Сил нет. Совсем. Тело отказывается работать. Голова отказывается запоминать.
Я Тима, наверное, опять предала. Как с Чёртом. Ну и ладно. Я его больше и не увижу. Не хочу. И себя я тоже предала. Принципы свои. Но и это тоже ладно... Переживу.
А переживу ли?
Я вся в грязи. По уши.
Я меняюсь. Опошляюсь. Меняется моё мировоззрение.
Если раньше я была эстетом в плане того, что пить: я никогда бы не польстилась водку, портвейн, дешёвое пиво или вино, то сейчас я могу с удовольствием пить всё, что есть под рукой. Будь то хоть водка палёная, портвейн или самогон - мне похуй. Лишь бы в голову дало. Раньше я курила только хорошие сигареты, типа "Marlboro" или "Richmond" - сейчас я вполне рада даже "Приме". Раньше я старалась покупать себе только качественную одежду - сейчас меня не волнует, что на мне надето. Пусть даже это будут мужские ношеные джинсы и такая же футболка - мне похуй. Раньше любое прикосновение постороннего, да даже иногда и довольно близкого, мужчины выводило меня из ровновесия, пугало, доводило до мандражки - сейчас я спокойно отношусь к тому, что просыпаюсь с тем же самым Сидом. Это хуёво.
Я вся в грязи. Я это физическу чувствую. Это стало нормой.
Мне хуёво. Когда я уже сдохну, блять?
Быстрей бы...

Ну.. всё не так уж и плохо. Да. Я знаю, где я. Я в Энгельсе. Никогда раньше даже не слышала об этом городе, а тут на тебе! приехали... здравствуйте, девочки...
Как я могла оказаться на этой трассе вообще, когда ещё вчера ехала В ПОЕЗДЕ в Пермь? Как?! И куда дела ВСЕ деньги? И какого хера в мешке у меня какая-то дрянь в виде белого порошка? И почему на мне чужая футболка? Вчерашний вечер и ночь просто стёрлись из памяти и всё. Хоть ты убейся! Ничего вспомнить не могу! Раньше провалов в памяти не было, вроде... Что со мной теперь? Сказать, что я вчера чем-то накачалась.. Нет. Я была трезвая. Таблеток у меня никаких не было. Руки с утра ещё разглядывала: проколов нет. Да и быть не могло. Я в жизни больше никогда не уколюсь... Ну... А что тогда? Что это может быть вообще? Ума не приложу!
Блин, ну и ладно... Может, и не стоит вспоминать. Мало ли...
А я всего лишь час в городе и уже успела познакомиться с хорошим человеком.Естественно он - панк. Правда, не знаю, в какой степени. Выглядит он вполне нормально. Без хаера, железок на лице и касухи. Единственное, что его выделяет из толпы - это драные джинсы, дистрой на башке, тунели в ушах и татуха. Больше ничего. Зовут его Сидом. Он мне именно так и представился. Но так мне его называть не нравиться, поэтому я выпытала у него, что по паспорту он - Сергей. И это мне нравится больше. Человечнее. Я люблю называть людей по имени. Даже Тима я никогда не звала Тимом - для меня он всегда был Егор. Был.. хм... В Энгельсе он меня не найдёт. А оно и к лучшему. Я рада даже. Это неправильно, но я рада.
Сука, мне вот интересно: сколько мне придётся ещё здесь проторчать? Благо, хоть вписка есть...

В моей больной башке совершенно не осталось подробностей вчерашнего дня. Я помню только то, что было написано здесь. Да и то в общих чертах.
Я понятия не имею, где я. По карманам пусто. Но сумка на месте. Это может означать только одно: я отдала деньги кому-то сама. За что? Наверное, меня подвезли. Блять... Куда? Где находится хоть один населённый пункт я не знаю. Но если тут ловит интернет, значит люди где-то рядом. Автостопа тут нету: машины либо набиты битком, либо крутые. А в крутые я не сажусь. Я их даже не останавливаю. Мало ли чё у этих богатых на уме.
Ещё я знаю, что иду по трассе Р236.Но я совершенно не знаю, куда она ведёт. Даже не догадываюсь.
Интересно, куда я приду? И когда? Очень хочется есть. Но доедать хлеб я пока не хочу. Мало ли сколько мне ещё идти..
Курить тоже хочу. А в пачке три сигареты. И нет спичек.
Сегодня же пятница 13? Чёрное число... Мне не везёт.

И да пошло оно всё! К чертям собачим! На хуй всех! И всё. Затрахали. Каждая сука пытается вправить мне мозги. Все, кому не лень, лезут со своим грёбаным мнением! Да нахуй оно мне сдалось, спрашивается?!
Гори всё синим пламенем! Достало.
И еду я туда, куда были билеты - в Пермь. Никто там меня не найдёт. И, я искренне надеюсь, искать не будет.
Даже сдохнуть спокойно не дают. Жизни учат. Как будто, я меньше их в этой грёбаной жизни видела, сука...

Это цитата сообщения Citizen-Erased-74 Оригинальное сообщение

20 лет без Янки Дягилевой. Воспоминания друзей о легенде панк-рока.

 

Ровно 20 лет назад – 9 мая 1991 года - ушла из жизни певица Янка Дягилева. Первой о смерти Янки сообщила «Комсомольская правда».

- Вчера в 9 часов утра в притоке Оби реке Иня обнаружено тело Яны Дягилевой, поэта, певицы, рок-барда из Новосибирска, - писала «Комсомолка» 18 мая 1991 года в небольшой заметке под заголовком «Ушла Янка»… 20 лет спустя журналисты «КП» встретились с друзьями и сотоварищами Дягилевой.

Читать далее...

Бред какой-то в голову лезет. Нельзя мне быть трезвой. А то так мне только вешаться хочется. И мысли у меня хуёвые и в порядке. А мне так не нравится.
Выспаться вчера не получилось нихрена. Легла, вроде, рано. Раньше всех. А не выспалась. Проснулась в три часа ночи от того, что холодом с окна потянуло, спросонья долго не могла понять, почему Тима рядом нету. Потом вспомнила, что он съебался куда-то. Почти босяком и в майке с коротким рукавом. Вскочила, дура, и попёрлась его искать. Полтора часа искала. Благо, станица маленькая, и он мало где мог зависнуть. И, как это ни странно, я его нашла. В парке. Сидел и курил. Один. Замёрз весь: руки холодные, губы с синевой, а он сидит и курит. И если бы я не пришла, он бы так и сидел до утра.
Теперь вот у него температура шпарит. Заболел опять. Глупый. Надо же было показать характер свой.. Как будто я его и так не знаю..
А завтра тринадцатое число. Пятница. Блять.. Сука, какое совпадение) А мне завтра в больницу. Приятно.. Боюсь, как бы не положили меня. А то могут.
В Ростов на лекцию не поеду. Расхотелось мне. Отправлю Обуха с Юлькой. Пусть едут. И на лекцию, и на квартирник тоже. А мне в лом. Не охота совсем.

Опять с Тимом ругались.
Сука, ну вот чё ему от меня надо?! Придирается ко мне. К каждому слову. К каждому движению. Всё его бесит и вымораживает. Вчера терпела. Сегодня полдня тоже терпела. Молча. Тихо. Но надо же было меня довести! Как же без этого?! Сука.
Теперь дверью хлопнул и ушёл. Без вещей, без гитары, без куртки, в сланцах. Блять, как он меня заколебал. Сам жить нормально не может и меня трепет. Иногда возникает такое ощущение, что он меня люто ненавидит. И какого хера живёт со мной, если я его уж прям так напрягаю и вымораживаю?
Не, ну это вообще-то херня. Это всё неважно нафиг. Важно то, что я целый час бегала по станице, пыталась его найти, а его нигде, сука, нету. Неужели съебался? Не дай Бог съебался. Без копейки в кармане и почти босиком. Сука, ну чем человек думает? И о чём он думает? Дурак.

Проснулась только что.) Мм..какой кайф... Я уже ооочень давно не просыпалась так поздно. Потому что все обычно встают в восемь утра и начинают топать, чем-то греметь и орать. А сегодня все прям на цыпочках ходили и шёпотом разговаривали. Андрюха постарался.) Я вчера уснула у него на коленях, под его же сказку про зайца, кажется. Так мирно, спокойно с ним. Сестрёнкой меня называть стал) Смотрю на него и Сашку вспоминаю. С ним тоже спокойно было и легко, и он тоже меня сестрёнкой звал. До последнего.
А вчера меня весь вечер клинило. Играла на новой гитаре народные песни, типа "Ой, ты сад...", "Позабыт-позаброшен", "То не ветер ветку клонит...", "На тебе сошёлся клином...". И ещё что-то, что я даже не запомнила. Настроение у меня вчера такое было. Заунывное. Горькое. И песни такие были. Юлька опять всё это записала. Надо, говорит, накапливать все эти записи, пока ты со мной ещё, пока ты не съебалась опять никуда.Ну пусть копит, мало ли чё)
А ещё надыбали мы вчера с Юлькой по закромам старенькую, затёртую уже кассету. На ней писаные-переписаные песни Цоя, Янки Дягилевой, Башлачёва и ещё кого-то, кого я не знаю. Половина записи стёрлась нафиг совсем. Жалко, блин. Это ж раритет, сука.. Папа мой эту кассету записывал, на диктофон ещё, давно. По несколько песен с других кассет.Такой кайф...
А! Ещё Чёрт звонил. Спрашивал, как Андрей доехал и когда нас в Омск теперь ждать. Счастливый. Весёлый. Семь раз меня поправлял, когда я его Чёртом называла. "Иди ты Аринка, блин. Ну какой я теперь Чёрт?" и смеётся. Ну раз смеётся, значит всё у него зашибись. И это клёво!
Все мы в один прекрасный момент осознаем, что надо жить не только для себя. И не только так, как хочется. Все мы когда-то повзрослеем. Все, кто не умрёт. Не хочу меняться. Не хочу взрослеть. Не хочу делать то, что делает сейчас Чёрт. И не смогу. И это радует.

Андрей приехал!) Целых два часа назад. Привёз мне гитару. Новенькую. С новыми, ещё не растянутыми и ни разу не рваными струнами. Жёлтую) Привёз мне своё тепло и ощущение мира и покоя для моей вечно ноющей души.
Увидела его на ступеньке поезда и разревелась. Дура. Вот что называется совсем не уметь себя контролировать... А он тоже хорош: пять минут обнимал меня своими ручищами так, что я еле дышать могла) Потом разглядывал меня дооолго. И в конце концов заявил, что я совсем превратилась в скелет и ещё сильнее побледнела. Буркнул себе под нос: "Довёл" и протянул мне начатую бутылку пива) Ну это только он так может - лечить меня пивом) А я потом ещё час успокоиться не могла. Вроде и плакать не хочется, но остановиться не выходит.
Рассказывал в подробностях, как Нинка его из дома провожала, синяк показал на плече, от книги. Меня ругал за то, что я видите ли, показала его Нинке, как своё недовольство показывать с помощью подручных средств. Дык а я ж разве виновата, что с ними по другому и нельзя нифига, что они иначе не понимают?)
Ещё рассказывал, что Чёрт вернулся. Работу на хуй послал и куда-то там ещё устроился. Попрестижнее типа и поприбыльнее. Ну и хорошо) Может же, когда хочет. Только Андрей говорит, что не спроста это Чёрт жизнь свою менять затеял. Чё-то он хочет от этого дела. И это "чё-то" - не деньги и не здоровье. Это что-то большее. Ну да ладно. Мне-то что до этого? Я просто рада за Чёрта и всё)

Да... Давно я не испытывала такого кайфа, как вчера! Это было действительно весело) Вместо сорока минут, обещанных руководством ДК, в нашем полном распоряжении оказалось целых полтора часа. И почти полный зал. Я даже не ожидала, что будет столько народу. Больше сотни человек. Но на это повлияло, конечно, и то, что билет бесплатный был, но всё же...) Я побаивалась по началу даже на сцену выходить. Меня ж там и не ожидали совсем) Ждали ребят из группы, а я была чистой воды сюрпризом) Нет, ну в больших городах, когда на улице играешь, мимо тебя проходят сотни человек, гораздо больше, чем было вчера в зале, но я всё равно как-то струхнула почему-то) Сто грамм для храбрости налили и вытолкнули на сцену. Представили тоже прям как надо: "А это наша гостья из... эм.. откуда?.. ну... в общем гостья!"Сорок минут играли то, что было задумано. Бесились, по сцене сигали, ну в общем в своё удовольствие играли, я даже чуть со сцены не полетела) Ну а потом песни закончились... А у меня голос подохрип и силы куда-то делись... Ну, никто ничё не придумал лучше и умнее, чем дать мне в руки гитару и заставить играть) Почти час я сидела свесив ноги со сцены и играла всё, что приходило в голову: и песни Тима, и Янку Дягилеву, и Юго-Запад, и Пилот, и даже Гражданку и ещё что-то, что я не запомнила) Всё это дело кто-то снимал. Мне прям аж даже интересно, чё там получилось хорошенького?)
Потом отмечали очень долго и очень весело. Я даже не помню, как доползла до Юлькиного дома и как уснула. Зато помню, что проснулась я от того, что Тим меня за плечи тряс. Я даже по началу и не поняла, чё ему надо от меня. Оказывается, у меня лихорадка началась, носом кровь пошла и я чуть не захлебнулась. Но я этого не чувствовала. Мне снился хороший сон. Не помню, правда, что именно, но ощущения были приятные... А тут такое. Очухалась. Перепугалась ужасно. В темноте Тим был бледный-бледный, как мел. Хотела успокоить, дотронулась до его лица, а оно мокрое. Бедный мой, хороший... В первый раз видела слёзы на его лице. И лучше б я их никогда не видела. Чувствую себя такой виноватой! Неужели я могу его вот так спокойно оставить одного? Не могу. Сильно рано я решила себя похоронить. Ни о ком при этом не подумав. Эгоистка... Так уж я привыкла. Надо отвыкать) И надо лечиться, если это ещё возможно.
А ещё вспомнилось мне с утра как-то неожиданно, что сегодня двадцать, кажется, лет со дня смерти Янки Дягилевой. Не знаю, чё мне это вспомнилось... Но ничего так просто не бывает, так ведь?)
"Это звёзды падают с неба, окурками с верхних этажей" - тоже зачем-то пришла в голову строчка из её стиха) а раз пришла, значит надо записать, увековечить, так сказать)

И на моей улице маааленький, но праздник. Есть тут у Юльки знакомые, группа у них типа. Играют неплохо. Даже хорошо. Мне нравится) Так вот, они сегодня будут играть в ДК местном, типа ко Дню Победы концерт и всё такое. И меня зовут с ними поиграть. Песни все мне хорошо знакомые. На электрухе их сбацать проще пареной репы. Вот. Замечательно. Я прям рада. Большая сцена типа... Да.) Сорок минут целых в нашем распоряжении будут. Ух! Приятно, блин) Тем более не часто мне выпадает случай на электрогитаре поиграть. И спеть заодно. Только бы голос не подвёл, а то он у меня к вечеру вечно хрипнет. Но, буду надеяться, что мне это совсем не помешает) Мысли, блин, все в кучу. От радости)

Я вряд ли успею теперь увидится с Андреем... Это меня очень расстраивает. Мне обидно. Я ничего не успеваю. Ничего.
Хотя..Это даже нравится мне: жить и знать, что ты живёшь, возможно, последний день, последний час, что ты должен прожить этот отрезок времени наконец-то для себя,так, как хочешь ты. Мне нравится эта свобода. Настоящая. Это радует меня, как бы странно это не звучало). Смерть стоит того, чтобы жить, так кажется в какой-то песне, да? По-моему, так.
Все вокруг уверенны, что мне сегодня гораздо лучше, чем вчера. Юлька бодрится: "Да мы с тобой ещё всех здоровых переживём! Всех переживём!" Хочется верить) Очень хочется обмануть себя. Но незачем.
Ради интереса мотнулась до больницы. Уж очень Тим просил. Ничего нового не узнала) У меня нету таких денег, которые нужны эскалопам, для того, чтоб меня лечить.) Да и нахер оно мне надо! Ну проживу я ещё лет семь, если буду лечиться. Проживу на лекарствах и в больнице, да ещё и денег за это немерено отдам. И надо оно мне? Не надо.
Эх... Жалуюсь опять, жалуюсь...) А когда всё хорошо и писать-то незачем. А тут... не хочу своим по ушам кататься. Им и так пока хватит...

И Тим никуда не едет… Я, сволочь такая, перепугала его своим поведением сильно. .Всё. С моей головой явно что-то не то. И это уже не шутки и не игрушки – это пиздец. Мне аж самой страшно. Я не помню, что было час назад. Я просто не помню. Всё вылетело из головы напрочь. Думаю я урывками. Даже не понимаю, о чём и зачем. Говорю тоже как-то странно. Путаю слова. Скачу от одной мысли на другую. Мне не хватало к моему нынешнему состоянию ещё только сойти с ума. Меня так перепугало вчерашнее, что у меня началось очередное помешательство. Остаётся только надеяться, что всё пройдёт. Я хочу, чтоб всё прошло до приезда Андрея. Я не хочу его пугать. И я не хочу, чтоб уезжал Егор. Мне сегодня приснилось, что его нету, что он уехал. Испугалась очень. Проснулась, а он рядышком … Сколько радости было! Плакала. В руку ему вцепилась и не могла себя заставить отпустить . Перепугала его. Он клялся мне, что останется со мной до последнего. Но он уедет. Он испугался. Он бежит. И я его понимаю. Приедет Андрей – уедет Егор. Я знаю.
А тело тоже работать не хочет. Встать не могу. Температура под сорок. Кости все изнутри болят. Харкаюсь своими лёгкими весь день. Вся глотка кровью исходится. Ничего не могу сделать с этим. Я себя ненавижу сейчас. Я бессильна. Я ничего не могу. Это ужасное состояние. Я за него себя презираю. Скорее всего, я не смогу добраться до поезда на Питер. Не смогу. Сдохну тут. Тут хоть ближе к родине. Похоронят рядом с Сашкой. Будем опять вместе. Как раньше. Я хочу вернуться на пару лет назад. Если бы я тогда вместо того, чтоб сделать то, что сделала, решила всё-таки остаться тут, с Сашкой, то я бы жила сейчас хорошо и спокойно. Я б тогда жила. Но чего уже об этом думать? Это прошло. Всё проходит. И вот какого же чёрта, понимаешь, что ты делал ВСЁ не так, только в конце жизни?! Какого это вообще понимать?! Мне было бы проще, если бы я считала, что всё, что я делала было правильным и нужным… Но это не так. А жаль…
Вроде получилось привести мысли в порядок. Надолго ли? Навряд ли... Но получилось. На бумагу писать не могу: буквы пляшут, я их пропускаю, путаю; а тут вроде ничё так.. Хоть помнить завтра буду, что сегодня было. Наверное.

Не получилось у меня сегодня попасть к Анче. Вместо этого я ходила на похороны моего друга детства - Сашки. Всё моё детство, вплоть до 16 лет, прошло тут. В этой станице. У бабушки. Все мои настоящие друзья были здесь. Вместе мы ходили на речку. Вместе лазили по заброшенным, погорелым домам. Вместе гуляли. Позже, вместе начали курить и пить водку. Всё с Сашкой. Я его любила. Это был брат. Был. Теперь нет.
На похоронах было мало народу. В основном все "наши" с нашей старой шайки и хоть каким-то боком относящиеся к ней. Человек пятнадцать. Были и взрослые люди: родственники, учителя и всякий прочий люд. Никто не плакал. Только я, да Юлька. А чё плакать? Наркоман разве ж человек? Нихуя не человек. Так, хлам...
Старшее поколение смотрело на нас, как на падаль. Особенно на меня. Я чужая. И всегда ею останусь.
А нас осталось мало. Все мы вымираем. Сначала Женька, потом Красный, потом Хельга, теперь вот Сашка. Нас осталось трое: я, Юлька и Кирилл. Страшно подумать, что через пару месяцев я тоже буду лежать в гробу и комья земли будут биться о его крышку. Я думала, что не боюсь совсем подыхать, что всё успела, что хотела сделать, что мне и жить-то не надо уже . Это не так. Мне не хочется подыхать. Я, сука, жить хочу! Я хочу рожать детей! Я хочу учиться, работать! Я хочу дожить до рождения внуков! Я не хочу умирать! Какого всё так, а? Нахенра я пошла?! Я боюсь теперь. Мне страшно. Я не хочу умирать.

Андрюша Обух выехал ко мне сегодня в шесть утра. По первому, что называется, требованию) Ну ещё бы... Сказал, что везёт мне какой-то подарок. Я так подозреваю, что это гитара или книжка) Ну что ещё мне можно подарить?) Последние два месяца Андрюха проведёт со мной. Я эгоист - я его никуда от себя не отпущу. А он и не против, походу, совсем)) Ну и хорошо. Я рада)
Завтра хочу съездить в Краснодар. С Анчей попрощаться) А то нехорошо я как-то от него уехала... Хочу с ним ещё разочек выпить крепкого винца, поговорить о новой его песенке или ещё о чём, поиграть на его старенькой гитаре на его же старой кухне, да и просто его обнять ещё разок... Попрощаться, одним словом. А то я буду потом чувствовать себя виноватой. А я этого не люблю.
Больше я никуда не поеду. Только в Питер. На него у меня особые планы.. А чё.. помирать, так с музыкой, так ведь люди говорят?) В Питере меня ждут. Знают истинные мотивы моей поездки. И ничего не имеют против) Это мне прям на руку. Никто не будет доставать моралями, поучениями и уговорами. Это не в духе обоих Андреев.. За это я их и люблю)
Я вот походу брежу, наверное. Сама понимаю, про чё пишу, а больше ни о чём не задумываюсь) Ну и ладно. Это вообще не важно всё) Всё не важно...

Ура-ура!) Впервые за долгое-долгое время со мной случилось что-то хорошее: я уговорила Андрюшу Обуха сначала приехать ко мне в Ростов, а потом поехать со мной в Питер) Согласился ехать даже один. За свои личные денюшки) Вытянула его наконец-таки хоть куда-то. 13 мая, как мне вчера сообщили старые знакомые, Илюха Чёрт будет читать лекцию в Ростове, а 14 там же будет его квартирник. А мне повезло, я тут рядышком с Ростовом и на всё это дело меня в лёгкую запишут. И меня и Обуха. Так что мне прям везёт. Пока есть возможность надо пользоваться. А то мало ли чё потом со мной будет.
С Тимом даже не разговариваем. Вроде и не ругались.. Достали друг дружку мы уже. Хорош, наверное, уже обоим издеваться над собой. В Питер я еду 15, а он 7. А оно и к лучшему. Надо будет - найдёмся, или даже не потеряемся. А если уж не надо, то чё ж сделаешь.. Значит так надо...
А у Юльки дом пустой почти. Все разъехались.. Разбежались. Так хорошо, блин, кто бы знал! Сидим с ней, пьём какой-то старый коньяк, курим дорогие, кем-то забытые сигареты, играем, песенки поём - так замечательно) Пианино тут у неё стоит, так мои пальцы даже вспомнили несколько нот и смогли скомпоновать их в какое-то подобие этюда) Лет 5 не играла. Забыла уже нафиг всё! На гитаре мне играть больше нравится. Наверно, потому, что я на ней играю гораздо лучше, чем на чём-либо клавишном) Но всё равно было приятно побаловаться и поиздеваться над инструментом)
Мы с Юлькой даже записали наши песенки на старый кассетный агрегат. На память Юльке. А то вдруг я не успею к ней ещё приехать, а она будет кассету слушать и меня вспоминать) У неё в доме на стенке я тоже оставила свой след) Небо и много-много птиц разных на всю стену. Разными красками. В том состоянии, в котором я сейчас пребываю, эта картинка кажется реальной) Как будто и правда небо так близко, что его можно потрогать руками, погладить птиц... Ха! Это прям приятно)

Сделала для себя такой замечательный вывод вчера: в полностью трезвом состоянии мне пребывать совершенно неуместно. Незачем.
Проще быть под действием чего-нибудь веселящего. Мне так легко и хорошо. Тем более, что ограничивать себя в этом для меня бессмысленно.
Раньше меня тормозили слова, типа "А ты о детях своих будущих подумай!" или "Подумай, кем ты станешь лет через пять!" Теперь я понимаю, что на эти доводы мне плевать. С моими детьми уже теперь ничего не будет, просто потому, что не будет детей. Со мной через пять лет тоже уже вряд ли что-то будет. Мне бы хоть пару лет прожить. Так что, чё мне от этих демотиваторов? Один пустой звук. Зато щас мне хорошо. И всё остальное пусть катится к собачьим чертям!
Хочу я в Питер. К Андрею. Соскучилась по нему уже. А он нас ещё в апреле ждал. А меня тут переклинило, и мы не поехали. Нехорошо получилось. Надо исправлять. Тем более Тиму вдруг захотелось в город. Надо ему туда, где людей побольше. Ну и ладно. Мне всё равно, куда ехать. Мне наплевать.
А утором Чёрт звонил. Где-то час говорили. О какой-то херне. Из пустого в порожнее опять переливали. В кой то веке я была с Чёртом на одной волне и в одном и том же состоянии. И мне это нравится)
Правда с Тимом опять из-за этого разговора с Чёртом скубались. Ну да ладно... Хочет - пусть орёт, пусть пенится. Мне всё равно.

Быстрей бы лето. Не хочу весну. Я её люто ненавижу. Всё самое хреновое, что со мной происходит, происходит именно весной. Весной умерла бабушка. Потом прабабушка. Весной ушёл папа. Следующей весной в нашем доме появился мой отчим. Потом умер папин друг и мой крёстный отец по совместительству - Пашка. Я его любила очень. Только он не давал мне опускаться до той жизни, которой я жила после его смерти. Вспомнила сегодня, что Пашка умер именно первого мая. Сегодня три года, как его нет. Опять с Обливской в Волгоград. Попуткой. За полчаса убрала на могиле. Помянули Пашку водкой. Эх.. некому, кроме меня, его даже помянуть... Жена его замуж вышла давно. Дочка у него моего возраста - Женька. Ей он тоже не нужен давно. А зачем? Помню, как она ревновала Пашку ко мне. Он меня понимал всегда. Я была такая же, как он. А Женька нет... Жалко мне Пашку. До сих пор скучаю по нему. До сих пор люблю. У меня в бабушкиной квартире лежит его гитара. Это всё, что у меня от него осталось. Я на этой гитаре играть училась. От осознания того, что эти струны трогали Пашкины пальцы мне всегда делалось легко и хорошо. И сейчас от воспоминания о нём на душе делается просто.. и пусто.
А оно и к лучшему, что пусто. Мне так спокойнее. Опять наглоталась всякой хрени - и зашибись! Ничё на хер не надо. Очень хорошее состояние) Тим чё-то тут пытается возмущаться, а мне похуй. Всегда бы так... Меньше было бы синяков и у него и у меня.
Я вообще не знаю, как я всё-таки к нему отношусь. Я его люто ненавижу, за то, что он постоянно пытается верховодить, указывать мне, что делать а что нет, отбирает у меня последнее, что у меня осталось - свободу. За то, что он позволяет себе такие вещи, которые мне запрещены под страхом смерти, любой мой проступок принимается им, как преступление. Я его дико боюсь: он не контролирует себя, когда злится на меня. Дай ему волю, он бы меня убил. Но мне его жаль. Он каждый раз просит прощения, на коленях клянётся, что больше никогда даже руку на меня не поднимет. А я понимаю, что не могу его одного оставить. Не знаю нахрена, но я ему нужна. Правда, всё никак не пойму - зачем.. И я, наверное, всё таки его люблю. Не знаю, за что. Это уже не собачья преданность. Я его люблю. Только поэтому я ещё пока с ним. Ещё пока... Но это не на долго. Я уже на грани. Если всё будет так, как сейчас, я просто не выдержу.
Такого человека рядом выдержать нереально. Юлька, которая знает Тима уже два года, сказала мне, что дольше месяца Тим ещё не жил ни с кем. Я не первая, кто срывался и ехал с ним. Таких девок было много. Но я одна продержалась с ним полгода. Это рекорд. Это пиздец. Юлька сказала, что Тим очень изменился. Раньше ему было плевать, на всё, в особенности на герлу, которая рядом с ним. Как только истерика или вообще какое-нибудь замечание, сразу молча взял вещи и ущёл. И всё. Пишите письма. От меня он уходил шесть раз. И шесть раз возвращался. А это что-то да значит. Всё это что-то значит. Не могу я от него никуда деться. Хотя хочу очень. Как никогда обрыдло мне всё, что происходит...

Пришла весна. Всё перерождается снова. Всё оживает. А я возвращаюсь в то состояние, которое убивает меня каждую весну.
С головой беда. Я в очередной раз убеждаюсь, что вне жёлтого дома мне находиться нельзя. Пришла пора прятаться. Изолировать себя от общества. Я опасна. Мне нельзя находиться среди людей. Я не могу держать себя в руках.
У меня есть ключи от бабушкиной квартиры. От моей квартиры. Прошлым летом я прожила там одна два месяца. В запертой квартире. Без ключа. Сейчас самое время сделать то же самое. Тим против. Он не хочет, чтобы я уходила. Вчера собачились с ним весь день. Каждый доказывал свою правоту. Дрались. Он не отпускает меня. Хотя ещё пару недель назад клялся на коленях, что как только мне нужно будет уйти, он отпустит меня без разговоров. Я ему больше не верю. Он мне больше не нужен. Я от него больше ничего не хочу.
Хватит уже трахать себе же мозг, уговаривать себя, что всё хорошо, что мне всё нравится, что я нормальный, вполне адекватный человек, который может и хочет жить. Не могу и не хочу. Но и подыхать не хочу. Рано. Или нет?
А чё мне делать? Чё я делаю тут? Кому приносит пользу моё существование? Риторические вопросы, не требующие ответов.
У меня даже сейчас есть выбор, что делать дальше.. Это бывает со мной редко.. Я могу продолжать жить дальше так, как живу сейчас. Врать себе, слушать ложь других, травиться всякими разными препаратами, куревом, спиртным. Ненавидеть человека, с которым живу. Но продолжать с ним жить. Держать его рядом с собой. Я могу опять сесть на иглу и опять забыть о том, что твориться вокруг. Жить без проблем. Но сдохнуть через год. Я могу уехать к отцу и начать жить так, как он того хочет. Потерять свою волю и свободу. Я могу просто сейчас взять шприц. Ткнуть его в вену. И сдохнуть от золотого укола. Или камень на шею и в реку, и тоже - всё.. Но этого я хочу меньше всего. Я не хочу умирать. И, наконец, я могу закрыться на какое-то время в бабушкиной квартире. Перетерпеть приступ без потерь. И выйти снова тем же человеком, которым я была пару месяцев назад. Только я тогда уже точно никому не нужна буду... А ещё я могу пойти в больничку и проверить голову. А потом лечь в жёлтый дом. И выйти оттуда торможёным зомби. Убитым морально существом. Не человеком.
Мои слова - бред для нормального человека... Я опять просто сливаю всё, что у меня есть в голове. Я пытаюсь упорядочить свои мысли и могу это сделать, только написав сюда. Больше никак.

Ну вот я и сделала то, что вчера хотела. Была дома. Ошарашила нахер весь культурный банкет своим внезапным появлением. Открыла дверь своим ключом. Они даже не потрудились сменить замок! Надеялись, что не приеду? Или думали, что я подохла уже давно? А вот херушки! Я ещё, сука, их всех переживу!
Зашла я в квартиру, а там банкет! А я и забыла, что у отчима моего 28 апреля День Рождения! Ха.. Подарочек, блять.. Испоганила им всё застолье. Пытались выгнать. Отчим драться кидался. Отхватил бутылкой. Больше не лез. Гости все просто охуевшими глазами смотрели на мой концерт. Даже, сука, приятно было.. Благо, у меня голоса нет. А то бы они ещё от мата охуели.
Комната моя бывшая теперь стала спальней для кошек. Пиздец. Шмотки все свои нашла в ящиках на балконе. Я ж знала, что удавиться, а не выкинет. Бережливая, блять.. Ну ничё. Хоть раз мне это пригодилось. Я набила шмотьём две сумки. Нахуй мне всё это не надо. Оставила себе пару джинс, несколько футболок да рубашку - и хорош. Всё остальное Юльке отдала. Пусть хоть она порадуется. Хоть кому-то польза.Заначку зато свою достала. Двенадцать тысяч было у меня под половицей. За полгода никто их не нашёл. Я на это и не надеялась уже. Я была о своём отчиме лучшего мнения. Я-то думала - он умней.
В общем и целом поездка "домой" не вылилась мне ничем хорошим. Только взбунтовала мои воспоминания о диком прошлом и возродила во мне желание съебаться куда-нибудь подальше от всех. И я, наверно, так и сделаю. Пора уже уходить. Заебали люди. Мне надо пару месяцев передохнуть. Бабушкина квартира свободна, так что ничто не мешает мне повторить свой прошлый подвиг. Только Тим. Но он поймёт. Он потерпит.