Тянем веревки друг на друга. А я экзамены сдала на 4ки. С понедельника уж гос практика и так хорошо что тепло. Вообще дожди обещают...
Я рада что мы все равно находим общий язык)
Забыла записать) На той неделе ко мне подбежал познакомиться парень, по виду не сказала бы что прям весь из себя красавец. Обычный парень. Я долго слушала его попытки подкатить, но когда спросил номер телефона, дала номер своего парня) Звонил на выходных и при голосе моего парня, он молчал и сбрасывал. После этого его никто не видел. Хотя по его словам живет в соседнем доме. Считаю что правильно сделала и не растерялась) А мы посмеялись)
Вот такие вот пироги у меня в печи)
Я бы сейчас заплакала бы, но я не ела весь день нормально и поэтому сил нет чтобы даже поплакать нормально. Неужели профессия медсестры настолько ужасно? Что он вечно отпускает шуточки вроде "Будешь всю жизнь дерьмо за людьми выносить"...Разве так можно? Разве люди когда любят не разделяют интересы друг друга? Я не понимаю. Зато при выборе мне работы, он смотрит где больше денег платят, а то что я хочу. Чхать получается. Потому что всегда задается вопрос почему?
Почему не туда? Там же много денег? Я хочу быть там и работать там где мне нравится! Где мне комфортно! Ну и зарплата приемленная. Ведь девушка же зарабатывает деньги на себя? Или это снова сказка, которая должна развеяться в моей голове?
Я конечно понимаю что он старается помочь, но он совсем меня не понимает, от этого больнее
Я последнее время все больше начинаю ненавидить метро...Еще эта смена на какие-то карточки минутки) Боже мой)
Вы хоть раз обращали внимание что происходит вокруг вас?
Бабушки ну куда вы едете в 6 часов утра?))))
Относительно недавно я стоя и заряжаясь энергичной музыкой перед учебой. Вроде мне настолько пофигу что вокруг происходит...
Станция. Люди просто толпяться и забиваються в вагоны. Я стою скраю, никого себе не трогаю, ручки сложила, держу сумку. Вот заходя, один мужчина обтёрся от меня чем то, ну точно не рукой. Я все так же пофигистически думала "ну когда же закончиться день? чтобы снова вернуться свою мягкую, теплую, кроватку". Но такого я не могла не заметить. Взгляд почему-то все равно упал вниз. На руки этого молодого человека. Эти движения рук...Лучше бы я не подымала глаза))) Потому что он не сводил с меня взгляд. Я опять смотрела на руки и только сквозь мои мысли до меня дошло. Снизошло озорение. Он так тихонечко , хотя какой там тихонечко. Это даже мухе сложно незаметить. Дрочит. Вот стоит и дрочит, ага. Мне так хотелось ему врезать!У меня такая ненависть проснулось. Но кроме меня этого никто не видел. И через 3 станции я вышла.
Не знаю зачем я это записала. Наверно просто из головы не выходит)))Такое-то выйдет)
Так что надо быть бдящими, а не спящими))) Ахахаха
Разговор был не из приятных. А ведь иногда и правда эмоции вперед меня плывут. Наверно это моя фишка такая...
Ты не имеешь в виду ничего плохого, а я принимаю всё как наводнение.
А ведь ты не желаешь мне ничего плохого...
Я знаю! Во мне сидит акула, она во всех сидит, обида называется. Обида на весь мир, за то что когда то с вами происходило что-то не то. Но все люди разные и всё разное, поэтому не надо все под одну гребенку нести. Просто некоторые не могут пересилить обиду.
Я смогу пересилить все своё прошлое. Я смогу встать большими ногами на мягкий белый песок. Я найду на горизонте свою волну...
И уплыву)
У меня мигрень, как когда-то до рождения моего брата была у мамы. Похоже пока я не рожу, все мои болячки не пропадут) Андрей вчера провел со мной весь свой день, хоть и поспал у меня 3 часа. Вся кровать пахнит им. Я так люблю его. Приятно ощущать его рядом. За все почти три года я не помню ничего плохого чтобы мы сделали друг другу. Мы учимся на своих ошибках.
Приятно болеть когда рядом, такой как он...
Рядом с ним ничего не болит, а работает только сердце)
Как будто кроме него у меня в теле больше ничего нет.
Только наша любовь.
Смотрите. У вас есть молодой человек, но вы все так же упорно не представляете свою жизнь без противоположного пола. Ну вот не можете без их внимания и общения, а тут вы в один миг понимаете, что только ваш молодой человек вам и нужен. Перестаете общаться и все внимание достаеться ему. А достается его внимание вам? Нормально если его бывшая девушка у которой после него до сих пор нет пары, продолжает ему писать? Нормально ставить те же самые сердечки и таким образом показывать восхищения ее внешностью?(Хотя когда вы только начинали быть вместе ты слышала что она плохая девчонка)
И в тоже время чувствовать себя чем-то отстраненным. И при том что вы можете не знать ревность ли это.
Находясь в такой ситуации, я начинаю больше копаться в себе. Искать не раскрытые негативные те самые минусы. Не такие губы? Не такие нежные руки? Не та грудь!?
Неужели все что есть у меня этого недостаточно...
Ничего не понимаю.
Может это женская паранойя?
Только я сказала что не вернусь с постели, давление взяло свое. Рвота и головная боль тоже дали о себе знать. Даже скорую пришлось вызвать. Эх. Не преставляет никто как я устала болеть. Интересно это когда нибудь кончится?
Заствляют есть шоколад, который я ненавижу, а он к тому же еще и горький.
Жизнь на сегоднешний день неудалась.
Чувствую себя лепешкой с распухшими висками.
Я сама виновата со своей ленью. Не знаю что может отлепить меня от кровати. Только если это наконец наступивший конец света для всего человечества) Я заядлая соня, которая в силу своих возможностей может спать 24 часа в сутки и это не все мои достижения в постели)
Андрей каждый раз настаивает на бассейне, танцах, даже на вязание, лишь бы чем нибудь занималась, а я не хочу. Я последнее время не знаю чего хочу. Может это связанно с моим возрастом, переоценки всего жизненого мира там, или еще чего) Я упераюсь как могу. Я ем сранный мармелад до тошноты и смотрю заядлые всеми сериалы. Так недалеко и замкнуться. Хотя мне кажется я сама виновата в своей неподвижности, я никому не звоню и перестаю писать.
Вообще пора заканчивать.
Сегоднешний день я провожу так в последний раз.
Я кстати покраситься решила.
Перемены к лучшему)
Сама того не понимаю, но каждое утро сбивает вчерашние мысли. Вчера вроде бы было бы плохо, а сейчас я даже не могу вспомнить о чем думала вчера. Скорее всего просто моему мозгу все это не так важно, что он отбрасывает лишнюю информацию.
Это не главное.
Радостная солнечная погода только прибавляет мне настроения ждать тебя до вечера мой котеночек, а вечером мы будем целоваться.
Знаете я устала от своей жизни.
Я могу круглыми сутками лежать в кровати. Кушать и смотреть сериалы и снова кушать. Меня и за уши не оттащишь. А еще да, я люблю спать. Никто как я наверно не любит спать. Оно мне даже гулянье на улице заменяет, потому что не с кем. И честно говоря я не горжусь этим и не пытаюсь вызвать жалость. Люди сами творят из себя то что хотят творить. Так что творите ...
А я так и останусь ленивой задницей...