Я сегодня увидела первую нашу совместную фотографию.

Первую за 2 года 9 месяцев и 10 дней.

Случайно.

Неожиданно видеть нас со стороны.

Совершенно не из-за чего переживать. Совершенно...

Завтра будет лучше. Главное, ведь верить.

Хочется выброса энергии.

Ну не в скакалочку же ночью прыгать...

Видимо, секс.

Прямо сказать или намекнуть? А то дуется на меня что-то...

Настроение сейчас - Грустно.

Я никогда не верила в то, что первая любовь что-то значит. Потому что первая... она ведь несерьезная, в ней ней и четверти того, что есть в серьезной взрослой жизни.

Вот и у меня был первый мальчишка, младше меня на год, такой наивный, первые его отношения. Меня так забавляло, что он не умел целоваться, и сквозь смущение просил научить... И для меня признанием куда более значащим, чем признание в любви, было когда он сказал - "ты изменила мое мировоззрение, ты перевернула весь мой мир".

Спустя 8 или 9 месяцев мы расстались. Не говоря о тех месяцах пролитых слез, дней без сна и пищи после нашего расставания, прошло многое. Мне стало легче. Я всегда помнила, что клин клином вышибают. Чем и занялась. Мальчик, который был давно влюблен в меня, скрасил эти жуткие три месяца отходняка. Мальчику я конечно, благодарна, но ничего с ним не получилось.

Кризис прошел. Я осознала, что время лечит, и жизнь продолжается. Я перестала вглядываться в силуэты молодых людей и провожать взглядом маленькие черные машины.

У него было много девушек после меня, и он даже время от времени рассказывает мне о них, я смеюсь порой над его поступками, помогаю выбирать подарки для его девушек, рассказываю про свою жизнь. И в наших "редких" отношениях не осталось смущения от того, что мы были когда-то вместе.

НО.

Мне невыносимо больно было прочитать его статус вконтакте:

"Мое мировоззрение снова изменили..."

Как-будто бы вырвали кусочек моего сердца.

[500x375]

Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

© Чак Паланик

Ушла в парикмахерскую. Так страшно мне не было давно... Подержите кулачки на удачу, пожалуйста...

Вот никогда не курила. Пьянки по малолетству не считаются.

А сейчас хочется отчего-то. Кажется, это помогает расслабиться. Не помешало бы сейчас.

Скажу глупость, конечно, но мне нравится как выглядит курящая девушка.

Поисковый зуд

Десятки, сотни поисковых запросов. Социальные сети в первую очередь. ЖЖ, лиру, куда без них.
Разные комбинации слов... фамилии... имена... даты...
Да, я помню любимую марку машину и любимый цвет - поиск по картинкам.
Тщательный поиск по блогам и форумам - тут слово, тут контакт, тут связь, тут цепочка, тут пересечение, тут сообщество. Здесь сопоставить возможные упоминания - если в трех множествах есть четкие пересечения, плясать от них
и да будут благословенны кэши поисковых систем.

Невообразимое чувство, что вот оно близко, нашла возможно, и радость, и  страх одновременно. Зажмуриться, а вдруг то, чего боюсь. Но любопытство все равно пересиливает. И курить хочется нестерпимо, и одновременно пересыхает во рту - и чашка за чашкой - чай, сок, вода - не ощущая вкуса, лишь утолить жажду.

Чем труднее найти, тем сильнее затягивает. Кажется смысл жизни в поиске того самого. Невыносимо - когда кажется что вот оно, нашла, но страница грузится так долго, неимоверно долго, ка-будто предупреждая что можно еще остановиться, пока не поздно.

И это мерзкое чувство радости, подтверждения того, что не подвела интуиция и наблюдательность, когда б лучше она подвела. Неправильно это, когда радуешься, а надо бы плакать - потому что все плохо..

Искать подтверждения измены любимого мужчины и найти. Искать бывшую другого мужчины, чтобы узнать о их тогдашних отношениях, стать ее лучшей подругой, поддерживать, выслушивать, как ей больно потерять его - человека, с которым встречаюсь я. Миллион душевных порывов рассказать все все обоим. Но потерять двух ближайших людей на свете  - это слишком больно. Так и жила годы... Потом я отдалилась от обоих, совершенно по иной причине, но это уже другая история.

А в этот раз - вообще не понимаю, почему меня так скрутило.
Это глубокое, далекое, всеми забытое прошлое.
просто случайно...
высунулся кончик ниточки, я и потянула, а остановиться уже не могу.

Я в шоке!!!!

Хотела помыть ковролин в комнате, отсоединили плинтусы, подняли ковровое покрытие, кое где вздулся пол.

В иеоге расхерачили весь пол, которые ныне восстановлению не подлежит. Полная замена... ибо восстановление дома в доме советских времен просто не разумно.

И видимо нафиг ковролин, будет ламинат наверное, на паркет не заработали. Плюс навесной потолок. Плюс новые обои,потому что зеленые обои без зеленого ковролина - это глупо.

Полностью отремонтированная комната год назад подлежит полному ремонту. Это пипец, товарищи!

А я то думала только двери везде поменять и в коридоре ремонт сделать.

   Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
   Слегка щурясь на солнце, закурил.
   Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
   После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
   Рассматриваю малыша.
   Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
   Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
   - Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
   Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
   - И тут нету, - пацан вздохнул.
   - Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
   - А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
   - У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
   Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
   Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
   Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
   - Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
   - Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
   - А чем тебе снег мешал?
   
   - Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
   Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
   - Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.
   Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
   - А что ищешь ты? - спросил я.
   Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
   - Никому не скажешь?
   - Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
   - Это мой секрет,- сказал пацан.
   - Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
   - Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
   - Монетки? - переспросил я.
   - Да, монетки.
   - И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
   - Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
   - А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
   - Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
   Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
   - Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
   - Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
   - Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
   Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
   - На конфеты собираешь?
   Малыш насупившись молчал.
   - А, наверное на пистолет? - переспросил я.
   Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
   Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
   - Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.
   Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
   - Буду, я

Почему-то невероятно сложно сидеть с тобой за одним столом, и работать.  Хочется сорваться и пойти гулять. Ты не согласишься, я в курсе, не стоит и предлагать. И уйти к себе в комнату - бессмысленно, ибо там я вообще отвлекаюсь на ВСЁ. Сижу на стуле, а в попе как-будто шило.

Осознала одну вещь - мне гораздо больше удовлетворение приносит продуктовый шоппинг, нежели одёжковый и тем паче, обувной. Когда не подходит вещь, психую невероятно... А вот продукты... Просто идешь по магазину и покупаешь. Кайфово! Не растолстеть бы )

А знаете, девочки... наверное у каждых отношений есть переломный момент, когда решается - быть им, отношениям, или не быть.
У меня все было несколько нетривиально. Мы возращались из чужого города. После часов в пути, вылезли на автовокзале. И собственно, разъехались по домам. Это был очень длинный час ожидания. Приехав домой, я временила с аськой. А вдруг не напишет? И вообще в тот момент казалось, что все это мини-путешествие я вела себя крайне глупо. И отчего-то стыдно даже было. Погипнотизировав монитор минут 15 и сделав глубокий вдох, я все же включила аську. А у самой сердце в этот момент, казалось выпрыгнет из груди.
Сообщение:
Ку, ты чего так долго, нормально добралась?
Только тогда я смогла выдохнуть, поняла, что что-то из нас еще может получиться. Но это были страшные полтора часа моей жизни. Честно.
 

A из негативного опыта: поехали в парк, на карусели хотела покататься. Так вот мне было настолько скучно, что обожаемая карусель не помогла.

Расскажите, как было у вас? Что было решаюшим фактором?
 

Восьмое марта наступило неожиданно. Вышла из комнаты за чаем, как раз в полночь. Возвращаюсь, а там уже букет роз. Неожиданно... Когда, где успел... Всего на час отлучалась...

Еще и пиццу купил :) Так давно о ней мечтала ) В общем, жую пиццу, и вполне себе наслаждаюсь жизнью :)

...ибо в этом мире все наперед прощено и, стало быть, все цинично дозволено.
(c) Милан Кундера

В поле бы сейчас и кричать. Орать до потери голоса. Блять, все не так. Снова все через жопу! Не хочу продолжения. Хочу начала... или сначала, но чтобы по-другому. Я не могу ни о чем говорить вслух. Не могу через себя перешагнуть и произнести хоть слово. Очень сложно прятать эмоции от мамы, потому что я могу обмануть поведением его, и он ни о чем не догадается, но не маму... Маму не проведешь И меня искренее поражает эта гиперчувсвительность к моим состоянием. Потому что когда я пытаюсь сдержать первые слезинки, тут же раздается телефонный звонок с вопросом: "Ну как дела?", а голос такой настороженный-настороженный, как-будто знает все... Очень сложно сдержаться в эти моменты...

Клавиатура от слез мокрая. Наверное мне нужно сейчас просто прореветься, как раньше, помогало ведь. А потом я запретила себе это делать, потому что "девочка теперь взрослая, а взрослые не плачут". Хочу обратно в 17 лет. "Взрослая" жизнь - это сложно, неожиданно сложно.

Поэтому...

умыться, выпить кофе, засунуть эмоции в жопу, и работать, потому что ...

я не знаю почему я должна...

что должна и кому должна. И это тяжелее всего.

Раз_в_недельные вылазки на улицу почему-то приносят кучу слез, непонятных воспоминаний и неосуществимых мечт.

А я-то надеялась наоборот, развеяться.

Чувствую себя куклой.

Настроение сейчас - Зевательное.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, 
отмораживая своюлюбвеобильность, и кричал: - Ну и где? 
Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? 
Где  девчонки, подснежники, шебетанье птиц? 
Хоть воробьев чириканье, хоть  ворон карканье, где?! 
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется,
как прорвало у них там, а у этих весна тут. 
Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: 
- Ишь как орет. Весну чует. 
Котов не проведешь.

[404x263]

Ах, как неудачно я отметила начало весны. Бутылка вина совершенно легко и непринужденно была поглощена мной. Но утро... Меня отпаивали чаем и если бы не Энтеросгель, ох, подумать страшно. Зато я точно не захочу пить ближайшие полгода :) А там как раз будет, что отмечать :)

*Вздохнула, сделала последние глотки малинового чая, и пошла пытаться работать.

А зуб ноет, тем временем. Врач посоветовал "хряпнуть рюмку водки и завалиться до утра".

Попробовать что-ли? Бутылка шоколадной водки так и стоит в шкафу...

Вышла из больницы сегодня. Торопилась так... Скорее шарфом перемоталась, шапку нахлобучила, плеер включала уже на ходу... дома ведь столько работы... И бегу такая на метро, и вдруг понимаю, что так мне все осточертело... и домой совершенно возвращаться не хочется. Не хочется уставшей и замученной садиться и делать работу. Не хочется потому, что родной человек ни придет, ни сядет на краешек кровати, чтобы разузнать, как полечили, не замерзла ли, да и вообще - как дела. Потому что у него тоже важная работа. А я не важная, я рядом и никуда не денусь. Не хочется, потому что на кухне грязная посуда, которую не успела помыть утром, ну нет желания мыть ее и все тут.

И прошла я мимо метро, села в автобус и поехала через весь город. Было время подумать. И было чувство удовлетворения от того, что я сделала не так как надо, а так как хочется.

А дома - дома прошла в комнату, чмокнула в щеку, на кухне вымыла посуду, и села работать.

Свобода выбора - это лишь иллюзия. Пока живешь в этом мире придется подчиняться его законам. Но я все равно довольна своим маленьким,  но все же бунтом против "системы".