Конечно-конечно. Всё так и должно быть.
Первое апреля...какое нах первое апреля?
И шутить не хочется, и дождь.
Вообще как-то не смешно получилось-у меня ностальгия,
настолько сильная, что я почти уже живу прошлым годом- помню всё как в летописи.
Без всяких дневников.
А вообще,неважно.
У других проблемы побольше- Джейк ДОСМЕРТИ влюблён, и с остальными как-то не очень
Главное, что Ленка стчастлива. Сейчас это очень важно..просто 9 месяцев-много...очень-очень много!
"Любите друг друга" а что тут еще сказать? Ты теперь женщина,Ленка...
Теперь всё по-другому. Будь счастлива.
Я? А что я? Я всё жду.
77 дней ещё.
Мало,правда?
Конечно мало. Поверь.
Так вот, может ты позвониш, моя вечерняя доза?
Жду.
И еще:ехала сегодня в тролейбусе и считала билет. Счастливый! Ура! "9-9"
И обратно еду-опять "9-9"
Что это значит?
В 9.00 он позвонит?
Или мы поговорим всего 9 минут, 9 минут вечернего счастья?
"Посмотим"-сказала сестра. Конечно, она права
Его голос-такой близкий и родной убивает мозг.
Оставляет только прошлогодние воспоминания.
И даже когда он не звонит
Я знаю-он там. И видит тот же интерфейс...
*Skype*
Но только мне почему-то кажется, что он не плачет /как я../
Жду звонка...один,два,три,четыре,пять,шесть...
Шесть секунд. Почему не звонит!?
Измеряю время "фактором" и "парадоксом". Это когда мне совсем плохо...
"фактор" помню-год назад, 29 марта, мы с ним были в лесу.
и он послушал и сказал "когда слышу эту песню так и хочу кого нить убить."
Играла "Война", с той секунды моя любимая песня.
Так напоминает о нём...
*приятная дрожь*
5 раз "фактор".дважды "парадокс". 1 "слипнот"
Вот и спать пора..прощайте, мои сбежавшие секунды.
Прощайте, цветные /не мои/ пиксели..
Пока, зелёная скайпгалочка внизу панели.
И ты прощай.
!ЛЮБИМЫЙ!
Странное слово.родное./не мое/не наше/
Констатирует положение вещей-и что тут скажешь.
Приснись мне, пожалуста!
Я ведь плохо сплю...но мне начали сниться сны.
О тебе.
А раде этого можно и потерпеть 2160 часов/90 ночей/
Только бы снился ты. А спать.. Это разве обязательно?
Выспимся еще. Вот только приедь
[604x377]
Я устала. Смертельно. Невыносимо. До боли в коленках. До отпечатков на ладонях. До безсонници. Безумно.
Джейк сказал, что ещё 3 месяца. Много? Мало?
Я вчера стояла в лесу. И ждала. Мне казалось,что я дождусь- и увижу его золотистые локоны на белоснежных тропинках. Конечно, я дождусь...но только не сегодня. И не завтра... Да,дождусь. А как иначе?
Мне снился сон. Будто он вернулся. Я открываю дверь,а там он. Улыбается...
Хороший сон, тёплый. И так не хотелось просыпаться.
Я знаю,что зима-худшее,что существует на земле. Я ее ненавижу.
Она специально меня убивает- изнутри, медленно, неудержно. Она убивает мой март, напоминая, что лето не придёт. Она смеется мне в глаза искрящимися переулками и оттаявшими теплотрасами. Зовёт мёртвыми цветами. ЛЕТО НЕ ПРИДЁТ!!!
*Зимнее Дежа Вю*
А я не прекращаю ВЕРИТЬ. Когда уже всё угасло, когда нет мечты- я продолжаю верить. Верить Джейку и в будущее. Верить папе, что я буду счастлива, прогнозу погоды и гороскопам. Соционике. Логике. Психологии. Радио. Телевиденью. Сестре. Сердцу. Венам. Снам. [Задыхаюсь]
Только не надо меня жалеть. Сопли мне не нужны. Да и что вы можете зделать? Нет нет, не надо меня утешать. Я-то знаю, что верить не во что. И когда я всё-таки плачу/истерю, то просто пройдите мимо. Чтобы я знала, что всё в порядке. Всё как всегда. Жизнь как жизнь. И ничего нового...
[442x292]
Помните как это, плакать?
Когда сверкают глаза, чешется нос, когда дрожат губы и текут тёпло-горячие тяжёлые капли...
Странное ощущение.Такое грустное, душераздирающиее, непонятное.
Это как выплеск наружу всех чуств, емоций, слов, всего, что уже никогда не скажешь.
Всего, что утонет в памяти вместе с НИМ.
Плакать- это как молиься. Ето наедине, ето в подушку, это с валерьянкой. Это в тёплую мускулистую грудь..в мечтах.
Я всегда палчу, когда смотрю наши фотки. В память о погибших чуствах, о погибших глазах. В память опогибших НАС.
Я (даже не сама по себе) всё равно буду СОБОЙ. А ты- СОБОЙ.
А НАС, милый давно нет...хотя,ты и так не помнишь. И нет бездонных голубых глаз на уровне сердца, на расстоянии вздоха.
Я уже давно не Я. А вот ты остался СОБОЙ...
Когда можно чуствовать себя одинокой?
Когда в 8 марта никто не подарил цветы. Когда вконтакте пишут "поздровляю". Когда его нет...
Я ждала слишком(!!!!) много...
11 месяцев. Мало? Много? Сколько?
А до моего лета ещё 4 месяца. Ждать? Верить? Молиться? Курить? Плакать? Ждать, верить, молиться,курить, плакать. Много и почаще.
Видеться с Джейком и сестрой. Есть мороженное. Смотреть кино. Читать. Учиться. ПЛАКАТЬ ПЛАКАТЬ ПЛАКАТЬ....
Ведь если обо всём забыть, то это как умереть. А я хочу умирать? Да нет, дождусь.
А потом утону в счастье. Что такое 11 месяцев в сровнении с вечностью?
Сейчас так тепло- настоящая весна. А я люблю весну-
во первых, можно курить без куртки.
во вторых, можно много гулять.
в третьих, скоро апрель.
и в четвёртых, нет дурацких шапок.
еще есть и в пятых.., и в шестых... но ето против орфографии.
Я только сейчас поняла, что живу-то - вторую весну!
До етого не было ни одной весны, чтобы я помнила ее почти ежедневно, чтобы с точностью до часов я могла сказать, что я делала в прошлом году....
Да, пожалуй я только сейчас живу. Я Столкнулась с многими проблемами- казалось, чуждыми мне.
Я никогда не думала, что у меня будет какой нибуть друг-парень (ДРУГ!!) кроме Алёши. А Алёши теперь нет в моей жизни....зато есть Джейк. МОЙ ДЖЕЙК.
И спасибо тебе, ом моя несчастная холодная жизнь за етого друга....благодаря ему я прихожу в себя.
Теперь главное зашить шрамы- и на сердце,и на венах....
Интересно, какие скорее заживут?
Когда я резала лезвием инициалы на руке, я надеялась, что там будет шрам, и при каждом взгляде на него у меня в сердце что-то кольнёт, и я сново буду всё вспоминать. Но сейчас появляется одно чуство-"хоть бы ЭТО никто не увидел!!!" и никакого колька. никакой боли.
ПРОВЕРИЛА ЛИЧНО-ДУШЕВНЫЕ РАНЫ НАДО ЛЕЧИТЬ МОРАЛЬНО. И НИКАКИЕ ПОРЕЗАНЫЕ ВЕНЫ, ОБОЖЖЁННЫЕ ПАЛЬЦИ И ПОЦАРАПАНЫЕ РУКИ ЗДЕСЬ НЕ ПОМОГУТ. ПРОСТО ПОЗЕРСТВО, ДЕЛАТЬ ВСЁ ЭТО. ЛЕЧИТЕ ЛУЧШЕ ДУШУ.....
НЕ ЛЕЗВИЕМ.НЕ СИГАРЕТАМИ.НЕ АЛКОГОЛЕМ.
МОЖЕТ ВРЕМЕНЕМ.МОЖЕТ ЧУСТВАМИ.А МОЖЕТ И ВОВСЕ НЕ ЛЕЧИТЬ- ЕЩЕ НЕ ПОНЯТНО ЧТО ЛЕГЧЕ...
[604x405]
Очень трогательная история....говорят, настоящая..
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние
25 сентября 1894 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись
17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.
Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал?
Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы
Я сегодня впервые в етом месяце говорила по скайпу сосвоим парнем.
ПАРНЕМ?..хм..
лучший друг сказал,что с парнем..)
а я не знаю.
СП стоит.
И мы будто бы вместе, но совсем как друзья.
Нет,ну если он был бы здесь- я бы давно была с ним, бесспорно.
Вот только он за несколько тысяч километров. Он в Торонто. Я ели сдерживаюсь,чтобы не записать его голос на диктофон во время скайпсвиданий. Хотя они даже больше похожи на просто трепательство....
А я на него подсела. Ето хуже, чем кокс, героин, трава и всё вместе....ето-ЛЮБОВЬ,
Он летом вернётся. И мы будем вместе.
Но сегодня я подумала- а стоит до лета общаться?
мы же как киберманы, как интернетоголики-
Skype Luv.
а нужно?
Отличный сегодня день.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЛУЧШИЙ ДРУГ!!!
Ты как Джейкоб- мне просто с тобой,и как-то почти не больно.
Даже там, где стены все изрисованы его иминем, даже когда я знаю,сколько он там времени проводил, когда вижу его следы, мне не так больно.
Иногда мне даже кажется, что он где- то рядом. Там, в соседней комнате.
Что он сейчас веренётся и обнимет. И всё будет как тогда...
Но он далеко,даже слишком. А мне остается терпеть......Много....Сильно...
Вчера я еще раз умерла. Невыносимая боль, которая всегда так не вовремя приходит терзала меня почти всю ночь..
Мне как всегда снился апрель...
Сегодня я была как никогда счастлива- спасибо тем двум строчка вчера. От тебя...
Сегодня впервые потеплело, только по-настоящему. Кажется, скоро весна.
Сегодня не как всегда.
Мне просто очень нужно вернуться к прежней жизни- заново научиться смеяться, смотреть, чуствовать.
Чтобы до лета я стала такой, как тогда.
И ты меня узнал.
Чтоб не свихуться.
Чтобы жить.
Как все.
По-настоящему.
Я всегда буду помнить то, что для меня/нас сделал твой/мой лутший друг. Мы такие благодаря ему.
- - - - - - - - -
Мой милый лучший друг!
Я люблю тебя!
Я скоро приеду, дождись.
И мы покурим в лесу.
И будем много смеяться,
и даже на секунды забывать, что болеем.
И будем ездить вниз по ледяной горке
Просто чтобы согреться.
И в ети пару часов
Я буду до смерти тебе благодарна.
Даже если ты не знаешь английский, и если не читаешь стихи.
Ты просто лутший друг.
ЛЮБЛЮ*
Я позову тебя на свадьбу.
Настроение сейчас - feelless
Если считать-прошло девять с половиной месяцев. Но кто говорил,что будет легко? Если бы я знала, что та встреча станет фатальной, если бы я знала, что те голубые глаза так навсегда и безнадёжно врежутся мне в сердце.
Сначала было легче,когда я не знала,что чуствую. Потом-всё больнее и больнее. Просто до смерти....
Если бы не ты, сестричка, и потом не ты, мой емогопник, я бы не пережила.
Мои ночные истерики,папе,в трубку.
А потом снег. И нет ветра...
И звёзды.
Интересно, ты тоже их видишь?
Да нет же, у тебя только утро. И тепло...
А мой мир-он всё тот же-
он не смеется, не теплеет, не светает и мёрзнет, всё время мёрзнет.
И когда мне уже так больно, то я валерьянку глотаю. А потом ухожу курить,и мама даже не знает.
Но ты знай-я курую по тебе. Я много по тебе курю.
Я начала пить, и покупаю мальборо.
Спасибо тебе, сестричка, еще раз.
Я позову тебя на свадьбу.
[500x300]
Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится.(с)