Почти не захожу сюда. Времени нет...В этом году поступаю...остался еще один ЕГЭ...Потом три вступительных. Вот это будет просто атас. Но пока что рано с ума сходить.

Хотя этот процесс, по-видимому, уже давно стартовал. Люблю бывшего, влюбилась в лучшего друга, встречаюсь с тем, кого почти на дух не переношу и страстно хочу другого. Лето, детка. Лето. Это даже не весна. Какой-то коктейль для разложения сердца с душой. Помогают: учеба, водка, сигареты и музыка. Отвратный набор. Но совершенно не хочу ничего с этим делать. Я настолько углубилась в себя, что окружающие меня мало интересуют. В активном похуе, проще говоря.

Мне не хватает. Мне столького не хватает, что....я даже не знаю, что написать. Хочется танцевать с ним, гулять по ночной Москве и говорить, говорить....хочется просто чувствовать ту связь...в общем, хочется сходить с ума снова и снова...

Люблю я такое настроение. Оно какое-то уютно-вечернее...А чем вызвано сложно сказать. Наверное, атмосферой души, которую дополняет город и чай с мятой. С самой настоящей засушенной мятой. И лимоном. Тоже настоящим. И свежим. А еще ночной воздух и шум за открытым окном. Такой же живой, как лимон и настоящий, как мята. Люди только вот редко такие встречаются. Такие как чай или мята. Или как лимон. Как лимон даже было бы лучше. Яркие, свежие, настоящие, с кислинкой...А как вкусно с чаем...Волшебство.

Я вообще-то немалое значение придаю внешности. Ну представьте, к вам подойдет знакомиться такой экземпляр: грязные волосы, которые проще назвать патлами, весь в пирсинге, живого места на человеке нет, весь какой-то неопрятный, грязный...Аж передергивает, когда представлю..А ведь внешность о многом сказать может...Она как обложка книги, как бы избито не звучало. Приятней же читать любимое произведение, когда знаешь и видишь, что обложка аккуратна и радует глаз, не так ли? Но, конечно, немаловажно и то, что за внешностью стоит. Всегда хочется верить: каков человек снаружи, таков и внутри, в душе. А, как говорится, надежда умирает вместе с ее хозяином..последней. Вот и у меня она почти умерла. Когда я познакомилась с этим человеком, мне жутко захотелось верить в тот образ, который я выдумала для себя, олицетворявший его. Но когда мы пообщались, мои ожидания стали сходить на нет. Хотя я и не совсем до конца уверена, что все так плохо..Потому что загадкой этот человек для меня так и остается..Нельзя сказать, что общение с ним сложнейший квест..нет. Как-то все иначе..Возможно, это его умышленное поведение, игра..А может, просто он так же как и я в какой-то степени одинок. Но есть и третий вариант. Я снова навыдумывала все и снова идеализирую человека. Я все жду, когда же, наконец, кто-нибудь выбьет это последнее стекло из оправы моих розовых очков...

Вторая чашка чая. Полблюдца долек лимона. Мысли ускоряют свое течение...И так хорошо. Спокойно. Радостно..! Так хочется передать все ощущения и чувства через это сообщение в блоге..Но не получается. Точнее получается, но не до конца. Мне почему-то кажется, что я разучилась влюбляться...Точнее влюбляюсь мозгами. А уж затем начинаются все признаки чувств...Бабочки в животе, эйфория...Бегбедер писал, что любовь живет три года. Я  все хотела книгу купить. А пришла в магазин и ушла оттуда...с Ремарком. Как всегда. Осталась верна себе. Классическая литература - это как шоколад..Слабость. Честно признаюсь, я с ума схожу от того языка, каким большая часть авторов пишет. Лермонтов, Булгаков, Достоевский, Ремарк..Можно перечислять до потери пульса. Я могу лишь восхищаться их умением складывать слова так, что иногда мурашки по коже... А через сколько всего они прошли...И пронесли ведь свой талант через все трудности...И теперь мы проходим их в школах, университетах, читаем, когда ищем ответы на вопросы...Эти люди - просто гении.

P.S. У меня какой-то творческий коллапс. Хочу фотографировать, писать книги и рисовать. Но никак не готовиться к экзаменам...

Настроение сейчас - Мне, бля, обидно.

 

Блядь. Обидно. С одной стороны. С другой - стимул к действию.

Вот ебучий диалог) Обидно-обидно-обидно. Прям по больному.(((((

Читается снизу вверх)

Весна.

Во всем. Во влажности воздуха. В наушниках. В лицах людей. В ароматах. В небе. В деревьях. В глазах. В голосах. В мыслях и душах.

Совершенно не хочется учиться и сдавать экзамены. Хочется просто идти с ним рядом под легкий ветер по набережной. Мне бы просто поговорить. Но он совершенно другого склада. Недоступный as usual. Так уж я привыкла. По привычке и нравятся такие. Так уж сложилось.

Однако они двигатели моего внутреннего прогресса. И я уже каждой клеточкой чувствую, что скоро случится очередная моя личная НТР. И она будет следствием сложной и упорной работы над самой собой.

В сантиметрах смс пытаюсь до него достучаться. Хочу узнать о нем больше. Правда, пока что он меня разочаровывает. Мне стоит понять, что под красивой обложкой может не содержаться ничего интересного или вообще быть пусто.

Даже классики пишут, что душа - это болезнь.

Вчера было как-то не очень до интернета, поэтому, не отличусь оригинальностью, но тем не менее.

Я никогда не смогу понять всех этих террористов, смертников, да и просто людей, сознательно преступающих закон.

Тем более, если после их действий оказываются в беде ни в чем не повинные граждане.

Какой сволочью нужно быть, чтобы позволить себе осознанно убить и искалечить даже не десятки, а просто одного человека.

Поэтому: помним. Скорбим.

Бываю редко в дневнике и в контакте последнее время. Ведь время бежит, капает и все меньше и меньше его до определения моей судьбы.. Проще говоря, экзамены не за горами. Отсчет идет на дни. Даже на часы. Такое чувство, что я совершенно ничего не знаю и что ничего не успеваю и не успею. Еще эти платья для последнего звонка и выпускного...Страшно подумать, какую истерику я закачу, когда как обычно, мне ничего не будет нравиться. Совершенно нет желания бегать по магазинам в мае...Раньше-то никак не получается все это искать ездить. Боже-боже-боже. Даже самые заядлые атеисты начинают молиться богу в трудные периоды.)

Я невольно сама себя извожу на предмет наличия хоть каких-то знаний в моей лампочкообразной тыкве. Чувствую себя идиоткой. Чем я только думала и занималась эти годы? Неужели так трудно было просто посидеть подольше и поучить? Теперь и стыдно, и обидно, и страшно одновременно. А еще почему-то грустно. Последние каникулы мне, простите за выражение, обосрали. Вместо отдыха я все равно хожу в школу и учусь. Кошмар какой-то. Я уже так мечтаю поступить, что если вдруг не получится, то я просто утоплюсь. Поэтому даже такой облом, как отсутсвие нормального отдыха, я готова терпеть.

Самые страшные экзамены для меня: математика (у меня в принципе с ней всю жизнь проблемы) и обществознание. Он профильный. Нужно его знать не на сто, а на двести баллов егэ. Это просто ужас какой-то. У меня уезжает моя крыша, и кровля с нее осыпается. Поэтому все мои недосыпы, нервы и тараканы выливаются в постоянные ссоры с родителями, психи-истерики, крики и обиды. Когда же это уже кончится? Сил моих нет. Хочется пристукнуть минобразования и заставить все это переживать их самих.

В общем, как-то так и живу. Совершенно мне не худеется, на нервах все время есть хочется...Ужасно. Меня еще и это доводит. Такое чувство, что у меня вечное пмс.

Хочу поступить-поступить-поступиииить...на бюджеет.

Меня стали раздражать люди.

Они стали выжигать дыры в моих нервах.

Хочется просто взять и свалить отсюда к чертовой бабушке.

Можно даже к чертовому дедушке.

По барабану.

Странные люди иногда ж бывают. Вот вроде разошлись, полюбовно. Остались вроде друзьями. Но какой смысл написать "привет", дополнить милейшим "как дела?" и замолчать? Какая ему разница-то как у меня на самом деле дела, если человек принял решение уйти? Наврав с три короба. Ну и шел бы себе. Мне-то, если честно, уже совершенно неважно. Уж если есть что обсудить - тогда пиши. А вот такой хренью страдать...Раздражает.

Мечта. Нужно к ней стремиться...Какие бы преграды на пути не встречались...

Меня можно сравнить со спичкой: легко загорается и также легко гаснет. Однако иногда, если появится человек или случай, можно поднести спичку к бумаге, от которой загорится весь костер...

[649x385]