Нет, наверное все таки мой дневник никогда не будет многопосещаемым,и часто коментируемым. Самое главное потому, что это не нужно мне..Ну а так.. Хых... Просто днева моя это один большой СРАЧ... Мои внутренние переживания. Плевки в мир, который окружает меня - то, что я не успеваю выплеснуть так.. Мои страхи и рассказы. Раньше были еще игровые логи, но в последнее время мне кажется, что я умер для игры. Все это стало слишком... Не игровым... не знаю. может пройдет, может нет. У меня периодически бывает.
А так жизнь идет. Даже я бы сказал, что неплохо идет. Скоро "профессиональный" праздник мужчин. Только жаль, что из всего населения поздравлений заслуживает лишь 20% , и из них 15% процентов женщины.
Ибо если так смотреть в военкоматы, то половина мужского населения пидорасы, или калеки.....

Интересно, а сколько людей задумывалось о таких вещах как коллективное курение? Почему вместо того, чтобы просто пойти одному в коридор, или на балкон, или куда либо еще. Разве мало мест, отведенных для курящего населения мира? ( хотя, иногда складывается весьма грустное мнение о том, что как раз таки курящие сейчас лидирующее население). Откуда эта страсть выйти покурить, и начать перемалывать косточки, говорить о всяких глупостях, или что нибудь еще такое, что не делается более нигде, кроме как во время курения. Может быть это такая человеческая традиция? Закурил сигарету? Закури другому, ведь такое есть? Может быть и здесь кроется какой то сокровенный смысл, понятный только заядлым курильщикам, что родились с трубкой в зубах, забитой крепенькой махоркой.

Извините, приспичило покурить!!! Я скоро буду

Нет. Не суждено мне понять эту тягу и обиду, когда ты отказываешь на приглашение от всего сердца пойти покурить. Да, я и сам заражен этой модной болезнью, но стараюсь курить не потому что пришло время, а потому что мне нравится само ощущение пускание дыма, легкое головокружение. Но смолить каждые полчаса? Да скорее можно рехнуться, или отрезать себе пальцы, чем столько времени держать сигарету. Я знаю людей, которые выкуривают по несколько пачек в день. Знаю и людей, которые могут растянуться одну пачку на несколько недель. К большому сожалению, обычно я убиваю свою за неделю, ибо не получается растянуть больше. Мои многочисленные попытки бросить курить привели меня к странной мысли – с одной стороны, у меня нет тяги курить, я не рвусь и мечусь без сигаретки. Но с другой стороны я не нашел замены табаку, который бы вызывал такое странное ощущение внутри меня. Опрос курящего населения ( который начался и закончился стенами моей квартиры) озадачил меня тем, что данные ощущения вызываются только у меня одного. Другим нравится запах дыма, или просто пахнуть им. Кто то курит, ибо уже привычка, и он не может не покурить через некоторое время. Эстетическое чувство отсутствует, да…

Да что же такое, я снова курить, не теряйте меня!

Странно, не так ли? Рассуждать о сигаретах, и сравнивать их с эстетикой. Но это действительно поймут только курящие люди (это не совет не курящему населению резко начинать дымить. Наоборот, и нам, курящим нужно как то уменьшать дозы потребления дыма внутрь себя). Ведь надо согласиться с тем, что сигареты стали уже частью нашего мира, и частью всего того, что окружает нас вокруг. А если это так, то глупо закрывать глаза на происходящее. Сколько реклам по поводу курения, и просто о том, что сигареты разрушают здоровье организма. Но люди продолжают курить. Может это говорит о том, что они не так опасны, как нам пытаются сказать?

Мм…. Сами знаете куда я..

Уф… голова намного лучше варит. На чем я остановился? Ах да, на том, что все таки сигареты это хорошо. Просто надо знать свою меру. Например вот я. Никакой зависимости, и я могу не курить много…

А, черт. ПАЧКА кончилась. Извините, но я магазин за сигаретами.

Итото что мы имеем? Телефон Ингы Владиславны, чтобы договориться с ней о пересдаче экзамена ( я конечно надеюсь на ее доброту, и бла бла бла, но у меня только ОДНА попытка сдать любой экзамен вообще) Сегодня я хочу сдать общую Историю Церкви и Эстетику. Мучает мысль о том, что Историю я знал, что то помогли, что то выучил, и бла бла бла. Надеюсь, что мне повезет ( Господи, ПОМОГИ ДУРАКУ!!!!!!!!) Но Эстетику.. Я прочитал примерно вопросов 10 из 32.... Надежда лишь на то, что я буду вместе со своей группой, авось как нибудь да помогут, ну или просто он закроет глаза на меня идиота. ТГ просила его мне проставить так... ляпом в общем.
Если я все сдам сегодня ( 2 экзамена), то останутся еще 2 экзамена на целых 4 дня. В истории Карловацкой Церкви я не сомневаюсь. А вот в историософии... ОЧЕНЬ сильно. Но все равно толку гадать то.. Все покажет сегодняшний день. Я обязан получить сегодня 2 экзамена.. НЕ ЗНАЮ КАК,.. но обязан.. Господи..Помоги!!!

Уф..... *пошел собираться на казнь*

Допуск. 11 дней - 4 экзамена, на 2 из которых я не был. Что то как то мне сыкотно, но надо сдавать.... Мать его, как же сыкотно. Допуска в зачетке еще нет, но зачет сдан. Как то так странно получилось, да. Что зачет сдан, а в зачетке еще нет. Но да Бог с ним. До субботы поставят и в зачетку.. Ничего сложного, надеюсь.. ых... Постараюсь сегодня поучить эстетику, и сдать ее Петрунину ( надеюсь на его пофигизм). А в суботту маршбросок по Савосьевичу..Аааа.. Господи, помогу дуракууууууууу

Ааааааааааааааааааааааааа..Улыбаемся и машем!!!!!

Интриги, сплетни, расследования * с усмешкой читая дневники некоторых ролевиков* Да.. и это я еще думал, что у меня поголовно каждый пост об игре д заикнется. Я ошибался

Что ты знаешь о жизни? Ведь тебе всего двадцать лет.
Что ты знаешь о смерти? Ведь войн давно уже нет.
Как ты можешь говорить о любви, покуда не женат?
Как ты можешь судить красоту, когда на устах твоих мат?

Эти вопросы и много других задавал мне один чудак
Мы столкнулись в богом забытом кафе, сейчас уже не помню, как.
И я слушал его болтовню и пытался смотреть в глаза,
И я помню, он пил крепкий чай, а я пиво, и на грязной тарелке сидела оса.

И я тихо посмеивался про себя, ну откуда ему было знать,
Отчего дрожат мои руки, а ночами не хочется спать.
Отчего в глазах только боль и тоска, даже если на устах анекдот.
И какая причина в том, что я ненавижу праздновать новый год.

А я мог бы рассказать о том, как больно бывает порой,
Когда тебе норовят воткнуть нож в спину, лишь за то, что ты "не такой",
И о том, что любовь продается. Ей цена - кошельковый рай.
И когда ты шепчешь "Люби меня!", эта фраза звучит, как "Предай!".

И о том, как хочется выть на луну, заперевшись в пустой конуре,
И, уткнувшись в подушку, плакать без слез, посылая проклятья заре.
Задавая себе бесполезный вопрос, для чего ты пришел в этот мир,
Отчего друзья дохнут, как мухи, а враги лезут в щели соседских квартир.

Да, я много мог бы рассказать, но не хочу ворошить.
Потому, что когда просыпается память, становиться тошно жить.
И я просто смотрел в глаза и тупо кивал в ответ.
А на улице просто шел дождь и в квадратиках окон зажигался свет...

[показать]


Глотая слезы, сжать кулак. Чтобы не выть.. Не сорваться с цепи как бешеная собака. Не понимая что произошло. Что и почему. И виноваты сразу все. Но значит так кому то или чему то было нужно. Чтобы все стало так.. Чтобы.. А дьявол... Катись все к черту....

на каком то перекрестке жизни она пошла не так.. Не могу понять на каком именно, но все таки пошла не так. Дьявол меня дери. После сегодняшнего разговора с Владом я осознал как сильно я изменился.. В какую сторону? А не знаю. Но только я точно знаю, что я перестал быть тем ранимым и отзывчивым якутом с Алдана. Или как называли меня некоторые девушки "Якутенок с Алдана", "чудным мальчиком с добрыми глазами". Вырос монстр. Циничный и озлобленный на весь мир монстр. Некоторые люди сразу скажут что это не так, что во мне много света и бла бла бла. Кто то назовет эгоистом, и ублюдком. Все равно. Главное то другое. Я сам себя чувствую не таким, как 4 года назад, когда я только ехал в большой мир, наивными глазами смотря по сторонам. Досмотрелся... Получил несколько раз под ребра ударом судьбы, нажрался гавна, был много раз на грани. Но выдержал.. выдюжил, устоял. И теперь стою на ногах скептицизма, презрительно смотря на мир. Я бы многое отдал, чтобы вернуть себе ту наивность. Ту дурашливость просточка. Но все этол в прошлом, и вместо доброй улыбки у меня сияет зверинный оскал. Это не мои слова, а моих близких, что сравнивали мои старые и новые фотки. Они так и сказали, что мы не знаем, что с тобой произошло Сереж, но перемены на фотографиях убивающие... Хех... Сравнивание с демоном меня очень посмешило. Да.. Я конечно изменился, лицо стали чертами грубее.. но не демон же все таки

меня мучает несколько вопросов. Буду ли я именно сидеть здесь, и записывать свои идеи ( ведь у меня есть днева на диари, и второй дневник мне в принципе не нужен), и буду ли я стараться заполнить страничку информацией. Даже не так. Буду ли я стараться сделать это место своим вторым домом в сети? Хорошая мысль, и что то мне кажется, что по крайней мере попробовать стоит. Ибо кто его знает?

Никогда не пытались стоять на карнизе крыши, куря последнюю сигарету, и зная, что через несколько минут вы исчезнете из этого мира? Нет, советую, хотя бы ради острых ощущений. Особенно советую тем, кто утверждают, что ничего не боятся..
Просто зажмурьте глаза, наслаждаясь зловещей тишиной, и порывами ветра, что пронизывает ваше тело, будто пытаясь оттолкнуть от бездны, не дать вам упасть вниз. Никакая гопота, никакие ваши неформальные действия не сравнятся с этим чувством восторга и эйфории.
Но сегодня было не совсем так, как раньше. Сегодня я ЗНАЛ, что это последняя сигарета в моей жизни, и ветер уже не пытался остановить меня, скорее жалостливо скуля, и пытаясь «обнять» меня напоследок своими холодными струями воздуха.
- Здесь только Зло.
Исчезла Душа..
Здесь лучше без меня…
Невольно вспомнилась песня, и немного уставшая улыбка коснулась моих губ, когда я посмотрел вниз..На столь ненавистные мне город.. Да, я ненавидел эти потоки людей, вечно снующих туда сюда, и чудом еще не пожравшие друг друга. Эти вечно гудящие машины, напоминающие мне лишь коробки заключения, и смертников, что сами везут себя к смерти. Ненависть… Ненависть…Как яркое свечение, она опутывала меня всю жизнь ,нежно соткав вокруг души крепкую броню цинизма и равнодушия к другим. Не хочу сказать, чтобы я уж очень гордился этим, но и пытаться что то изменить у меня не было никакого желания. Собственно ,как и сил на это.
Рука чуть дрогнула, и очередная «струя пепла» медленно полетела вниз..
- Падшие бабочки полетели вниз …. – в голове сразу же вспомнился мой подъезд, и поздний вечер, когда я стоял окруженный дымом. И шла мама со своей маленькой дочуркой, что увидев пепел, радостно захлопала в ладоши –
-Бабочки летят… ! – радостный детский голос, и я невольно поперхнулся дымом, пытаясь понять, где она смогла увидеть этих прекрасных насекомых… Тогда мое сердце еще было не готово.
Сейчас же, глядя на кружащие серые комочки, что то опускались, то снова поднимались под слабыми порывами ветра, я улыбался как маленький ребенок.
-Падшие… Но не забывшие..Потерявшие свои цвета, но по сути оставшиеся такими же, как и были всегда… Потерянные, летящие туда, куда несет их, оторванные от всего… куда несет вас милые?? –Мда, меня что то понесло на аллегорический монолог, который смотрелся весьма нелепо на карнизе.. Но все таки смотрелся. По крайней мере, мне так кажется.
Интересно, а много ли людей, и нелюдей, вот также стояли на карнизе, думая о том, что там… за этой проклятой чертой, которую мы проводим себе всегда сами. Кто то ведь трусит в последний момент, и не делает этот прыжок, что решает всю его судьбу. Влечет свое странное существование и дальше, боясь вспомнить тот день, когда он мог решить все… Решить все проблемы, и тягости, что тянули его на протяжении всей никчемной жизни, мешая полноценно дышать. Кто может сделать этот шаг?
А еще мне было интересно, с чего вдруг эти мысли посетили меня. Именно в тот день, когда я решился окончательно, зная, что меня уже ничего не держит в этом мире. И не надо красивых слов про то, что я еще молод, что ничего не знаю о жизни, и прочий бред, которым всех пичкают. Я не думаю, что для того, чтобы было чувство рвоты от жизни, нужно прожить несколько сотен лет. Кто то и в 10 лет знает столько, сколько не снилось сотням. Не знаю в чем выражаются эти знания. А жизнь.. Да боже правый, мне уже ВСЕ ТАК ОСТОРЧЕЛО, видеть эти тупые лица, которые более подошли бы животным, видеть весь этот бессмысленный бред, который происходит на моих глазах, и называется жизнь.
Устал… банально так устал, и думаю, что многие поймут меня.. А если нет, то и черт с ними, как говорится, ибо мне все равно кто и что скажет. Не ради них жил, и собираюсь умирать. Отнюдь не ради них. Ради себя.
Взгляд направлен вниз.. на гудящий квадрат огней, визга, и воплей. Кто то когда то назвал это скопище греха и блуда городом, забыв о том, кто был первым основателем всего этого… Жаль, что сейчас так много людей, которые все знают, и во всем уверены. А город впервые был создан Каином, первым убийцей. И надо сказать, что его детище стало достойным преемником его деяний.
Бычок медленно сделал несколько пируэтов, падая на грязную крышу, которая явно уже давно никем не убиралась много лет, если не со дня постройки этого здания. Он закатился, яростно зашипев от пролитого пива, что текло из помятой банки. И потух, замерев. Его жизнь была короткой, но очень яркой… Это уж точно.
- Снова на крыше, мой старый друг? Или в этот раз решился уже точно? – тихий голос, и тень крылатого существа упала на карниз, на котором стоял я.
Опять он прилетел, и что ему неймется то. Хотя, мне уже было все равно, а собеседник это всегда хорошо, ибо не хотелось все таки уходить вот так… Просто, не сказав ничего напоследок. И прекрасно зная, что его никто не увидит, кроме меня, я был рад его появлению, понимая, что в данный момент прыгнуть мне никто не даст.
-Здравствуй Солун.. ты как всегда приходишь вовремя, и ты прав. В этот раз я решился окончательно, ибо Читать далее...

возвращение блудного Ессея на просторы данных дневников... Странно. И что я тут забыл

Азм есь нелюдь, и просто Ищущий Смерти