...Из хижины вынесли тело охотника, погибшего в неравной схватке с лесным хищником. Страшные раны на его груди и животе уже не кровоточили, мышцы лица расслабились, и оно не казалось таким безобразным, как в момент смерти.
Мертвеца окружила тесная группа голых африканцев, которые, повинуясь знакам жреца, низкими гортанными голосами затянули ритуальную песню. Темп ее убыстрялся с каждой секундой, мелькание рук и ног танцующих становилось все стремительнее, пока наконец не перешло в душераздирающие вопли.
Казалось, от такой какофонии небо вот-вот расколется и упадет на землю. Но произошло не менее непостижимое: жрец вдруг взмахнул рукой, заставив поющих умолкнуть. Человеческий круг тут же распался, позволив всем остальным жителям племени узреть нечто фантастическое: охотник, которого они так недавно оплакивали, стоял перед ними живой и невредимый!..
Это цитата сообщения emmainna Оригинальное сообщение
Просьба ко всем, кто человек
Эту просьбу прислали мне друзья.Я присоединяюсь к ней.
P.S. Благодарю Всех откликнувшихся на мою просьбу.Дай Бог всем Вам и Вашим близким здоровья.И вечная память тем,кого нет с нами
1. Вовка — дурак.
2. Лешка — дурак.
3. Сережка — дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая — раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово — «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли — некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Некрасивая! Некрасивая!
28. Хочешь, я надену его ртом?
29. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
30. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
31. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну, миленькая, ну, пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок — будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/10281
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.»
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».
***
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
***
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик:
— Таблица Менделеева!
Физик: — Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!!
— Что?
— Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так?
— Да. Ну и что?
— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?
— Ну?
— А ОТКУДА ОН ЗНАЕТ ?!!
http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/10896
[250x254]Захотелось одному человеку поучаствовать в строительстве храма, но денег больших у него не было. Поэтому он отправился в горы, присмотрел там гранитную плиту, выломал ее, обтесал, отполировал и решил отнести ее в дар храму.
Стал он искать носильщиков, но никто не соглашался такой огромный камень к храму доставить дешевле, чем за пять алтын, а у человека таких денег не было.
Но вдруг подходят к нему четыре мужичка — маленькие, хилые — и говорят:
- Так и быть, мы донесем твой камень за пол-алтына, только ты подсобить нам должен. Мы этот камень тебе на спину взвалим, а сами будем с четырех сторон поддерживать.
Да меня тут же раздавит эта плита тяжеленная, а вы вон худые какие — тоже ее не удержите, — ответил человек.
— Сам решай, да подумай, для чего ты хочешь сделать подарок храму: для Бога постараться или перед людьми покрасоваться.
Подумал человек и говорит: — Для Бога хочу постараться.
Помолился он и подставил спину.
Взвалили мужички плиту ему на спину, а она почему-то оказалась легче легкого. Быстро добрались они до храма. Развернулся человек, чтобы с мужичками расплатиться, а их и след простыл.
Так всегда бывает: если делаешь благое дело во славу Божью, на подмогу не только люди, но и ангелы приходят.
http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/51-realnie-pritchi/129-plita
[250x250]Две женщины, молодая и постарше, пошли в монастырь на исповедь. Молодая женщина о своих грехах особенно не беспокоилась, потому что великими их не считала. Женщина постарше всю дорогу переживала. Тяжким камнем лежал на ее душе давний грех. Пришли они в келью к старцу и все ему рассказали. Он каждую из них внимательно выслушал, а потом и говорит:
— Что же, принесите мне каменьев с поля. Тебе, старшая, искать надо камень большой. Тебе, молодая, полный фартук каменьев малых набрать придется.
Пошли женщины на поле и скоро с каменьями вернулись. Старшая большой камень принесла, а которая помоложе — полный фартук каменьев мелких.
— Хорошо! — сказал старец. — Теперь несите каменья обратно, откуда брали.
Старшая сразу тяжелый камень взяла и на место понесла. А молодая растерялась и говорит старцу — А мне как быть? Я и не упомню уже, где каменья эти подбирала.
— Вот так и грехи твои, — отвечает старец. Подруга твоя о своем не забывает, а ты свои и упомнить не можешь!
http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/57-nasha-zhizn/711-kamni
В Челябинской области раскрыта тайна чупакабры. Мистическим зверем, который несколько месяцев терроризировал частные владения южноуральцев, оказалась простая… собака!
Могла ли собака так легко изгрызть эти доски в Коркино?
"Первый областной" тщательно следил за всеми случаями нападения мифического животного. В редакцию обращались все новые пострадавшие, и похождения чупакабры регулярно находили отражение в нашей ленте новостей. Первыми зверя заметили жители Копейска. А затем чупакабра перебралась в Тракторозаводский район Челябинска.
"Одни щепки, останки птиц. Сзади у клеток выдернуты части евровагонки, а это ведь не картонка, ее сложно повредить", - так описала нападение чупакабры на курятник челябинка Елена Соломко.
Свидетели отмечают: животное было размером с очень большую собаку, ходит бесшумно. Причем налетчик обладает огромной силой.
Следующими неизвестного истребителя домашней живности заметили жители Карабаша. Чупакабра обескровила кроликов и куриц на подворье. Правда, на этот раз зверь не смог перегрызть железные прутья, что спасло жизни питомцам в клетках.
В Еманжелинске таинственный зверь ограничился убийством лишь одной крольчихи. Как утверждают свидетели, чупакабра оставила следы копыт.
С жестоким животным сталкивались жители Пластовского и Кунашакского районов. Последний случай произошел на станции Муслюмово. Здесь хищник перебил уток у местного жителя, из 30 птиц осталось только 14.
Чтобы определить, кем же является таинственный налетчик, "Первый областной" обратился за помощью к уфологам. После одного из нападений, которое произошло в Челябинске в районе ЧМЗ, сотрудники "Космопоиска" собрали клочки шерсти, следы крови и отправили их в Москву. И вот появились результаты анализа: чупакаброй оказалась очень крупная собака! Более подробный анализ специалисты планируют представить в декабре 2011 года.
Россия и США вернулись к риторике в стиле холодной войны. Вслед за угрозами Дмитрия Медведева отказаться от разоружения и выйти из договора об СНВ, пресс-секретарь американского Госдепартамента Марк Тонер заявил, что отказываться от радаров в Европе Белый дом не собирается. Именно они, по мнению генерал лейтенант Николая Родионова, вывели из строя космическую станцию "Фобос-Грунт".
Генерал-лейтенанта Николая Родионова утверждает, что траектория российской межпланетной станции как раз проходила в зоне действия американских радаров.
Эти элементы глобальной системы противоракетной обороны имеют мощное электромагнитное излучение и, по мнению военного, могли оказать воздействие на "Фобос-Грунт". Однако найдя виновного в очередной космической неудачи Николай Родионов решил не останавливаться. В интервью "Интерфаксу" бывший командующий российской системы предупреждения о ракетном нападении сказал, что Россия должна обеспокоится размещением американских радаров на Аляске и в Норвегии входящих в состав американской ПРО. Не дают нашим космическим станциям летать.
Между тем, в Роскосмосе до сих пор не могут определить причины аномального поведения космического аппарата. "Мы просто не понимаем, что происходит", - заявлял ранее журналистам замглава ведомства Виталий Давыдов. Причины такой ситуации могут быть самые невероятные.
Теоретически радар и правда мог повлиять на "Фобос-Грунт". Это уже мнение академика Александра Железнякова. Однако он считает, что проблемы надо искать у себя, а не на Америку кивать:
"Это очень простой вариант списать все на внешнее воздействие, но не надо валить все на метеориты и радары", отметил Железняков. Достаточно нашей расхлябанности и безалаберности. С такой позицией согласен и связанный с космической отраслью Андрей Ионин. Он просто отказался поверить в то, что "Фобос-Грунт" вывели из строя американские радары:
Сегодня появилась надежда спасти "Фобос-Грунт". Однако умерла она вскоре после рождения. Сигнал со станции получили эксперты Европейского космического агентства, работающие в Австралии. Сейчас данные уже переданы российским ученым. Однако источник в организации занимающихся расшифровкой заявил "РИА Новости", что полученная информация абсолютна бессмысленна. Расшифровать ее невозможно.
http://paranormal-news.ru/news/v_avarii_fobosa_gru...aty_amerikancy/2011-11-24-4016
Говорят, жизнь похожа на зебру: то черная полоса, то белая... Прошлый год для семьи Яковлевых из Кингисеппа (Ленинградская область) выдался чернее некуда: сперва мужа Сергея уволили, потом дотла сгорел дом. Не уцелела и машина, на которой безработный глава семьи подрабатывал таксистом. А у них с женой Анастасией две маленькие дочки...
Рождество в Париже — это захватывающее зрелище. Все пропитано праздником, вокруг яркие огни и счастливые люди. Открывается долгожданная рождественская ярмарка, тут можно купить все…Почти вся главная улица Парижа заполонена маленькими лавками, где можно купить подарки, выпить, поесть и просто повеселится!
Оригинал статьи на LifeGlobe.net
Котэ случайно прилепился к стикеру -- и началась у них битва...
Но коты всегда побеждают!!!
Котэ случайно прилепился к стикеру -- и началась у них битва...
Но коты всегда побеждают!!!
Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
ПРЕМЬЕРА! Верь сердцу - April Junior ft. Boris Petrov
Первый в России клип на рэп композицию "Верь сердцу" с глухими исполнителями. Столкнул мир звука и тишины в сюжетной линии.
В дуэте с Boris Petrov поет 15-ти летняя Алина Кривошеева, солистка студии жестового пения.