И снова я готова лезть на стену.
И снова эта ноющая боль.
Лишь временно в груди была замена,
На счётчике мотора снова ноль.

И будто ничего не заслужила –
Ни отдыха, ни грёбаного сна.
Как будто это всё ещё не «было»,
А лишь начало долгого конца.

Ты не посмеешь как-то потревожить,
Не будет здесь ни «здравствуй», ни «прощай».
И время подло будет только множить
Никчёмную гниющую печаль.

И нет ни «одиноко», ни «прекрасно».
Есть только «ничего» и «нипочём».
Взгляд холоден и вечно беспристрастен.
И сердце не открыть ни чьим ключом.

Как ночью замирает всё святое,
Так холод разольётся в сети вен.
Как с нами остаётся всё былое,
Так я навечно в твой попала плен.

Я ведь знала как всё дальше будет.
Знала, что вина здесь не твоя.
Знала как и что меня погубит.
Знала, что не деться никуда.

И тебе об этом говорила.
Говорила, что ты мой палач.
Как же ты порою меня злила…
Но всё хорошо… уже… не плач.

Положила голову на плаху,
Добровольно шла на эшафот.
Я поймала в руки Божью птаху,
А она умело сердце рвёт.

Но я ни минуты не жалею
Ни о чём, что было и что ждёт.
Кобру на груди своей пригрею.
С её ядом жизнь… и боль уйдёт.

Поразительно. Как только начинаешь реанимировать себя, делать что-то... пусть даже совсем незначительное... но в правильном направлении, как будто кто-то или что-то там наверху видит это и тут же во всём ты видишь его помощь. Как верный друг, который подаёт тебе руку если ты поскользнулся и упал... но помогает он только в том случае, если ты сам пытаешься встать. Я уже и забыла это чувство "чьего-то" участия... чувство сговора со вселенной, с жизнью как таковой... ахрененное чвство, должна вам сказать;)

Знаешь… как-то грустно без тебя.
Как-то одиноко… и никчёмно.
Я не узнаю порой себя –
Стала злой… и будто обречённой.

Солнца свет противен и нелеп.
Что-то бормочу себе неслышно.
И весь мир как будто чей-то склеп.
Склеп, в котором я вдруг стала лишней.

Мысли на бумаге, мёртвый свет…
Создают иллюзию покоя.
Нездоровый полуночный бред.
В памяти всплывает всё былое.

Жар того незримого огня…
Холод безразличия немого…
Всё это уже не для меня.
Я почти мертва… почти здорова…

Ты знаешь… а ведь я люблю тебя.
Люблю, не глядя на твою нелепость,
За то, что не увижу никогда,
За то, что не пробилась в эту крепость.

Люблю за то, что ты всё поняла.
За то, что ты осталась эгоисткой.
За то, что ты узнать мне не дала
Какой ты можешь быть порой актрисой.

Люблю тебя как раньше. Как тогда,
Когда ты каждый день мой освещала,
Когда ты близкой и родной была,
Когда ты ещё многого не знала.

Люблю воспоминанья о тебе,
О нашей с тобой самой первой встрече.
Люблю по вечерам твердить себе,
Что я потери этой не замечу.

Как раньше, я пытаюсь разгадать
Что значило то слово, та улыбка...
Как раньше, я готова всё отдать
Чтоб знать «ты не была моей ошибкой».

Как раньше, то зверею, то смеюсь
От мысли, что ты там не одинока.
Кулак об стену снова разобью.
И будь что будет. Мне одна дорога…

Как раньше, я пытаюсь угадать
Какие мысли ты таишь так свято?
Мечтаешь ли мне что-то рассказать?
А, может, тебе снится, что я рядом…?

А может быть я, как всегда, права,
И ты не ищешь ни письма, ни встречи.
И я давно спустила рукава,
И, может быть, на «здравствуй» не отвечу.

Я раз за разом силюсь всё принять,
Расставить книжки в голове по полкам,
Бессмысленность и пошлость осознать,
Убить надежду. Всё это без толку.

Как раньше, я ищу тебя в сети,
Пытаюсь разглядеть на фото душу,
В глазах хоть искру истины найти,
В их сером океане найти сушу.

Как раньше… я наедине с собой.
Как раньше, лунный свет меня погубит.
Как раньше, знаю, мне не быть с тобой.
«Как раньше» никогда уже не будет.

Послушай… ты хоть помнишь обо мне?
Ты представляешь что со мной творится?
Как ночью задыхаюсь в тишине…
Тебе такое в жизни не приснится.

Ты знаешь что смогла во мне убить?
Единственное, что способно верить,
Что видит – ни кого нельзя винить,
Что чувствует… что просто не измерить.

Да ты хоть понимаешь что творишь?!
Ты просто в человеке убиваешь
Всё то, что смыслом наполняет жизнь.
Ты душу с корнем, с мясом вырываешь!

В своей жестокой детской простоте
Ты больше ни кого не замечаешь.
И то, что кто-то воет в темноте…
Ты просто сотню новых повстречаешь.

Скажи. Ну ты хоть вспоминаешь дни,
Которые мы вместе проводили?
Какие по ночам ты видишь сны?
Ты помнишь как мы кофе вместе пили?)

Ты вспоминаешь в час хотя бы раз
То, как со мной тревоги уходили?
Ты помнишь грустный блеск тех карих глаз,
Которые тебя тайком любили?

Ты понимаешь как ты мне нужна,
Как я жила тобой все эти годы…?
Как бешено в груди стучит душа,
Беспомощная пред тобой от бога?

Ты помнишь те слова, обрывки фраз,
Которыми был полон воздух странный?
Ты помнишь как всё было лишь для нас?
Ты помнишь, как Он был совсем незваный?

Ты помнишь как нам хорошо с тобой?
Ты помнишь как тянулась ко мне взглядом?
Ты помнишь тот тяжёлый голос мой?
Ты помни... мы с тобою были рядом…

Чего же стоишь ты на самом деле?
Что если б я смотрела на тебя
И видела изъяны в твоём теле…
Что если б не ослепла так любя?

Что если бы во всей твоей манере
Я разглядела блажь и твою суть?
Что если бы уйдя хоть раз за двери
Забыла навсегда обратный путь?

Что если б ты предстала настоящей,
Во всём своём природном естестве?
Что если бы не стала я пропащей,
Слепой в твоём жестоком баловстве?

Что если бы могла я трезво мыслить,
И видела тебя такой, как есть?
Что если б не наполнила всё смыслом?
Что если бы могла тебя прочесть?

Ты думаешь мы стали бы друзьями?
Ты думаешь смирилась бы с тобой?
И тёмными холодными ночами
Мне слышался бы вечно голос твой?

Да я бы просто видела лишь слабость,
Лишь лож и трусость, что живут в тебе.
Не стала бы терпеть всю эту гадость,
Не стала б ничего менять в себе.

Я видела бы всю твою нелепость
И то, как ты хватаешься за нить.
Мне стала бы противна эта мерзость,
Я знала бы кого во всём винить.

Без слёз моих ты ничего не стоишь.
Ты страхами и трусостью полна.
О ком, кроме себя, ты ещё помнишь?
Но знаешь… ты мне так была нужна…

давно я себя не чувствовала таким гавном... просто поразительно. и главно не понятно - или я чего-то в жизни не понимаю... или люди совсем зажрались...

Улица, холод и ночь.
Тусклая тень фонаря.
Мысли пусть катятся прочь
И забирают тебя.

Таявший снег под ногой
В такт килогерцам скрипит.
Но вдруг нарушен покой –
Кто-то домой семенит.

Нет никакого пути.
Просто бредёшь среди ночи,
Что-то пытаясь найти,
Что потерял среди прочих.

Только фонарь-паразит
Будет ко мне благосклонен.
Он мою слабость простит.
Он моё сердце не тронет.

Его мертвеющий свет
Мне говорит не сдаваться.
Даже когда почти нет –
Что-то должно оставаться.

Смотрит упрямо мне в след.
Не понимает он, странный,
Что без тебя меня нет,
Что он лишь столб окаянный.

у мя похоже творческий запор. уже неделю хочу ченить написать. и идея есть... а не "выходит" оно. эх...

Я думаю… мир мал для нас двоих.
Поэтому судьба распорядилась
Чтоб повстречали мы совсем других,
Чтоб разбросало нас, уединились.

Чтоб позабыли напрочь наши дни,
Чтоб позабыли всё за что боролись,
Чтоб болью я тушила фонари,
Стоящие под арками оконец.

Чтоб ты не написала никогда,
Чтоб я ждала письма того все жизни,
Чтоб я скучала так теперь всегда,
Чтоб ты узнала горечь эгоизма.

Чтоб больше я не верила словам,
Чтоб ты так не швырялась своей дружбой,
Чтоб как-то закружилась голова
От осознанья «Я тебе не нужен».

Чтоб встать с утра и, вспомнив сон ушедший,
Понять, что все-все мысли о тебе,
Чтоб верить: нет на свете слов «прошедший»,
Есть только миг, когда я не в себе.

Чтоб верилось мне в чудо даже ночью,
Чтоб спать я не могла когда все спят,
Чтоб чувствовать порой твой голос скучный,
Который в голове… хоть все молчат.

Чтоб я в ночи от боли завывала,
И этот вой был слышен всем богам,
Чтоб боли этой было мне всё мало,
Чтоб я сама к твоим ползла ногам.

Чтоб я узнала самоуваженье,
Чтоб не теряла гордость до-конца,
Чтоб я узнала цену самомненью,
Чтоб я возненавидела себя.

В конце концов чтоб ты с собой смирилась,
Чтоб не пыталась поменять себя,
В величие своё чтоб погрузилась,
В конец чтоб стала чуждой для меня.

Забавно. Как легко это приходит.
Вот так вот просто взять, сказать «люблю».
Но боль от этих слов всё не проходит.
И в рюмке я её не утоплю.

Как просто, как отчаянно правдиво.
Как странно это чувство немоты.
Как много открывается незримо
Когда ты не боишься прямоты.

Так многое становится понятно.
И ужас от того, как раньше жил.
Свобода духа… как это приятно.
И как спокоен тот, кого любил.

И взгляд на всё становится прояснен.
На всё, что ты боялся осознать.
И мир опять, как до тебя, прекрасен.
Ведь нет того, что страшно потерять.

И снова жить, не думая о прошлом,
Не вспоминая завтрашнего дня.
Вновь полюбить кого-то ненарочно…
Но, в сотни раз сильней, любить тебя.

Что можно ответить на ложь?
Как можно простить обещанья?
Как верить, что ты меня ждёшь,
Боишься нарушить молчанье?

Как мне осчастливить тебя?
Уйти и уже не вернуться?
А, может быть, хочешь чтоб я,
Шаг сделав, смогла обернуться?

А может тебе наплевать
И мысли мной не засоряешь.
А может… ты хочешь сказать,
Что вечно меня вспоминаешь?

Как много «А может…» таких.
Как мало им всем подтвержденья.
В отчаянье ищем Других.
И нет нам за это прощенья.

У абсолютного большинства женщин (я говорю сейчас о «натуралках») есть… не знаю как назвать… страх остаться одной чтоли. И он руководит ими всю жизнь. Из-за этого, практически животного страха, они идут на многие уступки самим себе, своему Я, своей совести если хотите. Из-за него им достаточно того, что ОН «хороший», что он их любит, что он им, по крайней мере, не противен, а если повезёт, то и глубоко симпатичен. Но заметьте – о ЛЮБВИ речи не идёт. Это слепой практицизм, рассчётлиавость, забота о своём будущем и не более того. Конечно я не говорю что ВСЕ такие, но достаточно просто посмотреть по сторонам чтобы понять, что в подавляющем большинстве случаев это действительно так.
Меня это всегда поражало. Я даже одно время думала что это НОРМАЛЬНО, что так и надо. И по-другому быть не может. А если и бывает, то это один случай на миллион и приравнивалось мною к чуду. Но это было до того, как я узнала что любовь всётаки есть. Что она незаметно бродит в толпе, высматривая свою следующую жертву. Но речь не об этом. Просто я поняла, что может быть по другому. И что это правильно. И поняла что не смогу больше жить так как жила до этого – утопая в собственной лжи. Дак почему же всётаки они всёравно выбирают это? Эту серость будней, этот самообман, самовнушение что всё хорошо? Что ими движет? Страх?
Мне бы очень хотелось услышать ваше мнение на эту тему…

Ты достала меня в конец.
Но забыть тебя не могу.
Пишешь глупые смс.
Смысла в них никак не пойму.

Ну зачем я тебе?! Скажи!
Почему я тебе нужна?
Тогда крепче меня держи.
Ничего тебе не должна.

Для чего тебе моя боль?
Рвёшь мне сердце в куски зачем?!
Отвела мне какую роль?
Ведь оставишь меня ни с чем.

Буду так же срываться в крик,
Убеждать себя «всё хорошо».
Ведь с тобою один лишь миг
Стоит чтоб оплатить любой счёт.

Буду верить тебе всегда,
Даже зная, что нагло мне врёшь.
Я с тобой буду… никогда.
А когда уйду – ты не поймёшь.

Я хочу верить, что ты
Просто пытаешься выжить,
Просто от страха уйти
«Быть не одной в этой жизни».

Что он - никто для тебя,
Что он всего лишь «хоть кто-то».
Что любишь ты лишь себя,
Просто боишься чего-то.

Знать хочу, что никого,
Кто был бы ВСЕМ в твоей жизни,
Что ты живёшь для того,
Чтоб утонуть в эгоизме.

Я хочу знать, что грустишь,
Что ты несчастна порою.
А когда вместе с ним спишь
Борешься вечно с собою.

Я хочу знать, что тебе
Плакать охото ночами,
Вспомнив меня в тишине
И утешаясь лишь снами.

Я хочу чтоб поняла,
Как много вдруг потеряла,
Чтоб без меня не смогла,
Чтоб боль утраты познала.

Чтоб среди ночи проснувшись,
Не отойдя ото сна,
Ты поняла, ужаснувшись,
Что больше мне не нужна,

Что ты всю жизнь одинока,
Что нет роднее чем я,
Что поступила жестоко,
Что ненавижу тебя.

Ты разбила мне сердце. Да.
В дребезги. В мясо. В кровь.
И в душе только пустота.
Имя ей «Нелюбовь».

Раны рваные никогда
Не перестанут ныть.
Эти шрамы… их навсегда
Толстая стянет нить.

Сердце вырвано из груди,
Бьётся в твоей руке.
А ты просто сильней сожми,
Раздави в кулаке.

Оно вскрикнет в последний раз.
Воплем ночь озарит.
А в предсмертных обрывках фраз…
«…всё Любовь победит…»

Ты так многое мне дала,
Не прося ничего взамен.
Ничего ты мне не должна.
Подарила боль, сладкий плен.

Ты открыла глаза на мир.
Он предстал мне совсем другим,
Полным космоса чёрных дыр,
Необъятен, непостижим.

Показала как быть сильней.
Быть сильней для тебя одной.
Показала как бить больней,
Как жить с нашей с тобой войной.

Ты предстала во всей красе.
Ты осталась сама собой.
И в святой твоей простоте
Нет изъяна. Ты ангел мой.

Ты не любишь когда грущу,
Когда молча смотрю в окно,
Когда взглядом холодным мщу
За всё то, что мне не дано.

Научила меня любить.
Научила как быть одной.
Показала как надо жить.
Жить надеждой слепой - Тобой.

Ты играешь моей душой.
Потому лишь, что Я так хочу.
Позволяю играть собой.
Но вот фальши тебе не прощу.

Ты боишься сойти с ума,
Тёмным вечером быть одной.
Ты всё можешь всегда сама.
Ты забавна, мила порой.

Ты всё помнишь… мои слова…,
Чушь, которую я несу.
У тебя болит голова…
Хотя это совсем не суть.

У тебя такой добрый взгляд…
Каждый раз в тех глазах тону.
Это молнии как разряд,
Что пронзает ночную тьму.

Тобой хочется обладать,
Иметь право сказать, что МОЯ,
Чтобы всё тебе рассказать,
Что таится в душе у меня.

Ты боишься больших пауков,
Хотя мелких боишься не меньше.
Не покинешь никак моих снов.
Но сон тоже процесс – он не вечен.

Я люблю тебя, как ни крути.
Мне диагноз давно обеспечен.
Но молю – ты не дай мне уйти,
Хоть сей путь мой и был бы беспечным.

Я не отрицаю – может быть.
Может ты и правда веришь в это.
Веришь, что слезами можно смыть
Грязь и ложь твою с души поэта.

Может ты и правда такова,
Просто не умеешь по-другому.
Может только так ты и жива –
Причиняя боль всему живому.

Может ты и не желаешь зла.
Может просто ты не понимаешь
Кем ты для кого-то здесь была…
Кем ты для кого-то ещё станешь.

Может ты невинна и чиста,
Искренна и свято простодушна.
Может ты всегда такой была…
И в твоём мирке тепло и душно.

Просто я устала понимать.
Я хочу! Но силы на исходе.
Я устала очень воевать,
Думать о тебе… о том уроде.

Мне было нужно многое сказать.
Так многое могла тебе поведать.
Меня легко могла ты удержать.
Могла со мной ты всё, что хочешь сделать.

Всегда ты знала нужные слова.
Но в этот раз решила отмолчаться.
Наверно заболела голова?
Да мало ли ещё причин скрываться…

Похоже всётки я была права.
Ты не хотела лишний раз обидеть.
Ты просто не писать мне не могла.
Такое можно только ненавидеть.

Мне было для кого скрывать свой страх,
Не сдаться, чтобы лишний раз увидеть.
Мне было чью ладонь держать в руках.
И было кому мой покой похитеть.

Мне было для кого всех быть сильней,
Быть лучше, чем я есть на самом деле,
Сходить с ума от ярких снов ночей,
От рук чужих на хрупком твоём теле.

Мне было для кого не умереть,
Терпеть твой странный детский эгоизм.
Мне было для чего до тла сгореть,
Был нужен твой дурацкий артистизм.

Я просто слишком многого ждала.
Ты просто ничего не понимала.
Себя я без остатка отдала.
Что с этим делать просто ты не знала.