Мне что-то грустно,,

Что, не знаю; терзает сильно изнутри.

А на душе все так же гнусно,

И тишина одна внутри.

Я знаю, ты меня не любишь,

Я знаю, не люблю тебя и я,

Но я надеюсь, что страдать ты будешь,

Если казню сама себя.

Хочу я плакать и смеяться,

Хочу любить и не страдать,

Хочу тобою любоваться,

Хочу в обнимку засыпать.

Хочу сама в себя поверить,

Хочу стук сердцу я придать,

Хочу я чувства наши сверить,

Хочу любовь свою унять.

Кому я вру, скажи мне , милый?

Себя ль хочу я обмануть?

Я знаю, не вернуть тебя мне силой

И страсти надо завернуть.

Мне надо рот закрыть сильнее,

Тебя любить я не должна,

Все стало вдруг вокруг темнее,

Теперь и жизнь мне не важна.

На самом деле все гораздо легче,

Пошлю тебя ко всем чертям,

Закрою рот ТЕБЕ покрепче

И не поверю новостям:

Все говорят,  что ты меня ревнуешь,

Что сходишь ты по мне с ума,

А мне так срать, ты ж не забудешь,

Как правила тобой и  мной луна.

Короче, все это – бредни,

Больной мой мозг слегка устал.

Заняться нечем мне намедни,

И мой настрой совсем упал.

Ты бесишь меня сильно-сильно.

Я ненавижу тебя всем нутром,

Но слюни же текут обильно

И утром, вечером, и днем.

Я больше не пытаю к тебе мести,

Всего лишь подавись своим носком.

Ты говори другой такие лести

Своим тупым картавым голоском…

пусть они где-то сохранятся

(ниже написанны в начале весны 2009)

***
Быть вместе нам пока не суждено.
Но все равно клянусь тебя дождаться!
Ну почему все так усложнено?
Ну почему так тяжко увидаться?
Ты мне сказал, что значит не судьба,
Но я кричу, что я в судьбу не верю!
Люблю тебя так сильно лишь одна!
И даже слепо в ложь твою поверю.
Приеду в город скоро я к тебе.
И будем счастливы наверно.
И я назло твоей судьбе
Смогу прожить не только верно…

***
Внутри тоска, и сердце грустно воет.
Хочу сказать тебе всего лишь то привет.
Рука дрожит, и тело очень ноет -
Страх не дает услышать твой ответ.
Привычка глупая, я знаю.
Но не могу я больше без тебя!
И иногда я по тебе скучаю,
Смотря на фотографию любя.
И слезы тихо замирают
В моих печальнейших глазах.
Да мысли лишь одни терзают -
Ну почему мы в разных городах?

***
Я смотрю и улыбаюсь,
Больно мне, но все ж терплю.
По ночам уже не маюсь,
Может, просто не люблю.
Ты ушел. Опять скучаю.
Что в твоей душе, скажи!
Быть с тобой уже награда…
Эх… глаза мне покажи!
Я возьму тебя за руку,
К сердцу медленно ведя.
Ты прислушайся ко стуку –
Оно бьется для тебя!!

 
***

Я не хочу тебя любить.

Мне будет сложно доверять. 

Я не смогу потом простить,

И сердце вновь свое унять.

От боли я кричать хочу.

Слеза  течет немножечко невольно.

Сейчас как будто бы взлечу,

Но знаю, падать будет больно.
Да, возьму себя я в руки,

Буду бодрой, как всегда…

А  потом себя от скуки,

Уничтожу навсегда…

***

Ты в сердце той девчонки умирал.

Ей было сложно, но она старалась.

 Страх, как цветок осенний увядал,

 И быть одной уже почти что не боялась.

Что-то убивает меня. Когда я прозрею? Когда уже научусь адекватно относиться ко всему происходящему. Кажется, что я хочу стать бесчувственной скотиной, которой так желаю казаться. Так же легче, правда?

Была бы я такой, я бы махала рукой на все трудности и неприятности, которые случаются в моей жизни, которые, кстати, частенько подзаебывают. Хочется моральной свободы. Хочется легкости. Чтобы ничто не давило на меня, на мозг, на сердце.

Я так смотрю на себя со стороны… Такая чудная. Когда нет того, о ком можно думать, кем убить свободное время – хреново, когда есть кем – так же хреново. Что же мне надо? Я не люблю идеальность, наверное, я люблю помучаться. Это питает меня. Когда есть цель – я живу. Когда есть то, к чем можно стремиться – у меня есть силы.

А так… Ищу, ищу кем бы забить свою голову… А как то…

Печально что ли.

По кретинам страдать не охота. Мммм. Только начну, и сразу осознаю действительность. Я не тупая. И от этого обидно.

Организм, словно требует наркотика, просит любви. Я же хочу препятствовать этому как смогу. К чему это приведет? К тому, что все равно забуду, все равно станет бессмысленным. В этом моя сущность.

Я и хочу кого-то нужного, и сама же это отвергаю, отторгаю.

Мне никого не надо. Да. Я и так шикарно живу. Так? У меня есть близкие, друзья, которые не знаю, как ко мне относятся, но я их невероятно люблю.

Многие из них никогда меня не предадут. Я уверена. Я не ошибаюсь в людях… обычно.

У меня есть все то, что делает человека счастливым. И я этим довольствуюсь.

Я, может, не идеальна, но такая одна. Я сама безумна и могу свести с ума. Но чем же это плохо. М?

Да ничем. Не вижу весомых аргументов…

Так то…

я не желаю быть как все. я хочу быть такой одной. и мне все равно, будут ли это видеть посторонние мне люди. я хочу чтоб те, кто рядом это понимали. понимали, что никогда и негде не найдут такую: со своими тараканами, минусами и плюсами. хочу чтобы меня понимали. видели какая вглубине. снаружи: агрессия, желание быть на замке, но внутри: понимание, добродушие, отзывчивость. я хочу чтобы это видели. видели, что я мудак, но с сердцем.

Свобода. Протест. Жизнь. Счастье.
Вот мои стремления, вот мои цели, вот мои стереотипы и принципы.
Эгоистка. Циничена и самолюбива. Горда и непредсказуема.  Люблю съязвить. Стойкая. Ненормальная. Неформальная. Невоспитанная. Свободная. Никто не сможет меня заткнуть или заставить поменять мою точку зрения.

Часто доебываю людей. Может даже через чур. Обычно за этим скрываются истинные чувства. Я буду говорить человеку, что он меня бесит, я буду трахать ему мозги, на самом деле только потому, что он мне понравился. Не знаю почему так.

Я реалистка и в идеале могу анализировать ситуацию. Вопрос в том. Что я хочу, а что нет. В любом случае, всегда поступаю так, как знаю. Засуну руку в яму со змеями, хотя бы ради того, что бы «поржать»…
Я знаю, что бываю жестокой, что могу по-настоящему причинить боль, плюю в душу, в сердце, на мнения тех, кто меня окружает. Бывает это все не заслуженно, да даже не специально.

Порой беспощадна, не слушаю о мольбах, которые  доносят посторонние губы. Никогда не надеюсь, сама понимаю, что это глупо. Я просто знаю, как должно быть.
Иногда появляется ненависть к самоой себе. Просто тошно от такого отвратительно злого существа. Как можно быть таким моральным уродом?
Бываю особо циничной, готова на многое, наверное, просто не люблю отступать. Всегда иду до конца, не смотря ни на что.
Но… невероятно честная. Всегда говорю только то, что думаю (ну если правда это не нарушает мои гениальные планы). Пытаюсь всегда помочь друзьям и близким людям. Хотя бы добрым словом. Отзывчивая.
Если  действительно захочу,  стану лучшей. Вывернусь на изнанку, чтобы родному было хорошо, встану лицом к ветру, только чтобы уберечь, не задумываясь взгляну в глаза страху... если так надо.

если так надо...

Знаешь, в голове крутится один вопрос, только один. Его как то задала Олька: «Как можно так любить? Так сильно!» Меня прям за душу схватило, что то в нутрии так предательски стало разрываться.
Сколько же я за него отдам! Как он мне дорог. Я что-то так верю в то, что он действительно ко мне что-то испытывает. Он описывает некоторые эмоции, и я не могу не верить, ведь у меня внутри тоже самое. Это соврать нельзя… Это надо чувствовать…
Больше пол года прошло, как мы должны были встретиться. Прошло пол года с лета, которого мы так ждали. Теперь мы снова в ожидании. Я не знаю, получиться ли у нас что-нибудь, но я была этому очень рада. А я ведь смогу ждать, хоть год для одной встречи… Ведь она была бы незабываема. Я бы смогла и была бы самой счастливой.
Знаешь.. Когда я думаю о нем, я в таком.. умиленном восхищении. Я боготворю его! Он самый красивый, самый веселый, самый интересный, самый родной и… самый далекий. Мне нравиться в нем все. Сначала он был «не моим вкусом», но сейчас я не могу без него! Я так рада, что мы знакомы. Я безумно благодарна. Я его никогда не предам, не причиню боль, не придерусь.. я смогу быть рядом! Я буду с ним… Главное, чтобы он хотел этого…
Сердце так сильно бьется. Так оглушительно больно. Я получила гораздо больше, чем потеряла. Я научилась верить, надеяться, беспокоиться.. Научилась быть счастливой с тем, кто не близко.
Только боюсь, что у него это увлечение. Если я его потеряю – то свихнусь! Я не переживу… я же просто не могу!! Моя бы воля – да я б горы свернула за него, душу бы дьяволу продала! Я…
Чувствую себя больной… умирающей…

______
Немного из жизненных фактов. Написала компьютерное тестирование на пять. Получила первое место на конкурсе военной песни. Да… вот так. Нашла аккорды на офигенную песню. Вроде бы все нормально. Погода… говно! Но скоро будет тепло.. лето… Все хорошо)))

Гнустные серые дни. Никого разнообразия. Все так серо и бредово, что просто давит на нервы. Скорее бы кончилась эта зима, лета хочу, тепла и солнца. Надоело…

_____________

Одно лишь утешение – гитара. Только она разряжает эту напряженную обстановку скудной жизни. Могу сидеть с ней часами напролет, или вообще не замечая времени. Да… Больная.

В последнее время полюбила троллить людей. Это так весело, так бодрит. Полюбила играть на нервах, спорить. Это так повышает самооценку. Ммм. Так нравиться строить из себя умную. Да. Просто отлично. Делать из людей верблюдов.. Я может и сама далеко не «Жириновкий» с его демагогией, но впрочем.. оставим самокритику.

______________

Что же еще сказать.. Вообще нечего. Гулять не хожу. Надоело. Надоела эта пустая белизна. Тошнит от нее. Выхожу на улицу исключительно что бы покурить и погулять с собакой. Большего не надо.

Дома… Фильмы, музыка, интернет и чай. Море чая. Вкусный.

______________

Так уже хочу разнообразия. Хочу лета, хочу наконец-то увидеть его, увидеть вживую! Я стремлюсь к этому всем своим существом. Столько готова сделать… Эх черт… Как все бесит Что ж я такая непутевая.

______________

Как станет потеплее, хочу съездить в центр, пропагандой позаниматься: плакат, листовки. Только чувствую без отделения не обойтись. Ну что поделать. Как говориться: «Душа просит романтики, а жопа ищет приключений!». Если бы не было тех самых приключений, я б давно полетела мозгом.

Делать нехера… Абсолютно. Остается ебать мозги другим. Паскудные плебеи…

Главное это свободу нам дайте!

Главное только нам жить не мешайте!

Вовремя нужно закрыть вашу пасть.

С вашим порядком тут можно пропасть...