Вторник случился лампочкой, и никак иначе.

Единственная пара тянулась лениво, как переевший сметаны кот, за то пролетев не оставила в голове, почему-то, ничего особенно умного. Досадно, ведь напрягать мозги было так сложно, и, как выяснилось, не продуктивно. В итоге, пообедав, мы выяснили что вторая по счету, и последняя пара у нас отменилась. Счастье или нет, не понятно, за то выдался момент проветрить головы и сходить в кино.

О фильме – отлично. «Голая правда» изначально привлекла отсутствием активной шумихи, приятным трейлером-тизером и исполнителем главной мужской роли Джерардом Батлером. Но я, правда, не ожидала, что он пойдет у меня на ура, учитывая скептичное отношение к американским комедиям. Давно так не хохотала и не сопереживала персонажам в комичных и не очень моментах. Игра актеров, сценарий и атмосфера не могли не вызвать только положительные отзывы. Затронутые темы в диалогах и сама тематика не только вызывает определенные чувства и эмоции, но так же учит. Редкость в комедиях, при том, еще и удивительно приятная.

Далее встреча с ожидаемо удивительными людьми, которых невозможно не любить. Мелкие радости, разговоры о чем-то и ни о чем, жмуря глаза из-за ветра, пытаясь укрыться где-то во дворах на Войковской, смеясь и умиляясь над дворовым котенком, который так настойчиво сидел у нас на коленях. Много смеха из ничего, удачный поход за сухим пайком в магазин, уверенная и стойкая попытка избежать дождя и найти солнце и уследить за обрывками все же где-то голубого неба. 

Путь домой прошел на ура, учитывая час пик и далеко не радостных пассажиров метро. Меня же ничто не волновало. Наслаждаясь своим более чем радостно-боевым настроением, я пролетела все станции, пересадки, пешие пробеги и наконец оказалась дома, вот-вот-вот как раз во время. 

Успелось мне как раз к премьере новой песни моей любимой группы. И наконец найдя нужную станцию я принялась впитывать, воспринимать, растворяться, но все зря. Настроение сразу куда-то делось, и сделалось мне противно. Утратила группа свой стержень, свой стиль и превратилась в гибрид нескольких других всем известных коллективов. Я бы сказала «попса», но прозвучит грубо и слишком кардинально. Потому я плюясь ядом написала подруге свои впечатления «ну не то же, совсем не то» и в расстройствах поползла по простором интернета на точку «LA Division», дабы разобраться в том у одной ли у меня такое впечатление совсем неприятное? Ан нет. Нас много, все мы, увы, обзавелись пренеприятнейшим осадком. Обидно и досадно.

Спасибо. Искренне ваша. 

 Понедельник находится в разработке-доработке-переработке.

Спасибо за понимание. Искренне ваша.

Воскресенье обо мне позабыло. Стало продолжением субботы.

Не рвала провода, не кричала, не билась осколками в горле. Не хотела никого выискивать. Но воскресенье день такой, что все хотят жить с другими. Звали туда-сюда, звали, вызванивали, дразнили и переманивали. Толку то? Определений масса, а толк найти так же маловероятно, как и в предыдущей строчке. Так что бестолково день прошел. Даже писать нечего. Не о чем. Только разговоры говорили

- У тебя что не осень, то весна. Говоришь, как будто даешь чувствами дышать.
- Весна наступит как всегда первого марта. Тогда и чужими надышимся.

Мечтать о чем-то так неоспоримо замечательно. Мечтать о чем-то, что не в твоих силах еще более замечательно. Особенно, когда пишется мечта на запотевших стеклах, когда думается постоянно, воется, ноется, но не плачется, хоть убей. Вот и правда жизненная, может и заезженная, но по-прежнему невероятно трогательная. Так что сердце скачет, и мысли бьются о виски, и пальцы сводит, и икры с ними же. Живется ни то в безоблачной дали, на свободе, ни то так и сковывает в тиски. В этом и радость, в этом и боль. И настроение не зависит от погоды или проведения дня. Так что пара фраз толкает то в смех, то в слезы. Так и выходит, что когда тянет, хочешь – не хочешь, в моде – не в моде, не важно.

- Будем прощаться, клади трубку первая. 
- Что, хочешь что бы гудки в висках застучали?

Вводите мне вакцины псевдо самовнушения внутривенно. Иначе просто никак не прокатится под кожей. Когда голова не понимает, мысли путаются, слова спотыкаются, и вместо них я распахиваю губы для глубокого вздоха.. Это фикция. Это что-то сейчас просто не сорвалось с языка. Передумала, испугалась, пересмотрела, не решила, просто перетерпела.
Переболеется, стерпится. Может быть даже когда-нибудь слюбится, только вот не надо. Живется как хочется, и даже не тянется рука к телефону, когда голоса нет. И не нужно этого голоса, когда хочется просто слушать, как крутится что-то внутри и желает только вырваться, вспорхнуть птицей, вылететь в окно и разбиться о дождевые капли. Разбиться, собраться и броситься снова. Не потому что хочется, а потому что пока что можется, черта с два стоит давить на тормоза. И беречь себя иногда просто неестественно

- Будь умницей, - говорит мой друг и уточняет, - и еще, только не переживай.
- Хорошо, спасибо, - послушно киваю и кладу трубку. Не переживу. 

Табу, мантры, фетиши. У каждого свой Бог, своя цель и свой взгляд. И когда твой взгляд расходится с другим, неимоверно важным, становится пусто, становится глупо и становится скупо просто наблюдать за тем, как мир потихоньку сливается по водосточным трубам в бесконечность затхлой влаги. Становится обидно и горько, что ты бессилен тут ровно так же, как когда и жаждешь чего-то совершенно невозможного, или от тебя не зависящего. И сердце так же заходится, и веки так же закрываются. И ресницы, как не удивительно, тоже после этого заворачиваются так же, как после крепкого и сладкого сна.
Или, в общем, после кошмара такое тоже возможно.

Так кошмар ты, жизнь, или сладость?
Глупо все. Не о чем писать воскресными вечерами.

Спасибо. Искренне ваша. 

 Суббота радовала чаем с лимоном, теплым пледом и неожиданным уютом дома.

Не спится. Совсем одна без сна в единственной комнате катаю разлитые капли чая в трассы пальцем, коротким ногтем с потрескавшимся лаком. Потому что торопиться некуда и времени не надо. За окном – рассвет, только дергает пелену ночную, беспросветную прежде тьму нетерпеливыми рваными движениями. За окном ветер рвет яркие листья и дышит в стекло. За окном своя московская жизнь, в которую окунаться так по-детски не хочется. 
Лимон в чашке рассыпается, разваривается и поддается решительным ударам ложки. Все спят ленивым субботним утром, и уставшая после рабочей недели мама, и три кошака, мирно посапывают, облюбовав нагретое местечко на диване. В доме тихо, что кажется, вот-вот услышу колыхание тени, в вязком воздухе квартире. И даже если мир так благосклонен и позволит мне поймать сигаретный сизый дым, нанизать его кольца на пальцы, что-то надорвется и магия разрушится, сложившись подобно подорванному замку, карточному домику, самой сладкой иллюзии.

Просыпается мой уютный и маленький мир. Вот половицы скрипят под сонными шагами, и поют сидящие у подоконника кошаки. И Шипит кофеварка, и масло на сковороде потрескивает, так и подначивая побыстрее взяться за готовку. А у меня настроение не со мной, настроение где-то выше, дальше в неизвестных мне краях, где много света и много доброты, и пускай так бывают печали, но все они награждены своими радугами. С этим чувством в груди хочется плакать с улыбкой, благодарить мир за то, что он нам дает и дышать все глубже, до онемения кончиков пальцев.
Спустя пару часов трассы на деревянной лакированной столешнице безусловно высохли, оставив лишь едва заметный мутный след, оставив слова, что я там выводила, оставив не на долго, правда, всего до того, как их заметит мама, и в порыве соблюдения чистоты сотрет, свой след в жизни дома.

В осеннюю улыбку вливалась своя печаль, что только разнообразило. Воспоминания не ранят, они корябают то, что называется душой и просят о прикрытых глазах и новом просмотре старых кадров, давно и ловко вырезанных из жизни. Они просят о возрождении чувств, эмоций. Места же старые, пускай и тянут, но не для новых встреч. 
Понятия времени и места вовсе не к времени и не к месту, когда приходят в голову. Хотя и им, наверное, можно найти свой срок годности, чтобы не заблудиться и не заиграться. Так случается. Переживется, скроется, затрется, как всегда.

Не хочется все же жить прошлым. Не стоит, правда и будущим. И вот я упорно живу сегодняшним днем, этим сегодня, таким ярким в эмоциях, что слепит глаза. И я буду глупа, я буду слепа. Я буду безуспешно счастлива в своем дне, пока можется.

Спасибо. Искренне ваша.

 Пятница в очередной раз доказала, что жить надо уметь, ценить и любить.

Today I saw cancer, cigarettes and shortness of breath. 
This is why I walk to the ocean, swim with sharks and jellyfish. 
I may never get this chance again. 
This is why if you want to kiss you should kiss. 
If you want to cry you should cry, 
and if you want to live you should live.
This is why I do it.©

Прочитала потрясающие строки, что и представила вашему вниманию выше, написанные Райаном Россом, которые и побудили меня написать этот пост. Никогда мы все не будем так красивы и так молоды, никогда больше наш взор вот так не упадет на что-либо и никогда больше мы не улыбнемся именно вот так. Никогда не вернется ушедшее мгновение, и сколько не кричать ему в след, умоляя о паузе, о передышке, об остановке этого прекрасного, в своей уникальности момента, он неизбежно уходит.
Но необходимо учесть и еще один момент. Правда, в нашем мире возможно все, и финал может неожиданно пресечь даже самый потрясающий фильм, на самом неожиданном месте. Так что для всех нас, и в данный момент для меня, другого момента может и не быть. И именно такой момент больше никогда не повторится.

Каждый день мы видим страх, мы видим боль, мы видим ненависть, мы видим красоту, что бесследно мелькает перед нашими глазами, едва ли не развешивая постеры 20 на 30 со слоганом «посмотри на меня!». Но нет. Мы не ценим момент, мы не живем моментом. И в последствиях суеты-сует, погоней за модой, временем, свободой, словом, запретным плодом (о, он еще актуален?), мы вовсе забываем о том, что дорога нашей жизни удивительно коротка, а вот что мы за неё испытаем, и какой вагон событий и свершений привезем к её окончанию – дело наших рук.

И эти руки совсем не время опускать, совсем не время спокойно сидеть и ждать развития событий без нашего решающего действия и шага. Самое оно сейчас, сесть и собраться с силами, убедить себя и весь мир вокруг, что может быть в декабре 1012 и случится конец света, до него еще надо дожить, и дожить охохо как. Надо переделать массу дел, познакомиться с целой ротой людей, научиться многому, полюбить, возненавидеть, добиться своих высот, продать свой талант и купить ему возможное развитие.

Так что главное не упустить момент. Ни о чем не жалеть, создавая свой мир внутри себя и прикладывая немалые усилия к развитию окружающей нас вселенной, пользоваться всеми возможностями, которыми только можешь, хвататься за юбку судьбы, дразня, и улепетывать, смеясь, от её пинков и метких ударов. Падать, подниматься снова, верить в лучшее, не забывая уходить от дурного, прощаться и приветствовать людей, давать шанс тем, кто того заслуживает и избегать тех, кто никогда не сможет понять, не сможет простить и не сможет вот так, искренне и светло любить, ничего не прося в замен.

Разве не стоит жить ради этого? Разве не стоит прожить свою жизнь так, что бы по приближению всем понятного финала, насладиться воспоминаниями, что бы та самая прошедшая жизнь, мелькала перед глазами массами приятных и радостных картин, порою разбавляя мысли доброй грустью о том, что хотелось бы все это еще раз пережить? Хотелось бы дышать так, что бы темнело в глазах, хохотать до колик в животе, плакать до покрасневших глаз, любить до полной гармонии двух бьющихся сердец, что бы оставаться такой, какой нужно быть, что бы чувствовать то, что так необходимо.
Что бы просто жить.

Спасибо. Искренне ваша.

 Среда не произвела ровным счетом никаких существенных изменений. За то дала возможность просмотреть ряд коротких видео о любимых мною фильмах.

Есть ряд фильмов, которые, какими бы противоречивыми не были, все же так и тянут еще и еще раз их пересмотреть. Но из-за хронической нехватки времени, меня хватает только на трейлеры, тизеры или, на худой конец, «фэн-мейд» видео. Так что хвала и слава youtube’у и его создателям. Решительно никому не навязываю свои вкусы и точку зрения, а просто очень хочу посоветовать к просмотру ряд по-настоящему волшебных фильмов, которые, может быть, и не приняты общественностью, за то тонко и точно отражают наш мир.

Chapter 27 [Глава 27].
Фильм одного актера, и вовсе не важны те, кто «на подтанцовках». Идеально исполненная центральная роль, которая просто не может не поразить своей тонкостью и чувством такта. Фильм повествует о последних днях жизни Джона Леннона, точнее о жизни его убийцы в эти дни. О том, как истинный фанат Битлз и Джона решился пойти на этот более чем революционный шаг, что бы отнять жизнь у своего идола и о том, что этому предшествовало. 
Более чем захватывающее развитие личности, особенно с психологической стороны, полная красок атмосфера, что больше и больше нагнетает, подготавливая к всем известному финалу.

Candy [Кэнди].
Любовь, что может быть более святым и чистым? Ничего, и найдите мне того, кто будет с этим не согласен. Но что если самые чистые отношения внезапно окрашиваются в более чем устрашающие цвета, расширяя зрачки с помощью наркотических препаратов и все сильнее и больше превращая жизнь влюбленных в кошмар, любовь отходит на второй план.
Фанатам и обожателям нашумевшего Реквиема – если фильм Аронофски вас поразил, то рядом с Кэнди это просто игрушка. Кэнди берет не психоделическими картинами, а реалистичностью.

Gia [Джиа].
Еще один фильм основанный на реальных событиях, а точнее, на жизни потрясающей женщины. Топ модель, одна из немногих «не шаблонных» своего времени. Та, которая изменила мир подиума, превратив его в искусство. Но то что было скрыто за идеальным макияжем, умопомрачительными нарядами и вызывающим поведением далеко не похоже на глянец журналов.
Единственная, по моему мнению, заслуживающая не просто уважения, а поклонения роль всем известной Анджелины Джоли, в которой она показала столько боли, любви и чувства своей героини, что можно только по аплодировать.

Stay [Останься].
Что происходит с человеком, который оказался между миром живых и миром мертвых, то есть в том месте, где он не должен быть? Что приходит ему в мысли, на сколько искажается реальность, что мелькает перед глазами. Желания, чувства, мысли, боль и единственная фраза, которой он прочертил последнюю линию пульса в своей обрывающейся жизни «простите меня». 
Один из немногих фильмов, который не понять с первого раза, но с каждым последующим просмотром, хочется все сильнее и глубже окунаться в его внутренний мир.

Всем заинтересовавшимся – приятного просмотра.

Спасибо. Искренне ваша.

 Вторник упорно твердил о том, что фальшь в этом мире неиссякаема и вечна. И чем быстрее ее обнаружить, тем прочнее можно защититься от её нитей.

 Понедельник беспричинно утомил и расстроил. Объяснил некоторые нюансы и заставил конкретно задуматься о том, что же это и как это просто быть человеком.

Мы бегаем по замкнутому кругу в поисках своего места под солнцем. Мы ищем себя в музыке, книгах, учебе, кино, жизненных ситуациях, работе и просто во всем, на что может упасть наш избирательный и не очень взор. Мы ищем и, как не удивительно, находим. Мы перенимаем мимику, жесты, манеры, фразы, знания и маски. Учимся, изменяя в себе все: то как мы говорим, ходим, как чувствуем и то, как к нам относятся люди, переходя с уровня на уровень совершенно неосознанно и неоспоримо верно.
Но бывают моменты, когда что-то материально и духовно не так. Когда мы ощущаем, что что-то идет «не по плану», совершенно не правильно и, главное, с этим жить просто невозможно. Надо искать выход, искать способ, искать вариант. 

Как дальновидно искать выход из замкнутого круга. Но а что там, за его пределами, обычно, никто не знает. А если и знает, то это что-то либо пугает, либо преумножается в своей распрекрасности и удивительности, и после, как правило, разочаровывает. Так что достигая точки икс, и видя всю эту расхваленную, пугающую своей неизведанностью новую жизнь, или новый виток своей жизни, стоит раз двадцать подумать – оно тебе надо? Как глупо, найдя выход, струхнуть и попытаться влиться обратно в циркулирующий процесс замкнутости и бесперспективности жизни.
Итак, выбор сделан. Но каков он – ведомо только совершившему тот самый шаг. Назад? Туда где все понятно и заезжено до классики, до пыли. Трагично и печально. Или же вперед, в чарующую неизведанность, до точки невозврата, когда уже все поставлено на кон и самое время бросить шарик на рулетку. 

Мой шаг был именно в неизведанность, и уже было зайдя за точку невозврата я испугалась. Испугалась того, что это слишком много, слишком сложно и просто невероятно. Испугалась того, что не выдержу, сорвусь вниз, в собственную пропасть, дно которой так же далеко, как и звезды над головой. Испугалась того, что уже зашла слишком далеко, чтобы остановиться, и теперь стоит либо биться головой о закрытую дверь старого витка, пытаясь пробить в ней дыру достаточную для того, что бы в неё протиснуться, или идти новым путем, осязая и изучая что-то новое. В общем, прерогативы обе пока что не радуют, но выхода другого нет.

Вот что значит, перекроить себя очень-очень быстро. В спешке забываешь, что есть некоторые дыры, которые можно заполнить только вернувшись назад, но времени-то нет. Потому те самые щели будут давать о себе знать до последнего, то и дело напоминая о том, что, мол, вот, в своем развитии что-то конкретно было упущено, что-то было утеряно. И из полноценного человека деталька затерялась, и теперь он не сосем полноценен. Ведь наивно надеяться, что деталь была лишней, не приходится. Все нам нужно, все нам важно. Только что упущено-то? 

Самоанализ вовсе не самолюбование. Это выявление собственных недостатков, их последующее культивирование и попытка уничтожения. Но кто знает, будет ли после этого брешь, на месте «боя за себя» или же что-то ценное найдет там свое пристанище? Не знаю. Не важно, пока что, а вот когда случится своя важность и нужность, будем думать. Стоит верить в лучшее и пытаться жить. Вне зависимости от чего-либо.

Спасибо. Искренне ваша.

 Воскресенье удалось. Однозначно и безапелляционно.

Правда выспаться не удалось из-за потрясающей общительности усатых-хвостатых товарищей, но, за то, прямо с утра мое настроение было прекращено в самое настоящее буйство красок. С чего бы такие повороты? А вот не знаю. 

День на эмоциях, день в чувствах, таких материальных, что кажется, протянешь руку и можно прикоснуться, ощутить всю материальность происходящего. Не приснилось же, правда? Хотя, приснилось ли, нет, не важно. Просто спасибо тебе.

Оказывается, все еще умею жить секундой. Вот уж не думала, что смогу забыть обо всем, наплевав на предрассудки, дела, гнетущие в безусловной усталости учебные будни, о доме с его обязательной суетой и хронически накапливаемыми бардаками. Просто окунуться в жизнь, ни о чем не задумываясь, выкинув из головы все не нужное и просто жить. Повторяюсь?
Не важно. Просто приятно. 

Говорить обо всем и ни о чем. Вот! Вот чего на самом деле мало. Просто так, ни к чему, не привязываясь к числам, датам, именам, делиться прожитым, пережитым. Ловить момент, показывать на уникальные в своей красоте\глупости\необычности кадры из пейзажей, не щадя ног пройти километры дорог, вдоволь (хотя, что там, мне всегда мало) наглядевшись на мир, в котором мы живем. В котором, оказывается, есть такие места, о которых мы и не подозревали. 

Ну вот тайна дня, кто додумался назвать автомойку.. Или, ладно, не назвать, ну как минимум повесить на мойку вывеску «Помой своего коня»? Нет, ну правда, абсурд. Все всем ясно, игра слов и смыслов, тра-та-та, ладно, но все равно впечатление дикое.
Коня, кстати, нашли на Чистых Прудах. Надо было наезднице адресок мойки дать, она бы, может, посмеялась, или, приехав, ввела бы работников в ступор.

Я люблю парки. Люблю озера, люблю листопады, люблю стройные ряды лавочек, люблю клумбы, люблю цветы, люблю природу, люблю рваное низкое небо, что грозится раздавить собой Москву, люблю осень. Люблю гулять, люблю много говорить, забывать о вредных привычках, читать глазами, ловить моменты, смеяться. Получилось же настоящее, может и правда странное, но все же уникальное приключение. Конечно, без особенно острых ощущений (боль, зуд и вообще не пойми что в ногах не в счет). Жаль только редко случается вот так, заблудиться, пройти мост в 1055 метров, попытаться найти дорогу в куда-то из удивляющего, своей урбанистической четкостью, картины, выбраться за пределы разумного, за кадры привычного. Помечтать, поглупить, посмеяться. Просто надышаться.

В такие дни особенно жаль, что под рукой нет фотоаппарата. Желательно пленочного, чтоб было время поносить мгновения в памяти, перевести в сердце, сохранить там, но не просто одним желанием, как левой клавишей компьютерной мышки, а спустя дни, часты, миллиарды минут, наслаждаясь внезапными приливами сил и эмоций. О, да, душа не на растерзание, а настоящий мир приливов. Не захлебнуться бы.

Спасибо. Искренне ваша.

Суббота вышла ожидаемо. Почему-то окунула в осень.

Когда окунаешься в жизни прошлого, давно ушедших и просто историю кого-либо складывается ощущение, что настоящее время, то есть наша эпоха – просто чепуха. И бороздя просторы интернета, а скажем еще точнее сайта Михаила Казиника я просто провалилась с головой в загадки литературы, музыки да и вообще всего того, что теряет свою ценность. Так что познавательный процесс – вот она моя суббота. Плодотворная, но пролетевшая мимо меня, даже не как фанера над Парижем. Быстрее, громче и беспощаднее. Это просто осень. Время катится к зиме.

Ищу замену своим холодным ладоням, и если не найду, буду и их учить греть. И вообще, спасаться от холода можно либо у батареи, либо с книгой под одеялом. Но ни то, ни другое не дает полную отдачу. И вообще, если так пойдет дальше, то придется придумать себе какую-нибудь личную батарею. Или батарейку активности, что бы за её работой не чувствовать себя колким, стеклянным, заиндевевшим существом. В общем, средство для спасения от мира и холода. Осень. Я в поисках тепла.

На улицах глазеть не на лица, а на небо, потому что оно спокойно и невозмутимо, не может дать полную отдачу своему зрителю, вызвать то улыбку, то скупую слезу. Только вот его не прочтешь на заборе, в книге, на ярких стикерах, а только прочувствуешь, посвятив ему свое время и мысли. Секрет раскрыт. Секрет прост. Осталось его пропустить сквозь пальцы, зарядить и направить в глаза. Осень. Время открыть глаза.

Загоняю под кожу свои идеалы, цели, законы. Чтобы не выть волком, не трепать без толку и просто не терять себя. И так чувство, что сыпется сквозь пальцы все, что должно бы остаться при мне. А смысла – ноль. 
И тянется хвостом или плетью, что все уходит, совершенно неумолимо, немыслимо. И тянет на дно, с которого мне мило машет ладошкой невероятное и неприятное. Но мое же. И так вот, хочу, как бабочка. Иметь в распоряжении лишь сутки, но жить их так, что бы был тот огонек, на который лететь, которым жить, и чтоб не зря потом сгореть.
Вот и осень получается. Стихами.

К чертям все это, право слово. Соберусь как-нибудь и подарю себе стопку листов, наберу акварели и кистей, и, сделаю раскраску из своих дней. И выведу прямые дорог, радуги мостов, освещу улицы пожухлым светом фонарей, размю серый улиц яркими цветами, покрою парки золотом и бордо, перепроживу, переворошу свою память, изувечу листы мыслями, оводами и лицами, родных, чужих, своих и просто незнакомых. Сделаю свой мир, склею в памяти и переживу. А дальше?
А дальше, когда пройдет осень, переживу все это, выкину, отпущу с крыши вольными птицами. 
Осень. Птицы улетают, а я остаюсь. ©

Спасибо. Искренне ваша. 

 Пятница заморозила, но не смогла испортить настроение.

Наша группа случилась быть огромными молодцами и практически супер героями. Ну конечно, массово сдать семинар, которого мы боялись практически стадно, сдали, не менее стадно на максимум баллов. Ну не молодцы ли? Так что даже холод на улице и собирающийся, а после и проливающийся дождь, не смог подпортить нам массово хорошее настроение.

Попала в вышеуказанный ливень дважды. Сначала у института, потом уже недалеко от дома. И, как не странно, была ему даже рада. Он, как вздорный мальчишка заставлял смеяться над окружающими, пролетающими недовольными кричащими масками, над собой, промокшей до нитки, идущей уже вовсе неторопливой походкой, беззаветно и бессмысленно улыбчивой и, предположительно, смешной. И что тут бежать, торопиться, рассыпаться проклятьями, когда вся природа вокруг, кажется, рада этому буйству природы? Незачем.

Хотелось прогнать по венам все 220, не для того что бы отправиться в безмятежные дали, а что бы чувствовать себя живее живых, внутривенно вкалывать себе глупые вакцины радости, что никак и никогда не уберегут от какого-то жизненного провала, но дадут просто чувствовать себя. Собой. 
К слову, о себе. Убилась о стену непонимания с парой человек. Так и не поняла, зачем нужно сжиматься в комок, душить себя противоречиями мира, когда на много проще просто жить, давая себе несколько путей для движения. Давать себе шанс, не сдавливая в рамках. 
Живу своими мечтами, своими чувствами. 

Встретилась с лучшей подругой, получила запас приятного общения, с человеком, в котором день за днем находишь себя. Не так, что кажется, что я это она, а она это я. А так, что хочется принимать удары предназначенные ей на себя, переживать вместе счастье, горе, да все подряд, если она захочет делить их со мной. Так же и мне, хочется что бы она переживала со мной мою жизнь. Так и делим пополам, и живем этим. Это мое маленькое счастье, маленькая жизнь.
И говорить об этом можно часами, и чувствовать это километрами прописных в секунду, и наслаждаться тем, что навсегда между нами, навсегда в нас и не важно, что случится дальше. Знаешь, неделю вне времени на разговоры, я странно истосковалась по тебе. И при встрече была готова глотать тишину, только чтобы слышать лишь твой голос, впивалась в тебя, в наши общие, почему-то мысли и не отпускала из себя.
Спасибо тебе. 

Мама гордилась мной. Слушала рассказы и улыбалась. Лучший вечерний подарок. 
И на ночь глядя, считая незримых овец, и пытаясь заставить себя все же отправиться в мир снов, я думала, что более на самом деле ничего не надо, и хватит просто людей, вокруг меня, ради которых хочется рисовать в груди большое сердце, что бы они жили там.

Спасибо. Искренне ваша.

 Четверг погряз в недомогании.

Ничего не стоило просто вести себя как всегда. Улыбаться, придуриваться, разбрасываться общими словами, шутками, ни к чему не обязывать откровениями. Ничего не стоило просто идти по пустой, давно заросшей травой дорожке, сквозь старые, уже наверное, неактуальные сады старого района. Ничего не стоило просто улыбаться и радоваться периодически греющему солнцу, или скрываться от ветра, поднимая воротник тонкого пальто. Потому что причины ни к чему не ведут и следствия поступков на столько туманны, что они будут оставаться загадкой до того момента, как мир слижет ударной волной.

Попросить бы тех, кто сверху, включить разнообразие в конвейерную ленту существования, наполнить весь мир неожиданными поворотами и чем-то осязамым и обоняемым. Да хоть чем-нибудь. Скука сожрет меня до сессии, если её не заткнуть чем-то потрясающим. 
Соскучилась по какому-то разнобою красок. По яркому свету в глаза, по радуге, которая должна бы быть после дождя. Но дождичка в четверг не видать, а так он был бы кстати. В метро под настроение – музыка в наушниках, дома – в колонках лэптопа. Сменила все ноты в себе, что бы по струнам было рукой не провести. До скрипа. До проволоки в пальцах

Нужно только вовремя найти собеседника и поведать ему то, что ему совершенно не надо. А собеседника найти бы. И не дело носиться по улицам города, пытаясь взглядом в глаза узнать всех вместе и каждого в частности. Не от того ли что все мы привыкли принимать любую беседу с незнакомцами в штыки? О, это, наверное, тоже не важно, чуждо. Необъяснимо.

Бывает такое, что не верится в происходящее. В книгах, в такие моменты, главные герои либо закрывают глаза, что бы раскрыть снова, или щипают себя, дабы убедиться в происходящем. Это обычно приводит к тому, что они убеждаются в том, что это реальность. А, вот не нужна машина дешифровщика или венская психотерапевтическая делегация, что бы решить все проблемы с самой собой. И не хочется рваться на части, искать в себе разрешенные пароли, ключи, схемы. И что кричи, тут, что не кричи, все равно, как будто не со мной. А если вдруг со мной, то точнее точного во сне.

Хотелось чего-то большего, чем просто жить. Много смеяться и верить в сказки, требовать розовых пони, песчаных замков, побольше тепла и светлых глаз. Но вот, проблема (а значит задача, которую следует решить) найти выход из неудачных моментов, поверить в частые случаи удач. Поверить в счастье, которое все же должно случиться. Верно же?

Начала проект по уничтожению фразы настроения [точка] нет. Потому что победив её, можно, как минимум, доказать себе, что в осенних моментах тоже есть солнце, только другого плана.

Спасибо. Искренне ваша.

 Среда… Прошла, какая была, и слава Богу.

Не люблю грубые разговоры-откровения в интернете. При том, если обсуждаешь их с человеком, чью реакцию и интонацию предугадать нельзя. Слова жалят, колют и буквально выстреливают навылет, буквально вырываются с хрипами, криками и взахлеб. 
Агрессия, да-да. Много такого, всякого, принеприятнейшего, от чего двадцать один грамм покрывается настолько толстым слоем налета, что потом не отмоешься. Грубо, грязно, а вот фальшиво или искренне – кто поймет?
Не я. Видимо тонкой душой и чувством такта не вышла. 
Охохо, с шашкой наголо! Не хватало острых ощущений? Вот тебе, Лиза, кушай не подавись.

Устала отвечать на вопросы «все в порядке?». В основном от чужих. Хотя как-то не разобралась, кого я готова назвать своим, а кого нет. И страшно это, и странно и глупо и мерзко. Как будто мир сплел вокруг запутанную и узорчатую сеть, а теперь, радостно подловив, обвернул меня в неё, смотав в кокон. Упереться и позлиться – одно. А вот выбраться, совершенно другое. Беспричинное доверие, желание открыться кому-то еще просто напросто пугает. Где хваленая осторожность и истина «нет, мы товарищи наученные, второй раз на те же грабли не наступим»? Видимо там же, где и все остальные механизмы анализа окружающей вселенной. А мир, все подначивая, решает, опрокинуть ли на меня сразу всю громаду своих демонов, или посмеяться-поиграться еще.
Как фатально, фе, мерзость.

Уж не знаю, хороша ли опека беспричинно-надуманная от лица едва ли не брата. Нет, иметь лучшего друга это круто. Взрослый, умный, серьезный. Прямо дядька. А вот как только дело касается любой моей ситуации, где он бессилен и просто не может просчитать, проконтролировать, разузнать все – начинается несъедобное и вполне себе досадное мясо. И вот мы сидим, как два придурка, и пытаемся друг друга убедить, кто из нас прав, кто нет, чья позиция верна, а чья нет и вообще, с кто тут вообще мужик, а кто немного не удался. Последнее даже задело, на самом деле. Нет, все круто, конечно, я все понимаю. Мне приятна забота. Мне приятно волнение. Но не когда, на мою фразу «я подумаю, что можно с этим сделать» мне приходит ответ: «ты не думай – расскажи мне и я подумаю вместо тебя». Простите, личное пространство с ближайшими друзьями у меня сужено до неприличного минимума, но все же оно есть. Мое, может неправильное, двинутое, необъяснимое, но все же личное. И я его пока никому не отдам.
А все допросы, пытки, шантаж и прочее просто ранит. И не более того. 
Печально? Печально.

Недомогание, плохое настроение и просто, как следствие, регулярное желание превратиться в невидимую серую мышь, которая хочет заниматься всякими глупыми, но неоспоримо милыми мелочами. Потому что для мыши это очень важно, и правда жизненно необходимо. Как воздух, как шоколад и приятный собеседник, которому хочется писать про улыбки. Будем верить, свято и безнадежно, что моя попытка быть «более собой, чем обычно» окажется успешной и я не сдуюсь, испугавшись всякого такого угнетающего, от совершенно не нужных сейчас мыслей.
И не смотря не на что, я улыбаюсь. Спасибо тебе.

Спасибо. Искренне ваша.

 Вторник удивил… Да-да, опять же погодой. Видимо перепутались понедельники и вторники. Хотя, тепло всегда приятно.

Изначально прошу прощения, сегодня вселенная крутится определенно вокруг меня, хотя на завтрашней паре, я как всегда буду говорить, мол, нет, это все не правда. Потому что буду правда искренне так считать.

Солнце не жарит, не давит, не жалит а вызывает улыбку. Даже не хотелось рыться в необъятной сумке в поисках очков, а просто подставлять лицо под теплые струи ветра и золото лучей. И тут хоть оббегай весь Филевский Парк, до которого, к слову, я сегодня добрела, хоть кричи, хоть не кричи, толку ноль. Хмурые лица на улицах ни к чему не располагают, особенно к миролюбивой прохожей. И может кто-то не любит солнце, оно не может не вызывать какую-то не обремененную рядом весомых причин радость. 
Улыбайтесь! Улыбайтесь!

Противоречия, о, да, не мой конек. Я никогда в них не могла быстро разобраться, хотя в себе умещаю определенно двоих совершенно разных людей. Нет, это не болезнь, это простая истина. Одна – улыбчивая и приветливая, другая – угрюмая и язвительная. И наш тандем не может не удивлять и разочаровывать периодически. Особенно саму меня. 
И заговоры, а так же методы шаманских танцев в уговорах вышеупомянутой самой себя не приводят ни к чему кроме ответа из себя же «абонент не отвечает». Абонент, по-моему, совершенно не желает нас знать. Ну, конечно, а куда деваться. Налаживать мосты, расчерчивать игровую поляну для военный действий и поисков… Чего? 

Солнце, конечно, Солнцем, но все не без тени. За учебное время перетерпела много раздражительности и агрессии. И откуда это взялось? С того, что утром я поругалась с мамой и она не захотела выйти попозже на пару секунд, но за то сказать мне хотя бы «счастливо»? или из-за того, что я так и не поняла, была ночь, или не была – все равно не спала. Дизайн под меня и под мою внутреннюю среду. Не золотую осеннюю, а другую. На грани чувствительности и недопонимания. Складывается чувство, что вот такая шаткая и болезненная гармония – моё. То самое долгожданное. За то проще чувствовать себя человеком.

Устала спасаться от глаз. Хочется тихо сидеть и читать, совершенно безобидно, ощущать себя сирым и никому не нужным, но нет. Глаза-глаза-глаза. Чувствую себя шизофреничкой, когда начинаю озираться по сторонам, выискивая человека, который на меня смотрит. Уж не знаю от кого это у меня, но то, что я отлично себе чувствую взгляд на себе, и это мне неприятно. Чувство чего-то грязного, ну, не могу объяснить. Хочется скрыться, перемножить на шесть и разделить на два, что бы найти золотую нейтральность в пересчете личных падений и побед. В своем маленьком мире, буквально сотканном из завуалированных «нет» и «не знаю» неопределенной длительности, молчаливых «да», и тех моментов, когда мне самой не известен собственный ответ.

Хочется стянуть с себя временные рамки, как бусы, растянуть дни хотя бы до сорока восьми часов. Так хочется всего много, что мне совершенно не хватает суток. И мерь его хоть в часах, хоть в минутах, хоть в секундах.

Спасибо. Искренне ваша.

 Понедельник обескуражил прохладой, хотя синоптики обещали тепло. Досадно.

Радостную весть донесли до нас товарищи лингвисты – возможна поездка в Питер, при том за весьма скромные деньги. Это не могло не порадовать всю нашу группу, тем более, что любая мысль об отдыхе уже навевает на нас небывалую активность, радость и вообще маниакальщину. В общем, схватившись в восемь рук, мы попытались выяснить подробности в профкоме, но, безуспешно. Ждем до среды. Мысли не угасают.
Меня в Питере ждут, при том давно и пламенно. Так что для меня это моментальное и ловкое убийство двух резвых зайцев. Другая проблема – быть или не быть, но это все на столько же туманно, как апокалипсис ’12 года.

Долгие пары, долгожданные перекусы и ожидаемые неудачи в матрицах. Увы и ах. Ладно, не математики мы, не плотники, не сантехники и даже не волшебники. За то хотим выучиться на связистов, при том, весьма настойчиво и упорно. По крайней мере пока, а месяца-то еще и не прошло.
Ну так вот, прошел учебный день и радостные первокурсники, то и дело замечая, что обещанных двадцати по Цельсию не видать, разъехались по домам. И я, в общем-то, не была исключением. После четверга и его облома, я немного подняла себе самооценку, и даже весьма окрылено прибыла домой. Домашнее, радостное, притворное… Совершенно разное настроение то и дело опутывало своей тонкой сеточкой наводя на безусловно не радужную мысль. 

Показались первые симптомы надвигающейся, мм, ни то апатии, ни то депрессии. Посмеялись, как говорится, и хватит. Это осеннее, отмахиваюсь я от назойливых, подобно мошкаре мыслей, пытаясь снова впасть в свой обычный ритм жизни, без перепадов, без безумств, а такой… Как бы это объяснить, может быть не самый позитивный и радостный, но по крайней мере ровный. Но, не тут-то было. Я уже говорила о тяготах учебы и полнейшей нехватки времени? Ну вот, моя волынка снова заведена на такой вот лад.

Как сказали ребята с Люмьера: «мы продолжаем экскурсию в мир подстав, неведомой фигни и неожиданной невезухи». И правда, продолжаем, падая все ниже. Только вот совершенно не хочется оказаться на самом дне прозябания, кишащем всякой дрянью, и влачить свое жалкое существование, пока не увижу сильной и надежной руки какого-нибудь безусловно прекрасного героя современности, которого нет. Но ладно, зачем тормошить то, что совершенно не нужно. 

Понедельник, день тяжелый, хотя, статистика утверждает, что это только левые отмазки человечества, и самый тяжкий день среда. Ну, то есть третий день, когда никому не хочется работать, а выходные еще ого-го за какими горами. В общем, для меня все же морально тяжелее именно первый рабочий, когда еще вспоминаются выходные, когда можно поспать до полудня и не глодать себя мыслью, что, вот, завтра рано вставать, аты еще такая разэдакая за учебу не бралась. Недосып, недодум и недопониман. 

Не хочется вгрызаться в старый, уже потрепанный, но по-прежнему крепкий бетон причин зубами. Пускай все следствия сами нашепчут мне все истории истоков на ухо, когда я буду засыпать. Счастливых снов хотелось бы, правда-правда.

Спасибо. Искренне ваша.

 Воскресение остановилось напротив меня, и смотрело в глаза. Долго.

Позвонил МакКой, и для меня это было радостью. Человек, который уже не имеет ровным счетом никакого отношения к моей жизни, но держится за меня, хватается, как за спасательный круг. У него никого больше нет, чтобы что-то рассказать, что-то высказать. Для этого у него есть я. Он же у меня есть, что бы просто побыть суперменом, пообнимать и поиграть роль близкого. Вот и все. 
Я надеюсь он никогда этого не прочтет. Ему будет правда больно от того, что творится у меня в голове. А ему я не желаю боли.

Поняла окончательно и бесповоротно, что совершенно нулевой из меня математик. Сидела пять часов за матрицами, в итоге более чем уверена, что половина не верна. Ну, на самом деле, не врем отчаиваться, а время браться за мозги. Хотя бы нарисованные. Об этом, я кстати, ранее писала. 

Решала вопросы массового масштаба, типа помощи в подборе нового гардероба бывшей однокласснице. По телефону. На самом деле в такие минуты чувствую себя двуличной и брезгливой тварью, которой ни от кого и ничего не надо. Мне правда не хочется никого обижать, но когда что-то так уж не нравится, приходится тихо, едва ли не нежно, огрызаться. Верю в себя, заставляю быть человечнее. Не принимать всех в штыки, не ругаться по малейшему поводу и вообще, свое мнение высказывать в натуральной (т.е. не спокойной) форме, только в крайних случаях. Пока удается.
К слову, в нашей 104 группе это мне тоже удается. Хотя есть некоторые моменты, от которых просто сводит все зубы разом. В сердце, будто заводится острое сверлецо, а я, все так же, живя, проигрывая самой себе, стараюсь, может тщетно, помалкивать и держать лицо. 

Мама сказала, что когда я взорвусь, мой характер оставит меня одну. Это было сказано не по теме, а так, будто просто пришло ей в голову. Стало досадно от того, что к счастью или нет, это правда. 
Ну не сахар, да, не милая, не доверчивая, не добрая и совсем не прилежная. Но жизнь приручила холодом и иголками. Хочешь жить – умей вертеться. Умей учиться на ошибках. И с этим не поспоришь. Но, на самом деле, есть случаи, когда даже на самые кровные правила жизни, надо уметь закрыть глаза.

На ночь глядя пила чай с лимоном, совсем кислый, и думала о том, что же в мире вечно? Не память, не вера, не надежда, и даже, наверное, не любовь (говорю скрипя сердцем, так как романтик, все же). И люди тоже далеко не вечны – некоторые уйдут в историю обглоданными паларойдами, некоторые – духовными полотками, последние – бездушными картинами в позолоте. А те, о ком память не сохранится, и будут жить вечно в неизвестности собственной бесконечности. Засыпающий МакКой на эту мою фразу прошипел в трубку, что у меня слишком много времени, чтоб думать, и пора бы мне найти себе кого-нибудь для этого свободного времени. Позаботился, да. Почти приятно, если бы не навеяло еще один сгусток мыслей, увы, видимо, неистребимых.
Посмеялись, попрощались.

В общем, выходные были глупыми и совершенно однообразными. Не знаю, вообще не интересно.

Спасибо. Искренне ваша.

 Суббота, как и ожидалось, медленно и торжественно прошла мимо.

Какая-та страшная усталость обрушилась на мои плечи, прогибая, заставляя подчиниться и провести целый день едва ли не подобно Рею Бредбери в его же рассказе «как-то пережить воскресенье». У меня та же беда была с субботой. Проторчав полдня за изучением музыки, саудтреков и новинок кино, которые очень уж хотелось бы посмотреть, я пришла к выводу, что ничего лучше книги в пасмурный день я не найду. Хотя занятий по собственному отречению о мыслях о тяжкой жизни студента (а это только начало первого курса, что будет дальше?) все же оказалось предостаточно, что совершенно не могло не обрадовать и не разочаровать одновременно. Как-то же я умудрилась об этих совершенно не нужных, но на удивление важных мелочах позабывать?

Случилась приятность пообщаться с людьми, с которыми очень давно не общалась. Так досадно, что не могу перестроить организм на нормальный лад, подчиненный учебе. Тратить все свободное время на неё – проблематично, но более правильно. Надеюсь, что мой месячный запал не сгинет, и все же я не сдам на тормоза. Не сдам. Не сдам. Но все на один день скидывать тоже нельзя. Компромисс с собой? Со временем? Найти бы его. 

Признаюсь. Не смотря на общение с людьми, ммм… В такие дни я понимаю, что стоит больше любить животных, чем людей. И, не дай Боже дать мне волю - я дом в зоопарк превращу. Сама по себе; порой слишком мечтательная, угрюмая, несдержанная и невоспитанная, могу где-то ругнуться, где-то напротив сослащавить. Но, за то, особенно сентиментальная и сострадательная. 
В такие дни я демонстративно не хожу в черном, будто много праздника. Вечерами согреваюсь черным чаем, старыми газетами и журналами. Книги становятся допингом, такие живые, испещренные заметками на полях, стикерах, чеках, да везде. А на деле только брызги холодной воды по лицу, в заметной периодичности просто поддерживают вне проблем. 

Училась рассказывать анекдоты, читать стихи (не подготовлено), чувствовать ритм произведений с первого раза и просто баловалась делами бумажными. Особенно интересно было это троим хвостатым, которые то и дело пытались обратить на себя внимание единственно действенным способом – заслонить чтиво и постараться как можно дольше надоедать, что бы я поняла «если не поглажу – не отстанет». Им в радость и мне в улыбку. 
Кстати, о котах. Каждый раз, когда мама зовет кота с балкона, с воплем «Витя, ну где ты, иди домой!» у меня складывается ощущение, что наши несчастные соседи думают, что у нас в доме живет взрослый такой мужчина, который живет на балконе, или по меньшей мере из дома никогда не выходит. Забавно, однако. По крайней мере, когда мы пересекаемся на лестничной клетке, они с любопытством заглядывают в квартиру. 

Вечером смеялись с мамой о моих детских выходках. И о том, как я вытирала руки в масле о бабушкин плащ, и о том, как требовала Луну с ночного неба, и о том, как подставляла, сама того не желая маму на работе. Лишний раз убеждалась в том, что свое чувство юмора я посеяла где-то в переходном возрасте, оставив вместо него нездоровый сарказм, цинизм и что-то еще. А это вот обидно. 

Хотя не все потеряно, верно? Еще терять и терять.

Спасибо. Искренне ваша.

 Пятница обидела погодой. Утром, как только я оказалась на улице, она вместе со мной покурила на ветру.

На «парадно» одетых одногрупниц и по-летнему пестреющих рубашками парней было холодно смотреть. Свитер грел, но слишком медленно, пестрый шарф разочаровал, слившись с осенним настроением. Родные пенаты и новые – при-вузовские были окрашены серым. Как и небо, как и дома, как и красоты нашего прекрасного города. А я не могла не удивляться, как можно не замечать серого цвета, в своей тихой, но приятно-умиротворенной гамме. 

Никто не понял, когда мы успели пересечь ту черту, от которой уже не вспоминается летнее пекло. Когда забывается радость прошедшей безмятежной поры и перестает цениться прошедшие школьные годы. Студенты первого курса, и это звучит гордо. Особенно гордо – в книжном, когда дается минимальная, но до противного приятная скидка в пять процентов. И это так глупо радует, хотя скидки в книжных я получала и последние два года, числясь в МГОУ, через лицей. 

С непривычки проводить пятницу в одиночестве, взгрустнулось. Одинокая пятница. Почему-то хотелось её, такую тоскливую, не смотря на праздник, который мы устроили на форуме, поскорее пережить. И пускай настроение в свое время закатывало немой и радостный раскат смеха, так или иначе было неприятным. Чужим. А вот всего интересного в голову лезло так мало, что было даже в пору усомниться в фразе «под тоску и плачется и думается более». Разочарованно призналась себе в том, что не правы были великие и тоска, одев на меня, да и что там, на все улицы безликие маски Пьеро, в том, что печаль несет в себе вдохновенный залог. Не несет. Точнее не всегда и не всем.

Дома, в обнимку с подаренным большим медведем, завернувшись в плед читала Мураками и пыталась чувствовать в каждой строке японскую тонкость души. Но видимо погода отшлифовала мое чувство вечернего такта так, что сил было слишком мало, на то что бы жить сердцем. И душой. И забыть хотя бы на сутки о том, что есть в голове мозг, кстати, примерно такой, как нарисованный в четверг и сданный в пятницу, исписанный обозначениями в стареньком блоке, после пары по психологии. Хотелось очистить все восхваленные чакры и выкинуть мысли в корзину исписанными листами, перечерченными кардиограммами мятого пульса. Но, увы, не удалось. Или, правда, неправильно и плохо захотелось.

Выходные грозили пройти мимо, как и часы ожидания необходимого разговора с мамой о прошедшем и будущем, о правильности совета практически_отца. О том, что стоит молчать, или же слезно молить о встрече с тем, кто как бы биологически дорог, но морально отчужден, далек и вовсе не нужен. Все же детские страхи все так же покоятся под кожей и периодически вздымаются венами. И когда так просто, казалось бы, побороть боязнь перед доской, замкнутыми пространствами и прочими надуманными в своей сложностью фобиями, страха перед явью своего бессилия избежать проблематично.

Хотелось обещанного белого шоколада. И верилось в его получение в понедельник.

Спасибо. Искренне ваша.

 Четверг разочаровал несправедливостью и обидой, сковал вечерним одиночеством и несправедливостью, сакраментальными мыслями и другими глупыми рассуждениями о том, чего бы так хотелось, но, увы и ах, не получилось.

Печально наблюдать за тем, как тлеет сигарета, увенчанная сиротливым столбиком пепла в дрожащих пальцах, пронизанный иголками ветра, простуженных вечерним ливнем. Потому что льдины уже скорее греют, а погода под настроение. Так и хочется вот так замереть, замерзнуть и покрыться осенними листьями. Или написать где-нибудь на стекле, подышав предварительно, о том, какая я все же маленькая и глупая, как я мечтаю о песочных замках, что все больше и чаще смывает прибрежной волной, о том как хочется смеяться, из-за того что так не смешно, что так и тянет заплакать и плакать, потому что что-то так обидно смешно. 

И не хотелось вовсе знать, как долго я бродила по родным кварталам. Но все это время я не могла, да и не хотела узнать ровным счетом ничего. Всякие тотемы, боги, фетиши, мантры и заклинания на бигбордовских рекламных щитах ни о чем мне не напоминали. И то лицо, которым мигал экран телефона, когда кто-то настойчиво пытался меня найти, разливая по улице мелодичный голос Майкла Джексона было совершенно неважно. В тако мгновение, хотелось чувствовать себя гостем каменного века. Или просто отдельным звеном цивилизации.
И больше всего на свете хотелось просто остаться танцевать босяком по теплым лужам, по седому от косых огней машин и черному от грубых четко вычерченных теней асфальту, петь не имея музыки, читать стихи, обязательно без рифмы, кушать зеленые яблоки и ощущать терпкий аромат варили где-то в волосах, в которых запутались капли дождя и по-осеннему не ласковый ветер. И почему-то было так странно насыщенно в мыслях, будто и не рвали меня мучения-сомнения, не глодали дурные мысли о том прошедшем неприятном и обидном, едва ли не предательских слез. 

Кстати, почему-то, когда тебе говорят «у тебя глаза на мокром месте», а ты в ответ «да глупости, попало что-то» плакать хочется только сильнее. И не знаю, что уж тут такого магического, но признаться собственной слабости, в моменты когда становится жалко себя и свой (о, да, прадва) титанический труд, становится вдвойне противнее. Хотя, вопрос спорны, неоднозначный и сугубо-личный. Особенно когда тянется секунда медленно, как и уговоры себя не расклеится, а повести себя в тящапицотшестой который раз по-королевски. Особенно, когда отказ от такого поведения сулит ненавистную жалость.

А потом глазами по забитой трассе без тормозов, меж лиц ненужных вовсе. Зачем? А надо вообще что-то знать, когда ветер путает в волосах уже не капли небесных слез, а звезды. Когда вытекающая слеза заливается в ухо. Когда с ветерком. Немного нежности и недопонимания. И чертовски много всяких милых мелочей в телефонном разговоре с удивительно родным. С самой настоящей и даже практически осязаемой весенней улыбкой на губах, с контрастом слишком яркого, ледяного безмолвия глаз.

Сумбурно, невероятно и немыслимо. Просто, где-то пересыщено, но по-прежнему искренне и где-то глупо жить. В общем, скорее, как всегда пытаться.

Спасибо. Искренне ваша.