The Beatles - величайшая группа столетия, легендарная Ливерпульская Четверка. Четыре молодых человека из Ливерпуля в начале шестидесятых покорили весь мир. Джон, Пол, Джордж, Ринго — имена, ставшие культовыми для огромного количества людей. Об истории этого коллектива и пойдет речь в этой статье

[730x521]

Оригинал статьи на LifeGlobe.net
Читать далее...

Американский джазовый трубач, вокалист и руководитель ансамбля. Потрясающий музыкант XX века, оказавший (вместе с Дюком Эллингтоном, Чарли Паркером и Майлзом Дэвисом) огромное влияние на становление и развитие джаза, и сыгравший ключевую роль в популяризации джаз музыки

[593x440]

Оригинал статьи на LifeGlobe.net
Читать далее...

Это цитата сообщения kIrena_Snake Оригинальное сообщение

Христос и дети

[показать] Христос и дети [показать] Детишками был часто окружён Тот, чрез кого сей грешный мир спасён, К Нему младенцев матери несли Со всех концов израильской земли. Тянулись ручки детские к Нему Не как к пророку и не как к царю, Тянулись к свету чистые сердца, Он отвечал им с ласкою Отца. Над ними Он молитвы совершал Их в предстоящий путь благословлял И больше не найдётся средь людей Ни близких, ни родных, ни матерей. Кто б так, как Он, их трепетно любил И двери в небо вечное открыл, Как дети будьте светлы и просты, Бесхитростны, безгрешны и чисты. Не запрещайте им идти ко Мне, - К далёкой обетованной земле, А запретите – всё равно они Придут ко Мне, возьмут мои огни И понесут, как факел в тьму скорбей Огонь любви немеркнущей Моей. Да, в мире не найдётся средь людей Кто б мог, как Он любить земных детей. Автор неизвестен [показать] АНГЕЛ!!!

Серия сообщений "духовные":

Часть 1 - Я помолюсь...
Часть 2 - Радуйся...
...
Часть 93 - К Тебе, о Матерь Пресвятая...
Часть 94 - Поймет не тот, кто много видел...
Часть 95 - Христос и дети

[336x222]
Другие названия: Московская Церковь Христа, Бостонское движение, ЦХ. В Лондоне миссионеры ЦХ называли себя членами "Общества исторической литературы" или "Общества библейской литературы"; часто они представляются "просто христианами", занимающимися благотворительной или просветительской деятельностью.

Характеристика: "Церковь Христа" - один из самых закрытых и опасных деструктивных культов, официально запрещенный в университетах США и Великобритании.

История: В 1979 г. в г.Бостон (шт.Массачусетс,США) в небольшую протестантскую общину баптистского толка был назначен молодой пастор Кип Маккин. Большая часть прихожан покинула приход, когда Маккин начал проповедовать собственное учение, но вскоре стали появляться новообращенные. В дальнейшем организация стала стремительно разрастаться.

Доктрина: сочетает крайне примитивное, буквалистское толкование христианства с очень агрессивными методами воздействия на личность, цель которых - подавление критического чувства и мыслительных способностей человека. Негласный девиз - "ученик (Христа) - христианин - спасенный".

Сектанты из "Церкви Христа" на улицах Новосибирска Здесь - основа вероучительной доктрины ЦХ. Выводится она из 11-й главы Деяний Апостолов, где в стихе 26-м говорится: "... и ученики в Антиохии в первый раз стали называться христианами". Поэтому, согласно учению ЦХ, слова "христианин" и "ученик Христа" означают по сути одно и то же, однако именно понятие "ученик" и определяет истинного христианина, отделяя его от так называемых "псевдохристиан". Очевидно, что для члена ЦХ понятие "ученик" даже выше понятия "христианин".

Во-первых, потому, что последнее определение появилось лишь семь лет спустя после Вознесения Иисуса Христа, до проповеди в Антиохии были только ученики. Во-вторых, потому, что "традиционалисты" исказили и обесценили самый смысл христианства, но продолжают называть себя христианами. Поэтому члены ЦХ называют себя не просто христианами, а именно учениками Христа. В полном соответствии с этой формулой человек, живущий не как ученик Христа, не является христианином и, следовательно, не может обрести спасение.

Согласно учению секты, ученик должен:

*
немедленно оставив все, противное Богу, следовать за Христом;
*
быть ловцом душ (то есть приводить людей ко Христу);
*
отрекаться от себя ради Христа;
*
любить Христа более, чем свою собственную жизнь;
*
любить своих братьев и сестер;
*
молиться Богу, прося у Него поддержки во всем;
*
креститься самому и крестить других учеников (только тех людей, которые решили исполнять все вышеназванное);
*
идти и обращать все народы.
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Котэ и сова.

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Конец Интернета

http://opinionblog.ru/wp-content/uploads/2011/05/endofinternet.html

Сделал такую страничку для разминки на сегодня.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, лежащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Когда св. Павел стал проповедывать в Дамаске, все дивились, говоря: "не тот ли это самый, который гнал призывающих имя сие?" И всегда так бывает, что те, среди которых кто либо обращается от неверия к вере, или от греха к добродетели, дивятся, что сделалось с этим обращенным? Все шло у него по нашему, а тут вдруг все стало иначе: и речь, и взор, и поступь, и мысли не те, и начинания иные, и места посещения другие. Тут то же бывает, как если бы шел кто на запад и вдруг повернул на восток. Обе эти жизни противоположны и одна другую исключают. Кто захотел бы совместить их, или составить цельную жизнь частью из того, частью из другого, тот потратит и время и труды, а успеха никакого не будет. Какое общение! Только не понимающие дела могут говорить: "зачем так круто"!
Плотский духовного не разумеет и всегда по своему убогому восприятию ищет криминал у последнего, а духовный смотрит на него как на неразумного младенца и плачет сердцем о грехах его, пытаясь взять всё на себя. Плотский не воспринимает глубины и во всём видит лишь поверхность и сиюминутное, будучи не в состоянии просчитать на несколько ходов вперёд, но не дано. И, что характерно, чем кто менее духовен, тем больше спеси и категоричности в его скороспелых умозаключениях, да простит их долготерпящий БОГ.

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Как правильно сидеть за компьютером!!!очень важно

Как правильно сидеть за компьютером!!!очень важно. А вы правильно сидите?)) Посмотрите клип Pink Floyd - Anothe Brick in The Wall

Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение

Релакс от Аmbra - музыка природы

Расслабляющий видеоряд красивейших видов природы из разных частей света под медитативную музыку, созданый на основе завораживающих своей красотой пейзажей снятых Гоголом Лобмайром. Любителям созерцать красоты природы под волшебную музыку.

Серия сообщений "Природа":
Часть 1 - Релакс от Аmbra - музыка природы

Съемки в роддоме



Телеведущий спрашивает счастливого папашу (в левую камеру): Присутствовали ли вы при родах своей жены?

Ответ счастливого папаши: Да.

Ведущий (шепотом в сторону правой камеры): Хотелось бы верить, что и при зачатии он тоже присутствовал…





Про то, как меня научили работать



После окончания института я попал по распределению в конструкторское бюро. Через некоторое время, когда я научился работать, шеф сказал, что со следующего месяца мой труд, как у всех работников отдела, будет нормироваться, то есть в конце каждого месяца будет подведен итог выхода продукта в виде суммарно выпущенных форматов А1. Если коротко, в эту систему я быстро вписался, и даже заработал железяку на лацкан пиджака, которая называлась "Ударник пятилетки"... что было уже тогда довольно прикольно.

Через три года я уехал в другой город и тоже устроился там на работу конструктором. И в это время грянула горбачевская перестройка. В отделе решили работать по новому и внедрить систему учета труда (до этого у них ее не было). А чтобы был стимул, решили премию делить пропорционально производительности каждого.

Когда в конце месяца все подсчитали, выяснилось, что у всех работников производительность на уровне 40%...60% от эталона, только у меня хуже всех - аж 180%. Решили в первый месяц премию пропорционально не делить, а начать это делать со следующего месяца, когда все подтянутся до нужного уровня.

Все подтянулись... примерно до 70%-80%, только у меня оказалось опять хуже всех - 250%, потому что я тоже решил подтянуться...

В итоге, все спустили на тормозах, всем, как обычно, стали платить 100% премии...

Ну, а я поумнел, спасибо им за это, и стал работать, как все... то есть ни фига не делать... Эх, веселая была вещь - социализм... Мир, труд, равенство, братство, халява...
Читать далее...

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Интересное о кошках))

Интересное о кошках))
[500x460]
Читать далее...

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Девочка покраснела от корней до волос.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Дубровский был бедный дворянин.

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.

Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.

Оборотни не вымысел, а реальный факт: в июле 1999 года 24-летняя официантка "Макдональдса" из столицы Техаса - города Остина - встретилась с оборотнем и провела с ним около 25 минут. Данный материал обошел многие газеты мира. Психологи и исследователи аномальных явлений едины в своем мнении: женщина абсолютно здорова, факт встречи вполне мог иметь место
Завершив вечернюю смену в придорожном "Макдональдсе", Хильда Кэлифф, усевшись в свой "форд", отправилась на другой конец города домой по безлюдному полуночному шоссе. Спустя несколько минут она резко затормозила: из тени у обочины дороги на бетонку шагал мужчина, знаком попросивший подвезти. Всегда осторожная шведка, подчиняясь непонятному чувству, нажала педаль тормоза.
Как свидетельствует сама миссис Кэлифф, волосатый монстр уже уселся на сиденье машины, когда ее вдруг осенило: ее попутчиком был настоящий оборотень!

- Я возвращалась домой после вечерней смены в кафе, - свидетельствовала официантка в полицейском участке, - не успела проехать несколько миль, как на дороге появился мужчина. Обычный, заурядно одетый, правда лохматый и немного возбужденный. Я едва притормозила, чтобы спросить, не случилось ли чего, как он уже оказался на сиденье рядом! Я чуть не лишилась сознания от страха, увидев, что его руки и лицо до самых глаз покрыты густой, как у волка или медведя, шерстью, а во рту - огромные клыки, выглядывавшие наружу из-за губ. Я была на грани обморока...

Невероятно, но факт говорит сам за себя: молодой женщине удалось сохранить остатки мужества и, ничем не выдав своего страха, остаться в живых, проведя с оборотнем в одной машине 25 минут. Затем монстр велел Кэлифф подрулить к обочине, молча открыл дверцу и скользнул во мрак ночи.

Власти убеждены, что это волосатое чудовище было тем самым существом, которое сбежало из тюрьмы Мобайле одиннадцать месяцев назад. Эксперты категорически предупреждают, что человек-волк опасен если его раздразнить или если он в плохом настроении. Все единодушно считают, что в ту ночь сам Господь послал своего ангела защитить Хильду от жуткой опасности. Полагают, что ее спасла и огромная черная туча, закрывшая луну, которая, как известно, побуждает оборотней к активным действиям. Находясь в "нейтральном" настроении, оборотень не стал причинять вреда женщине.
{mosloadposition user9}

- От него пахло не то псиной, не то еще каким-то зверьем, - продолжала миссис Кэлифф. - Я сразу же разглядела торчащие вверх из-под копны волос узкие острые уши. Весь он был покрыт коричнево-рыжей шерстью не менее дюйма длиной, а когда зевал, то из огромного рта высовывались львиные клыки... Это было страшно до смерти, не помню, как я завела машину и двинулась вперед. Он буркнул несколько слов о том, что торопится, но чаще всего как-то странно рычал, как собирающаяся напасть собака. Я подумала, что он чем-то обеспокоен или нервничает, и решила завести успокаивающий разговор: шутила, задавала ему вопросы о погоде и футболе. Все это время я буквально умирала от ужаса, но, слава Богу, ничем не выдала себя, иначе этот монстр точно разорвал бы меня в клочья. На мой вопрос, куда он направляется, оборотень, глядя в окно, ответил: "В штат Мичиган, там можно не плохо провести лето и позабавиться... На юге для меня слишком жарко". Позднее, так же глядя в окно, монстр заявил, что не любит сидеть на одном месте, а любит путешествовать и хочет объехать все Америку...

Когда я предложила ему освежится и протянула банку с содовой водой, он не стал открывать ее обычным способом, а как-то быстро прокусил, причмокивая, высосал все содержимое, смял банку в комочек, который швырнул за окно: сила у него была неимоверная. Внезапно он приказал свернуть к обочине дороги. На шоссе не было ни одной встречной машины, луна затянулась тучами, задул ветер, и я решила, что настал мой конец! Но оборотень открыл дверцу и мгновенно, как-то по-звериному, скрылся в темноте, не сказав ни слова. Я ударила по педали газа и унеслась оттуда, громко произнося слова благодарности Богу, глотая слезы и стуча зубами. Уже в гараже дома у меня случилась ужасная истерика, и я два дня провела в больнице.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Mr. Freeman, part 48