знаете, бывает такое чувство, что вот ты живёшь, а в один миг понимаешь, что ты не знаешь кто ты. мне понравилась цитата из Lost.
- Как ты нашёл себя?
- Я и не искал.
возможно, если человек хочет найти в глубине своей души своё "Я", ему просто нужно перестать его искать. но слишком часто я просыпаюсь от мысли о том, кто Я сама. столько соблазнов присутствует в этой жизни. и столько раз ты ставишь себе вопрос "а смогла бы ты так сделать?". и, знаете, я никогда не нахожу ответа на этот вопрос. "кто ты?". может пока мы растём, мы находимся в поисках себя? но я лично не хочу тратить время на самобичивание и поиски своего "Я". хочу жить сегодняшним днём, минутной радостью и грустью. и не задумываться о том, что ждёт меня завтра. но не могу это делать спокойно, так как сразу же встаёт вопрос. "а нужно ли не думать о завтра? можно ли так жить всю жизнь? а не легкомысленность ли это?".

а нужно ли этот вопрос задавать? пока мы молоды, надо жить. жить так, как говорят в этом О ВЕЛИКОМ КОНТАКТЕ, чтобы попав в Ад, в Раю восклицали: "вот это да!". возможно, нужно всё попробовать, но останавливает этот мразотный вопрос: "а нужно ли? что о тебе подумают?". сильные люди всегда привлекают. так надо им стать. но где найти уверенности в своих силах и знать, что всё это не напрасно.

так надоело быть хорошей девочкой. 19 с половиной лет ею была. пора попробовать что-то новое, запоминающееся. наверное, второй бокал вина ударил мне в голову, и я несу бред о какой-то глупой жизни и что с ней делать завтра. просто знаете, так не хочется в старости пытаться вспомнить ЧТО ЖЕ БЫЛО такого, о чём можно было бы вспомнить? да пока что ничего. классно, правда?

наверное, так. как вы думаете?

устала от людей с их проблемами. даже не верится, что когда-то я хотела связать свое будущее с профессией психолога. сейчас всего лишь одна чья-то чужая проблема выносит мозг, раздражает, заставляет ненавидеть. своих хватает, со своими справиться не могу. а тут со своими лезут. тень, меня скрой от людей. ночь, меня в карман спрячь.
_______________________________________________________________________________________________

я запуталась, не могу найти себе места. не понимаю что не так, за что заслужила такую кару Божью.
_______________________________________________________________________________________________

единственным моим увлечением был ты. и ты испарился. исчез. проебал меня! где мужик?! почему вокруг одни пидорасы?! женственные мужики, пошли вы к черту. я себе цену знаю. не на помойке нашлась, так что катитесь все к черту.

[320x480]
я не могу уже находиться в стенах этого института. мне сжимает легкие, нечем дышать. они давят мне на мозг, не дают расти, не дают двигаться. оковы и цепи мешают идти вперед. вот-вот сейчас что-то взорвется у меня в голове. еще чуть-чуть, ждут неприятели. я.б.о.л.ь.ш.е.н.е.м.о.г.у. Господи, дай мне сил, прошу. дай сил реализовать себя и свои планы. все, что мне нужно сейчас - это журналистика и фотоаппарат. все. плевать на потраченные 2 года в мгимо. плевать, плевать, плевать. и не буду выключать эту хотелку, не буду нажимать на "стоп", я даже не нажму на паузу. мне нужно движение, эмоции, свет и воздух. разве я многого прошу? почему я должна заниматься тем, чем хотят родители? я хочу в свет, в жизнь, в движение. реализоваться, как человек именно в этой сфере, а не биться головой об батарею в душном офисе и жевать бумаги для Босса. ЭТО НЕ МОЕ! НЕ МОЕ И ВСЕ! я не буду обеспечивать старость своих родителей таким образом и меня уже не переубедить никак! как хотите! я родилась не для этого, мне дана другая миссия. абсолютно не идентичная сфере скучного экономиста. какой нах кризис и внешнеэкономическая деятельность? ХУЙНЯ ЭТО ВАШЕ МГИМО. приступаю к написанию конкурсной статьи в журнал "Междунродник".

сижу в универе на лавочке за большой пальмой. прошел мимо мой декан, я не на паре. блять, ну разве сложно поднять свою задницу и пойти на пару?! ну что за хренотень?!

столько планов, столько всего надо успеть сделать за свою жизнь. где взять силы и время?узнаете - скажите.

планирую уйти на факультет телевидения и радиовещания в МГУ отсюда. займусь тем, о чем всю жизнь мечтала. и все будет ровно, я знаю.

Одиноко пить теплым весенним вечером старый мельник светлое и курить lucky strike original red в маленькой беседке любимого двора. мечтать о том как именно мы с тобой познакомимся и заведем 2х детей. мыслями быть за рулем мазды 3 вишневого цвета гоняя по мкаду. и в предвкушении лежать через 4 месяца под горячим солнцем на берегу айа-напы с большой компанией. Текила, лайм, короче тихая гавань. - это я называю вечер 4 апреля 2010 года.

я потеряна и загнана в угол. но я обещала себе никогда не сдаваться.
до сих пор мечтаю о знакомстве с тобой и о наших будущих детишках, бегающих по кухне, играющих в салочки и громко смеющихся. а мы стоим с тобой рядом и готовим вкусный ужин. наверное, это было бы ризотто с грибами под сладким соусом. мы нежно сливаемся в поцелуе и я смотрю в твои глаза цвета летнего неба, подкашиваются ноги. и не верю, что это случилось. я, мысленно улыбаясь, слов тьма сказать, благодарю Бога о нашей встрече с тобой.
___________________________________________________________

она стала нежной и доброй мамой, готовит ужин. а он наливает ей в бокал красного полусладкого вина, с любовью гладя её темно-русые волосы. они пахнут ванилью. они смотрят друг на друга нежно и не верят, что это наконец-то случилось.
___________________________________________________________

та самая, что всегда хотела быть никому не подвластной, с брутальным взглядом и вечно матерящейся. всегда считала себя взрослой и уверенной. а сейчас робкая и загнанная в угол. жажда все успеть - не уталима.
___________________________________________________________

как жаль, что это лишь мечты.
время будто скорый поезд.
подожди.
стоп.
пора проснуться.
[565x480]
я выдумала себя сама.

кажется, я влюбилась в тебя. ненавижу.
зачем? чтобы потом опять разочароваться?

все в жизни меняются.
я, он, она, ты.
все.
но все продолжает идти своим чередом.
голова кружится в лабиринтах улиц.
никотин съедает легкие.
алкоголь не щадит печень.
истерики и рукоприкладство идут в бой.
а мы думаем, что это нас спасет.
держимся крепко за спасательный круг.
ты засыпаешь в надежде, что это сон, и что все намного лучше.
но на утро все продолжает также идти своим чередом.
в жизни ничего не меняется.
ни я, ни он, ни она, ни ты.
никто.
[500x375]

сердце посажено, печень нахуй послана
за головой стараюсь ухаживать,
но походу поздно
и так важно однажды не проснуться взрослым
и так страшно однажды загнуться от цирроза. ©

всё, чего я сейчас хочу, так телепортироваться из этого опасного города, задыхающегося паникой, и перенестись на остров детства Taboga. пойти ночью туда с бутылкой сладкого шампанского Asti Martini в одной руке, в другой сигара, плеер в ушах, короткие шорты и папина длинная футболка, пахнущая порошком. пузырьки шампанского ударяют в голову и горячо наполняют желудок. от послевкусия скрутки с табачным ароматом получаешь удовольствие. уши наполняют смешанные звуки блюза и Тихого океана, играя на струнах тонкой души. шорты и футболка не сковывают движения, и ты лежишь на песке, опьяненная шампанским, красотой вокруг тебя, одиночеством и свежестью воздуха. только я и ночное небо, усыпанное бриллиантовыми звездами. и не думаешь ни о чём, кроме как об охуенной жизни, которая ждет тебя впереди.

[700x525]

1. Чёрный понедельник московского метро.
2. Затянула рутина прогулов, тяжело стяновится дышать.
3. Огромное количество планов на будущее.
4. Ожидание выходных, надеюсь они будут именно такими.

[480x319]

был ты или не был.
уже настолько все равно.
уже не нужно тратить часы своей жизни на такую мелочь, как ты.
это значит лишь порабощать в себе грёзы и боль.

снежинки падают с неба и больно ударяются в открытые места на теле, отчего начинается дрожь. но всё равно он продолжает смотреть на неё с перрона. он понимает, что она уезжает в неизвестное направление. туда, где он не сможет ее больше найти. "может в жаркую страну, или туда, где северное сияние" - думает он. а на самом деле ее душа поселится в другом теле. а старое будет холодно существовать, просто есть, просто ходить, просто жить. он понимает, что потерял ее. еще одна история из романа "гордость и предубеждение". встреча была длинной, за это время она пережила бурю эмоций. каждое утро она просыпалась и понимала, что есть для кого жить, для кого быть красивой, для кого строить глазки со стрелками в небо, для кого смеяться. но ночью её увозит поезд и с каждым стуком колес все больше холодеет её душа и крепнет новое тело. словно птица она улетает в ночную пустоту. а он стоит. ждет, когда исчезнет очертание последнего вагона поезда в ночной мгле...
она уехала. далеко и навсегда. с месяцами исчезла с души уже тина и угасла вся злость. "прощай" - сказала она в последний раз шепотом.
[300x448]

Уши выключи, слушай по глазам, по движению рук
По моим годам, по моим пальцам
По моим движениям, по дате моего рождения (с) Marselle

она любит НоГГано больше, чем Басту. слушает ритм энд блюз, джаз, релакс. пьет и курит Lucky Strike, потому что Top Leaf уже не переносит. да и вообще собирается бросить, силы воли и желания не хватает. ругается матом. все никак не сходит в тату салон, потому что уже 2 года не может определиться, что же ей набить на запястье левой руки. вечно худеет. носит спортивную одежду и пьет RED BULL, потому что на него пашет и в то же время ненавидит свою работу. уволиться не может, ведь надо продвигаться вверх по кривой карьерной лестнице, чтобы по окончанию учебы выйти опытным специалистом, а не "туристом с картой в заброшенной Богом стране". да и зарабатывать на фотоаппарат мечты тоже надо. семья в авторитете, особенно респектует дедушке. мечтает жить в NYC и в Мюнхене. где точно - еще не решила. яро желает выучить армянский язык. ненавидит людей и жизнь вообще, потому что не верит ни в любовь, ни в дружбу, да и людям вообще. быстро устает от людей, в частности от их большого количества. обычно думает о чем-то своем, а улыбается из вежливости. но в любой момент может без причин очень смешно начать смеяться. так, что люди вокруг сами начнуть смеяться. часто стала хамить и подкалывать, да и почему бы и нет? сначала она кажется доброй и милой девочкой. такой безобидной, что хочется дать ей слюнявчик и леденец на палочке. да еще добавить "где твоя мама, лапулечка?". любит одиночество и спокойных людей, которые гладят её по головке. это она любит, о да. холерик. человек настроения. сегодня она само очарование, завтра - редкая сука. единственный её лучший друг - родная младшая сестра. ей она доверяет и рассказывает все. на вопрос "где мужик?" отвечает вопросом на вопрос "нах*й нужен? только мешается"... и чем она им нравится - до сих пор не понимает.
Она знает, что добьется больших высот.
все бодро.
в общем, очень серезьная девушка. правда все вырасти не может. но очень хочет.


[459x480]

осознаю, что вокруг одни предатели. насколько надо быть наивной, чтобы наступать на одни и те же грабли. поведешься с человеком, а он тебя потом, по истечению времени, кидает, предаёт, подставляет, убивает быстро, но болезненно. не жалея, самым жестоким и беспощадным методом. после этого перестаешь доверять людям, и с каждым новым знакомством видишь в человеке врага. человека, который улыбается, нуждается в тебе, а потом все то же самое. всё в этой жизни повторяется, как грустная песня по дешевому радио.

и каждый с высокомерной рожей ждёт, что после такого "крутого поведения и пальцев веером" все к ним побегут с распростёртыми объятиями и начнут дружить. и все будет так классно и здорово. как в детстве. наивные.
зарождается злость, которая жрет тебя изнутри, а тебя потом доканывают вопросом "что ты такая злая", "что ты такая дерзкая стала". блять, очнитесь, олухи. вы все говно. лицемеры, подлизы, бляди, сплетники, которые преследуют свою цель в общении с людьми.

- "где твоя прежняя жизнерадостность и вечный задорный смех?" в пизду его и всю эту наивную доброту, кому она нужна, когда одни твари вокруг. в пизду дружбу, держите дистанцию и никому не доверяйте. только родной кровинушке: маме, папе, сестре/брату. они всегда будут рядом. цените семью, они нас любят такими, какие мы есть.

это как знать правду, но продолжать хавать лажу. (с)

и P.S. МГИМО портит людей. и только сильные могут снова стать прежними. я так считаю.

[500x334]

третье утро встречаемся в 6 утра и проводим в Кофе Хауз, готовясь к пересдачам.
я запомню эту сессию на всю жизнь.
все бодро.
[495x410]

вчера я была на волоске от исключения.
спасибо Л. К., декану и настоящим друзьям, которые оказались рядом.
эта сессия ещё не закрыта, но это был ПИЗДЕЦ, который я никогда не забуду.
а корысть - это ужасное качество.
сессия сближает / показывает кто есть кто.
в воскресенье пойду в церковь и поставлю свечку.
за всех, кому хочу сказать спасибо.

мысли абсолютно не о завтрашней пересдаче, нет.
о том, что нужен фотоаппарат, нужна эта работа, потому что на той ебут мозги и нужно будущее.
будущее, в котором я не буду вспоминать прошлое, потому что я забуду, что оно было.

Ты считаешь, что твои мечты неосуществимы? Ты просто плохо стараешься.
[604x402]