Поеду завтра с Чёртом и его подругой в Новосибирск. Делать мне там, конечно, совершенно нехуй, но я всё равно поеду. Потому что Егор достал со своей долбаной больницей. Не хочу я туда идти. Боюсь. Меня опять там оставят и всё. И я тогда точно крышей двинусь. Ненавижу больницы. Боюсь. Не пойду туда. Не хочу...
Подружка Чёрта потихоньку начинает меня раздражать. Потащила меня сегодня в магазин. А я же их люто ненавижу. Ходить по магазинам, особенно если в них шмотьё, это просто пытка для меня. А она меня часа три по ТЦ гоняла. С барского плеча мне было пожаловано платье, которое я следом задарила Нинке, джинсы, три каких-то пиздатых майки с какими-то пиздатыми котятами или хер пойми кем (их я тоже отдала) и кеды. Кеды - это вообще единственное, что я оставила, потому как моя обувь уже сбита до дыр и не подлежит никакому ремонту. В общей сложности эта добрая душа потратила на мою персону чё-то около девяти тысяч родными деревянными. Кто её просил? Чё она хотела этим мне показать или доказать? Я вообще не догоняю...
С Чёртом вчера долго разговаривала и поняла, что ничерта он не изменился. Трёп насчёт того, что он вообще стал другим человеком и всё такое - это всё бред сивой кобылы. Он остался тем же, кем и был. Его ничто не изменит. "Горбатого могила исправит" - говорят про такие случаи люди)

А мне хорошо. Мне давно не было так охуенно.)
Я добралась до Омска. И, как ни странно, это меня радует.
Видела Чёрта и его подругу. Железная девка. Красивая. А Илья над ней издевается и всё. А она ведь думает, что управляет им всецело. А он живёт так же, как жил до неё. Только что снял всю панковскую атрибутику, да куда-то дел электруху. Подарил кому-то.
Я рада была его видеть. Так же, как и он меня. Я его люблю всё-таки. Очень. И мне очень жаль, что он не хочет меняться. Хотя... если ему так лучше, то нахера ему что-то менять? Я только ни черта не понимаю: нахрена он над девкой издевается? Она же не дура. Поймёт же она когда-нибудь, что никакого контроля над ним не имеет. И тогда ей станет обидно, а потом просто хуёво. Но это ладно. Это их дела, которые меня не касаются ни в каком месте.
У Маринки была сегодня. У неё всё так же: кошка Машка, бутылка коньяка, всегда припрятаная на случай, типа моего приезда, как говорит сама Маринка, чистенькая кухонка, старенькая маришкина гитарка и её звонкий голос. Это всё уже стало родным. И сама Марина стала родной и любимой. Она - единственная женщина, которой я всецело доверяю. Больше таких нет и не будет.
А ещё Игорь опять придоставил нам квартиру в пользование на неопределённый срок. Тим хочет её когда-нибудь выкупить, но, я думаю, хера с два у него пока получится... Но пусть мечтает. Ему это полезно)
Он в последнее время вообще много мечтает. И много строит планов. Он становится оптимистом. Это странно. Но я рада.)

Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

Это мне уже нравится) Моему плееру уже года три. И музыка у меня в нём одна и таже играет те же самые три года. Любимая)

1. Lumen - Сид и Нэнси.
2. Пилот - На полусогнутых.
3. Янка Дягилева - Я стервенею.
4. Пикник - Иероглиф.
5. Кино - Кукушка.
6. НЭП - Слёзы.
7. Гражданская Оборона - Весна.
8. Ольга Орефьева - Жёлтый дом.
9. Янка Дягилева - Берегись!
10. Илья Чёрт - Шесть полосатых бегемотов.

Вот так.)

Любимые темы для обсуждения

Ха.. Не знаю.)
Говорить я не люблю в общем-то. Даже в большой компании я могу просто несколько часов просидеть молча в углу, не сказав ни единого слова. Но иногда бывают моменты, когда меня не заткнёшь. Это обычно случается, когда я впадаю в крайности по настроению, т. е. когда мне либо очень-очень хорошо, либо когда мне безумно хуёво, и я начинаю люто ненавидеть всё, что меня окружает. Это особенность, которую безумно не любят все, кто находится рядом со мной)
Вообще, я могу с удовольствием поговорить о музыке. Могу часами рассказывать о городах, в которых мы побывали и о людях, живущих в них. Могу поговорить о политике и обществе. Это у меня со школы. Я вечно спорила с учителем обществознания и часто выходила из этого спора безоговорочным победителем. обществе в целом. Но эту тему я затрагиваю сейчас крайне редко. Меня не волнует политика и общество вокруг. Я отдельно от всего этого. Государство само по себе - мы сами по себе.)
А вообще, я даже не задумываюсь, о чём мне нравится говорить, о чём нет, или о чём я говорю чаще. Я как-то этого не замечаю. Поэтому не могу точно ответить на этот вопрос)

Буду выкидывать по несколько тем в день, ибо это всё уже начинает крепко заёбывать, а совсем бросать на середине неохота мне. Так что, как будет меня переть чё-нибудь написать, так и буду доделывать эту фиговину.

Итак, На какое будущее вы надеетесь?
Честно? Ни на какое. Я вообще не уверена, что наступит "завтра", а тут о далёком будущем.. Это не для меня. Не про меня...
Частенько в последнее время Тим стал мне расписывать наше с ним будущее. Говорить красиво он умеет. И убеждать тоже умеет. Да только не меня. Не верю я в светлое "завтра". Ну не верю и всё тут...
Хотя и в мою голову иногда закрадываются фантазии о том, что когда-нибудь, в светлом будущем, я отучусь на журналиста(как когда-то мечтала) в нормальном университете, выйду замуж за Егора, рожу ему ребёнка, девочку (ему почему-то нужна именно девочка), мы купим квартиру.. бла-бла-бла... и умрём в один день. Именно так мне вечно расписывает наше будущее Тим. Хуйня это всё. До самого последнего слова - всё хуйня. Это не про меня. Я даже мечтать об этом тупо не могу. Потому что это не для меня. Я так не умею. И ведь от этого даже не обидно)
Не знаю, нафига вот загадывать? Всё будет так, как будет. Только так, а не иначе.

Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Сложный вопрос)
Я, наверное, как все: мне хорошо, когда есть что закинуть в желудок, и где поспать и когда рядом хорошие люди. Чего ещё надо для счастья?
А вообще я уже с трудом могу вспомнить тот момент, когда мне было действительно кайфово, и когда меня всё полностью устраивало. Вот не помню я уже такого времени... Всегда найдётся что-то, что будет меня раздрожать, выводить из себя и т. д. и т. п.
Не могу полнее ответить на этот вопрос.) Трудно.

Я хочу к Андрею в Питер. Сильно. Я соскучилась. И по городу, и по самому Андрею.
Я не хочу в Омск. Этот город не приносит мне ничего хорошего. Мне это не нравится. Я хочу в Питер.
Но кто меня отпустит? Я теперь хер куда уеду вообще. Тим говорит, что так будет лучше. А кому будет лучше не говорит.
А я всё равно поеду. Недельку подожду и поеду. И никто меня на месте не удержит. Даже Тим.

Хорошо хоть Андрюша Обух со мной. Потихоньку учу его играть на гитаре. От нефиг делать, конечно, но у него очень клёво получается. Он быстро освоит гитару, если мне не надоест его учить.)

А у меня опять фигня какая-то с телом. Вены болят. Никогда такого не было раньше. Даже и не знаю, что это. А ешё живот болит. Невыносимо просто. Дико. Но к этой боли я уже привыкла почти, а вот вены - это что-то новенькое.

Настроения нету совсем. Видимо, грядёт Вселенский Облом.

Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Чёрт... я никогда не интиресовалась астрологией, или как это там называется...
Я, кажется, близнецы по знаку задиака. Кажется да...
Но вот фиг его знает подходит ли он мне или нет. Наверное подходит.
Блин.. я правда не знаю. Честно) Даже написать и нечего)

Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Частенько такое бывало, да и бывает.
Как только мне делается совсем невмоготу жить так, как надо, наступает вселенский облом. Который обычно заканчивается, или скорее уже заканчивался, передозом снотворного или сердечных, либо порезаными руками. Я даже уже не помню, сколько было попыток наконец уже сдохнуть. Жить не хотелось совсем. И это при том, что я нифига не была какой-нибудь там, модной года два назад, эмо. Нифига не была. Просто жить не хотелось и всё. Но Кому-то там, Наверху, не хотелось меня забирать...
Последний раз я думала о полном конце своей жизни, когда мне поставили неприятный диагноз - рак. Поставили ошибочно. Но я -то этого тогда не знала...Не страшно даже было. Было хорошо и легко. Не знаю от чего - просто так.
А вообще, подумывай ты о конце своей жизни или не подумывай, всё равно раньше своего срока не умрёшь. Так что это всё неважно совсем.)

Ваши взгляды на религию.

Только четвёртый день, а мне уже надоело... Ну да ладно... Надо закончить. А то у меня вечно всё на середине брошеным остаётся. Хоть что-то надо довести до логического конца.

Я даже не знаю, насколько я религиозна. Я знаю только то, что я правда верю в Бога и всякую там загробную жизнь. Хотя лучше было бы, чтобы я не верила, потому что от загробной жизни мне как раз нифига хорошего не светит: только Ад. Это я знаю на все 100%. Но это тут не так уж и важно)
Ещё буквально год назад я считала себя атеистом. Причём убеждённым. В Боге я разочаровалась в восемь лет. Я была на него обижена, потому что он забрал у меня единственного человека, которого я любила - бабушку. Она заболела раком, когда я родилась. И через восемь лет умерла. Она постоянно говорила, что Бог любит тех, кто верит в него. Оказалось - нет. Я злилась долго, плакала, а потом зареклась, что в церковь больше не пойду никогда. И не ходила до восемнадцати лет.
И сейчас бы не ходила, если бы не Тим. Это он пару месяцев назад буквально заставил меня зайти в церковь и исповедаться. Рассказывала батюшке свои грехи на одном дыхании, в состоянии полного каматоза, где-то около получаса. Зато потом стало легко и хорошо. Как никогда.
И хотя молиться я не умею, да и молитвы все перезабыла уже давно, я всё-таки верю в Бога. Насколько могу, настолько и верю.
Путано что-то написала, блин.)

Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Больная тема… Да. Сейчас, по идее революции, я должна сказать, что к алкоголю и наркотикам отношусь очень и очень отрицательно. Так скажет любой, нормальный человек. Нет, ну думать он может совсем иначе, но скажет именно так. Но для меня это довольно сложный вопрос. Я не могу однозначно на него ответить.
Алкоголь стал для меня вполне нормальным явлением за последние восемь месяцев. Куда бы нас ни занесло – везде пьют. И пьют много. А иначе никак. Иначе рехнулись бы давно уже от чувства безысходности. Все.
И я так же. Мне нельзя быть совсем трезвой. В трезвую голову мне лезут жуткие мысли. Трезвая, я начинаю осмысливать всё, что происходит вокруг меня, и я элементарно начинаю ехать крышей. Пролежать носом к стене два дня на трезвую голову – это вполне нормально уже. Поэтому каждое утро я выпиваю чуть-чуть чего-нибудь алкогольного. Самую малость – а мне хватает на день.
Так что я не могу точно сказать, как отношусь к алкоголю. Водка – это, конечно, очень плохо и страшно, но трезвое состояние, для меня, ещё хуже и страшнее.
Наркотики – это тоже испытанная на собственном опыте штука. Я сидела на героине что-то около восьми месяцев, нюхала клей, курила (да и курю иногда) всякую хуйню и я почти постоянно принимаю назипам или тромал, которые в большой дозе тоже считаются наркотическими веществами. Наркота – это ужасно. Человек – не человек, когда нюхает или колется. Обычно, когда наркоман это понимает (если понимает) уже поздно что-то менять, пытаться «слезть» с наркоты. Я в жизни не забуду, как откалывалась. Почти всё лето я провела одна в запертой квартире на девятом этаже. Месяц пролетел, как день, я его не помню даже. Целый месяц мне потребовался, чтобы полностью очиститься от этой хуйни внутри. Это нереально долго. Но зато теперь я никогда даже просто не возьму в руки шприц. Не говоря уже о том, чтобы ширнуться.
К наркоте у меня отношение однозначное: я её просто ненавижу. Иного слова подобрать нельзя.

Какие места ты хотел(а) бы посетить в течении 10 лет? и почему?

Не умею планировать будущее так далеко, аж на 10 лет…
Расскажу просто, куда мне хочется поехать на данный момент. Таких мест мало, потому что я уже много где была и порядком устала от разъездов.
Начну с нашей родной страны. В пределах России я хочу побывать в Карелии на Кавказе. Просто потому, что там красиво. А мои глаза хотят красоты. Постоянно. Мне её так не хватает. Ещё в Карелии и на Кавказе много очень церквей, храмов. Красивые. Намоленые земли. Хочу туда. Только летом. Летом там очень красиво. Так Пашка говорил)
Ещё хотела в Питер когда-то. Но там я уже была и, дай Бог, ещё побываю. Питер вообще чудесный город. Добрый. Хотя и холодный. И люди там хорошие. Вечно простуженные, зачастую очень занятые, но добрые. В Питере «каждый первый гений!» как заявил мне один мой питерский друг)
Ещё я хочу в Чехию. Конкретно в Прагу. Старый город. А в старых городах всегда хорошо. Там каждый камень – история. Вообще, Чехия – это единственная страна Европы, куда я действительно очень хочу попасть.
Хотя, можно ещё в Германию… Там пиво клёвое.)) Но люди сильно холодные. У них даже в глазах холод... Приезжал к нам один делегат с германии. Панк и все дела. Но такой уж он приличный и скучный – аж пиздец! Так что я хочу в Германию только из-за пива) Ну а чё? Тоже ведь причина)
Ещё хочу в Иерусалим. Поехать туда – мечта моей бабушки. Она так и не сбылась. А я хочу съездить на святую землю. Очиститься. Да.
Не густо, правда?) Больше никуда не хочу…
Вспомнилась мне фраза по этому поводу: «А нас и здесь неплохо кормят.» Вот и я так. Не хочу планировать поездки. Тем более на 10 лет вперёд))

Всё. Настроение испортилось. Под вечер так и должно было случиться... Кто бы сомневался?..
Стало мне скучно после работы, решила я сходить на Маяковского, к людям. Там вечно по вечерам тусовка собирается. В "закрытом", полуразвалившемся доме. Я уже успела это выучить.
Ну посидели полчаса. Как обычно: не понятно кто с кем и где, и нафига. Поговорили о какой-то херне. Поспорили. Ну всё как обычно.
Потом я вышла за сигаретами. Вернулась. Села и сижу. Курю. Никто на меня внимания не обращает. Хорошо... А тут ко мне подсела девочка. Приличная такая. Беленькая. Хорошенькая. В платьице. Я ещё, когда она заходила, успела удивиться: что этот Ангел во плоти делает в этом пиздатом, грязном месте? Так вот, подсаживается она ко мне и начинает нести какой-то бред. Я даже не слушала. Просто пьяный бред да и только. А потом, в конце своего монолога, она протягивает мне шприц и говорит:
- Ширни, а?
А я обалдела. Не ожидала я этого. Единственное, что смогла из себя выдавить:
- А чё сама?
- Сама боюсь...
- Ну вон пацанам дай - они ширнут.
- Я боюсь. Они мне щас как ширнут.. А я ещё жить хочу.
Убило. "Жить хочу." Чё ты, дура, хочешь? Нихуя ты не хочешь...
Просто убило.
А ей 15 лет. Ну 16. А она наркотка со стажем. И плюс к этому уже законченая блядь. И она сама этого захотела.
Странно.
Это чужие проблемы. Мне от них не горячо - не холодно. А я расстроилась. Мне хуёво.
Хотя, чё её жалеть... "Ангел"... А её ведь так называет вся тусовка...
Бесит этот город.
Надо бегом отсюда подрываться и бежать... Не хочу тут.

Ну что? начну, пожалуй, пока всё равно делать нефиг...
Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
Вообще, мне очень-очень не нравится, что этот вот вопрос - первый. Потому что хрен его знает - в отношениях я сейчас или уже нет. Да и вообще, можно ли назвать то, что у меня было (или есть) отношениями. Да. И вот так вот у меня бывает)
Но я, наверное, всё-таки буду говорить об "отношениях" моих, ибо мне самой охота в них до конца разобраться.
Ну начну с того, что познакомились мы с Тимом в тот момент, когда я находилась в плачевном состоянии и физически, и психологически. Как раз перед встречей с ним меня благополучно попросили из дома. Как собаку. А я была после автомобильной аварии в ужасном состоянии: вся больная, штопаная-перештопанная, полностью зависимая от обезболивающих и всякой другой хуйни. Идти мне было некуда. И в этот момент Тим стал для меня кем-то вроде спасителя. До встречи со мной он уже полтора года независимо не от кого мотался по России, сшибал деньги где придётся, жил в своё удовольствие в общем. Позвал меня с собой. А мне было нечего делать и я поехала. Не жалела и не жалею об этом до сих пор.)
С 30 сентября я уже с ним. Это получается уже почти восемь месяцев. Много.)
Отношения у нас, мягко говоря, странные. Чуть ли не с самого первого дня мы скубёмся как собаки. Сколько раз мы срывались друг на друга, называли друг друга последними словами, дрались. Сколько раз он хлопал дверью - уходил. Но потом всё равно возвращался. Слёзно клялся всем, чем мог, что больше никогда не будет вести себя как сволочь последняя, что больше никогда не уйдёт. А потом опять хлопал дверью и уходил. И вот так уже почти восемь месяцев, по замкнутому кругу. Но я особо-то и не жалуюсь. Просто злюсь иногда.
Вообще с самого первого дня у нас был уговор: свободу друг друга мы не ограничиваем. Но следовать всецело этому правилу у нас не получается. Это, наверно, просто невозможно. Слишком мы оба вспыльчивые и самолюбивые люди.
Не помню, кто, но кто-то когда-то определил наши с Тимом отношения, как любовь двух диких беспородных собак, которые не могут уже жить по одиночке и поэтому сбились в стаю. Просто чтоб выжить. Потому что иначе уже нельзя. Это похоже на правду. Но я, наверно, всё-таки не хочу, чтобы это было правдой...
А вообще Тим очень хороший человек. Его настоящее имя - Егор. Первого марта ему исполнилось 22 года. Он музыкант и художник. Творческая личность) Поэтому я его и прощаю за заходы всё время.. Да и вообще люблю я его, заразу, не смотря ни на что. И он меня любит. Я знаю)

Да-да.) Пока есть настроение буду заниматься совершенно несвойственным мне делом. Флешмобы я раньше никогда и не трогала и не собиралась трогать, но... Самой даже интиресно, чё же я там всё-таки такого напишу, ибо себя я не знаю совершенно. А тут, может, разберусь наконец-то...

Так. Вот в чём вся фишка:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотел(а) бы посетить в течении 10 лет? и почему?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Любимые темы для обсуждения
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных девушек/парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
День 31 - Ваш характер

Вот. Напоминает школьное сочинение на заданую тему) Но если я всё это осилю, то нарисуется вполне явная картинка моей жизни и моей персоны в целом. Вот) Не знаю, чё получится, но попробую))

P.S. А в первый раз я это увидела у PumpIT)

Нашла номер Чёрта. Совершенно случайно и неожиданно. Тогда, когда он мне и не нужен был. От балды позвонила. Он обещал приехать и забрать меня из этого города. Хотя я его об этом и не просила совсем. Ну раз уж обещал... Хорошо хоть так) Я рада.
Но это будет не раньше, чем через неделю. А пока... Кир уехал куда-то на пару дней. Квартира полностью в моём распоряжении) И я удивляюсь: человек ведь совершенно не боиться оставить меня, совершенно левую девку с улицы, на два дня одну в квартире. Это странно... Я бы побоялась...)
Ещё сегодня первый раз была на работе.) Книжный магазин. Я вообще удивляюсь, как меня туда взяли? Такое место приличное... мне аж стыдно за свой вид стало. Надо приличных шмоток где-то нарыть. Прям срочно...
Ну в общем и целом всё вроде путём. Ещё не хорошо, но уже и не плохо. Это не может не радовать)

Странно как-то у меня всё получается. Не правильно как-то.
Буквально чуть больше месяца назад в Томской больнице мне сказали, что у меня рак лёгких и что, если я не буду пить херову тучу дорогущих таблеток, то проживу не больше двух-трёх месяцев. Сейчас, в больнице города Энгельс, мне говорят, что у меня острая пневмания, которая почти уже прошла. Кому верить прикажете? Я уже настроилась, что жить мне осталось самую малость. Наделала под конец жизни кучу всякой хуйни, которую не исправишь теперь, включая окончательный разрыв с матерью, старшим братом и Тимом.
Ещё в той же самой Томской больнице врач, со скорбной миной, объявил мне, что детей у меня никогда больше не будет. Расстроилась. Поплакала. Но опять же свыклась с этой мыслью. И Тима заставила привыкнуть. Хотя он расстроился, наверно, больше моего. Так вот, теперь же я знаю, что ребёнок у меня будет, и что ему уже три с половиной недели. Пиздец. И чё теперь делать мне? Нет, я рада. Очень. Я даже счастлива. Но я не знаю, что делать дальше. Я теряюсь. Толи мне звонить Тиму и всё рассказывать, толи нахер надо. Не знаю. Я могу поехать в Ростов к папе. Да. Могу. Но не хочу. Давит город этот. Я его не люблю. Там тесно. Но выбора у меня в общем и целом нет. Тиму я позвонить не могу. Хотя бы просто потому, что номера его не помню. Да я уже не помню ни единого номера - ни Обуха, ни Юльки, ни даже Чёрта. Это пиздец.
Но я всё равно безумно рада и счастлива) Хотя особых поводов для радости не вижу...

Денег нет и не предвидится пока. Есть возможность пойти работать. Опять в грёбаную забегаловку. И опять официанткой. Не хочется, но надо. Иным способом мне денег не раздобыть. Надо работать. Чтоб уехать. Жить здесь я не хочу. Меня напрягает здешняя тусовка. Слишком.
Ещё, наверное, надо будет деньги за вписку отдать. Всё равно надо платить, так что лучше я отдам именно деньгами. иные варианты меня не устраивают.
Вообще вписка в этот раз у меня хорошая. Тут не собирается тусовка, поэтому в маленькой квартирке очень даже чисто, всегда есть чё пожрать и выпить. Хозяин квартиры ,Кир, тоже парень неплохой. С ним есть о чём поговорить, он не лезет и не пристаёт.Кроме нас в квартире есть ещё мой Дик, который, слава Богу, всё ещё со мной, и два кота - Похмельный и Кунгфуций. Похмельный - пушистый, ленивый котяра дымчатого цвета, как ни странно, он безумно любит пиво, прям даже как валерьянку. Кунгфуций - чёрный, со злыми зелёными глазами, но добрым характером, по крайней мере добрым по отношению ко мне. Я с ними подружилась. Они мне нравятся. Хотя я и не люблю котов...
Сам Кир тоже напоминает мне кота. Не знаю чем. Наверно, зелёными глазами и плавными движениями. Мне нравится Кир. Он подарил мне кортик. Серебряный. Красивый. Не знаю зачем. Просто так.
А ещё меня тут взяли и переименовали. А всё потому, что на простой вопрос: Откуда ты? я ответила - Из города N. Полгода я была Тимохой, теперь меня называют Эн. Мне это непривычно. Мне это не нравиться. Когда я уже отсюда свалю, блин?!