А еще как-то горестно печально,что время ушло,очень много времени... а я все стою и не могу понять,кто я... и что мне нужно.
Я хочу семьи,хочу быть матерью,хочу быть женой, но я уже не уверена,а того ли я человека выбрала. Мы 5 лет вместе, 10-знаем друг друга... и все на той же точке,у нас нет детей,нет своего уголка,нет общих планов (точнее,они есть,но абстрактные - по типу жить долго и счастливо),мне этого мучительно мало.
Я хочу силы за спиной,надежности,А этого ничего нет у меня.
Я хочу единения,но это единение существует лишь до тех пор,пока речь не заходит до чего-то большего.чем полежать в постели и посмотреть фильм...
Я хочу провести все новогодние праздники со своей семьей,я не видела родителей целый год,я ужасно тоскую. Мне в ответ-я своих тоже не вижу,мы их навещаем всего раз в три недели! И я не хочу ехать на все новогодние праздники. Можно я только на четыре дня? Я ждала этих новогодних праздников,как чего-то волшебного. ДУмала-вот,все мои родные будут вместе , и всем комфортно будет вместе,а тут-я на 4 дня,а ты оставайся подольше,что мне там делать?
И все померкло.... "что мне там делать?"
Я два месяца только об этом и говорила,чуть ли не скакала,как будет здорово,Как я мечтаю поехать туда на новогодние праздники. Как все люди,Которые что-то значат для меня будут там. Он все это слушал,а в итоге-Что мне там делать?
Я отчаянно хотела вписать его в свою картину мира,чтобы он влился,стал " своим", а итоге-"что мне там делать".
И так во многом,практически во всем.
Так больно=( Я даже не могу понять, от чего больно..
Скорее от ощущения безнадеги,что вот так у меня все.Что возможно я ошиблась. А я ведь вся в радушных мыслях,как у нас будет ребенок,уже и имена придумали. И вообще как-то и не допускалось иной мысли. ДА и сейчас не допускаю. Куда мне? Куда я? Я с 17 лет никого и рядом не видела,кроме него.
Я и не знаю,любовь ли это, или привычка? Да нет,любовь,но та ли это любовь? И стоит ли так жить? Всегда оглядываясь и думая,а могло быть и по-другому.
А может это нормально? ну приходит же разочарование ко всем,это же естественно. Невозможно же быть так долго вместе.. и всегда пребывать в восторге.
Но так хочется единения душ,чего-то общего. Нам очень комфортно вместе, я могу быть собой,не думая-а как я выгляжу в его глазах,любит ли он меня (конечно любит,а может у него тоже уже привычка?)
Так охерительно ХЕРОВО))))я так хочу быть безоговорочно счастлива=((

Как понять: правильно или неправильно.Верно ли вообще решение. Так ли ты живешь. Как люди вообще четко осознаю,что им надо,как и верно ли их направление по жизни?
С другой стороны,если я об этом задумываюсь,причем, не в первый раз,значит, мои решения неверны? И надо всё начинать с чистого листа?
С другой стороны,если все оборвать,не окажется ли потом,что ты действовал под впечатлением от момента,уставший просто по жизни,высосанный,а тут просто толчок,ты берешь резко все отрубаешь,А потом окажется,что ты все это зря затеял, и ,на самом деле, это твое,а ты просто симпульсивничал?
С другой же стороны,если приходят такие мысли- твой ли это человек,твоя ли жизнь,твоя ли работа и твое ли всё это окружающее- то это и есть не твое? Если бы точно твое,то и мысли бы такой не допускалось?
Как же страшно...и страшно безисходно... и досадно,что я такая амёба, не могу никак понять и разобраться...
И как же хочется кого-то рядом,кто бы действительно помог. И как одиноко,отчаянно одиноко.... и как грустно, до безисходности.. И некому руку подать))))

Всё началось со вчерашнего вечера,когда я наконец-то-таки добралась до дома (точнее,мы с Мишушоном) в 9м часу, мотались до Петроградки,забирали ветеринарные документы по работе (порадовались,что не пришлось мотаться в ебеня на другой конец Вселенной, хотя это был всего-лишь другой конец Питера,точнее, начало Лен. области,но совсем в невыгодном от нас положении-добираться каких-то пару часов)
Пришли,отпраздновали сдачу сессии моего сердечного друга)),праздновали пивом (в последнее время постоянно тянет на черного Козла,не могу,он мне кажется вкусным),запекли курицу с картошкой,заправили еще помидорками с сырной пастой.
НУ и приспичило мне приготовить на завтра кожаную юбку и погладить зеленую водолазку (мою любимую,кстате),ну так вот,ЭТА ДУРА.тобишь я, взялась гладить водолазку без марли. и естессна,прожгла здоровенную дыру посередине))). ППЦ,как я плакала,ГОРЕ!
Естественно,проснулась я в говняцком настроении. Не успела толком поесть,пришлось ехать на работу-((
И все пошло-поехало,час без инета на работе=(( карапсец,аааа,еще вчера на меня орали матом-девушка покупатель!!! (чтоб ей икалось ,сучке), ну так вот-сегодня она опять пыталась орать,но я не взяла трубку=)) Короче,с 10 и до 8 вечера-я въебывал,как долбанный ослик (ослики же трудоголики? ну,точнее,их же заставляют работать,да? их никто не воспринимает за игривую тонконогую коняжку,созданную только,чтобы щипать траву,срать и пастись на пастбищах. Они,суки,ослики-ушастые долбаёбы,которые должны пахать) Вот я и пахала. Завтра у мужа д.р....в пятницу надо ехать к его родителям поздравляться,а в субботу-встречать его брата с женой-готовить,подавать,убирать и ждать,когда твое гнездышко покинут (ппц,как я не люблю гостей в последнее время).ааа,а в ночь с пятницы на субботу надо тусить с Мишушольными друзьями,которые мне не нравятся после нашей с ним свадьбы (я терь жона,могу слать его друзей нахуй=))))
Еще у меня все лицо в прыщах-от недосыпа,агрессии,пмса,и недоедания (весь месяц на работе ничего не ем,некогда,блять).
Еще мне названивают по работе до часу ночи. Как это бесит=(( и по утрам,когда я еще только иду чистить зубы-тоже трезвонят,от чего у меня дергается глаз...левый...
и еще ,я хочу писать,а муж занял туалет...=( жизнь несправедлива,что ппц=(
мне еще утюг чистить от остатков приклеенных кусков от зеленой кофтёнки.. чистить и плакать,плакать и вспоминать,как она была мне дорога)

Слова вообще вне всяких там размусоливаний. прав и ниипёт))

[показать]
жутко разачаровываю себя. все никак не могу отойти от злоязычия,тщеславия... аж самой противно,фуфуфу=(( и все это с улыбкой милой девочкой,аля- давай пис-пис.
как вообще люди справляются с собой? уходят от сплетен,осуждения кого-бы то ни было? Восприятия себя,как центра вселенной.
Бесит... самомнение и нелогичная оценка себя=( так стыдно по вечера и так сладко в обед))

пЫсы,а новенькая на работе все-равно ебанашка))) и подруга подруги все-равно страшнющая плоскодонка!

ну и Сантановский вариант

[показать]

[показать]

[показать]
Читать далее

[показать]

И куда мы теперь? Et maintenant on va où? (производство: Франция, Ливан, Египет, Италия )
Под палящим солнцем по дороге к деревенскому кладбищу следует процессия одетых в черное женщин. Они прижимают к груди портреты мужей, отцов и сыновей. На одних — чадра, на других — крест, но их объединяет общее горе — траур по жертвам роковой и бессмысленной войны.
Маленькая деревушка,где почти все мужчины похоронены. Смерть из-за нелепой религиозной войны. Женщины всеми силами пытаются предотвратить новые недовольства. Им не важно-христианин ли,мусульманин... Все они-мужья,братья,сыновья,которых они любят и хотят уберечь.
Такой красивый фильм,я смеялась и плакала. Замечательные актеры,прекрасный фильм!!


[показать]
[показать]

[показать]

мне кажется,так тоскливо быть одной,я не имею в виду друзей,семью,чижика-собаку,кошку-забияку...
я говорю о женском одиночестве,когда с тобой нет рядом второй половинки.А т.к. я чел-традиционной ориентации,то тяжко без мужчины,скажу я вам.
Смотрю я на знакомых и думаю-"Как же она вот возвращается домой,а там не ждет ее,да и не придет ОН".
Я не представляю себя одну... холодную постель,которую не с кем разделить,не к кому прижаться,когда тебе так холодно,не с кем поспорить/поругаться,некому пожаловаться,чтобы в ответ услышать-"Ты моя глупышка,иди сюда,я тебя поцелую".
Как без НЕГО?? ума не приложу. И в жопу все эти успешности,карьерные росты и прочее,когда нет ЕГО рядом.
Мне так нравится это-МЫ. Мы пошли,МЫ решили,Мы поедем,Мы купили,всепоглощающее МЫ.
Мне нравится ездить с важным видом закупаться в какую-нибудь Ленту,сидишь такая важная и думаешь-"Мы едем,Мы -семья"=)).
Безумно приятно снимать трубку и слышать.как его или моя мама-"Дети,ну вы как?" Ведь нет теперь по-отдельности его или меня, есть мы)). Я просто оргазмирую от этого.
И как приятно после возгласов-"Ты меня достал!" . Подойти и сказать-" Ну ты ...это...ну прости меня,я переборщила".
И услышать в ответ-"Да ладно уж,Я привык,иди обнимашки".
Просыпаться и толкать его локтем в бок,потому что ОН занял всю кровать,вытащил из-под твоей головы твою подушку,подложив ее себе под руку,и уже почти скидывает тебя с кровати (потому что сегодня он упросил тебя пустить поспать к стеночке).
И как приятно проснуться и первым делом,открыв глаза,увидеть это длинный нос и раскрытый рот))).
и КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!

[показать]

Знакомая выложила в контакте фото. Стоит такая длинноногая в туфельках),ну естественно масса комментариев- "Какие у тебя ножки" и т.д. Ну и кто-то обмолвился-классные туфли.
Она в ответ-ПРада, потом второй коммент от нее-ой,они столько стоят,столько стоят.
В итоге, туфли у нее Зара),а мечтает она о Прада)). Вот и приходится всем говорить,что Прада=))))))))))))))

НАхуя?)