Настроение сейчас - Весьма позитивное.
Как в старом анекдоте, где лис влюбился в ежика. Вроде вот оно счастье, а иголки то колются... Так бывает не только в анекдотах, увы.
Кусочек счастья. Он может быть у каждого. И что стоит за этим счастьем... Да черт его знает! И кому оно надо... Если сейчас ты счастлива, ты улыбаешься... Незачем думать, что будет там, впереди. Незачем пытаться заглянуть в будущее. Там лишь неизвестность. А здесь, в настоящем, маленький кусочек счастья...
Я люблю дождь. Люблю босиком бегать под крупными каплями, задрав штанины до колен. Прыгать, разбрызгивая воду и кружиться...
Я люблю горячий кофе с утра. Капучино с корицей в большой круглой чашке...
Я люблю розы с острыми шипами, чтобы оставались болезненные следы на пальцах, чтобы помнить об этом дне...
Я люблю наслаждаться быстрой ездой. Откинувшись, закрыть глаза и наслаждаться силой инерции...
Я люблю читать. В особенности Эмилию Бронте "Грозовой перевал". И готова перечитывать этот роман сотню раз.
Я люблю, когда солнечные лучи с утра скользят по обнаженной коже...
Я люблю позировать перед камерой. Часами наслаждаться звуком срабатывающего затвора...
Я люблю огромных плюшевых зайцев, медведей, кошек и пр. Люблю раскидать их по постели, чтобы ночью можно было сползти с подушки.
Я люблю воду с лимоном и льдом. Чтобы горло обжигало холодом, а запах лимона въедался в одежду...
Я люблю ходить пешком. По городу или по лесу, не важно...
Я люблю днем пить холодный фраппе. Мятный или манго, с горкой взбитых сливок сверху.
Я люблю властных людей, но власть люблю не всегда...
Я люблю внимание и ухаживания, но я никогда не скажу "спасибо" за то, что передо мной придержали дверь.
Я люблю смотреть в глаза... Но боюсь карих глаз...
[700x525]
Настроение сейчас - Не перебивай меня музыкою листьев... Не обижай меня, ты слишком близко...
Все слишком быстро меняется. Я уже не успеваю следить за ходом событий в моей маленькой жизни. Сердце бьется, и под его удары ускользают мечты, дни и моя жизнь. Я начинаю уставать от новых-старых знакомых, от ложно-верных друзей, от лживо-веселых тусовок. Хочется чуть-чуть тепла, самую малость счастья и каплю понимания. Но, по всей видимости, я настолько сложная, что даже элементарное понимание для меня на грани фантастики.
И каждый день новые люди. Тогда, когда хочется уже наконец всех вычеркнуть, удалить из своей жизни... Тогда они и появляются. Когда нет желания знакомиться, общаться, улыбаться. А они как-бы вынуждают к общению. Принудительное общение. Хуже него может быть только принудительная любовь.
Моей порой стала ночь. Моя жизнь стала ночью. Я сливаюсь с небом. И растворяюсь в себе, как в серной кислоте. Тихо плавясь, витаю в огромном котле с этой едкой жидкостью... Испаряюсь...
Но неизменно хочется улыбаться. Танцевать на краю обрыва, делать легкие "па" в адрес садистки жизни. И просто смеяться в лицо всем, кто говорит "нельзя", "невозможно", "не надо", "не стоит", "забудь"... Нет. Я живу по своим правилам. Это моя игра, моя жизнь! А как говорится:
Моя жизнь -мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь!
На улице май. Солнце, птички, цветочки. Начинается аллергия, в особенности на поток беременных на улице.
Скучаю по Мон-Амор, радуюсь дождю, танцую...
[700x452]
Я хочу любить.
Любить так, чтобы захватывало дух и кружилась голова. Так чтобы мысли только о нем. Так чтобы мечты становились реальностью, а сны были яркими. Так, чтобы если ссора - так с криками, битьем посуды и истерикой. Так чтобы, если примирение - то со страстью, мольбами и нежностью. Так чтобы если секс - то с безумной любовью.
Хочу влюбиться, как в детстве. Чтобы просто хотелось улыбаться всему миру. Чтобы всегда с ним, везде с ним, всегда о нем...
Хочу летать.
Настроение сейчас - паршивенькое
Посреди киловатт музыки я сидела и просто смотрела на воздух. И мне казалось, что моя жизнь в тот единственный миг потеряла всякий смысл. И я перестала понимать, что мне делать среди шумной толпы в прокуренном помещении. Сигаретный дым, и тем более вкус, начали вызывать тошноту. Вино показалось излишне приторным. А взгляды чужих знакомых глаз обжигали душу.
Я хотела просто набрать один единственный номер телефона и закричать в трубку :" Забери меня отсюда! Я тебя умоляю!!!"
Я хотела кричать. Я чувствовала панику, истерию, невроз... мне никогда не было так плохо. А причиной тому? Одиночество. Оно методично выжигает во мне все, что было мне дорого: весь мой характер, мою гордость. мою рассудительность... Одиночество. Липкое, вязкое, как болото. Затягивает и топит в себе.
Я хотела бежать.
Настроение сейчас - как будто каток проехался по мне, а не я по нему!
Перестать:
- верить в сказки,
- делать людям добро,
- курить по 15 сигарет в день,
- доказывать всем свою точку зрения,
- выбирать не тех людей,
- доверять людям,
- мешать шампанское с вином,
- врать самой себе.
Научиться:
- говорить "нет", даже если оооень хочется сказать "да",
- улыбаться так, чтобы это не казалось оскалом,
- хотя бы чуточку любить людей,
- доводить все до конца,
- смеяться над чужими проблемами,
- и над своими тоже смеяться,
- относиться к людям, как к новой странице в скучной книге,
- жить так, как будто живешь последний день,
- красиво врать, глядя в глаза,
- забывать тех, кто делал больно,
- забывать вобще всех,
- забивать на проблемы,
- нормально ездить на коньках!
- обходиться без вина и сигарет, когда депрессия,
- жить без депрессии,
- плакать, не роняя слез,
- смеяться, не оголяя зубов,
Список можно продолжать вечно.
Но на ближайший год план готов.
Это цитата сообщения Мыыы_Ша Оригинальное сообщение
Вера Полозкова
24/10/06 (Вере 20 лет)
Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.
Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.
Вот так.
Настроение сейчас - Улыбчатое
Жизнь.
Она, как искусство. Нельзя замкнуться в себе и молчать. Нет, нельзя. Это непозволительная роскошь для человека. Да и какой от этого толк? Жизнь одна. Ей надо наслаждаться. Ей надо упиваться. На самом деле, меня ужасно раздражает негатив окружающих. Ну, какой смысл забивать себе голову ненужными проблемами? Где достать это, куда деть то, когда позвонить этому, куда послать того? Не нужно этого всего. Нужно просто идти по жизни с позитивом. Нужно нести позитив в массы.
Да, политика саморазрушения на пути к совершенству себя, может, и оправдывает. Но зачем губить свой потенциал, свое Я? Совершенство... Совершенство длится всего мгновение, но от совершенства большего и требовать нельзя. И какой же смысл биться ради этого мгновения? После все к вам вернется. Все встанет на круги своя и будет так, как было прежде. И будут те же проблемы. И вы вновь ступите на дорогу саморазрушения ради совершенства? Это замкнутый круг. И в этом круге нет истины, нет радости, нет жизни и нет счастья.
Верно и то, что счастья нет в мире вобще. Но оно есть в сердцах людей. В тех сердцах, владельцы которых, живут радостью, улыбкой и сегодняшним днем.
Будьте счастливы!
Да, вот так просто. Безо всяких "но", "если" и "а как же". Просто поверьте в себя, в свое счастье. Поверьте и вы сами увидите, как быстро вас настигнут перемены. Как быстро солнце начнет светить для вас.
Настроение сейчас - Где-то рядом.
Тысяча мыслей в секунду. Работа ввергает меня в депрессию. Моя жизнь - размытое пятно. Кадры киноленты драматического содержания. Таблетки от головы, чай от скуки, глаза от боли. Устала.Весенняя мигрень целует меня столь неистово, что я начинаю проникаться симпатией к зиме. Люди вокруг, как пустышки.Они окружены бытовыми проблемами. Мелочность, алчность. С ними я чувствую, как мир гниет.Они отравляют его. Одиночество не требует слов. Оно требует молчания и мыслей. Тысяча мыслей в секунду.
Тени... То ли плод воображения, то ли проекция времени. Они на миг пугают, затем интересуют, а после исчезают. Идеальна система для людей, которые меня окружают. Пустые, как стекло. Блеск в глазах вызван очереной бесполезной покупкой. Улыбки вымученные, как маски. Они все снуют туда-сюда и беспрестанно жалуются, что им нужны деньги. В сущности, это блеф. Деньги не нужны никому. Всем нужно то, на что можно обменять деньги: алкоголь, наркотики, еда, одежда и прочее. На самом деле, и это блеф. У человека нет потребности в одежде. Чтобы быть красивым не достаточно одеть короткую юбку или новые брюки от Prado. Человеку нужны отношения: духовные, чаще физические. И человеку нужны стабилизаторы мыслей. Будь то кофе, кокаин или апельсины, нет разницы.
А вокруг одни лишь фанатики, которым внушили: "Купи стул мечты и ты будешь счастлив!", "Купи соковыжималку и все мечты сбудутся!", "купи новый парфюм и та красотка ляжет к тебе в постель!". Мы находимся под присмотром ловкого фокусника, который вводит нас в гипноз телевизионными мантрами: "Позвони нам и у тебя не будет перхоти.", "Обратись к нам и мы подотрем тебе зад!".
Мелочность, алчность.
Настроение сейчас - Утром - ностальгическое
Мысли за чашкой кофе.
Уже третий день в моей душе осень. Не та, грустная. Осень меланхоличная, спокойная.
Эта осень заставляет думать об использовании. Ввиду того, что я живу в мегаполисе, где на каждом шагу встречаешь ложь, грязь, похоть и эгоистичность, именно мысли об использовании людей в своих целей увлекли меня в этот раз. Кто бы что ни говорил, каждый человек хоть раз использовал другого. Мы используем по-разному, но в сущности система всегда одна: знакомство - определение степени полезности данного человека - нахождение путей манипулирования - использование. Разница в степени полезности и в путях манипулирования. Можно раскрыть множество таких путей и вариантов, но есть самый распространенный. Называется он "Игра на слабостях".
По сути, мы сами выдаем все наши секреты, слабости, все наши проблемы. А потом кто-то близкий использует наши слабости против нас. Мы открываем душу, надеясь на поддержку и помощь. Мы делимся сокровенным. А потом человек, подставлявший плечо, метким ударом вонзает нож нам в спину. Это весьма неприятное предательство, но даже оно не вразумит человека раз и навсегда, что не стоит делиться своими слабостями.
Хотя, это низко. Низко, зная слабости и больные места своего близкого, играть на них, давить на рычаги. Это называется шантаж. А шантаж - это низшая система взаимоотношений между людьми. К сожалению, можно понять мотивацию того, кто использует. Это атака. А атака - это защита. И, как известно, лучшая защита - нападение. Поэтому мы, стремясь уберечь себя, нападаем первыми, начиная этот шантаж. И точно также, мы оказываемся заложниками других людей, которые решили защититься нападением.
Да, все это слегка низко... Но. Это Москва. Как и любой другой мегаполис, Москва живет именно шантажом. В этом городе все настолько заразно, что любой провинциал становится навороченным и эгоистичным мачо, который позже морщит нос, глядя на таких же провинциалов, каким был он.
Не думаю, что этот дневник станет книгой моих эмоций и моей жизни. Скорее, здесь будут мои мысли, которые я хочу записать, запомнить... Здесь будет все, что несет в себе смысл касаемо меня: фотографии, мои работы в Photoshop, мои стихи, мои мысли, мои слова, тексты любимых песен...
[582x699]