Это цитата сообщения balnikov Оригинальное сообщение
Ты послана свыше...
С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА !!!
Ты мне послана свыше
Ты мне послана свыше,- святая...
Самая лучшая и не Земная...
Самая лучшая на Земле и выше...
Вслушайся в эти слова, ты слышишь???
***
Для меня ты,- ночная Сказка...
Без конца и начала, знай ты...
Так люблю, что не скажешь словом...
И не выразишь музыкой тоже...
***
Светишь ты для меня звездою...
В этом нашем чудесном Мире...
Всё скажу, то чего ты стоишь...
Всё скажу о тебе не скрою...
***
Ты мне послана свыше, знаю...
Я тебя на Земле встречаю...
И целую тебя, целую...
Самую милую на Земле и святую..
***
Самую лучшую на Земле, - святую...
Я целую тебя, целую..
Я дарю тебе сердце, слышишь???
Ты мне послана милая свыше...
Александр баловацкий
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Как не умереть от гриппа. Умная профилактика. Творчество Оганян Марвы Аршаковны.
[401x604]ПЕРВОЕ, что нужно запомнить: ЛУЧШЕ провести РЕАЛЬНУЮ профилактику и не заболеть, чем заболеть, а потом лечиться, даже "умным" способом.
Гриппом заболевают не потому, что заражаются вирусом. Кстати о вирусе: он уже поразил Европу и движется к нам. Это другая разновидность прошлогоднего вируса "Сидней", который унес 150 тыс. жизней. Что ожидать от незнакомца — неизвестно. Вакцин и препаратов от него придумать не успели. В этой ситуации у населения возникает паника и люди кидаются покупать любое рекламируемое средство, лишь бы не заболеть. Стремление похвальное, но чтобы оно осуществилось, надо понять следующее: вирус гриппа является только поводом, а не причиной заболевания.
Истинной причиной заболевания гриппом являются шлаки и токсины, в изобилии забивающие наши клетки, ткани и органы. В первую очередь — это гной в органах дыхания (они ведь первыми поражаются при гриппе, потом идут осложнения — сердце, почки, мозг и т.п.). Больной гриппом умирает не от вируса, а от собственных ядов, которые в огромном количестве выбрасываются из клеток в кровяное русло. А почему они выбрасываются? Это уже работа вируса гриппа. Получается, что вирус очищает клетки нашего организма, но в результате мы заболеваем, т.к. яды разносятся кровью по всем органам, что может привести к смертельному поражению сердца, почек или мозга.
Это цитата сообщения СЕВАСТОПОЛЬЧАНОЧКА Оригинальное сообщение
Три вещи никогда не возвращаются обратно
[500x281]Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.
(с)
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Хочешь,чтобы перед тобой стояли на коленях - разбросай денег...
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить...
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу...
Если женщина мнётся, надо её погладить..
Чтобы похудеть,надо или спать во время еды,или есть только во сне.
Если ваши соседи перестали с вами здороваться,значит к вас всё о*уенно!
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось..
[700x399]
Домой!
Каждый народ в любой момент своей национальной истории имеет право на духовное восстание, на пробуждение, на вертикальное, упорное, несгибаемое стояние. Иногда это становится последним жестом, но лучше умереть реальным существом, чем жить полуреальным призраком.
Восстание всегда дело рискованное. Но оно всегда возможно, пока человек есть. И восстание русских против силы рока может произойти, пока есть русские.
Есть – не может не быть – проект России-3. Это Россия ума и воли, содержания и мощи, энергии и созидания. В этой России элита повенчана с массами под знаком общего предназначения, единой исторической миссии, грандиозной судьбы. Эта Россия – Империя, великий порядок, соответствующий широте наших – пока еще не отнятых и не проданных – земель, высоте наших гор, глубине наших рек. Каждый русский человек чувствует ее в своем сердце, вопреки тому, что мы обыдиотились, «опетросянились», опустились ниже последней черты. Это Вечная Родина, Абсолютная Родина, святая святых.
Эта истинная Россия завещана нам испокон веков, скрыта от глаз, но открыта духу. Мы слышим ее вой, чувствуем ее дым, видим с закрытыми глазами ее лучи.
Кто мог бы делать, защищать, любить, строить, творить эту Третью Россию, «третью имперскую фигуру»?
Честно сказать, не знаю… Ума не приложу… Я не вижу во внешнем мире подтверждений ее существования, не различаю ее завязей, не замечаю русских лиц, осененных ее светом… Я вижу лишь ошарашенные автоматы, будто чья-то темная воля наложила на всех нас проклятие. Чтобы ни делали сегодня наши люди, они будто брыкаются во сне, бредят, раскидывают руки, комкают простыни… Обрывки фраз, куски слов, мы перестали понимать, о чем говорим, то, что звучит вокруг похоже, скорее, на лай, шипение, лязг…
Но я ни на мгновенье не сомневаюсь, что все будет хорошо, и в миг самого черного события нашей истории, великий огонь придет нам на помощь.
Жар России-3, ее благословенные крылья, ее железная поступь, ее гулкий зов, ее бесконечные воды…
Пусть это ничейная пока земля, – Россия-3 – но она есть, и она вне бледной немочи России-1 или оранжевой мерзости России-2.
Россия-3 – баррикады острых лучей, армия невылупившихся волшебных зародышей, безумное напряжение пробивающейся из последних бездн бесконечной энергии, момент настоящей вертикальной любви, океан власти… Последнее прикосновение к стремительно остывающему миру трансцендентного перста.
Мы ставим там знамя всеобщего сбора. Подаем прощальный сигнал. Мы вскроем ваше чрево, и оно рассядется с иудиным позором, и ваша пустота вывалится наружу, и нас никто более не обманет.
Вы, коллеги, еще не видели этого. Вот это праздник, скажу я вам!
Идти в Россию-3, когда – по-мармеладовски – «идти больше некуда». Это значит – Домой.
* Три цитруса: 1 красный грейпфрут, 3 мандарина и 3 лимона вымыть щеткой, часто наколоть, залить 1,5 л водки, настаивать 5-6 дней.
* Тоскана: Лимон вымыть щеткой, часто наколоть, залить 1 л водки, добавить по 2 веточки розмарина и базилика, настаивать 2-3 дня.
* Лайм и клубника: 2 крупных лайма вымыть щеткой, разрезать вдоль на четвертинки. 100 г клубники нарезать тонкими дольками. Все залить водкой доверху, добавить 1-1,5 ч. л. розового перца горошком. Настаивать 2 дня.
* Пряная клюква: 1 стакан свежей клюквы перебрать, залить 750 мл водки, добавить по 1 ч. л. гвоздики и черного перца горошком, 1 палочку корицы, 2 см свежего корня имбиря, настаивать 7-8 дней, процедить, добавить мед по вкусу.
* Груша и мускат: 1 красную грушу, 4 половинки сушеной груши и расколотый мускатный орех залить 1 л водки, настаивать 8 дней.
* Острый чили: Очистить 2 небольших перчика чили и 1 красный сладкий перец, мякоть нарезать вдоль. Залить все 750 мл водки, добавить 1 зубчик чеснока, настаивать 10 дней.
* Сельдерейная: 2 черешка сельдерея, небольшой кусочек корня сельдерея крупно нарезать, добавить 1 ст. л. семян сельдерея и 1 л водки. Настаивать 5 дней.
* Хреновуха: 1 средний корень свежего хрена очистить и нарезать крупными брусочками. Положить в литровую емкость, долить водкой доверху, настаивать 5 дней.
* Таиланд: 1 лайм вымыть щеткой, часто наколоть. 2 корня кинзы, небольшой пучок кинзы (только стебли), 2 стебля лимонного сорго промыть, сорго раздавить скалкой, все залить 750 мл водки, настаивать 8-10 дней.
* Ананас и ваниль: 200 г свежего ананаса и половину лимона крупно нарезать, залить 500 мл водки. Стручок ванили разрезать вдоль пополам, кончиком ножа выскрести в водку семена, положить стручок. Настаивать 3-5 дней.
* Тархун: Большой пучок тархуна тщательно промыть, размять стебли, залить 750 мл водки, настаивать 2-4 дня.
* Экзотика: 1 крупный манго и половину свежего кокоса очистить от кожуры, манго срезать с косточки, кокос натереть на терке. 2 плода маракуйи разрезать пополам, вынуть мякоть. Залить все 750 мл водки, настаивать 6-7 дней.
• Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но лучше водку и лучше на рабочем месте.
Это цитата сообщения virtoree-07 Оригинальное сообщение
Пенсионеры разных стран
Печальные факты...
Скоро выборы... может изменится что...
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Наколдуй мне счастье
Наколдуй мне счастье
Богатая дама, проезжая мимо бедного домика, услышала весёлый смех и велела слуге: «Сходи узнай, какой у них праздник».
«Это семья лесоруба, — доложил слуга. — Сегодня он продал дрова и всех кашей сытно накормил. Вот они и радуются».
«А у моего мужа дела всё хуже!» — тоскливо подумала дама.
Вскоре дама снова проезжала мимо того же дома и опять услышала смех. Посланный слуга объяснил: «У лесоруба сын родился! Ему на трёх детей еды не хватает, а он четвёртому радуется».
«А мои дочери приносят мне одни проблемы!» — грустно подумала дама.
Когда дама в третий раз услышала смех в маленьком домике, она сама постучалась в дверь и спросила хозяйку, почему они всегда веселятся.
«Всё у нас хорошо, вот и веселимся», — ответила простодушно женщина.
Тут богатая дама не выдержала и поехала к колдуну. Она рассказала ему о семье лесоруба и воскликнула:
— Это несправедливо! Моя жизнь — сплошные мучения, а у этой семьи — сплошная радость.
— У тебя богатство, муж, умницы дочки. Что ты ещё хочешь? — удивился колдун.
— Наколдуй мне счастье.
— Я не могу наколдовать тебе то, чего ты не хочешь видеть рядом с собой, — вздохнул колдун.
Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом.
Искренних людей мало, не швыряйтесь ими.
Судьба вам предоставляет таких людей, не пройдите мимо!
[320x240]
[244x244]
«В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет». И унитаз в нем – основной центр развлечений.
«Япона мать»
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22′ С).
При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства.
После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.
Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении — прим. МЯК).
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу – мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл.
Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был… как бы правильно выразиться… неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу.
Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа.
В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: «В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет«. И унитаз в нем – основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле.
В ближайшее время «большая туалетная тройка» выпустит на рынок унитазы – домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка – взвешивать с точностью до долей грамма.
Сантехника будущего
сайт «Сознание Новой Волны«
Это цитата сообщения gold-a Оригинальное сообщение
Оператор, Будьте Добры
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю.
Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, - ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.Я попросил позвать Салли.
- Вы ее
Это цитата сообщения Домохозяюшка Оригинальное сообщение
Невероятная скала в Бирме
Невероятная скала в Бирме
Это изображение скалы в озере Бирманиан (Бирма). Увидеть ее истинную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой...
[622x306]
[344x700]http://fisnyak.ru/news/2010-02-21-721
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
По-русски....
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
История про Ивана Сусанина в разных странах
Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают, что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
-Сууусаааннииинн, тыы куууддааа нааас зааавееел? Пппооочччеемуу онн мооллчиитт? Зззааамеееррзз чтооо ллии?
Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец командир отряда спрашивает:
-Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
-Конечно.
-О-о-о, какой тонкий юмор!
Как истинные джентльмены, враги выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий. Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется, что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает, что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка.
Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула"...