Я когда-то должна была перестать бодриться чёрти чем. И это "когда-то", сука, настало.
Я звонила Чёрту. Да. Нужно было кое о чём договориться. Получилось, мягко говоря, хуёво. Оказывается, Тим звонил Маринке, рассказал, что тут со мной приключилось. Она моментально оповестила об этом наших. Да. Они думали, я умерла.
С Чёртом очень тяжело было говорить. Он пьёт сильно. Я это просто по голосу слышала. Да он и не скрывал. Просил приехать или сказать, где я.
Человек, со сломанной, уже давно, жизнью, которую я, сука, доламываю. Он странный. И, как многие говорят, страшный и непростой. Для меня в нём всё просто. Я его очень сильно люблю. Но как брата. По-настоящему. И именно как брата - не меньше. Он этого не хочет понимать. Как упрямый ребёнок. Взрослый мужик, с переломаной судьбой и убитым в конец организмом. Нахера ему жить? Он слишком часто задавал мне этот вопрос. Слишком. "Нахер я живу? Для кого?" Ему хочется быть нужным. Мне он был нужен. Мне он и сейчас нужен. Но не так, как он этого хочет. И от этого страшно.
Мне страшно. Я не могу дать ему то, чего он хочет. Я не могу ему помочь. Я хочу. Я клянусь, что хочу. Но не могу. Я не умею возрождать к жизни. Я не умею вселять надежду и свет в души. Я ничего не могу. Я даже себя не могу поставить на место. Вернуть к нормальной жизни.. Что уж говорить о других людях. Я слишком слабая, чтоб тащить на себе чужие кресты. Я и свой-то не подниму...
Так и не поговорили мы с Чёртом о том, о чём я хотела, после разговора еле доползла до палаты. Пять минут разговора выматали меня так, что я чувствую себя трупом. А завтра придёт Тим, и я должна быть в форме и с улыбкой на лице, чтоб не сделать ему лишний раз плохо и больно. Я должна.
Это просто резкий психоз. Я просто устала и выматалась. Завтра же всё хорошо будет..
Этот вот инциндент, после которого я оказалась Тут, доказал мне лишний раз, что я всего-лишь человек, которому свойственно чувствовать боль, и который в любой момент может просто сдохнуть. И надо радоваться хотя бы тому, что я ещё жива и наслаждаться этим. Этим я и пытаюсь заниматься. Да.

Здравствуй, Чёрный Понедельник!) Я только что проснулась после лошадиной дозы снотворного, вколатого мне вчера доброй тётей, которая меня по ходу дела люто ненавидит.) Ха! Я опять выду отсюда и буду жить теми таблетками, которыми меня тут кормят. Благо, хоть это теперь ни на что, кроме меня же самой, не повлияет. Плевать!)
Капельница с какой-то витаминкой дико мешает жить. Я её постоянно отсоединяю, а мне опять её прилепляют и при этом орут. Меня тут считают буйнопомешанной. Называют "Буйной Нэнси". Многие медсёстры до сей поры считают, что я наркотка и, что меня пытался убить мой парень) Это им кажется интиресным и типа "романтичным") Плевать! Пусть думают так. Я не против. Чем бы дитя не тешилось..) Да)
Я тут развлекаюсь по полной. Поставили мне, как порядочной, вазу с цветочками на тумбочку, а я её разбила) Случайно. В очередной раз давая дёру от тётки со шприцом.) Мои соседи по полате в шоковом состоянии. Никак не могут привыкнуть к тому, что девушка после реанимации, прыгает по палате, размахивая какой-то частью, кажется грядушкой, от кровати, спасаясь от шприца или капельницы.)
Да. Крышу у меня срывает хорошо. Я даже не могу объяснить причину своего веселья. Вроде, всё из рук вон плохо. И всем плохо. А мне зашибись! Я в полном неадеквате. И мне нравится быть совершенно сумашедшей.)
Ах да! Сегодня мне пытались устроить "очную ставку" с мудаками из-за которых я вообще тут. Ну типа чтоб я их опознала и всё такое. Извинения были мне приятны. Да. Я даже не злилась совсем, когда рядом с ними стояла. Да и вообще не злюсь. Тому, который игрался с ножичком 17 лет. Как я могу злиться на него?! Тем более всё же хорошо. Шовчик, правда, у меня болит. Но ранка не глубокая совсем. Глубоко мне прорезало руку. Левую. Стеклом от витрины. Хорошо, хоть за витрину разбитую не нам платить... Да вообще всё хорошо. По крайней мере пока. И это меня вполне устраивает..)

Короче так... Я немного не в форме. И мне очень тяжко писать, потому как к руке приделана эта грёбаная трубка от капельницы. Жутко мешает, но... Не страшно.
Я, короче, опять попала в историю и мне влетело очень. Позавчера получилось так, что я нарвалась на каких-то парней и один из них легонько ткнул меня ножичком. Опять мне сказали, что "ты, девочка, рождена в рубахе", ибо если бы что-то там, то я бы померла. Клёво. Да. А ещё на мне всё как на собаке заживает, потому что я сегодня "скакала по палате как сумашедшая бестия, материлась и не давала себя уколоть снотворным" - так Тиму рассказывала сегодня с негодованием медсестра, а он смеялся, а потом сказал, что теперь меня узнаёт) А у меня после этих скачек открылся шовчик и теперь невыносимо больно. Да. Но это тоже ничего. Заживёт.
Тим принёс мне сегодня ноут, заявив, что нянькаться с этой техникой ему на хер не надо и, что ему хватает Дика) Лучше бы он мне Дика принёс. Да..
Тима сегодня в первый раз ко мне пустили. Он сказал, что я опять похожа на нарка, из-за проколов и синяков на венах и бледного лица, и что он меня такую любит. Любит. Я редко это от него слышу... Редко, но метко.
Единственное, что меня смущает, это то, что он пьёт. Врачи ему сказали, что я ребёночка потеряла и он теперь расстроился. А мне легче, потому что вся ответственность с меня опять свалилась. Я не готова была стать мамой. Ну да что об этом?... Не важно уже.
Недельку планирую поваляться в больничке, отдохнуть и смыться потом. Незаметно для персоонала) А то нам такой счёт за моё лечение выставили, что мама не горюй.. Да)
Так что всё потихоньку.. Всё хорошо. Меня даже больница не угнетает) Мне подозрительно хорошо.. К чему бы это?))

Деньги.. деньги.. деньги.. сука! как они всё-таки нужны... чёрт! чёрт.. что за хуйня?! как можно так жить?! блять!
в башке чёрт знает что творится. жрать хочется неимоверно! единственное желание - долбануться с поезда на полном ходу и нихуя больше не чувствовать и не хотеть. блять! я ненавижу себя за это!
я представляю, какой бред несу, но надо это куда-то вылить! хотя бы сюда!
на ближайшей крупной станции, и это, наверно, будет Тюмень, где нет ни одной мало мальски знакомой души придётся сходить. пиздец! но деньги нужны и придётся сходить и пытаться их заработать. блять!
чувствую приближение чего-то нехорошего. правда чего - не знаю. но может это опять меня клинит, и всё мне мерещится.. хотя не похоже на то..

Наконец-то уехали. Я этому несказанно рада. Возможно, с нашим отбытием из Сибири уйдут наши неприятности. Я на это очень надеюсь по крайней мере. Но пока лучше не делается.
Деньгам пришёл конец. И где их брать неизвестно. У меня осталось одно единственное золотое кольцо, с которым походу придётся распрощаться. Больше я вариантов не вижу.
Ещё дико болит горло и жарит всё тело. По ходу дела аукается моя двадцатиминутная прогулка босиком по снегу. Не хватало мне щас только заболеть для полного счастья...
Хочется просто рыдать. Впервые за пол года мне настолько хуёво. Тим успокаивает, говорит, что всё у нас опять наладится, когда совсем закончится зима и будет тепло. Господи, это ж надо так верить в хорошее и не придавать значения ничему, что творится у него перед самым носом.. Я ему даже завидую.. Воспринимай я всё так же, как он, у меня было бы куда больше нервных клеток..
Единственное существо, которое доставляет мне радость - это маленький Дик) Найда была спокойная, степенная.. взрослая одним словом. И очень-очень зашуганная предыдущим хлзяином. Дику же не больше четырёх месяцев. Он даже не похож ещё на овчарку. Маленький пушистый комочек. Резвится, прыгает, а когда чувствует, что я не могу уже с ним играть, забирается на колени и плачет, скулит, а потом засыпает. Это последнее хорошее, что у меня сейчас есть. Существо, которое меня не ударит, не обидит, не скажет "Я уйду!", не пошлёт на хуй. И это такой кайф - чувствовать, что ты хоть кому-то нужен...

У меня сносит крышу. Я уже не знаю, что мне сделать и куда деться, чтобы стало легче. Валиум - таблетки счастья, на которые было потрачено 800 рублей, хер знает какими путями купленные, выкинуты в лужу. От блажи. От того, что мне долбонуло в голову, что я опять что-то делаю не так.
Утром я сделала то, чего не делала 6 лет, - я пошла в церковь. Шла мимо и мне взбрело в голову, что надо зайти. Исповедывалась. Поняла, что мне это было нужно. Мало того, что пошла сама, так ещё и Тима за собой потащила. Страшно было идти одной. Оказывается, Тим знает молитвы... И он тоже исповедывался. Я его даже не просила об этом. Он сам так решил.
Я второй день ничё не жру. В глотку кусок не лезет. Только пью.
Тим ругается. Чего-то кричит. Вчера даже подрались. Грозился, что уйдёт. Не ушёл. Я знаю, что конкретно затрахала его своими заходами. Но что я могу сделать? Мне ничуть не лучше, чем ему. Хотя он знает это, наверное.
Неужели так всю жизнь будет: Сначала орать - драться - хлопать дверью - уходить, но потом возвращаться и клясться друг другу в вечной любви.... а потом опять всё с начала?!..
Иногда задумываюсь, зачем я вообще нужна Тиму? Что это? Блажь? Или привязанность? А может, потребность? Или всё таки преславутая, банальная любовь?! Я никак понять не могу. И от этого мне ещё хуже. И ему хуже, потому что он, наверное, сам не понимает. Хотя, может я и ошибаюсь.. Скорее всего я ошибыюсь. Пиздец.

Вчера опять была ужасная ночь. Я уснула только под утро. Да и то не уснула, а скорее забылась. Но это не важно. Это было ночью, а сейчас уже день)
Тим принёс мне щенка овчарки. Сказал, что это Дик. Хотел меня отвлечь от смерти Найды. И у него это получилось. От части. Чувствую, как ему плохо. Он, похоже, заболел опять. Но показывать мне этого не хочет. Улыбается, смеётся, а сам внутри крючится. Я это чувствую. Купил два билета в Краснодар на завтра. Я снова буду жить в доброй квартире, на стене которой я рисовала полосатых бегемотов. От этого почему-то делается легко)
И вот всё бы хорошо, если бы ни Чёрт. Он сегодня должен был гнать машину обратно в Омск, а сам напился и буянил, разгромил комнатушку, в которой мы с ним жили, в тартарары. Пришлось идти и успокаивать его. Плакать. Без жертв не обошлось - я получила книгой по плечу. Но это не страшно. Страшно то, что я сейчас не могу встать и уйти. Тим просит меня пообещать не ездить больше в Омск. И я пообещаю. Только вот с Чёртом разберусь сначала. Позвонила Обуху. Он приедет и заберёт его. И я буду спокойна и наконец-то уеду, чтоб обратно больше не вернуться.

Господи-Боже. Как я устала, кто бы знал. Я проебала сегодня считай 5000 родными деревянными. Билет пришлось подарить.
Когда всё это кончится?! Ну когда?! Я, наверно, всю жизнь проживу с человеком, который мне делает так больно.Даже ни то чтобы болью в маральном плане, к этому я как-то притерпелась и ничего не чувствую, а именно физически. Любой наш физический контакт сопровождается дикой болью. Причём Тим причиняет мне боль не предномеренно, а как-то неосознанно. И ему я сказать не могу: "Не прикосайся ко мне." Иначе, как такие отношения назвать можно будет?! Тем более я не смогу уже сама держаться от него на расстоянии..
Лучше бы я взяла билет на сегодня. Тогда ничего бы и не было. Всё бы закончилось.
В первый раз за все пол года наших отношений он мне сказал "Не уходи. Ты мне нужна." Именно это меня и остановило.
Я обречена ломать себя и мучиться всю жизнь. Это, видимо, пресловутая судьба. Никуда я от неё не денусь. Как же всё сложно! Я себя ненавижу. Слишком я слабая для такой жизни. Для Тима слишком слабая. И никуда мне от этого не дется.

Я сошла с ума. У меня в кармане билет на Питер, с числом 26 марта. А я устала и мне всё равно, что будет дальше.
Я всё-таки довела Тима до ручки. Он кричал и бил бутылки.
Найда вчера умерла. Звонила Маринка и сказала мне об этом.
Вчера была дикая ночь. Меня било в лихорадке и мне опять снились кошмары. Так хуёво мне не было давно. В мешке у меня опять волшебным образом появились тромал и назипам, на которые я убила все оставшиеся от покупки билета деньги. Теперь я снова буду спасаться синтетикой. И от этого я ненавижу себя. Наконец-то сломалась. Добили.
Я теперь уеду в Питер и всё. А что дальше - похуй. Устала. Не могу.

Тим приехал. Не знаю, радоваться мне или рыдать..
Как ни странно, Тим атомно спокоен. Он ни то чтобы не кричал - он даже, кажется, очень рад меня видеть. Зато Чёрт бесится. Он не говорит ничего Тиму, но я-то знаю, что в нём творится. Это похоже на грозу. В нём смешалась злость, страх, ненависть и отчаянье. Почему так - я не знаю. Я просто это чувствую и всё. Гадко чувствовать и переваривать чужие эмоции - я ненавижу это, но сделать ничего не могу.
Меня напугали слова Тима : "Неужели ты ещё не поняла, что я знаю всех тараканов в твоей голове поимённо?! Неужели ты думаешь, что я могу вот так вот спокойно выпустить тебя из виду хоть на долю секунды?! Наивная.. Странная.. Чёрт - это хорошо. Но надолго ли? " Так он мне ответил на вопрос, как он меня вообще нашёл.
Вообще лучше бы Тим орал и кидался драться - мне было бы проще. А сейчас... что-то странное творится. Мне вроде как и стыдно, за что непонятно, и перед кем. А вроде как и легко, тоже не понятно - от чего. Короче, я запуталась вообще и не знаю, чё я хочу. Потерялась я. Сама в себе и заблудилась. И хер кто мне теперь всю ту хуйню, которая у меня в башке и в душе творится, объяснит.

Мне не по себе как-то. Просто так, ни с хуя у меня возникло чувство такое, как будто за мной гонится стая бешеных собак. Мне кажется, что я чувствую Тима. И он злится на меня. Очень. Мне не по себе. Я просто боюсь. Я ощущаю дикое давление из вне. И это скоро меня задавит в конец. До такой степени, что я просто сломаюсь. Опять.
Самое страшное это то, что я не могу понять саму себя. Я мечусь от Тима к Чёрту и обратно. Я не могу понять, кто для меня эти люди. Нет, ну башкой то я понимаю, что мне будет легче с Чёртом, легче, но не лучше.
Кто для меня Тим? Тим - это хозяин, который вызывает одновременно чувство страха и чувство дикой преданности, любви. Тим - идентичный мне человек. Я знаю его вдоль и поперёк, так же, как и он знает меня. Тим - это душа, второе дыхание. Без него во мне просто зачахнет всё вдохновение и тяга к вечному, светлому. Но два человека, которые озлоблены на всех людей в целом, которые ненавидят всё, что их окружает, в том числе и друг друга, просто не могут существовать в симбиозе. Нам надо быть очень далеко друг от друга, не иметь никакого физического контакта, чтобы любить друг друга по настоящему. Тим - это духовное. С ним я могу существовать только без физиологии. Но это сложно.
Чёрт - это противоположное Тиму. Физиологическое. Плотское. Слишком обычное, для того, чтобы стать вдохновением. К нему у меня совсем другие чувства. Я с ним ничего не боюсь. И его не боюсь, ни то что Тима. Но и свобода моя не будет полной вместе с ним...
Но всё же, очень страшно, жить с человеком, который видит все твои мысли, знает всё, чего ты хочешь, боишься. Я не хочу так. Не могу и всё. Меня это напрягает. Получается какое-то неравноправие: он видит всё, что крутится у меня в голове, а я всего лишь чувствую его эмоции. Это не честно. Я устала.
Мне будет куда легче, если Тим не захочет меня искать. Тогда я просто уеду домой и буду жить по-старому. Как жила. Только что без матери, отчима и постоянных скандалов только и всего. Я этого не хочу, но другого выхода я пока не вижу.

Решила завтра съебать в Кемерово. Чёрт погонит туда какую-то машину и пробудет там 2 дня.У него там друг какой-то, так что вписка будет) А послезавтра должен приехать Тим. Вот я и проверю, сможет он меня найти или нет.И вообще, кинется ли он меня искать)
Найду оставлю пока Маринке. Всё равно в Омск возвращаться потом.
Ещё я уже три дня не играла. Как-то пусто мне без этого занятия. С панками тоже не виделась ещё нормально. Бредово я как-то в этот раз приехала. Всё чё-то через жопу. Заебалась я наверное уже. Есть мысля остаться в Омске. С Чёртом.
Вообще в башке рождаются странные мысли. Ощущение, как от дилемы. У меня есть два варианта: жить дальше с Тимом, с вечным страхом перед неизвестностью, но зато в полной свободе; или же остаться тут, с Чёртом, жить без страха и тоже в определённой мере свободно, но в том состоянии, от которого я уже отвыкла, в состоянии покоя. Выбор зависит только от меня. И я вообще склоняюсь к тому, чтобы просто вернуться домой. Жить у кого-нибудь, хоть у Юрки, первое время, начать работать, потом учиться... Но я ж теперь хер смогу так! Мне ж теперь на месте сидеть - хуже виселицы. Ну да и хер с ним. Не буду смотреть в будущее. Это всё равно ничего мне не даст.

Второй день я тупо тусую в квартире Чёрта. Скучно. Но никуда выходить на холод не хочется.
Звонил Тим. Опять просил меня не уезжать никуда без него. Чувствует он что-то что ли.. Не знаю. Но никуда я ехать не собираюсь. Куда мне без него? Тем более даже если и уеду, всё равно никуда я от него не денусь. Это только так кажется, что Россия большая и в ней человека найти нереально, может, для большинства это так, но в моей ситуации всё реально. Тем более со способностями Тима. Странными какими-то способнастями. Хотя, может, я и накручиваю просто. Не знаю.
Найде лучше) Она уже ест сама. Мне не приходится запихивать в неё еду почти силком. Это меня радует. От этого мне легче)
В Омске планирую остаться до 11 апреля. Потому что 10 у Чёрта день рождения и я хочу на нём побывать) Но это всё планы.. планы, а на самом деле может выйти опять совсем подругому...

Тим уехал утром. Мне стыдно, но я вполне рада и мне легко и хорошо... Так может быть, если любишь?... Наверно, нет. Он может и не вернуться, но я пока почему-то этого не боюсь. Пока не боюсь..
Была сегодня в больнице. Мои опасения оправдались. И всё даже хуже... У меня гормональное расстройство, сбой. Всё моё тело не соответствует никаким нормам, и поэтому оно просто взбесилось. Доктор сказал, что если я буду пить, курить и так часто менять местоположения, т.е. условия жизни, то я загнусь совсем.. Да. Но мне много чего говорили врачи. Вообще, я недельку поживу в Омске, не буду пить и буду нормально питаться и всё придёт в норму.

В больницу я опять не пошла.. Опять испугалась. Опять.. Но хер с ним, вот соберусь с силами и пойду.. Не знаю, правда, когда.
Концерт у Пилота был охуенный! Народу было просто дохуя. Битком.. Сыграли очень клёво. Представляли новый альбом (названия я не запомнила), который выйдет где-то в апреле. Песенки хорошие, только вот с той же закрученностью, что в "1+1=1" и в "Содружестве", только аронжировка полегче и попроще. "Чтоб на кухне поиграть", как Кнабенгоф сам выразился. Ну в общем остались охуенные ощущения))) Я прям под зарядом)
Только вот фоток нет( и видео тоже(( Снимать не на что... Но вот теперь я задалась целью купить фотик. И Тим это одобрил)
Песни, кстати, нихера не запомнила. Совсем почти.
А охрана на входе чуть не испортила мне всё настроение. Хамлюги, бля!

Сижу у Маринки. Боже, как я по ней скучала.. Неужели я снова её вижу.. А она ведь ровесница мамы. Но с ней я про это как-то забываю.
Рассказала я ей про ситуацию с Тимом. И она мне сказала очень чёткие слова. "Жизнь с Тимом тебя всё равно убьёт, рано или поздно он тебя подавит. Но ты об этом не думай. Пока он с тобой люби и цени его. Не будет в твоей жизни никогда такого же человека. Не отрывай его от себя. Раздельно вы оба сдохните от тоски."
Водили сегодня Найду к ветеринару. Какие-то уколы назначили. Купили. Будем колоть. Чем она вообще болеет я не знаю, потому что Тим с врачём говорил. А я завтра сама в больницу пойду, чтоб опровергнуть свои предположения. Не дай Бог они оправдаются. Я тогда не знаю, что делать буду.
Виделась с утра с ребятами, с панками. У Чёрта теперь хаера нет, зато новая дырка в ухе, восьмая.. Лысий Чёрт - это очень эпично и мило)
А завтра концерт Пилота в Атлантиде. Билет опять один. Но теперь пойду я. Вместе с Обухом и Чёртом. Надеюсь, получу удовольствие хоть от этого..
Послезавтра Тим едет в Новосибирск. А я боюсь одна в квартире оставаться, поэтому пойду к Чёрту. С ним весело и не так страшно.)

Весь мой, ставший таким привычным и любимым, мир катится куда-то в тартарары.. Я не могу объяснить с какого хера..
Найда заболела. Не жрёт ничё. Даже колбасу не жрёт. Чё-то не то с ней. Если она, не дай Бог, помрёт, то хер его знает чё со мной будет... Скорее всего будет депресняк.. А это уже страшно.
Тим поймал моё настроение и молчит. Сидит со мной и молчит. Послезавтра в Омске будем уже. Там ветеринар.. Только бы дотянула она..
А у меня как-то странно болит живот и голова. Ну голова хронически, а живот не болел никогда, а тут.. Подозрения у меня есть.. Ну да ладно.. В Омске проверю..

Единственное моё желание сегодня - сойти с поезда и съебаться прочь. И если бы я знала точно, где сейчас нахожусь, то так бы и сделала.Компания каких-то ободранцев(неужели мы выглядим так же?!) тоже держит путь в Омск. Пьяные, обдолбаные, глюканутые чуваки очень понравились Тиму. А мне нет. На этой почве скандал. Тихий, молчаливый, выражаемый одними глазами, но всё же именно скандал. Тим, конечно, молчит. Но я-то знаю о чём он думает, и что прокручивает в мыслях.
Боюсь, что после Омска наши дорожки могут разойтись. И никакая моя сабачья преданность уже не спасёт. Но если бы я не знала, что Тиму очень легко меня потом будет найти, если я уйду, я бы воспринимала всё гораздо проще. И мне было бы гораздо легче. Хотя, чё я горожу? Куда я могу уйти? Тоько что в Омске у Маринки остаться, или в Питер к Андрею уехать, или в Волгоград, или в Ростов... Ёлки! Да у меня море вариантов! Но сейчас об этом думать бессмысленно.. Мда.. наша жизнь превращается в Ад. И это, сука, дико..

Да.. А я опять в дурацком состоянии рефлексии. Чё-то не то со мной. Вчера я точно знала, что уеду из Питера одна. Без Тима. Или не уеду вообще. Сегодня поняла, что без Тима я - уже не я. И чёрта с два я теперь смогу без него существовать. Через год-полтора я выйду замуж за него и.. и ведь до старости, пака не подохну, буду с ним. И это не любовь. И не страх остаться одинокими. Это собачья привязанность. Верность своей стае. И всё.
Он рядом со мной так как я одна знаю его всего. Полностью. Все слабые и сильные места. Всё, чего никто не знает. И не узнает никогда. Мне одной он верит до сих пор. А я с ним, потому что это именно он загнал меня в эту вагонно-флетовую жизнь. Показал мне её. И теперь я просто не могу уйти. Не знаю как. Не умею. Я верна ему, как собака, которую кто-то броси, а он подобрал и накормил. Я ему верна, как Найда верна мне. И всё. Хотя.. может это и любовь такая. Странная. Не спорю. Но по-другому видимо нельзя.
Странные люди. С больными мыслями и обострённым чувством самосохранения. Искать кого-то более-менее удобного для нас ни он, ни я не сможем. Хотя, похоже, теперь на протяжении всей жизни придётся терпеть моменты резкой ненависти друг к другу, на почве свободолюбия обоих. Хорошо хоть моменты эти короткие и редкие. Иначе, похоже, нельзя..

Концерт продолжается. А я ничего не делаю, для того, чтобы он закончился. Не хочу.
Третья бутылка водки с Андреем на кухне и полное байкотирование меня. Если он так хочет - я не буду лезть. Потому как надоело.
Я потихоньку начинаю понимать его действия. Я его выматала. Он устал. И я тоже.
Сегодня опять виделась со вчерашним знакомым. Обычный, ничем не примичательный, питерский музыкант, каких море по городу ходит каждый день, и дикая потребность в этом человеке. Странная потребность. Исповедь его длинная. И моя исповедь. Вся подноготная моя у него на руках. И всё равно, мне зачем-то надо было сегодня его увидеть. Это просто как релакс. Своего рода выход в нормальный мир, к стандартным людям, чтобы просто не заморачиваться. Чтоб просто отдохнуть. Так что дело-то совсем не в этом парне, а в чём-то другом... Знать бы в чём..
А с Тимом мы как собаки неизвестной породы сошлись, потому как по одиночке хуёво. Хотя он и не признаёт, что ему плохо одному. Слишком уж он любит свою независимость. Так же как и я свою.Но два нахуй никому не нужных человека друг без друга уже теперь не смогут. Мы не сможем. Ни он, ни я. Особенно он. Я это знаю. И он тоже. Даже лучше меня..