Обычно итоги года подводят на Новый год, но у меня подведение итогов выпало на август месяц. Сидя в аэропорту и ожидая свой рейс, я начала анализировать и раскладывать по полкам приходящие в голову картинки и мысли.
Любовь, карьера, друзья, города и мысли все превратилось в переплетенный канат с болью стягивающийся на шее, руках и ногах. А я стою с топором и не как не могу решиться на один единственный удар, вот дышать уже нечем, а я стаю и топор уже в руках и не как не могу решиться.
Как я САМА смогла сплести этот канат для меня загадка. Как то я закрутилась среди постоянных перелетах, переводов часов и будильников, среди трех работ, встреч с друзьями, похоронами и поминками, свадьбами и днями рождениями.
В этот раз я лечу нет от своего мужчины, а от друга у него умер отец и я не могла оставить его без внимания и не подержать в такой трудный момент. Стоя на кладбище и смотря как идет церемония прощания, я неожиданно для себя стала представлять что церемония идет о прощание со мной, что вот он итог и все больше нет беготни, работы, смеха и ругани, все просто кончилось. И тут начинают назревать вопросы: А что это было? Жизнь? Мгновения потраченное на что или на кого? Что останется после меня? На последний вопрос возник только один ответ: останется памятник! Это мысль ударила с такой силой, что разболелась голова. Я представила как мои друзья пессимисты, после всех официальных церемоний соберутся за рюмочкой и будут не вспоминать какая хорошая я была, а дура – работала на 3 работах и все летала, летала к своему ненаглядному, который не мог решиться на действия, все придумывала себе счастье и вот результат до вела себя. От этих мыслей мне захотелось выпить!
Помянув рюмочкой не только ушедшего дядю Толю, но и себя, я распрощалась со своим другом, с обещанием прилететь на 9 дней, я отправилась в аэропорт. Сидя в такси и скрывая лицо под большими очками слезы начали катиться сами с собой у меня был траур и два билета, один до моего мужчины и один домой только с другого города и только через сутки и в этот момент я наверное решила хотя бы замахнуться и сдать билеты. На прямой рейс билета не было поэтому пришлось взять с пересадкой, но это было не важно, всего через 7 часов я буду дома. И вот мысли разложены и я рублю канат, оставив его на кладбище, закапав глубоко и помянув. Как то сразу стало легче, расправив небольшие крылья за спиной (это они пока не большие, перерождение))) заказав чашечку кофе, закинув ноги на чемодан я расслабилась с мыслью I'm changing my life!

Крылья — свобода, только когда раскрыты в полёте, за спиной они — тяжесть.
Марина Цветаева

О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Анна Ахматова, «Смятение», 1913 год

[278x419]
Ну повезло мне как обычно - началось лето и как всегда работа нашла меня сама))))). И завертелось все вокруг: работа, гулянки, море, поездки …. Новая компания в которую я так «удачно» вляпалась переворачивает мое мышление, удивленные глаза уже стали привычкой для меня самой. Система работы «плачь и смотри со стороны» )))))). В общим это отдельный разговор! Выражение «я пошла спать» почему то этим лето вылетало из моей головы. Я уже и забыла что у меня столько друзей, летом как будто всех прорвало. Вот так днем за днем прошла половина лета! И тут наконец свет в конце туннеля: Я ПОЕХАЛА В КОМАНДИРОВКУ! УРА! Созвонившись с друзьями в городе N, честно говоря я была очень рада что они все в отпусках и мы не сможем увидеться в этот раз. Город я знаю все памятники, парки, развлекательные центры, клубы и бары видели так что для меня это была возможность побыть одной, посидеть в любимой кафешки, посмотреть в окно, подумать, расслабиться и ВЫСПАТЬСЯ. Но как всегда одни сюрпризы!!!))) Может эти сюрпризы прекрасны, а может и нет я еще пока не знаю…
В общим пережив два стресса взлета и посадки самолета (железная птица которой ремонтик делали я даже не хочу знать в каком году – очень сильно меня нервирует!!!), стоя в зале я стала искать табличку со своим именем и я ее нашла.. волной радуга пробежала по моему телу, сердце вспыхнуло жарким огнем, радугу сменило чувство страсти и я почувствовала как мои ладони стали влажными. Я даже не знала кто этот человек, который меня встречает. Я подошла к нему и представилась, он оказался куратором моего проекта (начальство) от чего мне поплохело))). Целую минуту мы стояли и смотрели друг другу в глаза и мне казалось что вокруг тишина и не кого больше нет (как оказалось позже это казалось нам обоим). Тишину прервали таксисты, которые бегали в поисках клиентов. Сидя в машине обстановка стала разрежаться простой болтавней. Он с легкостью предложил пообедать и я с легкостью согласилась. Сидя в очаровательном ресторанчике мы разговаривали и обменивали мыслями о компании, шутили … Но внутри волны так и катались по моему телу… как то не заметно он взял меня за руку, как то не заметно расплатился за счет и вот мы уже были на пороги квартиры которую мне предоставили на момент командировки…
Он тихо спал, а меня одолевали мысли. Практический не слышно я проскользнула на кухню, сев на подоконник (обожаю такие большие подоконники и мыгкие подушки на них) я закурила сигаретку (почти поборола эту привывчку, но мысли…) переворачивая все в своей голове я не как не могла понять когда я дала слабинку своему чувству, ведь у меня все под контролем ВСЕГДА!? Я так увлеклась этим процессом что не заметила как он проснулся, подошел и обнял меня … хватит думать пошли спать. Вот так вот мы живем уже неделю. Чувство, что мы знаем друг друга всю жизнь не покидает нас обоих.
Отличные и дружный коллектив даже ничего не заметил, на работе мы совсем другие – МЫ КОЛЛЕГИ! Но когда наступает вечер – ближе нет людей на свете.
Сегодня были хорошие новости меня оставили еще на 10 дней, но чувство неизбежного отлета все равно летает в воздухе.
Что будет – пока я и сама не знаю… но может это любовь и судьба, а может это просто временное увлечение!? В общим мечты про отдых и сон опять испарились … Судьба волшебница дай ответ …

В моей семье есть тайный план: если мне будут часто оставлять мою непоседу племянницу (год и 5месяцев), то во мне проснется желание обзавестись собственной семьей, детьми и все что к этому прилагается )))). План конечно не удачный на все 100%. Она за пол дня выжимает все «соки» с меня – ей так полагается, у нее возраст такой. И как стыдно мне признаться, но иногда когда я вижу что звонит мой брат или невестка и я точно знаю с какой целью я просто не беру телефон. Стыдно, но факт.
Но в этот раз мне было не отвертеться, и это чудное и любимое создание (немного с бандитскими наклонностями )))) привели ко мне и сдали с 3 дня до 12 часов ночи! Дома ремонт поэтому мы собрались и пошли осваивать ближайшую игровую.
Игровая – это что то, с чем-то))). Дети бегают, прыгают, кружатся, катаются на всем что только можно найти. Ближайшее кофешка наполнена «группировками» мам и пап. Мамы потягивая коктейли обсуждают все последние «новости». Папы потягивая пива смотрят футбол с тихими возгласами «НУ ТЫ КУДА… ДА…ОЙ Ё…». С игровой постоянно доносятся крики «мама смотрииииииииии!!!!!!» и тогда вся женская половина оборачивается и смотрит, тоже происходит и с мужской половиной. Для мой племянницы (сокращено Ди) это – РАЙ! И мы остались в этой «веселой компании».
Зачем молодым мама ходить в фитнесс центр, если можно просто пойти в игровую!? Прошло 2 часа нашей «зарядки» с Ди, и мы наконец решили взять таймаут в кофешки. Сделав заказ, я наконец присела на диванчик, а Ди все продолжала бегать вокруг столика делая остановки возле меня, что бы попить сок. На очередной «остановки» глядя на нее сверху вниз, на фоне Ди появились пара ног. Это был он – бывший парень, бывший жених, бывшая жизнь. Надо же за 6 лет мы не разу не встретились, а тут в игровой!? Первая мысль не зря я сегодня навела марафет и час раздумывала что одеть)))). Первый вопрос «Это твое чудо!?» с такой скоростью я еще не разу не отвечала «нет!». «Я присяду, я так рад тебя видеть! Я тут с сыном, он в игровой сгоняет свою энергию». Улыбка все таки у него блеск! Оккупировав столик мы стали расспрашивать друг друга, что да как, показывать фото на телефонах, хихикать, и начинать свои рассказы «а помнишь …».
Это история была как будто лет 100 назад, мы были в юношеском возрасте когда познакомились и у нас был красивый роман, который так и не смог перерасти в большую любовь с моей стороны… Мы были вместе почти 5 лет и это было самое прекрасное время, и когда в мои 18 лет он встал на одно колено и открыл маленькую коробочку, в которой было красивое и одновременно смешное кольцо – я не смогла сказать да!!! Я понимала, что это не любовь - это дружба, привычка … наконец я почти стала самостоятельной – решить себя возможностей и забыть про свои мечты (в которые не как не входила замужество в 18 лет) – я просто не могла. Семья – это тоже работа и труд, четко понимала я. Немного упреков, немного скандала, немного косых взглядов. И он ушел. Иногда я вспоминаю то время пересматривая фото в альбоме и ты знаешь я не разу не пожалела о своем выборе, не смотря на то что не все мои мечты сбылись и даже встретив его, у меня не закрылась не одной мысли «А ЕСЛИ БЫ …». Я сама себе удивилась!
Моя Ди уже успела поспать у меня на руках и снова разыграться, а мы не могли остановиться болтали и болтали. Как оказалось спустя полтора года он женился и у него подрастает 4-х летний сынишка Стас, он полностью доволен своей жизнью.
Может я не готова обзавестись семьей и детьми, но сидя в этом шумном кафе и болтая со своим прошлым, постоянно наблюдая одним глазком за своей Ди (не прибрала ли она сотовой на чьем-то столике, они ее так и манят, особенно iPhone) , я почувствовала себя в роли тех мам, которые потягивают коктейли и оглядываясь на любой кличь детей, и ты знаешь это чувство оказалось прекрасным. Может все таки план сработал и я наконец поняла что готовы к роли жены, хозяйки и мамы!?
Попрощавшись со своим прошлым (дав обещание видеться чаще, сама не знаю для чего) я села в такси со своей Ди, наконец-то у нее начали «садиться батарейки», мы поехали домой. Кормление, купание, колыбельная, «качка» и Ангелочек спит. Смотря на эту спящую кроху, я попыталась представить себя в «другой жизнь» и в моих мечтах у меня получилось совместить нынешнею жизнь, с жизнью семейной. Конечно это не случиться завтра, я даже не знаю будет ли это в моей жизни, но что я готова принять и насладиться такой прекрасной жизнью я теперь точна уверена!!!

[698x402]
Два дня уже пытаюсь расставить, разложить вещи по комнатам, где уже прошел тайфун под названием «РЕМОНТ». Распаковывая коробки разглядывая вещи, я решила с некоторыми из них расстаться – это надо было сделать давно. Но дойдя до коробки с фотографиями я зависла на часа 3 точно. Рассматривая счастливые лица родителей, друзей, себя карапузом и своего старшего брата я обнаружила свои «Карты Сокровищ».
Если ты не в курсе, то это визуализация своих мысль, ты берешь большой ватман кучу журналов, которые уже давно прочитаны и лежат без дела. Просматривая журналы ты вырезаешь все что тебе нравиться или напоминает твою мечту, а потом расправив ватман приклеиваешь вперемешку со своими фотографиями, где ты счастлив, с любимым человек или семьей.
Достав свои «Карты Сокровищ» я стала рассматривать их и вспоминать о чем я мечтала, что сбылось из этих мечтаний. К моему удивлению больше половины сбылось. Я хотела свою собственную квартиру – она у меня есть, я хотела работать в большой компании – за это время я успела поработать в двух больших иностранных компаниях (в одной просто заместителем, в другой начальник отдела, И.О. Директор), я хотела много вещей по мелочи – фотоаппарат, ноутбук … у меня это все давно уже есть! Я хотела заниматься спортом – каждой утро я бегаю на море, несколько уроков йоги в неделю. Я хотела ходить по магазинам, по салоном красоты…, оплачивая все своей личной кредиткой и зависить только от себя – все это уже давно стало привычными делами в моей жизни. Смешно о чем мечтаешь в 16 лет))))). Мечтала о своей семье, но как-то так вяло (меньше всего картинок на эту тему)))) наверное поэтому у меня ее нет (отдельная история).
Сегодня я сделала новую «Карту Сокровищ» (Слава Богу теперь есть компьютер, принтер, интернет) мои мечты поменяли курс и им надо дать жить не только у себя внутри, но и дать жить на бумаге виде красивых картинок и надписей..
Делай свою «Карту Сокровищ», мечтай, реализуй свои мечты, твой настрой, труд и любовь к этому делу даст свой результат так быстро и не заметно, что ты не успеешь обернуться как будешь жить в своей «Карте Сокровищ».

Сегодня был просто удивительный день! Утро началось с того что я минут 15 простояла у окна разглядывая не прекращающийся водопад бежавший за мои окном – лило как из ведра. А у меня даже зонтика нет! Каждый год одно и тоже, а зонтика нет! Сегодня день Великих свершений, а тут хоть резиновые сапоги иди покупай.
Я купила себе квартиру, небольшую но зато свою! И как бы смешно это не было она досталась мне с живущими в ней квартирантами)))). Короче говоря предыдущая хозяйка решила от туда взять ПАРУ вещей или проще говоря забрать от туда любимый кухонный уголок который у нее с детства (а ей 54 года), любимую кровать (я даже не стала уточнять с кого года она у нее любимая!), холодильник СКА и почти все остальное (причем кровать пока ее тащили разволилась). Я так была рада, что мой кусочек «Рая» отчистили от «СССР», что мне было все равно что еще любимого она заберет! После фразы «Спасибо товарищи за труд!» и прощания с БЫВШИЙ хозяйкой (Раю нужен ремонт, друзья-квартиранты пока остаются) теперь уже мои грузчики стали заносить новый диванчик, столик, коверчик… Обожаю пакетные упаковки, их шелест и чувство праздника когда ты их срываешь.
Радуясь всем события и глядя как с каждым приходом грузчиков в комнате появляются новые вещи, я услышала разговор из подъезда «У вас новые соседи! Соседи выходите будем знакомиться!». Я остолбенела ведь этот голос я слышала 100, а то и больше раз, этот голос со мной веселился и успокаивал. Это был мой ДРУГ, который пришел к моим соседям в гости. Это такой ДРУГ с которым мы можем не видеться неделями и месяцами, а при любом звонке днем и ночью, в жару или пургу прибежать, приехать и даже прилететь! Обалдевший друг от друга и решив, что пока я быстренько заношу все что надо, а он в это время быстренько пьет 3 кружечки чая и мы летим на наше любимое место не смотря, что дождь так и не прекратился! Когда все было занесено и выпито, мы прыгнули в машину и покатили к нашему одинокому зонту рассказывая ему и друг другу все последние новости. Одинокий зонт стоит на берегу моря, это железная конструкция состоит из двух сидений, столика и приваренного к нему зонта, это отголосок прошлого, когда за городом на берегу моря стояли базы отдыха, где родители когда-то проводили свою шальную молодость. Укрывшись от дождя под железным зонтом мы принялись как два воробья чирикать каждый про свое…
Время летит не заметно и уже под покровом ночи мы вернулись в город где воздухи летал сладкий запах дождя вперемешку с запахом зелени. Придя домой я сварила себе кофе завернулась в плед и насладилась приятной усталостью. Остановить бы время хотя бы на неделю сохраняя внутри себя запах дождя и зелени.

Почему то когда ты живешь в разных городах со своим родным человеком ( я не говорю сейчас о мужчине, о муже, о любовнике, друге и т.д.), ты скучаешь по нему, рассматриваешь календарь в поисках «больших праздников», что бы купить билет и насладиться минутой встречи, получив волну любви идя по коридору аэропорта и видя такое родное лицо. Но когда события поворачиваются по другому и ты живешь с ним на протяжении длительного времени, в душу просыпаются спящие обиды, иногда злость или агрессия, память снова и снова напоминает те моменты которые ты пытался простить и стереть в своей голове. И в этот момент под усталостей не красочных дней начинается «Битва Титанов». В этой битве не когда не будет победителей ты снова и снова начинаешь доказывать как не справедливо к тебе отнеслись «в четверг 5 сентября 1998 года» )))). Как удержаться в этот момент и не начать кричать и выворачивать все то обидное на поверхность?
Пока я не нашла решения как это все избежать, но сидя в свое комнате с закрытой дверью и жалея о сказанных словах, жалея наверное себя наступает стадия когда надо сказать самое обыкновенное слово ПРОСТИ (не смотря но то был ты прав или нет)! Какое простое слово ПРОСТИ, а сказать его очень трудно – оно зависает у тебя в голове, застревает у тебя в горле…
Просидев у своего любимого окна и глядя как за ним в разных ритмах идет жизнь, я собралась со своим духом и всеми душевными красками, открыла дверь и увидела настолько любимого мне человека, с печальными глазами. Грусть, сожаление, отчаянье порхало как мотыльки около него. И тут такое простое слово как птица вырвалось с моих губ и миг легкости и раскаянья светом окружил нас.
Я не знаю как удержаться в пик негативных эмоций, но я точно знаю что теперь когда эти эмоции только попробуют меня настичь и посягнут на моего близкого человека я буду вспоминать тот момент встречи в аэропорту, тут волну любви которой так дорожу.

Вчера даже не удалось написать, мои друзья собрались пришли узнать не расправились ли со мной «Джаншут и Равшан» за стройматериалы. Я люблю когда ко мне приходят друзья, все вокруг наполняется теплом, шутками, смехом. Но открыть книгу с тестами мне так и не удалось. Зато мы посмотрели отличный фильм, где в некоторых моментах я даже узнала себя. Фильм скорее всего о там как надо ставить цели и работать над ними, и только после этого постигать лавры. У меня как и у главной героине есть наверное одно НО, иногда не хватает терпение до вести все до конца. Я перепробовала многое, я была преподавателем, авиа агентом, зам. начальником отдела кадров, продавцом – консультантам, помощником бухгалтера и юриста, логистом, занималась бодиартом (созданием образов) и дизайном, даже пробовала себя в роли модельера. В этих всех профессиях и занятьях я работала хорошие количество времени и приобрела отличные знания. Но как все это совместить и определиться в каком направлении я хочу идти дальше пока даже не могу себе представить…

Это цитата сообщения NoMoreWords Оригинальное сообщение

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.
Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
Так вот что такое слава: одиночество.
Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается.
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость чтобы мы любили мужчин.
Живое не может быть уродливым.
Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю.
Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.
Роскошь - это необходимость, которая начинается там, где заканчивается необходимость.

Встав рано утром, выпив горячею чашку кофе я отправилась в книжный магазин за оптимизмом. Приобретя книгу, что то типа пройди 66 тестов и будь счастливой (странное количество тестов) , я решила прогуляться по набережной. Разместившись на лавочке я открыла книгу, полистала и наткуналась на вопрос «ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЯ ДЛЯ ТЕБЯ?» . Захлопнув книгу я стала наблюдать за людьми и прокручивать этот вопрос у себя в голове. Дети с родителями кормили лебедей, парочки нежно держались за руки, прогуливались мимо меня, солнце ярко светило играя с волнами, приятный бриз танцевал вальс с волосами и шарфом. Вот такой момент скорее всего является для меня пусть и не полным счастьем, но кусочком его это точно. Пусть я неделю не отвечаю на звонки друзей, дома ремонт, но чувство счастья, радости и капельки волнения я сегодня получила. Над вопрос счастья все так же размышляю! Интересно у каждого надеться ответ на такой вопрос?

Открыла сегодня дневник, сама пока не знаю для чего и зачем. Наверное для того, что выбраться из поседневного сценария. Что имею на сегодняшний день: за окном дождь, дома ремонт, фантазия на дизайнерские задумки исякла, да и вдохновения моего не слышно неделю, зато праграмму передачь за эту неделю я точно изучила. Из дома не выходила неделю, да еще мои "Джанвшут и Равшан" дверь вверх ногами прекрутили и из букетов превратили ее в веник (название двери букет) Славу Богу вовремя увидела ручку не успели врезать! )))) Вообщим набираю положительных эмоций.

Верю в Бога и чудеса .... но не всегда!!!