Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Морковный рулет
[400x180]Пеку его каждую осень, когда из излишков морковки делаем морковный сок, а жмых, оставшийся от соковыжималки выбросить не поднимается рука, да и не у меня одной, думаю, такая экономность в крови. Столько добра пропадет зря!? Да ни за что на свете! Мы этот морковный жмых и на котлеты, и на оладушки,
и на запеканочки разные, и на морковный тортик, и на такой вот рулетик пустим. Насытим организм каротином, называется.
Печется буквально за полчаса.
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Клипарт "Попугаи и фламинго"
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение
Клипарт - зайчики, кошки, белки, ежики,мышки
Фотографии в альбоме «зайчики, кошки, белки, ежики,мышки» Ирчи на Яндекс.Фотках
Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение
УРОК =УЧИМСЯ ДЕЛАТЬ ФОН ДЛЯ СХЕМЫ=
|
[показать]Это цитата сообщения svetlera Оригинальное сообщение
5 джинсовых скрап наборов.Scrap Jeans World
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Из яблок вкусное лакомство
РП
Вы такое повидло пробовали ? Очень вкусно. Предлагаю сделать заготовочку на зиму. Я уже сделала немножко. Всё очень просто, вкусно и ароматно.
Итак, нам надо взять
3 кг морковки
2 кг сазара
3,5 кг очищенных яблок
1 лимон и два апельсина.
Процесс приготовления
3 кг. свежей моркови пропустить через мясорубку, добавить 2 кг. сахара , перемешать и варить 30 минут. Добавить 3,5 кг пропущенных через мясорубку очищенных яблок и 2 стакана сахара. Варить еще 20 минут. 1 лимон и 2 апельсина тоже прокрутить на мясорубке и добавить к общей массе , варить еще 10 минут.Закатать в стер. банки. Лимон и апельсин я просто помыла хорошо и использовала с кожурой. Измельчала не в мясорубке, а в блендере. Очень вкусно, попробуйте
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Эпоха Волка. Время наступает наше Славянское…
В настоящее время мы пользуемся датировкой лет от Рождества Христова и Григорианским календарём. Не забыт и Юлианский календарь, так называемый «старый стиль». Ежегодно в январе мы вспоминаем о нём, когда отмечаем «старый» Новый год. Также средства массовой информации заботливо напоминают о смене лет по Китайскому, Японскому, Тайскому и прочих календарях. Только вот древнейшую традицию летоисчисления Славянских народов — Даарийский Круголет Числобога, по которому ещё не так давно жили наши Предки, совершенно не упоминают. Знаете ли вы, что, несмотря на повсеместное наступление гражданского нового, 2012 года, мы продолжаем жить... -
— в 7520 Лето от Сотворения Мира в Звёздном Храме
— в предрассветных сумерках Эпохи Лисы Марены Сварожьего Круга
— в преддверии рассветной эпохи Волка Велеса, которая начнётся в 2012 году осенью и продлится до 3632 года?
Приближается Эпоха Волка -
[показать] Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Как отвечать на "неудобные" вопросы
[показать]
Наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa:
***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Это цитата сообщения YaromilaVolkova Оригинальное сообщение
Домашние бальзамы для волос
Хотите красивые, здоровые волосы, но все Ваши усилия напрасны? Для начала Вам необходимо определиться с проблемами, которые присущи Вашим волосам и результатом, который хотите получить в итоге.
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Как защитить флэшку паролем.
Инструкция
1
Прежде чем переносить на флэш-накопитель личные данные и пароли, стоит озаботиться надежной защитой носителя. Тип защиты во многом зависит от того, какую именно информацию и в каком виде требуется защитить. Если нужно закрыть от посторонних просто несколько файлов, можно воспользоваться обычной программой-архиватором WinRar. Этот метод хорошо подойдет, когда нужно передать информацию на флэшке через третьи руки один раз и при этом уберечь передаваемые данные от случайного любопытства посторонних.
Это цитата сообщения -Яна- Оригинальное сообщение
ВАЖНО!!! О ПРОБЛЕМЕ С ФОТОШОПНОЙ РАМКОЙ! (УРОК)
А вы не сталкивались с такой проблемой: У вас большой пост и вы хотите поставить тег "  [показать]", но возникает проблемка: рамка "обрубается" снизу! И приходится искать другую рамку... Но я нашла решение: берите эту формулу и ни о чём не парьтесь:  [показать]Как обычно, на первом [показать] можно поставить "=" и вставить картинку или нужные слова.У вас обязательно всё получится!!! Вот, как получилось у меня (Если хотите, нажмите для проверки на достоверность!)  [показать] |
Серия сообщений "Мои уроки":
Часть 1 - ВАЖНО!!! О ПРОБЛЕМЕ С ФОТОШОПНОЙ РАМКОЙ! (УРОК)
Часть 2 - Урок для чайников: Как выложить картинки с кодом
Часть 3 - Вырезаем объект в Photoshop CS5
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Наполеон и не на поле он!!! но за 30минут.
Танцы от плиты и до компа!!! Сегодня я напишу рецепт торта,который печет моя внучка на свои междусобойчики, и все классные корпоративчики!!
Это цитата сообщения yupic Оригинальное сообщение
23 секрета хороших отношений с людьми
1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип десяти баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
Это цитата сообщения тануля Оригинальное сообщение
HTML с нуля. Видео-уроки
HTML (от англ. HyperText Markup Language — «язык разметки гипертекста») — стандартный язык разметки документов во Всемирной паутине. Большинство веб-страниц создаются при помощи языка HTML (или XHTML). Язык HTML интерпретируется браузерами и отображается в виде документа, в удобной для человека форме.
http://raddax.ru/index.php/kompyutery-informatika/html
Это цитата сообщения Ванда Оригинальное сообщение
Антипригарная смесь.
| [показать] | |||
| |||
| [показать] |
Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение
Онлайн Генератор снега и дождя
Хотите на картинку добавить снег или дождь?
Это можно сделать за не сколько секунд в интернете...
Замечательный сайт, с помощью которого можно украсить ваши фото или картинки эффектом снега или дождя.
Это цитата сообщения Kati1974 Оригинальное сообщение
Как заставить волосы расти
Хочу рассказать всем, как я год назад сделала "взрыв роста" волос на голове!
Для начала немножечко нудности - теории. Сам волос - мёртвый, живой же он лишь у кожи головы - в корне. Кончики секутся, а происходит это потому, что волос чешуйчатый и чешуйки отпадают, что порождает тонкость волоса на концах или же странные раздвоенные концы.
Спаять кончики волос может лишь масло и не простое, а тёплое.
Также, у нас на голове есть 20 % волос, которые и не растут, и не отпадают, висят себе и всё. Ещё у нас около 15% уснувших луковичек волос, которые "спят". Чтоб их разбудить я два месяца (!), регулярно (!) , не ленясь (!!!) делала перед мытьём головы масляную маску, после неё через месяца два-три у меня на голове начал расти пушок, и сейчас, по прошествии года, у меня волосы длиной по 20 см по всей голове, хотя мои до пояса достают.