почему у нас возникает чувство бессилия после каждого поражения? сначала появляется жуткое желание бороться, а затем мы просто опускаем руки, потому что понимаем, что ничего не вернуть и не исправить. есть единственный выход - оставить все так, как есть. но почему мы поступаем так, когда нам даны неограниченные возможности? правда есть вещи, которые нам не подвластны. мы не можем заставить людей любить себя, не можем заставить себя чувствовать что-то другое. и почему-то в такие моменты, когда на твои чувства тебе отвечают "..." хочется сделать вид, что для тебя это ничего не значит. зачем играть? хочется отомстить этим самым? а мы никогда не думаем, что этому человеку может быть просто все равно на все наши игры, наши знаки и все старания показать, что для нас это - ничтожество. мы просто сами себя выдаем всем этим. единственное, что мы можем сделать, это смириться. перестать себя жалеть, - перестать тратить время на мечты, надежды и веру. успокоиться и действовать. и пусть действовать не в сторону этого человека - тогда, может, он поймет и осознает свою ошибку.
всю неделю я пыталась себя убедить, что для меня это ничего не значит. что это все - один из маленьких проигрышей. но что я сделала, пытаясь закрыть боль внутри себя? я заставила себя снова надеть маску. маску, которую просто не хотела снимать, потому что не хотела, чтобы остальные подумали, что я слабачка и не стали бы поднимать на смех эту ситуацию. если мне все равно, значит лучше не затрагивать эту тему для разговоров. мне всегда было интересно, почему в моем обществе то, что не задевает человека - уже не интересно. может, надев свою маску счастья и безразличия я сама отправила себе эти "..."?
[604x402]
when you too in love to let it go...

неужели все в нашей жизни определляется риском? казалось бы, живем мы совершено спокойно, уравновешенно, продумано. у каждого есть какой-то свой жизненный план. но почему все просиходит только тогда, когда ты действуешь, поставив на карту то, что тебе действительно дорого? и тогда из этой ситуации есть только два выхода: либо положительный, либо отрицательный, а определить, какой выйдет уже никак невозможно. сидя дома и раздумывая о том, что могло бы произойти кажется, что намного легче просто взять и сделать это. наплевав на последствия. однако... чаще всего после этого называешь себя дурой и ругаешь за то, что так поступила. почему же люди не могут осознать, чего стоило другим сказать такое? почему любимым выходом из подобной рисоковой ситуации является плевок в душу. после этого задумываешься -а был ли смысл... и я сейчас вам отвечу на этот вопрос, потому что прежде, чем что-то писать - я практикую на себе. смысл есть, при чем огромный. даже несмотря на ситуацию, которая повернулась ко мне задницей, смысл в ней был заложен олимпийский. я научилась на своей ошибке и теперь чувствую себя мудрее, что ли.. я поняла, что я очень смелая. не каждый смог бы так. а потом еще не вдаваться в истерику и депрессию, а наоборот, смириться и продолжать жить дальше.
при чем смешно то, что выбрал то он другую сразу после того, как я ему сказала, что чувствую. а она его кинула. через два дня. когда выбор стоит перед двумя людьми - это очень большой выбор. потому что ты не знаешь, о чем думает другой человек. и после того, как я открыла свою душу в мою сторону был плевок. а теперь снова просьба прощения у меня? я и не обижалась, честно говоря.. тут не на что обижаться - это дело каждого... теперь осталось подождать того, что будет дальше. теперь я в ожидании ответных действий.
[400x200]

Настроение сейчас - 5050

когда мы наконец сможем понять, чего действительно хотим? когда осознаем, что человек, которому действительно всецело можно доверять - ты сам. порой хочется написать письмо, выкладывая все-все, что на душе лежит и отослать на свой же адрес, а потом прочитать. выслушать саму себя... как будто это так надо. порой забываешься действительно. так летаешь в мечтах, что отстаешь от мысли, что мечты не осуществляются и все это - глупая шутка. настолько глупая, что тошно становится.
влюбленность, чувства, головокружение, бабочки в животе - все настолько ничтожно по сравнению с тем, что чувствуешь, когда сердце разбивается. кажется, что тут должен раздаться громкий, оглушающий треск, как будто сотни тысяч окон разбились в один и тот же момент и осколки падают рядом с тобой. может быть тогда было бы легче. громкий звук отвлекал бы от ощущения тошноты и жуткой боли внутри. как!? как, черт возьми, такое могло произойти!! со мной? почему я? за что? - настолько глупые вопросы. люди просто не умеют смиряться с тем, что уже произошло. кажется каждый погружен лишь в горе, забывая о том, что рядом есть огромное количество того, чему можно действительно порадоваться. мелочи, а может и крупные радости. просто мы их не замечаем.
я стала замечать, что люди не верят в счастье только по причине того, что разочаровались. та боль, которую многие люди испытали за всю свою жизнь не может никак испариться из души, сердца. все покалывает, чтобы ты снова вспомнил, увидел заново картину того, что с тобой происходило. и либо люди просто осознают, что остальное, что с ними происходит - полнейшая чуши, поскольку по сравнению с той болью, которую они уже испытали то, что происходит сейчас - совершенно ничтожно, мелко. или же они просто перестают верить в то, что добро случается. и оно поджидает их на каждом повороте, просто кто-то его не видит, а другие - не хотят замечать, плача в жилетку другим о том, что жизнь гавно. слишком банально. нужно быть сильнее и уметь переступать то, что ты пережил. да, забыть мы не можем, да и никто не просит. но научиться жить с этим - вполне реально. главное, чтобы рядом был тот, кто сможет сказать - "эй, все же хорошо, посмотри вокруг. все улыбаются. солнце. я есть у тебя."
каждому нужен кто-то, кто у него есть. это факт. без таких людей нет и нас самих. мы слишком зависимы.

[604x453]
HEY, LOOK AROUND! EVERYTHING IS OKAY!

кажется у этой истории нету конца. давая надежду ты постоянно отнимаешь ее такой мелочью.. совершенной мелочью. плачу и улыбаюсь. потому что не хочу давать слабость. потому что больно. потому что не сдамся я, мне все равно,что будет, как...знаю, что влюблен. почему отворачиваешься? почему не подходишь ко мне с той стороны, которая нужна? забери мечты. забери чувства и оставь так, как было раньше, месяца три назад. когда я не знала тебя. когда видела каждое утро, когда проходила гордой походкой, снимая очки, провожая равнодушным взглядом в окружении подруг. когда не подойти. когда единственное слово, относящееся ко мне это обращение к другу: измученная фраза, провожая взглядом: - яб вдул, - а в мыслях говоря, - она охуенна.
неужели ты хочешь, чтобы я снова стала для тебя такой?
моя большая проблема в том, что я всегда слишком быстро и слишком близко подпускаю к себе людей. а они в ответ стреляют в сердце солеными пулями. разъедая изнутри. хочется падать на колени, плакать, умолять слезно: не делай так. не уходи. зачем?
нахуй надо?? НАХУЙ НАДО?
[604x402]
в этом городе холодно.

даже выходя из вагона метро, смотря как люди идут мне навстречу, все в одном цвете, все с задумчивыми, немного депрессивными выражениями лиц, я осознаю, что надменная улыбка не сходит с лица. одна навстречу толпе. все в черном, я в красном. завтра никогда не умирает. порой мысли накидываются именно в общественном транспорте. иногда кажется, это люди так влияют - своими потерянными взглядами, унылыми мыслями или фальшивыми улыбками друг другу заставляют задуматься, а что ощущаю сейчас? какие мысли приходят мне в голову? вы никогда не замечали, что до того момента, когда вы сами не начинаете спрашивать себя, о чем вы думаете сейчас, вы как бы и не улавливаете эту тонкую цепь мыслей, проходящую через голову. как будто и не думали вовсе. чей образ рисуется в голове? почему хочется улыбаться? почему именно сейчас? почему именно этот человек вызывает улыбку? никогда не понимала, как можно думать о ком-то так часто. при чем, пожалуй, не об одном человеке. перед глазами вырисовывается огромное количество разных лиц. люди, которые дороги, люди,за которых волнуешься, люди, в которых влюблена, лучшие друзья, знакомые. смешно, никогда я не думала долгое время об одном человеке. это как игра мыслей. иногда мне становится стыдно в общественном транспорте. не понимаю почему. наверное потому, что мне часто кажется, что со мной в вагоне сидит тот, кто может читать мысли. и вроде ничего плохого я не надумываю, но порой стыдно,что я просто думаю о каких-то людях, хотя права, пожалуй, не имею. в переносном смысле, конечно. было бы жутко стыдно, если бы появилась программа, которая может распознавать, о чем или о ком думает человек. глупо, бессмысленно.
***
постой, стой, не уходи. останься со мной еще на секунду, две, три, четыре. просто не уходи. будь рядом, улыбнись, скажи что нибудь. стой. ты что-то сказал? забудь. забей. отстань. пошел вон. я люблю тебя. ты мне дорог. пошел вон. пошел вон. пошел вон.
фразы, фразы, слова, мысли, слова, фразы. мы теряемся. мы не можем точно определить свои чувства,эмоции, мысли, мечты. мы знаем лишь в подсознании, чего действительно хотим. не нужно ничего, чтобы точно понять, как тебе дорог человек. ничего не нужно, чтобы заставить сердце биться чаще, по коже небольшая дрожь,хочется сжаться. может небо передает настроение? серое, тяжёлое, туманное. как чувства внутри, небо понимает. нет, не нужно ничего. просто точно знать - вот это. это мое. ты сразу спроси, спроси себя, нужно ли? хочешь ли чувствовать это? что чувствуешь, скажи? если бы можно было читать по взгляду... если бы люди могли понимать, что имеется в виду без слов, просто видя. иногда я понимаю их, взгляды. распознаю выражения лица и различные виды улыбок. если бы кто нибудь мог увидеть, какая мусорка творится у меня внутри. как хочется залезть туда внутрь и разобрать хлам. выкинуть ненужное... а что-то положить на дальнюю полку, чтобы все это не валялось кучей и не мешало дышать, когда об этом вспоминаешь. разбросать по коробкам, когда захочу вспомнить - сдую пыль с главы жизни или с книги и открою страницы. в любом случае быстро закрою. "не нужно", "забыто", "глупо", "не нужно"...
подожди... не уходи... поцелуй на прощание, дай почувствовать дрожь в коленях снова. я сделаю вид, что ты мой друг, а когда ты зайдешь в полный людьми вагон метро и уедешь, я прижмусь спиной к столбу и глубоко вдохну. прекрати вызывать эти чувства во мне... пожалуйста, прекрати...
[500x313]

Настроение сейчас - fiftyfifty

гнусаво, плачливо. тускло, серо и душно. так дико, боюсь будущего, аж дышу тихо...
каждый божий день просыпаюсь с мыслью о том, что все такое одинаковое, мысли всегда в голове, постоянно когда иду от маяковской до академии чаще смотрю на небо. если бы он знал, о чем я думаю, когда он берет меня за руку... если бы знал, что я чувствую, когда он убирает волосы с моего лица. если бы знал, что для меня - его "привет" чмок в губы. совсем другое. обожемойобожемой. я даже не знаю, становится ли все ярче или же нет. иногда мне обидно. он любит бывшую, или мне кажется.
не всегда все делается к лучшему. я не брошу, просто отправлю по течению.
все, диетадиетадиета. я сажусь на диету. постараюсь выдержать, потому что очень хочу похудеть, сейчас начинается пора маек и так далее, я хочу сбросить.
что-то я даже не знаю, чего я действительно хочу. вот взять и заглянуть внутрь себя, чтобы в точности понять, что мне нужно. как себя показывать, как вести и вообще какой быть на самом деле. я как будто запуталась. мне нужно определить для себя какие то рамки.
завтра домой поздно...
_____
будь собой.
Munchen 2007

[500x332]

а сегодня солнце. хотелось сорвать с волос резинку и наслаждаться весенним ветром, который развивал волосы, наслаждаться музыкой, отражением солнца от воды на асфальте. наслаждаться чувствами, которые проснулись во мне. я как гадкий утенок... у меня такие чувства, по крайней мере. сейчас у меня совершенно другая жизнь. не такая, какая была раньше. и это не только потому, что я учусь в универе, а не в школе... а вообще что-то изменилось во мне, пожалуй. как будто у меня мигает внутри, как на экране красным шрифтом: ЕСТЬ ЦЕЛЬ ЕСТЬ ЦЕЛЬ ЕСТЬ ЦЕЛЬ.
никто не может сказать, что уже поздно что-то делать. иногда появляется такое желание - начинать доказывать всем все, хотя нет совершенного смысла. доказывать, что я лучшая кого-то? это тупо, это невозможно. доказывать это семье? бессмысленно, они никогда и не предполагали, что я могу быть не лучшей, это как будто заложено во мне. правда порой я теряюсь. вот действительно теряюсь, запутываюсь в большой паутине возможностей. часто, чтобы не забывать, кто я и на что я способна, мне нужно это много раз говорить самой себе. потому что после начинается раскисание и сопли на счет моей бессильности.
нужно прекратить говорить "я не могу". можете, просто предпочитаете не делать. а наша жизнь - цепочка каких то активных действий. всегда нужно бороться, чтобы быть впереди, чтобы добиться многого, ведь без этого никуда. иногда мне кажется, что я слишком много бездельничаю. просто нужно начинать действительно жить.
а еще он. такой теплый... как лето. спокойный... почему-то с ним у меня сразу начинается ассоциация: плюшевый мишка. он такой мягкий. и почему-то сразу появляется спокойствие. как будто это человек, не способный на предательство. если нет настроения, смотря на него я просто не могу не улыбаться. уголки губ сами ползут вверх. понимает, принимает такой, какая есть. низкий рост, порой глупости, которые я говорю, любой внешний вид, любые недостатки. почему же так, почему.. ооох, я устала. устала от неопределенности, от незанятости. может, это моя такая особенность - я всегда чувствую, будто все проходит мимо меня.
[508x278]

Настроение сейчас - i`m stuck on the ground

порой самое хорошее, что может сделать человек - отпустить то, что он уже пережил. тяжеловато, правда. кажется, что ты запутался, не хочешь видеть никого, но потом все таки понимаешь, что иначе никак - это как будто заложено в тебе, является маленькой целью в твоей жизни. каждый день как чистый лист бумаги. ты можешь начать писать своими чернилами заново. и не тебе выбирать, получится ли на странице клякса - это уже зависит от помехов, которые рядом. главное, что я уяснила из всего, что со мной произошло в жизни - никогда не сдаваться. просто я никогда не позволю каким-то мелочам указать мне на дверь. простите, конечно, но я - дочь своего отца. и если вы думаете, что я обернусь и уйду, а не вставлю вам всем по первое число, не пройдусь по головам и не дойду до финиша с гордой улыбкой - вы не меня знаете. ваш выбор только один - либо быть в моей команде, либо противостоять. но даже если ты один против толпы - это не значит, что ты не прав.

иногда мне хочется сделать что-то, что сильно изменит мою жизнь. что-то совершенно не похожее на то, что я обычно делаю. может, перестать действовать по плану и не переживать после каждой ошибки? не отчитываться перед собой и не обвинять себя в этом только потому, что Я, именно Я не делаю ошибок. в моем возрасте это вполне нормально. может, послать все к черту? смыть макияж, лечь спать и проснуться, наконец, вменяемой. перестать бежать, когда я никуда не тороплюсь, насладится изменениями запаха, температуры воздуха. вспомнить свои ассоциации с этим временем в прошлом или, к примеру, позапрошлом году...

пожалуй, я все еще та же Ксенни, когда мне было 5. я любила читать вместе с папой книжки по биологии и смотреть на звезды. слишком мечтательная - диагноз или выдающаяся черта характера? моя мама сказала, что моя мечтательность - то, что позволяет моей душе жить дальше и вносить положительные эмоции в души других людей. как будто моя душа может прикоснуться к миру, поэтому люди ко мне тянутся. я верю в любовь, люблю сказки. и, несмотря на мою бесконечную любовь к науке, я все же верю, что человек - это что-то, не поддающееся изучению, любовь - не химическая реакция, а вселенная наша была создана Богом и теория большого взрыва здесь ни при чем...

[500x440]

Настроение сейчас - whereismay?

падал снег прошлого сезона, а мне доставляло такое огромное удовольствие идти по садовому кольцу с песней - The Pogues - Haunted в наушниках, улыбаться и наслаждаться этим странным, немного угнетающим, по правде говоря, состоянием. да, блять, я признаюсь, я совершенно изменилась. меня совершенно не колышит мнение моих бывших одноклассников... ребята говорят, что я стала слишком борзой, что делает меня краше ахаха. чудесно, мила-милая им нравилась, но при мне они даже не хотели ругаться матом и что-то подобное делать, однако сейчас что-то совершенно изменилось. я открыто говорю человеку, который мне не нравится, что, емае, бесит он меня. сегодня друг учил меня, как посылать людей нахуй. опыт наиохрененнейший, блин... -ааа - идинахуй!!!!!!
потрясающе. само воспитание мое. узнает мой дедушка, до задницы помешанный на интелегентности своей крови и полностью уверенный, что я выросла воплощением воспитанности и чопорности, он упадет в обморок. или просто выпадет, кто его знает.
да, понятно, меня воспитывали на книгах, фигурном катании, искусстве, форте пьяно. мой любимый художник - Сальвадор Дали, восхищаюсь Пабло Пикассо... обожаю Шопена, не могу без театра, баллета и оперы. но не стоит забывать, что я практически обычный подросток 21 века. они не могут требовать от меня большего, чем я являюсь сейчас.
иногда жутко хочется ругнуться матом. пожалуй, позволяю себе это только на бумаге, поскольку считаю, что в жизни это аморально. то есть не так чтобы... но видя, как прилично одетые девушки, красивые, но ругаются, будто только что вышли с рынка - от этого у меня дрожь по коже... порой эмоции, правда, можно выразить лишь с употреблением грубых слов. часто я перевожу их на немецкий, однако смысл то в любом случае не меняется - scheisse, scheissegal, verdammte schlampe, schuhl, pimmel, arschgeige, verdammte arschloch, verpiss dich!!!!!!!! ICH HASSE DICH!!!
Я НЕ РОБОТ, МАТЬ ТВОЮ! прекращай постоянно заставлять меня улыбаться, блять, я тебе кто, кукла, которая постоянно должна улыбаться, чтоб твоей заднице не было грустно? срала я на тебя с десяти колоколен, блять! как же меня бесишь...... КАК ЖЕ РАЗДРАЖАЕШЬ!!! в моей семинарской тетради нарисован его портрет. как он до сих пор понять не может, что он меня раздражает? зачем оборачиваться, улыбаться, произносить свои тупые слова.. будто для меня они блять спасение во тьме! отрежь свой нос, свои губы, щеки... смотреть противно, какой ты страшный... подлый, двуличный, помешанный на деньгах, которых у тебя нет человек. как ужасно, что я доверилась ему сначала... потом слава богу узнала, что дружил он со мной только из-за громкой фамилии. мудак. также, как с Машей. ходячий пропуск на работу после выпуска? ВЫЕБИСЬ, МУДАК! не дай бог ты меня разозлишь.

[500x338]

Настроение сейчас - fuckoff

пожалуй, глупо было соглашаться на помощь лучшего друга. только потому, что он не хочет, чтобы весной я была одна, он собирается сводить меня с НИМ. это глупо, пожалуй, потому что я сама с радостью делаю успехи.
весна...
я не знаю где еще на этом свете есть такая же весна.. лалала.. чудеса. русская правда по иогп. макроэкономика.. голова взрывается и блять такое чувство, что я не спала года два, наверное... голова будто пульсирует от напряжения, времени нет совершенно. все время трачу на учебу, на друзей и на НЕГО. жуткие сомнения посещают мою грешную душу... на первом месте всегда секс, да? ибо я думала, что на первом месте друзья, затем увлечения а затем уже девушка. а тут меня просвятили, что на первых местах всегда секс. считаю, это полной глупостью или парни не поняли, куда попали. у нас элитное сборище, а не бардель. кто тут считает,что наши девушки переспят с ними на первой неделе отношений? отсосите у себя, хотя лучше не стоит.
короче меня задолбало все, все бесит бесит. хочу теплую весну. задолбал этот ветер, этот мокрый снег временами. постоянные прыжки температуры.

[604x453]

Настроение сейчас - датышутишь;

в чем разница между тобой и им? просто когда я вижу тебя я улыбаюсь. мне становится легче, я хочу прикоснуться к тебе, сказать что нибудь, ты поднимаешь мне настроение, я люблю говорить с тобой. а он... когда я вижу его, я просто не могу ничего сказать. колени подкашиваются, руки начинают дрожать, все внутри подпрыгивает. с одной стороны хочется провалиться под землю, а с другой стороны, наоборот, хочется, чтобы ты всегдав идел меня, не отводил взгляда.
я помню, как летом я любила встречать рассветы, стоя на балконе с чашкой кофе и закуривая сигарету. солнце тихо освещало землю, в колонках играли такие плавные саундтреки, в роде the verve - lucky man или oasis - stop crying your heart out, на губах была улыбка и мне было по честному хорошо. пожалуй, хорошо было от того, что мечты тогда сбывались. тогда было чувство, как после кокаина - я чувствовала себя королевой мира, на все способной, божественной, властной, умной. той, которая всем нужна, без которой жизнь становится другой. как же я разочаровалась, наверное, в своих способностях. нет, скорее не разочаровалась, а просто выросла. из сопливого подростка, привыкшего все получать, к человеку с целью. я перешла из легкомысленной школьной жизни в жизнь студенческую. первый день, ты приходишь в огромное здание ВУЗ-а, в который ты мечтал поступить с 8 класса и осознаешь, что внутри ни одного человека, который относился бы к тебе так, как в школе. это угнетало, да. угнетало до того момента, как я снова не начала быть в центре. и теперь кажется, будто по другому и не было. только нет того чувства, как тогда, летом на балконе. есть чувство, что я на многое способна, есть чувство, что у меня большое будущее, но нет чувства всесильности, а я бы, пожалуй, не отказалась испытать его еще разок...

кока-кола; ‎(23.02.2010 21:05):
DR.Dyglas ‎(20:57):
Согласен...а у тебя как на личном фронте?
кока-кола; ‎(20:58):
оооох, все нормально!)
DR.Dyglas ‎(21:00):
Как так?
кока-кола; ‎(23.02.2010 21:05):
КАК ЖЕ ТАК!?!?!!?!
UltroUlitco ‎(23.02.2010 21:05):
ксюююш
UltroUlitco ‎(23.02.2010 21:05):
ахахаха
UltroUlitco ‎(23.02.2010 21:06):
блять этот парень выжигает просто
UltroUlitco ‎(23.02.2010 21:06):
КАК ЖЕ ТАК ЕБАНЫЙВРОД
______
UltroUlitco ‎(22:52):
надо будет
летом
всю ночь
с тобой
гулять пешком по Москве
курить
и говоить
говорить
говорить
и говорить


[700x467]

Настроение сейчас - хули смотришь?

да-да, плачь сука, плачь. никогда не думала, что когда то буду так убиваться. никогда не думала, что боль может доставить всего лишь одно слово, посвященное не мне. боль может доставить слова, которые просто в мыслях, но ты видишь эти мысли, читаешь их у него в глазах. блять, так всегда происходит, каждый может увидеть что-то, что видеть не должен у того человека, к которому неравнодушен. и когда сердце рядом бьется с непонятным, бешеным ритмом. нет ничего хуже, чем видеть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то еще.
you`re just pissing me off, my dear. помнишь меня, да? увидишь меня снова, почувствуешь что-то внутри и снова будешь улыбаться и говорить, как она тебе дорога. я дура. уйди уйди, оставь меня для того, кто будет меня ценить. оставь меня для того, кто не будет причинять мне боль просто так, потому что захотелось. что же за человек ты такой? я тебя не понимаю...
в глазах пустота. на душе грязь, слякоть. мудак, это ты со мной сделал. я тебе отомщу.
беги ногами по тому, что от меня останется. это нормально все, это не жертва все, так и должно быть, слышишь? тебе можно так. дада. только я забуду. я не скажу ни слова - мне не тяжело. я просто с улыбкой пройду мимо тебя и ты может быть тогда поймешь, что совершил ошибку? хаха, ну конечно, поймешь.. кого я обманываю? да ты своих мыслей понять не можешь, в своих чувствах разобраться не можешь, так зачем ты перекрываешь путь к тому, чего хочу я. ты любишь ее, тебе нравлюсь я, но ты не находишь, что это эгоистично слегка? в каком смысле? а в том, что я люблю его, а он не хочет портить отношения с тобой, мудак ты тупоголовый. проснись, оглянись вокруг!! планета сосредоточена не только вокруг твоей персоны!!


[500x371]

Слушать этот музыкальный файл

наипиздатейшая