Как просто было взять и уйти из дома. Как легко и быстро меня отпустил родной город. Но сейчас я вспомнила, наконец, о том, что у меня есть отец. И о том, что он меня ищет и ждёт. Странно. Меня кто-то где-то ждёт...
Сегодня пришло сообщение от когда-то друга из Волгограда. Он написал, что меня искал отец, приезжал в Волгоград, расспрашивал о месте моего нахождения. Никто ничего не знал. Я никому не проговорилась, что буду в Омске. Я знала, что это может плохо обернуться.
Теперь я так хочу к папе. А если я поеду, то как же Тим? Что с ним будет в Ростове? Но я поеду. Я просто должна показаться отцу. Сказать, что у меня всё хорошо. Что я жива, наконец. А если нужно, я снова уеду. И он это поймёт

У меня назрел вопрос: А симпа от кого??

Мир безразличен. И слегка озлоблен. Это нормально.
В голову пришёл вопрос, почему люди такие? Такие озлобленные, особенно на то, что они считают нестондартом? Такие безразличные ко всему, что не касается их самих(в большинстве случаев)? Такие вечно несчастные?Такие одинакоые в общем?
Думала долго. Пыталась понять - почему. Поняла. Просто каждый человек, с самого рождения, видит вокруг очень и очень много дерьма. Это убивает всё хорошее. Каждый борется с этим так, как ему удобнее. Кто-то (большинство) опускает руки даже не начав борьбу. Они просто подстраиваются под ситуацию, под людей, которые находятся по социальной лестнице выше(учителя, начальники, богатые чуваки там, ну и тому подобное), ну как им кажется. Им так удобно и хорошо. Они вполне счастливы. Ну и слава Богу. Это их право. Вот. Другие, их тоже много, просто начинают ненавидеть мир. Они гадят на каждом углу, делают мелкие или большие пакости для того, чтобы и другим, так же как и им самим, было хуёво. Это почти так же мерзко как и первое. Но опять же: это их право. Но. Есть и такие люди, которые пытаются сделать хоть частичку мира лучше, своими действиями и поступками. Таких людей единицы. Просто потому, что этот путь самый сложный. Нужно много сил, чтобы пройти его.
Так вот. Я не пошла ни по одному из этих путей. Я уже писала о том, что не хочу быть частью толпы, перед кем-то выслуживаться и выпячиваться, гадить я тоже не хочу, да и не могу,чисто из принципа, но и против толпы я тоже переть не могу. Я боюсь. И я этого ничуть не стесняюсь. Об этом я тоже писала уже. Я уже довно не живу по тем правилам, которые выдвигает Система. Я живу так, как хочу. Делаю то, что хочу. При этом не бунтуя и никому особо не мешая. Это моя жизненная позиция. ИМХО.
На мысли обо всём этом меня натолкнули записи из одного дневника(ссылаться на него не буду) Сама я давно уже не хочу думать о таких вещах. Это бесполезно. Сделать-та ничего с миллионами нельзя. Да и зачем. То, что сейчас происходит с миром, с обществом – это норма. Всех всё устраивает. А кого не устраивает - по боку.

Ура! Ура! Ура! Гипс сняли. Раньше времени сняли. Но кости сростись успели! Я снова в строю. Теперь у меня деньги есть уже за сегодня..
Давно я так не радовалась)))
На радостях теперь сижу у Маринки. Коньяк пьём.
Вот мне интиресно, Найда моя вроде собака, Машка Маринкина - кошка, они вроде друг дружку люто ненавидеть должны, а любят они друг друга просто нещадно) Почему?
Тим звонил вчера. Сказал, что волнуется, как я тут одна, что денег заработал хорошо прям, что приедет дня через два домой. Так и сказал "домой". Вот, значит, где дом))

Хорошо сижу. На лавочке. На морзе. И Игорю не дозвонюсь никак.
Вышла с квартиры, за сигаретами в ларёк. А дверь и захлопнулась. Благо я хоть куртку одеть додумалась. И телефон в карман засунуть. А сумку с ноутом тоже зачем-то на плечо закинула. Как чувствовала, блин.=)
Вот теперь пытаюсь до Игоря дозвониться, да только пока безрезультатно.. Щас соберусь и к нему поеду. Вспомнить бы ещё где живёт он))
А вообще хорошо сидеть. Улицы пустые, как вымерло всё. Тихо. Ещё бы не так холодно было...

Крыша узлом заворачивается. Денег у меня ни копейки нету. А где их взять я не знаю. Грёбаный гипс мешает играть. А просто так идти на аск мне мешает что-то типа гордости. А всё тело просит жрать.
Тим уехал ещё позавчера. Чёрт его знает куда. Я приехала с Новосибирска. Застала в квартире пьяную компашку панков.. Выперла их. Потом стала отчитывать Тима. Единственным его ответом на это были слова "Я устал." И всё. Потом он собрался и смылся, перед выходом наказав мне никуда не уезжать. А куда я отсюда?! Я б рада, да не могу.
Ныть поднадоело уже. Охота что-то радостное сказать, да нечего. Так то..

Ну вот и кончился мой отдых. Почти в Омске я уже. Боюсь, к чему же я приеду? Даже дико.
Еле нашла себе джинсы. Всё чё в магазине было, либо мне не нравится, сильно гламурно, либо большое мне очень. Так вот.
Ещё минут 40 и я в Омске буду. К чему же я приеду??

Прошу извинить меня за вчерашний поток матершины. Просто припёрло.
Сегодня эти козлы опять весь день сидят у нас. Пьют опять. Но теперь уж на свои деньги. Эх... Жадная я последнее время стала до своего скарба да до денег. Прям аж всё к деньгам щас ведёт. Любая тема деньгами кончается. Противно даже. И с чего я такая стала? Не пойму.
Завтра мотнусь в Новосибирск. Приглашает меня Маринка с собой. Поеду. Развеюсь чуток. Только вот боюсь: вернусь я к раздолбаной вконец квартире и к соседям с нервным тиком. Но это ладно. Надеюсь до этого не дойдёт.
В Новосибирске два дня пробудем. Шмоток мне приобретём. Возможно..
Блин, вот почему я раньше Маринку не знала? Может, если бы она мне встретилась год назад, я бы в институте уже училась, жила бы нормально. А может быть и нет... Маринке 32 года, она ни на много млачше моей матери, ей 36, но Марина другая...

Суки, мудаки, козлы ебанутые, ебать их всех в рот поперёк копытом в горло, блять, ну где вот они траву нашли?! Не, ну нормальные вообще люди, обкурили мне всю квартиру чёрт знает чем, перебили половину посуды, и сидят, как ни в чём не бывало песни орут. Соседи в стену стучат, а они орут! Стыду, блять, не оберёшься! Скоты! К ним по-человечески, а они, суки такие, ко мне как к быдлу!
Пришла, а меня соседи у двери встречают, "Что это такое делается?! Что за притон?! Когда это, блядь, кончится???!!!" и т. д. Зашла, а они косяки курят, водку опять раздобыли где-то жрут сидят! Не, ну это надо, а?! Как я их гнала, надо было видеть. За одним я минут десять с его же гитарой по однокомнатной, блять квартире круги наворачивала, пока об него же эту гитару и не расхуярила! Суки, выгнала на хуй всех, да ещё и деньги из карманов у всех вытресла, за ущерб. Больше никого нахуй не пущу в квартиру, суки такие!

Третий день весь дом, весь квартал, а возможно и весь город, пьёт. Я трезвая, как стёклышко. Только чё толку?! Денег у нас нету вообще. Ни копейки. Грёбаные праздники. И я ведь ничё сделать теперь не могу. С одной рукой -та чё сделаешь?! Сижу у Маринки. У неё тоже голяк. Из "пожрать" осталось две марковки, Китикет,гречки грам триста, чая пять пакетиков, да бутылка каньяка. И всё. Блять. Ну и празднички. Гости скоты последние двести рублей на водку просодили. Ну я вот щас у Маришки похаваю, Тиму чуток возьму, а эти козлы пусть чё хотят, то и жрут. Я не волшебник!.. А, бля, жаль...

Не здохла вроде... Но явно готовлюсь. Говорили мне "Не пей, дура!" А я не слушала. Оказалось зря. Ничё так, кстати, отметили. Прям понравилось мне. Если б не рука сломаная было бы вообще офигенно. Весело. Егор откуда-то ёлку припёр. Нарядили её чем попало. А на макушку звезду приделали. Мне её наш позовчерашний попутчик задарил. Красивая такая) Вот. Потом готовили. С Егором и Маринкой. Немного еды было, конечно, но всем хватило))) А потом отмечали. Маринка пришла, Олег, и ещё человек 9 панкеров. Все спят ещё. А я щас пойду пошляюсь где-нить. Авось денгу урву где. Да ещё и Найду надо прогулять.
А, с Наступившим 2011 всех)) Счастья, здоровья и т.д. чего там ещё люди желают)))

Ушла нахуй с больницы. Через окно. Благо первый этаж. Прыгать невысоко было. Но всё-же больно. Теперь еду в Омск. Опять на пойманной нами попутке. Завтра Новый Год. Как подумаю об этом, так аж настроение падает. Хуёво вообще. С детства НГ не люблю. Не моё это. Беготня, подарки, счастливые лица с запахом водки. Дико. Завтра напьюсь и здохну! Мне пить нельзя, меня долго антибиотиками кормили, но мне всё равно. Мысли путаются чуток. Обезбаливающее действует. Как я без него жить буду?

Сегодня ко мне приходил человек, который меня чуть не убил. Как он меня нашёл? Не знаю. И не хочу знать. Его мучает, наверно, совесть. А может и не мучает, а просто грызёт. Не знаю. Но мне и на это по х***. Я знаю только то, что не могу нормально сидеть, потому что пиздец болит дыра в боку. Ещё я знаю, что играть на гитаре не смогу ещё месяц, потому что рука у меня левая в двух местах поломана и нихера не хочет срастаться. А ещё я знаю, что в голове моей поселился теперь отбойный молотобоец, который целыми днями колотит мне по черепушке изнутри своей отбойной кувалдой без перерыва на обед, даже когда я сплю. И больше я ничего не знаю. На всё остальное мне глубоко похуй.
Так вот, этот горе-водитель - девушка. Моих почти лет. Ну чуть старше. Блондинка. Красивая и глупая. Извинялась. Конфет принесла (нахуя они мне??), денег оставила. Много. Теперь Тиму будет, что есть, и где спать. Это пока для меня главное. А то он три дня уже не жрал ничего. И спал в больнице на стульчике. А теперь-то всё хорошо будет. Ну, ближайшие четыре дня по крайней мере.
А вообще, не прёт меня от мысли, что Новый Год я буду встречать в холодной белой палате. С рюмкой чая или на крайняк валерьянки. Уйду с больницы. Послезавтра. До Омска доехать успеем за пару-тройку часов. И Новый Год там встретим. Главное, ещё смыться из больнички..

Подыхать оно, оказывается и не страшно совсем. Больно только немного. Но это ладно. Это перетерпится.
Я опять в стенах больницы. У меня расшиблена бошка, сломана в двух местах левая рука и дыра в боку. Неглубокая, маленькая, но болючая жутко. Я где-то под Омском. Не знаю точно где. Не помню.
Мы просто шли по трассе. Даже не голосовали. Шли просто. Вылетела из-за поворота машина. Красная. Слетела на обочину. Опрокинула меня на копот. Резко затормозила. Рванула назад. И просто уехала. А меня подыхать оставили. Я три часа проволялась в кювете в полном сознании. Пока Тим всё-таки машину не поймал.
И вот я здесь. Нет той дипрессии, которая была в прошлый раз. Я рада, что жива. Главное, что жива.

Проснулась сегодня с дикой болью в горле. Дооралась, дура) Голос охрип, так что сегодня не пела, просто играла, а Тим пел. В кой то веке Тим пел) Давно не слышала этого..
У Маринки сегодня была. Она такая счастливая какая-то ходит. И какая муха её укусила?? Не пойму. Спрашиваю у неё, а она мне отвечает : "Секрет! Потом узнаешь..." Таинственная такая, прям аж не могу( Ну ладно, не хочет - пусть не говорит. Тортика у неё поели вкусненького, сока аппельсинового попили. Кошку-Машку выкупали. А она орала. А мы её мыли. Потом калбасой накормили. Она счастливая до сих пор ходит))
Маринка мне джинсы подарить хотела, а они на мне, как на вешалке. На мне всё щас как на вешалке. Бесит это. 51 килограм для восемнадцатилетней девушки маловато будет...
Вот. Ну а так всё, как у людей... Живём по маленьку)

Едем в Омск. Обратно. Теперь уже оттуда ни ногой до самой весны. Тихо, мирно перезимуем, а там уже, возможно, и уезжать никуда не захочется... Хотя на это надеятся особо не стоит. Тим - птичка вольная. Перемена мест ему, как вода, необходима. Да и я уже привыкла за три месяца к стуку колёс поезда, к новым лицам каждый день. Мне трудно будет жить без этого теперь.
Тим спит, Найда тоже. А я вот сижу и думаю, а что бы было, если б я не ушла тогда, три месяца назад из дома? Я б жила сейчас, как на вулкане, с постоянными скандалами и истериками дома, с людьми, которых я принимала за своих, но которые меня никогда по-настоящему не понимали, училась бы на психолога, не знала бы Егорушку, не видела бы свободы настоящей. Да разве ж я жила бы тогда? Нет. Я б существовала, не больше. Я бы существовала в вечной надежде на завтрашний день, который будет таким же, как и вчерашний, и позовчерашний и т.п., который не принесёт никаких перемен, а тем более счастья.
Этого бы я долго не выдержала. И в новом приступе писсимии, в новом классическом диприсняке, я бы загнулась совсем. Нажралась таблеток в очередной раз. И померла.
Больное вооброжение рисует мне эти картинки в ярких, кислотных тонах. Это раздрожает.
Как всё-таки хорошо, что такого будующего у меня никогда теперь не будет...
А какое тогда будет?

Смотались! Неужели я дождалась! Неужели я вырвалась из этого Ада! Тим сегодня с утра дал дёру с больницы и прихватил с собой каких-то лекарств, на всякий пожарный.
Топаем теперь вдвоём по трассе. Пытаемся машину поймать. До Омска. Не, ну ещё километров 8 и остановка будет. Ну, где-то к часу ночи мы уже на автобус на какой-нибудь сядем и куда-нибудь поедем. А из этого Куда-нибудь, поедем в Омск. Там уже сидя, на жопе ровно, перезимуем, а потом... а потом чего-нибудь придумаем. Не охота заморачиваться с планами на будущее. Не сейчас.

Не могу тут больше. Всё обрыдло. Тима только бросить одного не могу. Это держит на одном месте, а больше ничего. Ну, ему лучшу уже гораздо, так что ни сегодня, так завтра свалим отсюда. В Омск. Туда, где хорошо, до поры до времени.
Мне так всё уже надоело. Я тупо целыми днями просиживаю в четырёх стенах юркиной квартиры, либо в больнице(откуда меня уже гонят в шею). На улицу,даже на аск, выйти нельзя. Знакомых встречать неохота. А то это чревато. С Найдой даже погулять не могу, потому что моя мать с отчимом живут в соседнем подъезде.Встретить кого-либо из них - это подобно самоубиству, и чревато последствиями. Я даже до больницы короткими перебежками передвигаюсь, дабы знакомых не встретить, и не услышать вопрос : "Ну как ты? Где была? Тяжко тебе?" Что я отвечу? Что я вообще зашибись, была везде, где хотела, и мне совершенно не тяжко, я счастлива? И что дальше? Смотреть на перекривленные непониманием и завистью рожи? Слушать марали о моей безнравственности и неправильности моих действий? Хватит. Это уже было.
Уеду, и больше не вернусь сюда. Я после Уфы поняла, что не хочу покоя и размеренности осёдлой жизни. Не сейчас.

Два пустых дня. Из больницы меня погнали сегодня уже пинками. Надоела я там уже всем до чёртиков.
А ещё я мать видила утром сегодня. Город-то маленький. Да и земля круглая...
А больше ничего.

Этот город, когда-то такой родной, любимый и, самое главное, любящий, а теперь ненавистный и враждебный, будет держать меня ещё две недли. Я задыхаюсь здесь. Мне здесь знакома каждая улица, каждый квартал. Меня здесь ждали. Но мне здесь тесно. Я вижу ограниченность когда-то близких мне людей. Я вижу полное непонимание в их лицах, в их глазах. Меня напрягает это.
У Тима страшное восполение лёгких. Он должен месяц пролежать в больнице. Но как только ему станет лучше, мы сразу уедем, чтоб больше никогда сюда не вернуться. Никогда. Я хочу найти СВОЁ место в мире, и оно не здесь. Точно не здесь.
Я так и не позвонила отцу. Ещё не время. Сейчас он меня не поймёт. Может потом...