Уже который раз пытаюсь написать о своих мыслях и чувствах в период первых 3-х месяцах пребывания в Австрии, и не могу: бывает, напишу много-много, а затем удаляю, потому что во всем этом моя Боль, которую мне еще тяжело озвучивать и хочется как можно дольше сохранить в сердце, дабы это дает мне много новых переосмыслений.
Немного хочется написать: проблема была не в отношениях между мной и семьей, проблемы была проще с одной стороны, и серьезнее с другой стороны: у меня был просто напросто сильнейший стресс, положенный по Судьбе, а отношения с семьей стали точкой отсчета начала стресса.
Каждый раз, слушая ведические лекции, я нахожу объяснение многих моих поступков, ответы на вопросы, которые я задавала себе в тот период, объяснение моих чувств и эмоций.
Был у меня быстротечный, но эмоционально сильный стресс.
Немного о своих (из многочисленных) состояний:
Я во всем испытывала унижение: от людей, от родственников, от друзей, от ситуаций (горделивость тут не причина), мне казалось, что все хотят меня унизить, в один момент я потеряла себя: не понимала: где мое истинное Я, где мое уважение и чувство собственного достоинства: меня все настолько сильно унизили, что я потерялась.
Но в реальности меня никто не унижал.
Ответ проще: именно состояние униженности Вселенная посылает человеку для важного урока: из лекций по Ведам: человек сам не может справиться с трудностями Судьбы (стресс в том числе), сам человек – ничто, силы в ином – более высоком и духовном. Человек обязан подчиниться Высшим Силам.
Обо мне: мне всегда казалось, что лишь я сама могу вершить свою Судьбу, строить дальние планы и всегда была уверенна в том, что так все и будет.
У меня было слишком дерзкое отношение к Высшим Силам, ко Времени (его корректировкам дальних планов).
Как-то стала спокойнее относится: есть планы, но они такие спокойные, я не одержима ими, как было у меня всегда.
За те 3 месяца я стОлько всего узнала, что все пережевываю-пережевываю, ищу и ищу ответы на все те состояния.
Сегодня я хорошая девочка, прям довольна собой:
1. С утреца сбегала закупилась красками, клеями, всякими штучками для рукоделия
2. Кое-что уже смастерила, стоит сушится, а как душу мне греет - ))) миллион ошибок, но мое!
3. А потом начистила душевую кабину, унитаз, зеркала – теперь в моих «апартаментах» пахнет хлоркой: нашла моющее средство для кафеля, сантехники, а оно с запахом хлорки, и мне тааак нравится: мама всегда моем полы с хлоркой, и у меня как ассоциация с домом.
Самое удивительное, что я такой кайф получала, когда чистила, пылесосила – это нечто, вся такая радостная.
Зеркала чистила и думала: блин, я так на маму похожа: она так же стоит, так же трет – мне радостно.
Первый раз в жизни (честно- причестно) я делала осознанно уборку: думала об уборке и мне это приносило удовольствие, в основном я все по дому делала по необходимости, а сегодня – для удовольствия.
Еще бы что – нибудь испечь, и я бы совсем запархала)) Но у нас «нет кухни» (для меня ее нет): много всяких рецептов хочется попробовать, близких порадовать – побаловать!
4. Лекцию прослушала: люблю про семейные отношения и предназначение женщины слушать: сейчас еще одну прослушаю, а потом может еще что-нито поделаю для души: свечи хочется сделать!
5. Рождество – 7 января я свободна: сказала «своей семье», что мне это очень важно: поеду в город гулять, мысленно буду с родителями праздновать, как было раньше, жаль, что служба в православной церкви (в Граце) – 8 января, очень хотелось, но семья уже не отпустит.
6. Душа снова просить пения: пою под Пелагею: «Ой, то не вечер, то не вечер», знаю, что плохо поступаю, все таки последние дни поста.
Примерно в середине, уже ушедшего года, у меня возникло желание: испытать все чувства, которые существуют в мире и попробовать себя во многих сферах деятельности (как эксперимент и проверка себя).
Схожее чувство у меня было на 3-ем курсе университета: мне захотелось поработать кондуктором и официанткой. Мое желание в университете высмеяли и я стала свое желание закапывать внутрь себя.
Для чего мне этого хотелось: для себя, для проверки своих внутренних качеств.
Есть сферы работы, которые лично для моего склада характера (или, более точно выражаясь: для качеств характера) – морально тяжелы, а именно это и дает проверку себя.
В 2010 году мне удалось попробовать себя в роли официантки и мойщицы посуды.
Каким образом: моя семья обсуживала выпускной бал, им нужен был еще 1 человек и они мне предложили.
Было примерно 500-700 человек на этом балу.
Когда предоставилась такая возможность, уже 100% , то у меня внутри все начало противиться: я сразу пошла на попятную, но с этого момента я начала работа над собой: основное мое желание было: уговорить себя на этот опыт и делать все с добром и позитивом.
Сама работа: мне нужно было мыть посуду, убирать остатки еды с тарелок.
Периодически нужно было: помогать основным официанткам разносить заказы.
Мои чувства: по началу все было спокойно: я выполняла работу, после нескольких часов во мне начали возникать всякие мысли: зачем мне все это нужно: убирать остатки еды, мыть посуду по локоть в воде, вытирать ее, разносить заказы и я боролась со своими мыслями и чувствами: насильно заставляла себя идти и что-то делать, показываться в не самой красивой одежде среди большого количества людей (девушек в бальных платьях, мальчиков в костюмах).
С переменным успехом побеждала я или мои чувства.
Изначально думала, что все это будет на «спасибо», и старалась делать все от души, не думая о том, что все (!) сотрудники получать материальное вознаграждение, а я – нет.
Итог:
За эту работу мне заплатили 50 евро, я не ожидала оплаты и была очень удивлена.
Эта сфера работы нужнa: чтобы проверить себя, поработать над своими качествами характера.
Работа на всю жизнь? – мне это морально было и есть: тяжело, но работать можно, тем более если есть нужна и цели.
Всегда считала, что работа официантом – это тяжелый труд и всегда уважала всех официантов, сейчас еще более склоняю перед ними голову.
Однозначно: я довольна, что этот опыт был в моей
«Самое главное – оставаться всегда человеком» (с)
Посмотрела фильм: «Дорогая, Елена Сергеевна».
Писать смысл и свои мысли не буду, дабы их очень много и они не выразимы человеческим языком, но фильм для меня оказался очень сильным и таким, какие я люблю: о ценностях в жизни, о нравственности, о смысле жизни.
Моя веселенькая дорожная сумочка, которая легким движением руки превращается в сумочку на колесиках.
Все же решила, что подвести итоги 2010 мне нужно: много всего было в течение года.
Для начала так: 2009 – 2010 (по август) я жила в Германии, с августа 2010 и по сей день живу в Австрии.
Работа:
если сейчас можно назвать мою деятельность «работа», то скажу так: эта «работа» кроме некоторого материального вознаграждения дает мне духовное развитие и раскрывает меня, прежде всего, как женщину, как маму.
На протяжении всего года я из камешка, с шероховатостями, с зажатостью и не умением раскрываться именно как мама, превращалась в более женственную, более мягкую, по-женски добрую девушку.
Эти качества мне помогли и помогают детки раскрывать: изначально все делалось по необходимости, а затем перешло в разряд – сердечности. От этого стал и мой внешний вид меняться: стиль одежды, движения, слова и мысли.
Я сама чувствую: как мое сердце стало мягче, более пластичное и открытое.
Этот год начался с детьми и заканчивается ими: и я им благодарна.
Духовное развитие:
год переосмысления и уроков: сначала появилось огромное желание быть добрее, проще, а после этого стали появляться уроки: они появлялись из ниоткуда и их было множество: порой было очень больно: боль была в сердце, ею не хотелось делиться, поначалу даже не хотелось это признавать, а потом уже казалось, что все мои ошибки, уроки – это настолько личное, что будут жить лишь в моем сердце, дабы не растрачивать силу этой боли, а периодически анализировать и снова извлекать для себя уроки.
Друзья мои, вы были со мной, когда у меня были неурядицы в Австрии, и эти 3 месяца, дали мне столько уроков, сколько не было на протяжении всей моей жизни. И по сей день анализирую все случившееся, и по сей день (!) я получаю каждый день уроки.
Осознание новых знаний происходит у меня на медленной скорости, но для меня этот ритм – самый оптимальный: мне все нужно осознать, прочувствовать, принять и начать жить новыми знаниями.
Я очень благодарна Богу, что все это в моей жизни было и есть.
В духовном плане год был очень насыщенным и плодотворным.
Отношения с близкими:
в первую очередь – это родители: между нами стало больше доверия, больше уважения, простоты и искренности в общении, с моей стороны появилось чувство ответственности перед мамой и папой.
В один миг, прошли все обиды и упреки с моей стороны по отношению к ним: я так долго к этому шла и очень счастлива: мои родители поступали по отношению ко мне так, как могли, и как им велит Бог.
С братьями: стало больше взаимопонимания и поддержки.
Окончательно убедилась, что мои друзья всегда рядом, не смотря на расстояние.
Ушли «ненужные» друзья, сузился круг общения: только самые-самые остались.
Коробушка…
Мне самой она очень нравится: цвет, ангелочек, форма.
Ангелочков я еще дополнительно золотым контуром с блестками обвела.
Еще не знаю: кому я ее подарю.
Итоги года, как принято на ли.ру, я подводить подробно не буду, лишь вкратце:
2010 год был для меня самым удачным и счастливым годом всей моей жизни (на данный момент): этот год был началом нового этапа в моей жизни, которая еще только-только в самом начале своего развития.
Год был для меня очень длинным: я помню подробно события каждого месяца: знакомства, книги, путешествия, уроки – помню все-все, и очень этим дорожу: впервые в жизни мой жизненный багаж мне легко нести и мне приятно это нести.
Год Тигра, а это год моего рождения (1986), был ко мне очень благосклонен, за что ему большое спасибо.
В Новый, 2011 год, вхожу легко: с жаждой к жизни, урокам, событиям.
С планами: просто жить, просто улыбаться, просто благодарить за все и просто учиться в этом мире.
Люблю свою жизнь!!!
Вчера вечером сотворилось.
Была у меня маечка, которую я уже не носила, и «пробу пера» я решила на ней испробовать.
В итоге получился мишка на облаке, нарисованный красками.
[525x700]
Два вечера в выходные дни посвятила этой бутылочке.
Это стеклянная бутылка с декупажем и отделкой яичной скорлупой ( яичное кракле).
Первая моя проба: уже сейчас, после проделанной работы и увиденного результата, я бы многое сделала иначе: вижу свои ошибки.
Сам процесс был для меня очень интересным.
обратная сторона бытулки
[525x700]
Вчера и сегодня у меня была подружка, мы провели с ней дни под названием «День красоты и смеха».
Делали с ней всевозможные маски: для волос, лица и тела.
Пили кофе, ели мороженое, много-много смеялись и танцевали, а еще пели и снова смеялись.
Завтра она уезжает на рождественские каникулы в Германию.
Когда мы с ней вместе, то время пролетает очень и очень быстро.
Еще раз убедилась, что русскую душу может понять только такая же русская душа.
Это шар для горшечных цветов: в большой цветочный горшок ставится.
В Германии мы такие в саду в землю втыкали.
Это обычный пластмассовый шар, наклеивается на него мозаика, затем наносится типа гипса и украшается бантом, палочку вставляем внутрь шара, нанося на кончик горячий клей.
Делала я все это 4 дня: пока мозаика просохнет, потом все грунтуется, затем уксусом обрабатывается.
На ярком и дневном свете, мозаика красиво играет, отображая свет.
Шар подарила Ефе на Рождество: делала, думая о ней: она любит цветы, любит красный цвет, а я люблю Ефу)))
[525x700]
Были у меня украшения в черных коробочках: серьги, кольцо и кулончик.
Коробочки мне нравились, но какие-то мрачными они мне казались.
Решила я что-нибудь сделать с ними, и контурами их немного «развеселила».
Так мне нравится больше.
