его из своей жизни... Один необдуманный поступок может изменить всю твою жизнь... И какие бы мы не были эгоисты, всегда нужно, хоть чуть-чуть думать о чувствах других... Из-за проделанной шутки никому не стало лучше... Только две одинокие души заснут сегодняшней ночью с мыслями друг-о друге...
в общем вот такие вот у меня дела..Я знакома с девочкой у которй все получается... Ее постоянно зовут гулять мужчины, они ходят по ресторанам, ездят отдыхать по Крыму, реают ее проблемы и все это безвозмездно, даже без близости... Видимо просто она хорошо умеет крутить мужчинами...Мне почему- то после нашего знакомства всегда хотелось такой-же беззаботной жизни... но это были просто фантазии... А тут я зарегестрировалась на сайте знакомств, но илшь потому что для меня контакт исчерпал себя.. И тут стали писать молодые люди, и многие из них намного старше (6 лет для себя я уже считаю много). И многие их них красивые состоятельные люди. Но из этого сайта я для себя решила все что я возьму- это только общение. Были мужчины которые хотели стать спонсором, но это точно не для меня. Я не старонница того, что с милым рай в шалаше, но для меня куда важнее чувства, чем кашелек человека. Как-то мне написал симпотичный мужчина, начали общаться, а потом он предложил мне встретится, но я отказалась, так как ему 30, а мне всего- лишь 18. Я ему так и сказала, на этом наше общение прекратилось. Но вчера у меня было самое паршивое настроение и я написала ему. Спросила сколько у него стоит фотосессия. Он фотограф-любитель со всей неободимой аппаратурой. Он сказал, что за деньги не снимает и что может мне устроить фотосессию прям сегодня, и я согласилась, наверное из-за моего плохого настроения, несмотря на то, что было уже около 9 вечера. Он заехал за мной, он купил бутылку шампанского. Приехали в студию - у него очень классно. это однокомнатная квартира с шикарным ремонтом. Начали фоткаться и фотки получились не совсем, так как это у меня был первый раз, но очень даже ничего! Начали говорить о Крыме, он сам из Москвы, я сказала что была везде, кроме Генуэзской крепости и он сразу без малейшего сомнения сказал- поехали. Пригласил на экскурсию по Крыму, и сегодня позвал в театр...Я согласилась... Но как-то одновременно не по себе.. Он сказал что мы можем просто дружить и он мне понравился... Но все равно, как-то стремно.. Подскажите что же делать???
Настроение сейчас - пусто и одиноко
Приветик, мои дорогие новые знакомые, и те, кто меня помнит такой как я есть. Вот создала новый дневник в надежде что-то изменить. Я снова сбегаю от проблем, и снова начинаю все заново, уже в который раз. Началась весна и вроде бы все хорошо, но на душе какая-то пустота. А так хочется цветов и тепла. И даже есть варианты от кого это можно получить, но что-то все не то... Я чувствую себя какой-то беспомощной.... В универе я улыбаюсь,веду себя естественно и прихожу домой с хорошим настроением, и даже захожу в интернет с ним же... читаю почту, новые знакомства, заявки в друзья.. но тут же становится одиноко.. знаете, даже была мыль обратится к психологу, говорят все проблемы у нас еще с детства, а оно у меня было не самое радостное... Вот хотя бы банальная ситуация. Я прохожу мимо,а стоит какай-то компания и смеется, у меня все нормально и одета неплохо,но мне почему-то кажется что это смеются с меня... Может кто знает как это перебороть-помогите!!!!
Если музыка, то лирика...Если любить,то...всем сердцем...Если растворяться то...без остатка...Если уходить,то...красиво...Если утро, то...в нежных объятьях.....Если плакать, то...от счастья...Если время дня, то... ночь...Если жить, то... ярко...Если чувство, то...искренность...Если взгляд, то...любимых глаз...Если гулять, то...за руку...Если надеяться, то ТОЛЬКО НА СЕБЯ...
У меня есть одно заветное желание: я хочу убить в себе лень,страхи и глупые предубеждения, но если это слишком много для одного желания, то пусть я просто стану лучше...