argument.pro/2012/

С наступающим Новым 2012 годом!

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
***

— Сынок, ты связался с плохой компанией...

— Мам, я её основал.
***

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.

— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
***

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:

— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.

Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:

— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!

Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:

— Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!

Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из — под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:

— А это под помидоры!...
***

Кудрин:

— Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
***

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:

— Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

— Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

— Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
***

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.

— А нечего было на учительнице по русскому жениться.
***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?
[700x504]

[295x249]

• По этой теме
• Пес при –50 охраняет погибшую подругу
• Якутского Хатико хотят увезти в Германию
•  Ранее о своем желании приютить животное заявила жительница Германии. Однако защитники животных считают, что пес не выдержит перелет. "Мы получили письмо, жительница немецкого Кельна, увидев сообщения в прессе, пишет, что готова приютить у себя Хатико и заботиться о нем", – сообщала Алла Комаренко. Однако, по ее словам, говорить о переезде пока рано.
  Эксперт считает, что собака вряд ли перенесет такой длительный перелет. "Для того чтобы собаку допустили в самолет, необходимы справки о ее здоровье, прививки. Да и перевозить его должны под наркозом. А перелет из Якутска в Москву, а далее из Москвы в Германию – какая ж усыпленная собака переживет эту дорогу", – посетовала Комаренко.
  
  О якутском Хатико пишут японские газеты:
• [444x480]
• http://savva-m.livejournal.com/67035.html

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.
***

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
***

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.

Варианты ответа:

«0» — программист.

«-1» — инженер.

«-i» — математик.

«отсутствие единицы» — зав. складом.
***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***

Без компа я ничего не могу сделать, а с компом я ничего не делаю...
***

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
***

— У меня комп глючит, что делать?



Ответы:

— У меня машина не заводится, в чем причина?

— Хочу похудеть, но не получается, что делать?

— Я поссорился с женой, не понимаю, почему?

— Сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?

— Я заболел, как мне вылечиться?



— Вы что идиоты штоль? Это форум про компы, а не для тупых домохозяек как вы! Мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!
***

Основная проблема российского образования — это Павел Дуров.
***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставить кровать. И стол. И комп. И еду.
***

— Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.

— А она мне: «И что бы это значило?»

— А я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию».

— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
***

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
***

На молодёжном интернет-форуме:

— Ты что, блондинка? Крашеная?

— Летом была, сейчас нет.

— А сейчас что?

— А сейчас осень.
***

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
***

Верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/11216

[700x468]
На ковре. Психосинтез.

[700x469]

[250x250]
В больницу в тяжелом состоянии привезли трехлетнюю девочку Лизу. Состояние ее с каждой минутой ухудшалось. Нужно было срочно делать переливание крови. В зале ожидания находились ее родители и старший брат, которому недавно исполнилось пять лет. Мальчик в свое время перенес ту же болезнь, от которой сейчас страдала его сестра, и у него в крови выработались антитела. Поэтому врачи надеялись на успех переливания крови брата.

Врачу было необходимо уговорить ребенка, и он спросил у брата Лизы, готов ли он отдать кровь своей сестричке. На лице ребенка на мгновение отразилось сомнение, но потом, глубоко вздохнув, он сказал:

— Да, отдам, если это спасет Лизу.

Мальчика уложили рядом с сестрой и начали переливание. Братишка улыбался, видя, как щечки его сестры заливает румянец. Но вдруг он резко побледнел, улыбка исчезла с его лица. Он очень серьезно посмотрел на доктора и спросил дрожащим голосом:

— В котором часу я начну умирать?

Выяснилось, что малыш понял врача по-своему: он подумал, что должен отдать всю свою кровь. И, будучи уверенным в этом, согласился.

Источник-интернет