День начался аж в 6 утра)))
быстрые сборы вкуснейшая булочка с кофе на завтрак и бегом на ресепшн. забираем сухие завтраки и в автобус. Едем на обзорную. Прогулка по старому городу. Пешая прогулка. Холод. Проходя мимо магазинчиков (удивительно но один уже был открыт. это в воскресенье в 7 утра!) Кажется весь Стокгольм пропах кофем и булочками (даже в метро пахнет выпечкой) промерзнув до костей согревались в автобусе. потом смотровые площадки и еще что-то (то из того что мы видели) я отсыпалась. потом мы поехали в городскую ратушу. было безумно красиво и интересно. увидели где проходит награждение нобелевской премией. *на заметку надо будет посмотреть награждение.
Удивило то, что в МУЗЕЕ работают красивые как модели люди. не старые тетки а молодые парни и девушки.
потом группа поехала в музей корабля а мы пошли в музей сказок Астрид Лингред. Понравилось до безумия)) на поезде проехались по всему музею. оболденная озвучка маленькие и не очень маленькие фигурки. а еще хвост крысы и ты чувствуешь себя совсем мелким. конечно много детишек. такие все светленькие миленькие. мне они даже не показались такими противными.

Настроение сейчас - намного спокойнее)

такс... начну с начала )))
началось все с четверга. нет со вторника. среду и вторник я провела не дома. в четверг в безумно непонятном состоянии поехала встречать ма на вокзал. Желание н: 0! Встретила все не плохо приехали домой оставили вещи. Желание н:40 если по 100 бальной шкале. но
это скорее силы привычки.
За день переодические слезы... просто все сразу перемешалось желание н, пмс, да еще и остаток непонятный оставший от разговоров с катей и моей встречи.
ночьюе поужинав , нашли автобус. непонятные ощущения не покидали. страх быть может.
ночь без сна. очередная т.е 3я. холод холод холод... постоянный... телу да и душе холодно.
Утро. Хельсинки. В голове ничего кроме \"Боже как холодно, Боже что дальше?\"
Ничего особо не впечатлило...
Я не в духе скорее всего пмс.
Паром красивый. но выражать эмоции нет сил. Ах да, в Хельсинки обалденная какая то Лютеранская церковь где шикарная музыка и просто замечательная атмосфера
Комната на пароме хорошенькая. Поспала ,стало намного лучше желание н: на уровне 80-100
С ма посмотрели черно-белый фильм.
Утро. Ура Швеция. Нас забирают на автобусе. обзорка по городу потом в музей корабля ) забавно и познавательно )) потом королевская ратуша) вроде королевская вещь а не так то и удивительно. услышали кучу историй о королях королевах многое узнали о истории хотя ничего уже не помню)
а после был час свободного времени ))
решили перекусить. сели а в этом баре очень медленно обслуживали. в итоге мы были на рыночке где продавали всякого разного а еще видели людей котрые пели рождественские песни в окнах либо светильники либо 7свечники. поели хотдогов)) выпили грога безумно вкусная штука))))
а теперь сидим в гостинице и все замечательно. желание н: 20-40

Настроение сейчас - нервное. за что то безумно волнуюсь.

Надеюсь это самый тяжелый и дальше будет намного легче. Приехала ма. Всего же дней будет 9. 5 из которых мы проведем не в России. Но ведь сама решила главное не сорваться. Бросить и н и ю одновременно. Ах да, еще и перестать есть. Задача не из самых простых но надеюсь справлюсь. Только утром еще было а теперь. Думать об этом очень странно. Я же все прекрасно понимаю и потому решила отказаться сознательно. Картошка все таки права в чем то. Дальше так продолжаться не может? не должно? не нужно? не желаю? в общем не будет. Почищусь и в путь дорожку)

Конечно каждый раз заглядывая себя в голове пролетает мысль А может на этот раз тут есть хоть какая то запись и я хоть немного узнаю что твориться с этим человечком? Но каждый раз увы и увы... Ну чтоже ничего с этим не поделать

Цель задания: исользовать как можно больше значений слова "мягкий" в рассказе.


На дворе была удивительно мягкая осень, особенно для этого города. Небо как будто поддалось всеобщему настроению и также смягчилось к людям. Больше недели на горизонте не появлялись свинцовые облака. Я бродил по улицам старого города , не обращая ни на кого внимания и впитывал в себя последние капли света.
- Ну, например речная вода мягче родниковой , да и порошок растворяет куда лучше. Понимаешь? Да что я тебе объясняю! Бесхребетный ты!
- А что значит бесхребетный?- спросил мягкий детский голос.
-Это такой как ты! Мягкий человек, который не может дать отпора.
Эта фраза вывела меня из какой-то неземной задумчивости…
Мягкая вода… Мягкий человек…. А что еще бывает мягкое?
Размышляя над этим, я продолжил свой путь в неизвестном мне направлении. На горизонте я заметил, какое-то здание оно тоже как будто стало мягким. Границы этого сооружения почти невозможно было заметить. Только по памяти я вспомнил что там должен был стоять вокзал.
Вдруг мою голову посетила идея съездить на пару дней в соседний город. А что? Все нужные вещи при себе: паспорт фотоаппарат да зубная щетка.
На вокзале меня встретила миловидная женщина . Мне и вовсе казалось, что она была сделана из ваты.
-Ну, милок , куда?- мягко обратилась ко мне старушка
-А до Москвы еще билеты есть?
- Эх, родной только мягкий вагон остался. Брать будешь?
- Буду.
До отправления было еще пару часов. Взяв крепкого черного кофе в ближайшем кафе, я решил выпить его, раскуривая мягкие сигареты.
- Просьба работника железнодорожной станции Михаила Мягкова пройти к администрацию. Повторяю. Михаила Мягкова…
Этот голос , лившийся из рупора оглушил меня и кажется, заполнил все пространство привокзальной площади. Укрывшись в кафе от противнейшего голоса, я не смог себе отказать в удовольствии насладиться мягкой, свежей булочкой.
Усевшись на ближайшей лавочке, наслаждаясь булочкой, я услышал мягкий голос девушки напевавшей неизвестную мне песню:
«Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Больно ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету…»
И все таки, это была удивительная осень.

По крайней мере моя, и по моему мнению. Гавно. Просто если честно начинает раздражать эта ситуация. Бррр бесит. День 3-12 смотря с чего начинать отчет. Эти дни я кричу раздражаюсь и крайне резко отвечаю людям. Гррр ненавижу просто.

Осознание этого просто убивало меня в течении всего моего отдыха в турции.
Я и вправду не могла писать. Выдавливала из себя слова что бы произносить их а писать просто не могла.
Сегодня я в поисках психолога тк поняла что не могу справиться сама с тем что происходит и кажется могу позволить себе помочь лишь психологу.

бывает такое порой что все один к одному. какие то мелкие неприятности которые в общем начинаю отравлять жизнь. маленькие раздражающие мелочи. допса по экзамену, отсутствия шенгена, мелкие неприятности со здоровьем ну и т.д. а в итоге печальное состояние и категорически нет желания разговаривать с кем то лишним. не лишних же осталось где то человека 3.

сколько раз интересно я это слышала от разных людей? А сколько раз ты хороший друг?
и вот сегодня вновь. мне уже не стыдно лить слезы. просто сидеть и молча плакать. нет, никто не умер. нет бед не произошло. сессия но это мелочи.
когда объяснялась вике что со мной все хорошо поняла что дошла до точки. это край. не могу. мне надо все выплкакть чтобы потом стало пусто и хорошо.

-регин я не могу учить пока не поговорю с тобой. но не знаю с чего начать.
-у меня естьпредложение. Давай с начала?
-я... я не могу... сказать не могу. в общем я не еду с тобой.
-ееее))) я так и знала это круто катюш )
-что? т.е это как?
-ну ты же не из-за денег и визы остаешься а из-за вас? это круто )) я рада за тебя))))
-что? но мне стыдно все наши планы все это?
-все хорошо. я еду одна. (в голове проносится. "Мне не привыкать что появляется она эта сука последняя Любовь и все преображается меняется. Появляется у кого-то а меняется все у меня" но это при себе."
-с твоим инстинктом самосохранения? вернее с его отсутствием это же самоубийство!!! нет регин...
-я еду. а ты лучше побольше побудь с ним.
-я думала ты не поймешь.
-я все понимаю и рада за тебя.
и вправду стало так радостно.

Кажется у меня появился еще один человечек который будет мне рассказывать: "А ты знаешь он такой... и он... а еще мы с ним... когда он... у него.." и надеюсь это на долго)

поняла что очень не приятно и как то стыдно (хотя с чего бы мне стыдно?) сталкиваться с сексом там, где совсем не ожидаешь. например в комнатке около мусорки, или у себя в квартире...

осталось сдать 2 экзамена. не оплошать и меня будет ждать хельсинки на 2-3 дня. )))) В гордом одиночестве)) путешествие в себя.

теперь я чаще одна и меня это радует.


вчера была прощальная вечеринка Иванины. Но я знаю просто уверенна что увижу ее не раз. хотя не могу такого сказать про других иностранцев.
мы так хорошо поговорили. просто без особых слов за пару мелких встреч поняли что есть какая то связь. что то общее.

еще вчера после опояния нас церковным (почему то всегда кагор у меня ассоциируется с церковью) вином Ира таки уговорила нас на вылазку на природу. ВО что бы то ни стало мы идем!
Открытие! Не знала что бывают одноразовые мангалы. Просто удобно и дешево. 50 р и нет проблем.
Шампура мы нашли в своем коридорчике. Кто то когда то у кого то их забыл и теперь они наши.
Из-за каких то своих предубеждений по поводу погоды сильный пол нашей компании нас просто покинул.
Но ведь мы решили! А значит нам ничего не помешает воплотить планы.
И вот минута икс)) шашлык готов (как мы искали камни, ветки и разжигали это отдельная история) Салат и вновь Молдавское вино.
Нет, определенно на следующее лето/Весна/осень/зима (нужное подчеркнуть) я поеду в молдову что бы как минимум перепробовать все вина.
Чувствуешь себя амазонкой ))))все могу! НУ я конечно и не сомневалась прошла Робинзонаду уж костерок в центре питера найду чем разжечь ))))
Все так мило все так приятно куча всевозможных фото (но почему на каждой третьей у меня открытый рот?)
потом дома. Это вправду мой дом. Не знаю есть ли на этой земле что-то на что я готова это променять. Да меняла на уголок спокойствия. Но не думаю что смогла бы в этом омуте долго.

ОТкрыла тайну почему мне кажется что в последнее время я не думаю. Все из-за того что я слушаю аудиокниги )))) Да да. Самая активная фаза моего мозга это перед сном. А я вместо того что бы осмыслитьт и поразмышлять обо всем хорошем просто слушаю книги. Надо порой это менять.

Поменяла свое мышление. Вернее ощущение людей. Перешла на " Я люблю это за то что..."
Засыпаю теперь в ощущении безграничной и всепоглащающей любви. Очень странно если учесть что на личном фронте без перемен.
Решила писать сюда (туда, да хоть куда) как можно чащу дабы потом выудить хоть что то рацианальное-нужное-интересное. Или насладиться читая этот "шаманский-псевдосемантический бред".
Задумываюсь почему не поддерживаю контакта с Русланом. Может все дело в запахе-привычках-дикции?

Похоже последняя рюмка водки влитая в меня Ильей перед уходом была решающей. Теперь я снова в состоянии когда мысли двигаются как протоны-нейтроны-атомы (или что там? мало помню физики-химии и не помню что там движется хаотично)

Поняла что давно не была на интернешенл пати и каких то мероприятиях. Наверно все слишком приелось.

думала что будет больше )))
настал очередной день какого то разложения....
с телом явно происходит что то не ладное может из-за этого в голове бред? или все наоборот? головной бред влияет на тело?

сегодня очередной день когда мысли возвращаются к А. Почему так поступила? а хз. наверно испортила. Не хочу каких либо чувств к нему. Лучше не видеть его наверно... но тогда наверняка чувства появятся. Тогда лучше побыть с ним побольше и разочраоваться в нем. А если не произойдет этоГо? Что тогда? я не хочу и не могу отдаваться чувствам. думаю что не сейчас. не с ним. и не при таком начале.
Пустила корни в гостинице. Давно никуда не выбираюсь без надобности.
Вспомнила как раньше относилась ко всему материальному. Теперь денег не хватает. Не выхожу из дому так как знаю что протрачу все. Хорошо что есть като.

Люблю КАТО за ее смех и веселость и за способность пороть порой несусветную чушь. А еще за то, что она может быть серьезной.

Люблю ВИКУ за ее ответственность и характер как у мамаши-наседки. За заботу и волнения. И за то, что она с нами может смеятся до полусмерти над ерундой. За то, что все близко принимает к сердцу.

Люблю ИРУ за то, что по сотому разу рассказывает одни и те же истории о: Лагере, Сестре,Андрее и т.д. За то, что у нее всегда все: Сложнее, Лучше,Больше и т.д За то, что она вечно спорит и мало чего признает.

Люблю Ваню. За то, что порой из-за его плохого настроения может и нам всем испортить настоение.За его пошлые бесконечные анекдоты. За ощущение защищенности. За мужество что сквозит в нем и за мягкость и безумно наивно-детские глаза которые он делает когда что-то просит. За то что вечно просит/требует/умоляет/уговаривает сделать массаж.

Люблю Иру (О) за то, что у нее всегда куча проблем ( ничего не выходит и жизнь у нее не интересная и парня нет и работы нет и денег нет) хотя все это вовсе не так. За то что она целеустремленная и знает чего хочет и есть у нее свое мнение.

Люблю Хел за то, что она всем восторгается очень добрая и мягкая знает все но не демонстрирует это когда не нужно.

Люблю Ханку. Она похожа на меня в чем то. Люблю когда она пьяная ползает по кухне или забывает посуду на полу или спит под кроватью или ест лежа у батареи не закрывая холодильник.

Люблю Эдика за то что вечно подъябывает всех нас. За то что она самый умный пиздатый и т.д За то, что у него есть татуха а значит ему все можно теперь)

Люблю катину иру. за то, что в разгар веселья она заходит и произносит свою коронную фразу: Ребята можно потише? Я вообще то учусь.

Люблю Седу. за то что она делает понимающий вид несмотря на то что мало говорит по русски. За ее способность часами наводить марафет.


Это далеко не полный список тех кого и за что я люблю.


НО!

Я безумно люблю Питер хотя бы за то, что он дал мне возможность познакомиться и полюбить этих людей. Кого то больше кого то меньше но все же полюбить.

"Ночь это волшебное время суток, которое преображает все"
так выразился один мой давний знакомый.
Вот и та ночь собственно преобразила многое.
Нашу кухню, вид за окошком и вообще этот порой до безобразия холодный Питер.
Но тогда было тепло и уютно. Просто слышать пьяные вопли сокурсников-соседей, осязать табачный дым и чувствовать тепло от белорусской настойки.
Как будто я попала в другую страну в другое время.
И нескончаемый разговор чуть ли не до потери пульса с человеком которого и не знала.
Белорусские песнопения остановило только то, что порвалась струна а заменить ее было нечем. Да и это было не важно. По крайней мере для меня. Главное был человек рядом который слушал все, что бы я не сказала. А завтра снова идти к ним... К тем людям что не хотят меня слышать... Им не нравятся "философские разговоры и излияния души..."
Все таки я боюсь ночей проведенный в одиночестве. Наверно это страх темноты оставшийся с детства. Когда и в интернете то поговорить о самом важном для тебя становится не с кем. Да я знаю что стоит лишь постучаться в соседнюю дверь и будет мне собеседник до утра. Но, меня сдерживает безудержный страх что этот разговор не увяжется. Что тогда это был всего лишь алкоголь и ночь...
Ночь что преображает все вокруг....

Мифы и сказки о этом мире.