Знаешь… я не понимаю ничего. Абсолютно. Как то… все не так ярко, как могло бы быть, как должно было быть… После этого марта 2011 года я как будто что то утратила, как будто что то перестала видеть, понимать и ощущать. Просто чего то уже совсем НЕТ, совсем. А чего? Я не знаю и совсем не могу разобрать.
Знаешь, это совсем не сопли и я не плачусь. Просто.. рассуждаю… просто… хочу понять, что же со мной происходит. Что то не так, и я не пойму что это. Просто я не могу ему сказать ту мою любимую фразу из бокура га ита: «с тех пор как ты появился в моей жизни, я чувствую, словно жила для того, чтобы встретить тебя». Я люблю, но не могу это сказать, ибо это не так. Видимо, не только для него я жила и хорошо это понимаю. Я не знаю. Может, в действительности не люблю? Ведь я бы могла плакать куда сильнее, когда он уезжал, ведь я бы могла любить куда сильнее, когда обнимал. Но… встречный вопрос? Как его не любить? Ничего не знаю
Знаю только, что любила сильнее, поэтому, это не пик и все еще впереди.
Я так думаю.
Просто… после этого марта я стала чуточку холоднее. Просто уже не хочу и не могу так любить. Да. Такого больше не будет ибо история никогда не повторяется. Все будет по-другому и никак иначе. Но я надеюсь, что я с этим человеком смогу стать непритворно и неошибочно счастливой. Но я уже так сильно в это не верю и не желаю этого как тогда. Больше не зарекаюсь о том, что в этот раз хочу прочных сильных и долгих отношений. Ведь… я уже пустила все на самотек. Пусть идет как должно. Я уже не отдаю себя всю без остатка. Больше никому не отдам. Я больше не обожгусь так сильно.
Знаешь… когда мы вчера гуляли на ВДНХ, мне показалось, что я видела его. Мимо проезжал паровозик, и к нему прицепился какой то парень на роликах. Может быть даже это был я он, я уже не узнаю. Потому что проехал так быстро, что я только мимолетно увидела лицо. Дальше спина и уже не разобрать. Хотелось бежать, но я не стала
Видишь, ублюдок, прошло три с половиной месяца, а ты все еще посещаешь мою глупую голову. Вопрос вот только ЗАЧЕМ?
Знаешь.. мне уже плевать.

Такое желчное отвращение ко всему,

Такое чувство гложет  душу,

А я всего лишь натяну свою струну,

И выплесну эмоции наружу.

 

Не буду песни про любовь орать,

Не буду сопли лить впустую.

Я буду принципы свои ломать,

Пора уже лепить себя другую.

 

Стремиться нужно к высоте,

Идти вперед и только без оглядки.

Пойду я по кромешной темноте,

Ведь жизнь играет со мной в прятки

 

Пройду свой путь, уверенно и стойко,

И наплевать, что ноги в кровь измождены.

Я буду драться со врагами очень бойко.

Ведь сердце, мозг свободою полны!

 

Я буду существовать лишь только ею!

Свобода! О сколько в ней моей мечты!

И я больная, знаешь. Я храню идею..

Дойти до туда.. где все звезды нА небе видны

по панку блядь!
хуй класть на все и всех
нужен лишь вечный угар
действительно, много смысла в этом?
лишь следует судить не поверхностно..

Часы идут почти беззвучно,
Все время медленно плывет.
И если говорить немного ненаучно:
Душа готовится в полет.

Ты знаешь, расстоянье не преграда.
Оно нас делает сильней.
Как только мы пройдем все круги ада,
Я стану лишь одной твоей.

Нам будет ничего не нужно,
Лишь ты и я, лишь я и ты.
Все остальное будет как-то чуждо,
Ведь просто сбудутся мечты…

Опять пишу я эти сопли.
Зачем? Ведь это не по мне.
А мысли все давно усохли,
И трезвость вижу там, во тьме.

Наверно нужно стать черствее,
Ведь это боль не принесет.
И как-то будет, знаешь.. по умнее..
Но все ж… душа идет в полет.

Зачем все эти глупые волненья?
Терзанья, боль, печаль и грусть?
Душа спешит же к окрылению,
Ты помоги, открой ей путь!

Пускай внутри царит надежда,
Она спасает – это знай!
Хоть всё и понимает каждая невежда,
Но говорит, что это напрочь «лай!»

Они стремятся быть сильнее,
А силы в нигилизме тупо нет!
Всего лишь нужно быть слегка умнее,
И просто позабыть весь этот бред.

Ведь отрицая – ты не круче,
Вся сила лишь в тебе одном.
Мозг должен быть на всю прикручен,
Подумай, будь не дураком!

..Любовь, надежда – жизни мера!
Ничем другим ее нельзя понять!
Тебе всегда поможет твоя вера
Подняться вверх и устоять!

Сумасшествие

Мое сознанье ледышкой тает,
Больное тело ломит и зудит,
Душа моя собакой в подворотне лает.
И кто сказал, любовь нам не вредит?!

Она мне сердце напрочь разорвала:
Я не могу его никак еще простить.
Как одинокий странник у причала,
Никак не в силах свое сердце отпустить.

Я чувствую, мне с каждым днем труднее.
Безумье пожирает мою злую плоть,
Вся кровь во мне, внутри всё холоднее.
И больше не поможет мой Господь.

Но он не бросил меня, он со мною
Он где то там, на небе, наверху.
Он наблюдает за тобой, не скрою,
И в мозг мне посылает эту чепуху.

Ты там, я тут, и это очень страшно.
Тебя я не смогу увидеть и обнять.
И милый мой, тебе совсем не важно.
Но почему??? Не в силах я понять…

 

блин. я не пойму.. почему я чего то жду...
не знаю... может мама права.. не отпустила…
не знаю.
я не пойму
толи реально просто смирилась. более или менее. или просто держусь. ну зачем же я что то жду?
я реально не пойму, что внутри. вроде я как то отношусь "эх ну ладно. значит так надо" но в тоже время…

что твориться со мной?
у меня еще что то такое не ясное. как будто в голове что то полетело. как будто я себя не чувствую на 100 процентов. как то не то. а описать не могу
ай я не знаю что такое блин
почему просто тупо нельзя быть с человеком.. я же так страдала. я так забивала на многое.. он сломал меня. сломал мою гордость. я так хотела нормальных отношений. и он убедил вначале что мы сможем это организовать.. и я так рассчитывала. ну что же он не выходит из башки??? я уже не могу. у меня это... шизофрения! я уже рассудок теряю. у меня какие то глюки. мне сниться ересь. у меня приступы истерик. я блин с собой говорю. с мамой разговариваю, она мне одно, а я ей отвечаю вообще не в тему другое. у меня башню рвет. я успокоительное пачками жру. да что ж такое. блять. я же сильная должна быть, так что за ахинея...
«Может ты и вправду любишь его ?»
главное что б я не тронулась от этого
у меня реально такое чувство.. не знаю что описать.. как будто в голове что то сбой дало. как будто я - не я. я как то машинально отношусь ко многому. на автомате разговариваю со всеми. как то ваще... не знаю как описать. что то не то
я засыпаю и просыпаюсь. не помню снов но они сняца точно. И они провальные. просто просыпаюсь и понимаю. что утро наступило, а его нет в моей жизни. просто вот так. а иногда я днем думаю, что это все сон. а не могу проснуться. может это реально длинный такой правдоподобный сон...???
я уже ничего не понимаю.
я ничего не хочу

у меня едет крыша
я не могу ни о чем толком думать нормально
всего так и много
я не могу разложить все по полкам.
почему так. когда я в действительности поняла и осознала для себя, что я хочу и что хочу этого добиваться. я на свою свободу частично забила!!! а все равно...
я чувствую себя виноватой, что потеряла его.
я себя виню
себя

«он все решил за тебя и за себя»
я могла стать чуть загадочнее. менее назойливой или наоборот. могла не просить его ни о чем. могла не проявлять инициативу в тех или других ситуацию или наоборот. я где то что то упустила. что то упустила. что то просмотрела
если бы я не влюбилась в него. тогда бы не потеряла

 Евгений Павлов
сегодня в 22:42
ты охуенная, все моя следующая девушка будет похожа на тебя )

и так многие говорят. ну почему же тогда ему я не нужна? ему не нужна почему????

 я знаю в чем дело. наверное я уж слишком сильно его полюбила. и слишком рано. надо было держаться, что б он тоже очень сильно влюбился. чтобы идти  вровень. а то.. я его перегнала и этим самым сбила его скорость. это как.. часто.. бежишь с кем то. пока тебя не обогнали у тебя столько сил. столько энергии. но когда видишь, что тебя обгоняют, начинается нервотрепка. тебя обгоняют, и часто бывает, что ты сдаешься и замедляешь ход или останавливаешься...

вот и тут так.

Он решил остановиться

Значит он слабый.. наверное…

Я не знаю.

Я уже ничего не

Читать далее...

вот и все. расстались. вчера.
а сегодня было бы 2 месяца
жаль

Знаете, я все говорю, что когда приходит пиздец, я не удивляюсь. А нихуя это не правда. Дикий самообман. Я каждый раз удивляюсь, и каждый раз с новой силой.
Я такая дурра, что даже не могу руки на себя наложить. Сил не хватает. Максимум на что способна – это нажраться таблеток и запить сильно алкогольным продуктом. И то, это не облегчит мне жизнь, и я просто буду сидеть как овощ.
Вот сейчас именно так. Слезы на глазах, кровь из пизды, сопли из носа. Но все шикарно.
Я сама виновата. Сама позволила себе влюбиться. Я сама не рассчитала, не подумала о будущем. Я думала, в этот раз все хорошо будет. Я увидела, что в этот раз меня любят, а я всего лишь позволю любить. А нет, хуй там был. Сама влюбилась, и теперь позволяют любить мне. Я опять вышла слабой, опять…
Он так все говорил в начале, что я купилась, подумала, что коли все то правда, что он говорит, все будет хорошо и я стану счастливой. Да… А потом начался геморрой… Нет, я счастлива с ним. Действительно. Но когда бывают конфликты, хочется.. А ничего не хочется.
Мы так мило вчера посидели, в женский день. Все было хорошо. И утро тоже было хорошее, несмотря на то, что я заболела. Любовь, слова, настроение –все как нужно. А потом, днем… У вас бывало такое чувство, что вас изнутри разрывают на клочья? Просто берут, и друт на части. Берут за сердце и мнут, мнут, сжимают, раздавливают. Но не до конца убивают, заставляют жить и мучиться. Он сказал, что опять ничего ко мне не испытывает. Ну как же так. Как же… я же люблю эту мразину. За долгое время люблю. Я одела крестик, поставила икону на стол. Недели три назад. « Не бывает атеистов в окопах под огнем».
Не люблю людей, они ничто не ценят. Ты делаешь ради них столько всего, а они просто не понимают и ничего не ценят. Может только до тех пор, пока не потеряют. А для чего это? Неужели нельзя подумать и все просчитать. Я не хочу его терять, вот и веду себя как тряпка, ибо идя на встречу еще можно чего-то добиться, нежели дать волю гордости.
Я впервые жду маму, чтобы выплакаться ей в плечо. А я устала плакать, я веду себя как стандартная баба. А я не такая. Сука, что он делает со мной. Я не какая то слабачка. Я блять… Просто.. он появился в моей жизни, и я плюнула на все свои чертовы принципы..
Зачем все усложнять, милый, неужели нельзя просто быть рядом и ни о чем не думать, просто быть счастливыми, просто любить друг друга. Мы ведь можем. Нам так хорошо вместе.. Так зачем же. Боже.. как я хочу уже спокойствия… хочу любить, отдавать себя полностью и получать получать такую же отдачу…
Это же не так трудно, особенно с нами…
Ох, что же ты, дурак, делаешь со мной… что ты делаешь…

Шелка сердец меня пугают,
Терзают плоть, душу гнетут.
Они людей на гибель обрекают ,
Нам ласково в глаза, уроды, лгут.

Их мы не сможем вычеркнуть из жизни,
Сей черствость вечно будет жить.
И разум мой лишь душат мысли,
Казнить, иль сразу всех убить…

Они питаются, живут мечтами
Ни в ад ни в рай им не попасть.
Но я прошу пред богом, перед вами,
О том, что всех обязаны прощать.

Мы поражаемся: «Какое странное явление!»
Прощаем все и боль ту не храним.
И если нужно так, пойдем на самоубиение,
Ведь все за тех, кто сердцу нашему любим.

Ну почему же все так сложно?
Ну почему не можем мы без ссор?
Не сомневайся, все неложно,
Твои терзанья просто вздор.

Ну не уйду я от тебя,
Я к самобичеванию не склонна,
Я не хочу губить себя,
Хоть мне и, дуре, очень больно.

Хочу я быть немножечко счастливой,
Хочу быть рядом лишь с одним тобой.
Я за недолго стала так любимой,
Что ты поссорился с своею головой.

Все говоришь о муках и терзаньях,
Что ты уже все чувства потерял,
Все говоришь ты о своих страданьях,
Но ты б «сейчас меня обнял».

Ну что ж в твоей башке творится?
Ну что ж? скажи мне! Расскажи!
Я же не буду над тобой глумиться,
Откройся, душу покажи.

Я не такая сука, что встречались,
Я отношусь к тебе серьезно и с умом,
Я не такая мразь, что там влюблялись,
Которых сослала бы я в дурдом.

Я не такая, точно это знаю.
Я понапрасну не желаю ныть.
Я с ненавистью то и понимаю,
Что я хочу одним тобою жить.

Хочу, чтоб просто был счастливым,
Хочу, чтоб был счастливым именно со мной,
С тобою будем целым и единым,
Ты знай, дурак, я сильно дорожу тобой….

День святого Валентина для меня не праздник,
Ну не вижу смысла, в этом глупом дне.
Не обломит он меня как впредь, проказник.
Я вроде бы с детства по жизни на коне.

Хочу харкать я в эти ебнутые лица.
Хочу над их банальностью поржать.
А я как птица в, сука, клетке,
Мне это минимум полжизни не видать.

Все эти ваши нежные лабзанья,
Все эти ваши «ай лав, сладенький, тебя»,
Да сука, они хуже наказанья,
Ведь вы же говорите это, твари, не любя.

Моя бы воля - выдрать языки!
Я смысла во вранье ни капельки не вижу!
Сожму покрепче злые кулаки -
Как вас я , ебаные люди, ненавижу!

И вот, уж месяц рядом мы с тобой.
А не пойму никак все: много это? Мало?
Ложись любимый близко так со мной,
Что б на душе тепло вдруг резко стало.
Ты рядом месяц, а по мне так год.
Минуты длятся долго, словно вечность.
Порою думаю, что я больной урод,
Открыла только что в себе сердечность.
Открыла волю, страсть и чувства,
Открыла душу и желанье жить.
Любовь же – дикое искусство,
Что не дает мне просто рядом быть.
Нам надо временами поругаться,
С тобою отношенья выяснять,
Надежнее друг к другу привязаться,
Что б в следствие никак не потерять.
хочу быть рядом каждое мгновенье,
секунду, час и каждый божий день
хочу дарить тебе и радость и смиренье,
но как во сне нас разделяет злобы тень

толь мне пиздато, толь хуево,
все не могу никак понять.
пошлю тебя я в штат Айова,
ведь нах могу частенько посылать.

я головой совсем не ебанута,
но ведь ты знаешь - это же сарказм.
я каждый день тобой вновь "нагнута,"
в башке моей прошел оргазм.

ты так мозги мне жестко шпаришь,
ебешь, стараешься, пыхтишь.
ты ревностью своей меня терзаешь,
кричишь, волнуешься, мычишь.

тебе, наверно, просто скучно.
желанье - просто поорать
и в комнате твоей довольно душно...
за это надо покарать.

Ты так недолго со мной рядом,
Но я уже живу одним тобой.
Мы вновь коснулись робким взглядом,
И снова не владею я собой

Скучаю очень. Думаю я много,
Моментами боюсь саму себя.
Меня волнует любое твое слово,
Пронзившее стрелой насквозь меня.

Я, может быть, тебя не понимаю,
Не понимаю. Это ведь не я.
Я лишь тихонько плечи обнимаю
И говорю, что я люблю тебя.

Мне никого уже не нужно.
Будь рядом. Просто рядом будь.
Нам никогда не будет скучно.
И это правда. В этом наша суть...

с тех пор, как ты появился в моей жизни... я чувствую... будто жила для того, чтобы встретить тебя...

К чему такие сантименты?
Вот нахуя весь этот бред?
Ты мне скажи ингредиенты,
Я охуенный намучу обед.

Я поражаюсь, как ты жестко туп,
Ты дохуя с вершком убогий,
Твой сленг на удивленье глуп,
Ты мудака кусок двурогий!

Но тем не менее, ты славный гитарист,
Хороший мальчик да смазливый,
Но к сожалению, ты аЦЦкий онанист,
Я по твоим рукам сужу, мой милый.

Хочу тебя я просто кинуть,
Хочу послать ко всем чертям,
Но трудно будет сердце вынуть…
Эт я так… - всего лишь к новостям.

Ты глупо отвечаешь на вопросы,
Не хочешь просто говорить.
А мне идти мутить отсосы?
О жалости, любви просить?

Нет. Ты очень меня плохо знаешь.
Я просто счастлива хочу побыть.
Ты сердце, душу мою травишь,
А я ж хочу тебя любить.

Ты говоришь, что я жалею.
Но не жалею ни о чем.
Я каждый день мечту свою лелею,
Вписать в табло те кирпичом

Хочу, чтоб долго были вместе,
Чтоб ты любил, и я любила.
Я честно говорю без лести…
Я не хочу…чтоб все зима убила…

Понять меня никто не может,
Да мне и пофигу совсем.
Просто бывает душу гложет,
Мечтаю говорить хоть с кем.

Не ты, не он, не тот, кто где-то
Не хочет понимать, что я одна,
Что я одна на всей планете
Как небо, воздух и вода.

Конечно, я совсем не идеальна,
Быть идеальной даже не хочу.
А сердце бьется, бьется очень сильно,
Но я смогу, я снова промолчу.

Пусть я одна, но я не одиночка,
Тепло дают мне все мои друзья.
А я, всего лишь оболочка
Свободы бешенной огня…