мне, наверное, нужно много раз наступить на одни и те же грабли, чтобы позже начать понимать совершенную мной ошибку. я знаю, что я способна на многое, но иногда мне стыдно за то, что я начинаю потихоньку сдаваться. все то, что на меня наваливается оказывается тяжелой ношей, которую я, порой, не могу нести одна, мне нужны люди рядом.
а еще я люблю смеяться! так, чтобы от души, чтобы слезы на глазах и боль в животе от смеха, я люблю это.. как давно я не смеялась искренне. мне нужно возвращать то, чем я являюсь. я пыталась сдерживать печаль и расстройство от того, что не сдала зачет по политологии и многие говорили: вот это да, ксюш, ты даже не заплакала.. и прочее..
но я поняла, что если я не расстраиваюсь, значит я смиряюсь с тем, что я получила это, а мне обидно! потому что многие, кто не достойны этого зачета получили его, а я - нет. я не говорю, что я лучше кого-то, но в учебе и еще во многих аспектах я не признаю, что парочка людей могут меня обогнать, когда я учу дома, а они гуляют и приходят на экзамен со шпорами, списывают и получают зачет, а в результате именно меня начинают валить, когда я пишу собственные знания.
не пойдет... я не буду кем-то, кому будет все равно.
[547x480]

достаточно долгое время я хотела написать что-то, сама не знаю что. просто попробовать выразить то, что я чувствую, какие мысли крутятся у меня в голове, как я хочу поступать, но не могу, какую жизнь я хочу. я не знаю, получится ли у меня это, я не знаю, буду ли я чувствовать себя легче, хотя сильно надеюсь на это.
в своей жизни мне нужно научиться не оглядываться, идти только вперед, потому что я сразу начинаю сомневаться в том, правильную ли цепочку принятых решений я приняла? а туда ли я иду? суждено ли мне быть тем, кем я быть собираюсь и быть с теми людьми, с кем я сейчас? слишком большое количество времени я чувствую себя опустошенной, потерянной.. как будто я такая одна мышка среди толпы котов, но даже и они меня не замечают. я потеряла весь свой огонь, когда потеряла спорт. в спорте я привыкла работать на публику: откатывая программы я была не тем человеком, я погружалась в фантазии, пытаясь донести до зрителей и до судей то, что испытывает герой моей программы во время моего проката. я была своего рода актером, выступления были моей игрой, я чувствовала себя при деле, я всегда знала, что должна посвятить этому всю жизнь, однако я ушла, я потеряла то, ради чего 13 лет стремилась к совершенству, ради чего вставала в 5 утра каждый день, кроме воскресения, ради чего я отпустила все мечты ради одной.
а также не надо говорить никогда мне о справедливости жизни. достали нахрен все, кто говорят то, что в жизни почти все справедливо, потому что это делается по воле всевышнего! если бы жизнь была справедлива, мой отец был бы жив, а я бы перестала терзать себя тем, что не исполнила то, о чем он мечтал. не смогла стать чемпионкой мира, олимпийской чемпионкой, хотя могла, имела все возможное для этого, но сраная травма, уродское здоровье.. меня угробили тренера, заставлявшие сидеть меня на диетах только потому, что у меня были ноги накаченные. уроды моральные, как у одиночников могут быть не накаченные ноги? 36 кг, анорексия, слабый иммунитет. здрасте.
юридический факультет, сплошные учебники, законы, федеральные законодательства, постановления президента, история и прочее, что не может влезть в голову, не может уложиться там на определенные полочки. после того, как я потеряла фигурное катание, я думала, что моей мечтой будет юриспруденция. я запутана, я не знаю, хочу ли я быть в этой сфере... во что я вкладываю усилия? зачем я стараюсь, когда, может быть, у меня ничего не получится, хотя такого варианта я не принимаю. даже тогда, когда у меня не получается, я не оставляю это, я чемпион по своей натуре, я в выигрыше, я не сдаюсь, я добиваюсь того, за что взялась, но я привыкла получать награды за это. их нет, кажется, что я работаю впустую.. вроде то, что я учу надо мне, но я не чувствую, что мне это надо... я чувствую, что это - пустая трата времени... вместо того, чтобы изучать глупые, бессмысленные науки мы могли бы посвящать время более важным отраслям.. вместо изучения философии мы могли бы углубиться в гражданско-процессуальное право... но нет, мы все время занимаемся какой-то чушью никому не нужной.
я сомневаюсь, что в жизни есть смысл. каждый день просыпалась я в надежде понять ее, жизнь. в надежде найти ниточки, за которые можно уцепиться, но а вдруг нужно просто отпустить и упасть в пропасть? просто жить, без бессмысленного поиска этого смысла. какого черта он вообще нужен? неужели я заслуживаю на протяжении терять все, что мне так дорого? то, без чего я не могу жить.. то, что являлось для меня смыслом. когда нибудь я надеру жизни задницу, я обещаю.
[590x399]

все, чего хочется - некого обычного домашнего уюта, хочется больше улыбаться, хочется, чтобы тюль, сделанный специально для меня, на заказ, все таки переливался под цвет штор, обой и шкафчиков, как задумывается... но солнце не светит, а тюль становится странного цвета - без солнца он уже не такой, как надо..
а еще хочется, как в прошлом году... когда всегда была эйфория от начала нового дня. когда впереди, казалось, ждало что-то интересное и захватывающее. я не знаю, что ждет меня, от этого становится не слишком хорошо. мне нужно что-то сделать со своей жизнью, чтобы снова чувствовать себя счастливой.
я так люблю, когда мама с отчимом сидят дома, занимаются стряпней, смотрят телик, веселятся... когда они приходят утром будить меня в университет или, по выходным, уезжая куда-то ни свет ни заря, приходят, чтобы проверить, как у меня дела и выключить ноутбук - я люблю засыпать под его шыпение.
а еще я люблю почти всех, кого я знаю в академии... похоже, у меня уже нет людей, вызывающих во мне какие-то негативные эмоции. мне просто либо все равно, либо я люблю. я не была такой. я была более злой, более избалованной, агрессивной, а когда я стала совсем доброй, мой лучший друг сказал, что я, наоборот, стала более агрессивной, чем была. или он просто слишком от меня отвык? кто знает. вот лично мне пиздец как обидно от того, что все так координально меняется. видимо я слишком по сучьему наивна, думая думы о том, что "мы все всегда будем вместе " и так далее... какие наивные мысли. хотя так хочется, чтобы этот пиздеж был правдой.
[500x332]

как же трудно порой бывает людям признаться в чем-то, открыть свою душу другим. как сложно и страшно рассказывать что-то, что долгое время хранил под огромным количеством искусственных улыбок, слов "все супер" и прочее.
я делюсь своей историей с людьми, которым,, как мне кажется, стоит доверять. однако мне легче сделать также, как многие другие делают - натянуть маску на лицо и ходить с невозмутимым выражением лица, мол, у меня все в порядке. а все потому, что люди боятся, что их не поймут. они хотят услышать в ответ на свою историю что-то значимое, что поможет им преодолеть эту рану в груди, однако слышат в ответ заученные наизусть: "все будет хорошо" или же: "я не знаю что сказать."
мать вашу, если вы не знаете что сказать, какого черта допытываться, что же такое со мной/моим настроением/моей жизнью и вообще что случилось? какая к черту разница? я лучше буду тонуть в своем отчаянии и пытаться побороть это все одна, чем слышать чушь от людей, у которых, к счастью, в жизни не происходило ничего подобного.
просто страшно, на самом деле... а затем страшно потерять надежду на конец отчаяния и грусти, потому что хочется счастья.. открытого, настоящего счастья, от которого будет захватывать дыхание.. такого, когда хочется смеяться заливистым смехом просто так! без причин! кому они нужны, это причины!? когда каждое утро будешь вставать, радуясь новому дню.
[604x401]

Сегодня мне дали понять, что не нужно доказывать что-то самой себе и порой нужно просто отважиться на совершение поступков, которых я раньше делать очень боялась. Я не могла так спокойно привязать к себе эту мысль, ведь я по сути особо никого не слушаю. Но у меня возникает вопрос: неужели люди способны делать некоторые вещи наперекор всему тому, что они хотят и желают лишь потому, что считают, будто это может сделать их жизнь лучше или эти люди живут просто слепыми иллюзиями за счет простой надежды и веры в хороший конец? Что же будет с нами, если мы будем поступать именно так, как велит нам какое-то внутреннее чутье - интуиция? Есть ли вероятность, что мы сможем совершить больше правильных поступков, чем ошибемся?
Почему же постоянно возникает столько вопросов, на которые ответить так сложно. Хотелось бы оказаться в одной из зон рая по Бернаду Верберу, с которой каждому открывались абсолютные знания и люди знали ответы на все когда либо заданные ими вопросы. Я не представляю, насколько проще была бы моя жизнь, если бы я все таки знала всего несколько ответов на самые главные вопросы... или хотя бы начало... как же мне начать, а? как начать?
[604x302]

так все субъективно, порой аморально, гадко, подло и низко. я сама такая, в порыве злости и гнева, в порыве эмоций сама себя морально уничтожаю. хочется забыть, стать другой, совершенно другой, облачной, улыбчивой девочкой, любящей всех вокруг, делающей только добро и доставляющей только радость. ошибочная позиция, потому что обычно именно таким причиняют самую сильную боль.
черт, как же я хочу как нибудь взять и собрать слова, чтобы высказать то, что я действительно чувствую. как же мне хочется, чтобы был человек, которому я не боялась бы рассказывать свои секреты и тайны... как хочется доверять людям, но потом в низ опускает любое, даже самое малейшее предательство.
страшно жить, страшно представлять, что за каждым углом тебя ждет что-то, от чего ты позже захочешь закрыться на сто тысяч замков, убежать на тысячи километров и быть в месте, где никто не знает твоего имени. где ты можешь с самого начала построить себя, поставить себя по другому. потому что сейчас, когда все уже сложено и поставлено, изменить все очень сложно, практически невозможно...
так что же делать, когда жизнь подкидывает тебе загадки, на которые ты в любом случае не сможешь ли найти ответ? стоит ли искать ответ или же все таки нужно рисковать и поступать так, как действительно хочется? стоит ли быть уверенной в своих поступках, когда тебе кажется, что ты можешь еще много раз изменить свое мнение по поводу этого?
и везде сплошные вопросы вопросы вопросы... ответов нет, их вообще редко встречаешь. главное: делать что-то, чтобы не оставаться на острие ножа, чтобы продвигаться дальше, чтобы чувствовать душевное равновесие. и все равно, как это обернется... а все ли равно?

[400x400]

я знала, что это когда нибудь произойдет. тупое осознание того, что я все делаю неправильно, что я веду себя в неправильном направлении. я не до конца понимала, почему мне так не по себе, почему я не могу остановить отношения с человеком, когда особо их и не начинала, но просто боюсь причинить ему боль. просто боюсь, не хочу причинять боль, поэтому, мать его, хочу заставить его себя ненавидеть, но не знаю как! я хочу, чтобы он сам меня бросил! потому что я хочу, люблю, желаю пиздец как страшно другого человека... того, от одного взгляда которого у меня мурашки по коже были еще начиная с февраля месяца. тот, которого я, несмотря на все, что он делал со мной, считаю самым лучшим и идеальным, невозможно солнечным и теплым, родным. ради него... только ради него.
***
а еще после лета все изменилось. я хочу делиться своей добротой и любовью с другими людьми, которые мне так дороги, я так хочу их вернуть, я хочу хочу хочу... а сейчас общение немного похоже на то, что было раньше.
мне, блять, просто нужен кто-то, кто меня поддержит, если мне понадобится поддержка!

вспоминается что-то.. загрузила себе отборного транса на iPad, теперь радостная - слушаю и душа радуется. давно не слушала этой музыки, а сегодня, сидя в шоколаднице, как раньше, в такой дружной компании, где много стеба и приколов, Тёма поставил мне транса. настроение поднялось. даже в академии сначала было здорово, до тех пор пока причина моего рвотного позыва снова не появилась, но я думаю, что это пока только. потом просто привыкну. Витя сказал, что нужно просто забить, потому что, мол, нужно быть с теми людьми, которые тебя ценят, а меня типа много людей ценят, просто я была слепой и не видела этого. А на самом деле он прав, это очень легко исправить.
А моя самая главная ошибка заключается именно в том, что я подпускаю людей слишком сильно к себе. Не было бы так больно и обидно, если бы я их не так сильно ценила и любила, но даже это не объяснение. Потому что я не могу так больше. Я не говорю, что я не буду с ними общаться, буду, конечно, они ведь ничего не сделали, просто мне нужно дать им время, чтобы они немного отошли от этой фигни, типа в их жизнях есть только они, и снова начали смотреть немного дальше своего носа.
Блять, я реально зла. И меня реально пиздец как тошнит, я ж не мусор в конце концов! Я испортила отношения с тремя людьми, которых очень люблю - Димой, Даней и Глебом. И все потому, что после этого лета у нас сложился этот тройной междусобойчик с Машей и Сашей. Если мы куда-то идем, то в троем. У меня такое сложилось ощущение, что меня вообще как-то морально ограничивали. Хоть я и знала, что меня никто за собой не тащит, я чувствовала, что если пойду с Димашкой, Данюшей и Глебом то эти двое обидятся и начнут обсуждать. А меня тошнит именно от того, что я часто слышу свое имя из уст Маши, при чем я не знаю, о чем она говорит. Так хочется высказать все... Так хочется в лицо.
А вообще я хочу в Париж... как жаль, что я не в Мюнхене любимом сейчас. А то, села бы на поезд в среду вечером и поехала бы на пару дней...
[500x333]

напрягает. напрягает то, что все так изменилось с прошлого года. у меня отсутствует душевное равновесие, что грустно и плохо от этого. настроения хорошего нет и, кажется, в ближайшее время оно появляться не собирается. мне нужно что-то, но я не знаю что. мне не хватает моих старых друзей, но по прежнему уже ничего быть не может, от этого еще хуже. я хочу все исправить, я очень хочу переместиться в прошлый год и не позволить всему этому произойти.
выходные пролетают как мгновение... три дня учиться, а потом отдыхать хоть немного дольше.
хочется тяжелый воздух, хочется укутаться в теплый плед и сидеть дома, слушая музыка и смотря куда нибудь, чтобы просто отдыхать от всего, что происходит...
я совсем забыла, что это значит - веселиться по жестокому, забыла, что значит гулять ночи напролет, чтобы потом было много чего вспомнить, чтобы можно было наутро звонить телкам с вопросом: ты жива ваще?
этого не было уже месяцев 5. все заканчивается, что какое-то облачное и совершенно... совершенно обычное.
[500x333]

когда иду по улице в голове крутятся столько мыслей, как поток, который не прекращается, просто они льются, выливаясь в хорошее эссе, способное описать то, что творится у меня на душе. когда я сажусь за клавиатуру, то забываю сразу все, что хотела. все таки передавать свои мысли - огромный талант.
иногда я задумываюсь, а смогу ли я выдержать все, что происходит? хватит ли у меня сил сражаться до конца, как я всегда хотела? с каждым днем я ощущаю себя все слабее и слабее, а фраза перед сном: не сдавайся, - уже не производит такого эффекта. мне нужен сильный толчок, чтобы я смогла действовать дальше.
все настолько шаблонно и банально, что тошно становится. хочется закричать, встать так высоко, чтобы вся москва была видна и просто кричать, пытаясь выразить в своем крике то, что ты не можешь передать словами. когда мне совсем плохо, до того плохо, что тошнит, кружится голова, я не могу описать, что со мной. я хочу поделиться с кем-то, чтобы было не так одиноко, но не знаю, что сказать. потому что я такой человек, мне нравятся странные вещи, я странная, это факт. и если я буду говорить загадками меня никто не поймет... я и так редко могу говорить на какие-то обыденные темы. потому что они скучны и бесполезны. они ничего не выражают. плохо, что у меня нет человека, который смог бы понять мой язык. тот, на котором я говорю, на котором я могу объяснить, что со мной.
а если бы я нашла такого человека? он спросил бы меня, что с тобой. а что бы я ответила?
-мне не нравится, когда солнце светит осенью, оно навевает еще больше холода, тоски и одиночества. хочу стоять на ступеньках МГУ и смотреть на луну, а утром проснуться и услышать, как дождь капает по подоконнику, а я бы знала, что мне можно еще часик полежать... я бы хотела, чтобы я проснулась, а на улице валил бы снег большими хлопьями... а еще хотела бы просто улыбаться, чтобы каждый день отличался от предыдущего и мне всегда было бы что рассказать.
[показать]

пятница суббота, жги осушай? или как там говориться... хотела я посидеть дома, посмотреть какое нибудь кино, в обнимку с чашкой кофе и шоколадом, но нет, это никак не получилось.
пятница: ночной показ серии - мир, я люблю тебя. в целом все было здорово, за исключением того, что в зале винзавода было очень холодно и жутко хотелось спать от того, что было выпито слишком много вина и глинтвейна. посмотрели фильмы: париж, я люблю тебя, москва, я люблю тебя и мир, я люблю тебя. затем поехали домой и спали до пяти часов вечера, что, кстати, жутко не круто, потому что когда я проснулась, день уже подходил к концу. после физкультуры все болит, поэтому ходить больно, а сейчас меня ждет какое-то своеобразное приключение: первый раз еду в г.Люберцы. поскольку ранее я слышала о нем лишь всякие отзывы, что там все горит и всех бьют, надеюсь, что все таки я не сгорю и меня не будут бить :D
скоро и воскресению придет конец и начнется еще одна рабочая неделя.. господи, так я устала уже.

не согласна я с тем, что в жизни все предначертано. возможно потому, что я хочу верить в то, что я могу сама творить свое будущее. что я смогу добиться поставленных передо мной целей. я верю лишь в то, что жизнь нас воспитывает. воспитывает так, чтобы мы дальше не пасовали перед сложностями. самое главное - не сдаваться, ведь именно от этого зависит будущий успех.

сегодня весь день шел дождь, на улице было так по серому грустно, так тускло, будто всю радость куда-то убрали, но это лишь улица. для меня лично настроение поднимается в такую погоду, когда я сижу в помещении, где тепло, если это институт - то за окном должно быть темновато, народу на семинаре должно быть много, должна сидеть в середине рядов, и еще свет такой... знаете, такой он... не могу описать.
или же сидеть в кафе и пить кофе, смотря за окно. сегодня сидела и смотрела на то, как капли падали на асфальт. небо плакало, оно было серым-серым, а мне было уютно. в какой-то степени, может даже и хорошо.
однако я все равно хочу тепло, лето, короткие юбки, туфли и майки. тогда, когда можно не бояться за то, что замерзнешь... хочу лета. ну, как я заметила, время летит достаточно быстро. может, скоро настанет мое лето?
а хотя нет, я хочу новый год. снежный, не слишком холодный, в компании хороших друзей, с хорошим, праздничным настроением и украшенной новогодней елкой.
____
мама предложила мне поехать в мюнхен на рождество. потом долго смеялась над моими словами, что если я туда уеду зимой - там и останусь. может, скоро переедем - мама сказала, что хочет в мюнхен. подразумевая не то, что хочет сгонять туда на пару месяцев, а в прямом смысле хочет жить там. ну что ж... кто знает.

вернусь опять к жестоким тусовкам на пол ночи до открытия первого u-bahna или же першком до штахуса, чтобы сесть на s-bahn, вперед, до englshalkinga. спокойные улицы, восход, маленькие домики, в которых живут семьи. налево, прямо по улице через три поворота направо, baltenstrasse 12, вот мы и дома, второй этаж через кухню, не включать свет во всем доме, чтобы не разбудить родителей. душ, и спать. красиво.
[700x525]


[700x525]

странная сегодня погода такая. не знаю, если бы не было так холодно она, наверное, нравилась бы мне. хотя я сама не могу понять, чем. сегодня настроения не было никакого: я решила таки все таки начать серьезнее учиться, перестать валять дурака и сидеть за последней партой, как это было в последние несколько недель: так совсем не пойдет. пусть сидят за последней партой те, кому не нужно ничего. я лучше буду рисковать, садясь ближе, но все же принимать активное участие в работе над темами, которые мы проходим. в общем говоря, собралась, буду, надеюсь, учавствовать.
сегодня было совсем грустно, но с другой стороны не так уж и плохо.. день какой-то такой странный получился, задумчивый, расслабленный, день, когда многое понимаешь, что понимать не хотел. ну, по крайней мере со мной произошло именно так. поняла, что двое друзей, став парой, совсем обособились, хотя мы были очень хорошие друзья, ходили в троем всегда, но сейчас этим двум уже особо ничего и не нужно. ну и похуй вообще, потому что я не собираюсь ходить с ними тогда, когда они зовут просто для того, чтобы сидеть в айпэде, а они чтоб там о своих вещах разговаривала полушепотом. мне как-то совсем не в кайф. да и мама считает, что они меня вниз тянут, потому что я перестала учиться, точнее, учусь, только меньше, чем раньше.. менее упорно. и она уверена, что это они на меня так влияют. ей то не важно, это моя жизнь, просто я рассказала об этой ситуации и она сказала, что, мол, да, я тоже заметила подобное влияние на тебя, все дела..
короче, не знаю, попробую что-то сделать... а пока хочу сделать конспекты и идти спать :)
[699x466]

недавно ездила тусоваться к подруге с еще одним другом, которого я сейчас, наверное, могу назвать лучшим. Мы с ним говорили на счет того, насколько рады, что мы познакомились.
На самом деле порой ты даже не можешь представить себе жизни без каких либо людей, при чем сам не понимаешь, почему они вдруг стали тебе так дороги, как будто были в твоей жизни и твоем сердце всю жизнь. Вот так бывает. На самом деле я немного запутана сейчас, не знаю, что делать, как поступать... не знаю, чего хочу и вообще не знаю. Знаю одно: я никогда не откажусь от своей цели, нужно браться за свое всеми ногами и руками...
***
а я просто так устала. каждый день хочется лежать, спать подольше, ничего не делать, оставаться в задумчивости, рассчитывая, что так будет проще. на самом деле это лишь проигрыш одной партии, после которого еще сложнее будет восстановиться. лучше не останавливаться - потом будет проще, просто мы, видимо, еще не совсем привыкли к тому, что нужно постоянно бороться. это же так... по взрослому? да, именно по взрослому...
я вот думаю, а правда ли то, что я так хочу уехать в свой мюнхен навсегда? я вроде после того, как возвращаюсь в москву, всегда погружаюсь в депрессию и воспоминания о том, как же было там круто и хорошо, но было ли действительно столько всего интересного, сколько происходит со мной здесь, в москве? там нет такого движения, там все закрывается в 8 и хочется спать в два раза больше. особенно в дождь...
[700x525]

завтра я хочу наслаждаться москвой. вечно движущимся садовым кольцом, синими вагонами метро и автобусами, которые ходят так редко, что зимой замерзаешь до кончиков пальцев, дожидаясь их. это мой город, в котором я чувствую себя так уютно и легко, который я так люблю. я люблю ощущать себя частью этого города, жить в нем и понимать его так, будто он воспитывал меня на протяжении всей моей жизни.
моя москва отличается от других городов, в которых я бывала, а бывала я много где. моя москва обладает своим запахом после дождя весной, москва становится теплее с первыми лучами весеннего солнца, но у нее, как и у каждого из нас, жителей этого города, бывают депрессии... тогда, когда ей не хочется дарить свою улыбку. москва тоже плачет, москва приветствует, иногда пугает.
завтра я хочу наслаждаться моим городом, какое бы настроение у меня не было.

-sometimes you piss me off. but at least, i like you, its true!

Черт возьми, я все таки должна что-то делать. Учиться, веселиться, смеяться, хорошо выглядеть.

Я не знаю, правильно ли я поступаю. С какой-то стороны можно сказать, что я запуталась. Точнее да, я запуталась, не знаю, что мне нужно делать и как поступать. не могу рисковать, не знаю почему. просто боюсь последствий. иногда кажется, что я боюсь всего в этом мире. решающая глава, которой я хочу посвятить себя - сила побороть страх. как его побороть? просто не убегать, как говорит слоган? а так ли это легко - не убегать. все равно что-то держит, хочется отвернуться и убежать подальше. не решать проблемы, а просто уходить от них, делать так, как будто их не было, а лучше вообще просто о них не думать больше, если это вообще возможно. хотя по моему невозможно не думать о проблемах, они все равно настигают рано или поздно. и уже ничего не сделаешь с этим. они всегда будут с тобой.
вопрос сегодняшнего вечера - стоит ли мне просто разочек попробовать пойти вперед? вдруг все будет не так плохо, как я себе рисую? ведь люди вообще склонны к тому, чтобы вырисовывать себе конец неизвестного с худшей стороны. или так делают пессимисты? не знаю... иногда я не вижу хорошего выхода из ситуации. пойдя вперед, навстречу риску я подвергаю себя еще большим проблемам - так кажется мне. но права ли я? вот в чем вопрос. я привыкла к тому, что я всегда права, что касается моих мыслей и действий. то есть, рассуждений о последствиях принятого решения. все равно я часто ошибаюсь и совершаю глупые поступки. очень часто. пора это прекратить. просто встать и увидеть мир в реальном свете, просто осознать, что все, больше ничего нет, только я и будущее. перестать смотреть назад, отдаться будущему и всем возможностям и плюсам, которые оно может открыть. но черт, я так привыкла к страданиям и боли, что, кажется, я уже не смогу просто спокойно к этому относиться. просто перестала надеяться на хороший конец. а он обязан быть хорошим.
слышите, обязан! у нас все будет хорошо, если мы этого захотим. все все все, пора прекратить рисовать себе пессимистические картины. все хорошо, как я могу этого не видеть?

вообще на самом деле нужно начинать хоть как-то париться, чтобы голова напрягалась, а не просто так ваще ходить без дела. нужно заниматься чем-то совсем активно, почему-то я хочу, чтоб все получалось по ходу дела только тогда, когда я делаю что-то. я ненавижу ощущение: меня пронесло. меня радует ощущение: я сделала, подготовилась, не спала, и у меня получилось. вот это по мне. да просто видимо я такой неудачник, что просто так у меня никогда особо не получалось.
знаете, я вот хочу такого чувства, как уют... оно неописуемое, его просто так не получишь... не знаю, что для него нужно, но оно такое приятное. когда приятно утром рано вставать с кровати, несмотря на то, что спать хочется. идешь с этим уютным чувством в универ, едешь в автобусе с ним, а самом универе тоже оно... только это чувство уюта не держится до конца дня, пропадает после второй пары или третьей, не слежу... но потом, когда уют пропадает, пропадает и настроение как таковое... вот мне и интересно, как поддерживать этот уют, чтобы он не уходил? может, нужен теплый и мягкий свитер и большая сумка, в которой не будет все накидано и будет тяжело доставать вещи или искать мобильный телефон... или еще какие-то маленькие, ничтожные дополняющие - я точно не знаю... но я знаю, что я буду задумываться о том, как сделать мой город в такую пору уютным для меня.

чтоб тебя, блять.. самое странное из всего, что происходит, это то, что я опять боюсь. не знаю чего, не знаю почему. мне отвратно само чувство этой любви, я не хочу любить. я ненавижу, когда меня ревнуют, ненавижу этот странный взгляд, не люблю оставаться с человеком наедине. не знаю почему, потому что это все так банально и тупо. видимо, я не рождена для банальности. мне всегда нужно что-то такое, совсем отличное от всего, что происходит у других людей. мне не нужны эти сраные сопли, мне плевать, кто там звонит или пишет, а ему не плевать. не плевать, кто мне пишет сообщения, кто пишет на стене и так далее. ну все же это полнейшая чушь! мне 18 и я хочу, чтобы меня хотел не один человек, а много! и я бы это знала, потому что эти люди бы мне это говорили. я не хочу ни с кем отношений, потому что это будет означать, что я больше не смогу ни с кем флиртовать и вести свою привычную разгульную жизнь, которую я так любила.
вот чего я боюсь. а еще я хочу чего-то бешеного и веселого. теряю двух друзей, потому что им они становятся намного важнее и я это понимаю, я за них рада. мне кажется, что скоро я останусь совсем одна. и тогда я уже буду начинать заводить панику.

каждый день хочется каких-то радикальных перемен. всегда такое впечатление, что все завалится. ничего не будет хорошо, но это лишь из-за пессимистичности моего мышления на данный период времени. не знаю даже, почему меня это так парит, ведь в глубине души мне откровенно похуй. я не собираюсь ничего доказывать кому-то. только самой себе. я хочу отдыхать, но знаю, что сейчас нужно напрячься, меня это расстраивает. смешно, да? почему-то я привыкла что в этот период времени, лето и все дела, не нужно делать абсолютно ничего.. скоро собеседование в посольстве, скоро тгп, скоро эконом, по, игпзс. скоро мой день рождения. я не знаю, что делать и как быть.. что делать и как быть!?