Все чаще я стала думать о том, что весь мир походу посходил с ума.
Для девочек не находится слов кроме "озлобленные, завистливые, продажные шлюхи", а для мальчиков лишь пожалуй "аморальные, озабоченные, женоподобные свиньи".
Да, ребята, я тоже не свята. Я люблю выпить, люблю танцевать, отдыхать, трахаться, гулять и веселиться.
Только разница между нами пожалуй в том, что во мне еще осталась человеческая доброта и желание настоящей жизни, без навязанных социумом стандартов.
Куда вы бежите ? Зачем вы осуждаете? Почему вы хотите казаться плохими ? Это мода на стереотип "плохих, развязных молодых и дерзких"?
Я не могу жить как сука, мне хочется улыбаться, гулять за руку, я хочу мужа, свадьбу, хочу сына, хочу работать, хочу готовить, учиться. И я считаю, что не важно как ты жил до, важно как живешь сегодня.
И если сейчас вы скажете , что всего этого вам не надо и вы не готовы так жить, то я официально заявляю, что я разочарована в этом грязном, испорченном поколении, где беременная девочка это "шлюха залетная" и мальчик который решил жить семьей "долбоеб".
И пожалуй апокалипсис 2012 состоит не в том, что на нас упадет какая нибудь дрянь и начнутся природные катаклизмы, наше поколение и есть глобальная катастрофа человечества.
И чихать я хотела на ваше мнение. Я буду счастлива.
Грязные, отвратительные животные.
Спокойной ночи

поиграем в любовь ?
будто ты до конца со мной и все не так уж плохо
поиграем в счастье.
очень хочется вот так проснуться и понять что я незаменима.
поиграем в верность.
это же так просто быть либо со мной и ни с кем либо без меня
поиграем в правду.
говори все как есть иначе немного неприятно
поиграем в лесть
говори как прекрасно я выгляжу и что у меня самые красивые глаза.
поиграем в зависимость
будто первое о чем ты думаешь с утра это я и все такое.
и давай не играть в самовлюбленного козла и неприступную стерву
тошно от всего этого.
пожалуйста. это же так просто

давай сыграем в простоту

я шла вчера в районе универсама.
я только недавно видела тебя и мне хотелось видеть еще
было солнечно и настроение невероятное
я шла в чертовы слова с улыбкой до ушей
и я была спокойна.

в этот же день мы лежали на диване и смотрели убить билла.
и ты обнимал меня. и как я люблю ножку на меня положил
и я заплакала
потому что я знаю что таких моментов второй раз не бывает.

в такие моменты мне хочется умереть чтобы и не знать что потом бывает хуже.

иногда бывает очень больно. даже слишком.
как будто ты улыбаешься, прощаешься улыбаясь, идешь ровно два шага
и тебе прилетает камень в спину.
я не могу описать почему это так сильно больно
порой мне кажется что я совсем не создана для этой жизни
я странная
никто из вас не знает то о чем я думаю каждый божий день
а может быть это наоборот правильно
и так и должно быть...
так о чем я .
это, дорогой мой , попахивает какой то блевотиной откровенно говоря
если ты решил,что ты пуп земли, то , разочарую - нет
и не могу понять какую часть слова нет в этой ситуации ты мог бы не понять
мне не нужно все это
если ты решил клевать мне мозги, то нет уж увольте
мне и самой то себя бывает много
конечно я буду скучать. но вспоминая какой ты самовлюбленный понапрасну мозгоеб
я думаю - да не пойти бы тебе нахуй
уж извини
правда, я этого наелась сполна и не от одного тебя
мне не нужна великая любовь, мне не нужны твои деньги
мне не важно, есть ли у тебя машина, квартира и чувства.
просто будь честный и будь со мной
это же так просто...
ты сам все усложняешь
или я совсем идиотка
но мне очень тяжело..

я не видела таких чудесных скул и шеи
у него самые красивые руки
и самые чудесные глаза
а волосы пахнут нежностью
я снова вляпалась.
я снова юная и влюбленная.
поцелуй меня. вот здесь, за ушком.
и вот сюда, где скулы.
я же так люблю.
сложи на меня ногу и обними покрепче когда будем засыпать
и, кстати , скажи что я твоя самая нужная и родная девочка.
и можешь даже не говорить что любишь, просто улыбайся будто ты тоже счастлив

нет, вот как раз ты не был тем, что люди называют счастье
да, сравнение с перегруженной шлюпкой ко мне подходит.
я выкинула за борт гордость, самоуважение, все стремления.
потом друзей, знакомых, близких.
и осталась одна. только ты и остатки меня.
уже полтора года я нахожусь в состоянии безудержного отчаяния.
и его не выкинуть за борт. оно и есть течь в той шлюпке которая тонет.
когда нибудь эту пробоину закроет то, что я называю свободой.
это то, когда я буду счастлива везде. когда я научусь прощать.

однажды я была счастлива.
мы виделись каждый день, гуляли, целовались, ходили за руку и все знали что у нас любовь.
я знала когда у него кончается учеба
я знала какие ему дать трусы когда он забывает взять перед душем.
я знала как сделать "идеальный" чай и что "мама всегда несолёно готовит"
это были самые любимые лопатки и он любил чтобы я его обнимала когда он засыпал.
я зашивала ему джинсы для катания и покупала вкусностей когда шла к нему домой.
у него были самые красивые руки и он не умел стричь ногти на правой.
я любила спать в его футболках из хлопка потоньше а в его джинсах я тонула когда их одевала.
он любил класть свою руку мне на попу так, чтобы пальчики лежали меж моих ног.
меня всегда это бесило. а он всегда спрашивал разрешения. я улыбалась и говорила "лааадно"
мы болели с похмелья. и курили по субботам и средам порой.
мы ревновали и ругались. мирились и любили.
и это бы не закончилось. если бы не я . если бы не ты.
однажды это было. я была счастлива.
а сейчас всё кажется лживым в сравнении с ним.
вряд ли так будет снова.
я уже не верю что это можно вернуть. но мне нравится так думать.
я люблю тебя. по сей день. и ты любишь, я знаю.

почему я переживаю, волнуюсь.
черт побери, настя, как в первый раз, ей богу.
перестань ты, ну в самом деле как маленькая.
хватит уже.все будет хорошо.

я смотрю и умиляюсь.
уже ничерта не смешно
вы, поглощенные рэйвами, наркотиками шумом и модой.
какого хрена ребята. вы забыли о том кто вы есть.
растворились в новой волне подросших алчных тинейджеров
фрэдак стадионы грязная ебля да порох почище все ваши интересы
где те люди, которых мне хотелось видеть
вас гнет на отходах от собственной жадности.
меня тошнит от ваших челюстей жующих жевачку
меня тошнит от ваших глаз залитых бухлом и визином.
когда то я готова была слушать все что вы говорите и смотреть в ваши живые глаза
а теперь ?.. теперь раз в неделю я подчищаю телефонную книжку дабы избавиться от изживших себя
да все думаю как бы разделаться поскорее со всем важным да сойти на нет

хочется взять и заглянуть в ваши головы
прочитать все планы и проштудировать злые умыслы. ха.
хочется чтобы так типа привет как дела я скучал- и это была правда.
умалишенно перелистывая книжку телефонную в поисках того от кого пока не воротит
все дольше и дольше ищу теперь таких.
я скучаю по доверию. я забыла как это.
как это когда оба нужны. ведь тогда становится все равно что тебя окружает.
я забыла как это - просто сесть и поплакать.
я это не делаю так как некому доверить.
неужели я смирилась что это так есть и будет.
да вы никто мне не друзья ребята.
я чихала на ваши лживые рожи.
и никто вы мне не любимые.
ваша любовь это взаимообмен потребностями. не более того.
на днях я видела глаза которые мне интересны.
удивилась. не разглядела сразу глупая.
все одинаково
ты права верочка.
я имевшая обыкновение спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится..
да кто ж они такие черт их возьми.
нее.
ну его все это.

серьезно вы меня заебали до ужаса
идите к черту со всеми своими предложениями
идите к черту со своей романтикой, долгами и мороженым,
со своими бывшими, нужными и не очень.
нет, я больше не верю в сказки. есть секс и есть дружба. любви нет.
третьего не дано.

Вот бы взять и забыть, что бывает иначе,
Что есть отели, завтраки в постель.
Как она улыбаясь вдыхает запах его рубашки
И вечерами, смущаясь прохладной ночи, потягивает коктейль.

Что бывают взгляды иначе нежные,
И руки тёплые, оттого, что нужные,
Домашние футболки, уютные, общие
И томные дни на шезлонгах, липкие, оттого, что южные.

А ты всё звонишь, и просишь то ли помощи, то ли прощения,
И может это мои суеверия, но всегда казалось, что женщины не прощают дважды.
И мысли мои в тугой клубок тобой запутаны, и как в фильмах
Мы по городам раскиданы. И кстати я люблю тебя до смерти, но это не так уж важно.

Но теперь у меня нет ничего, кроме бессилия,
Как в тебе нет ничего моего, кроме одиночества.
Где бы найти такую подлую доносчицу,
Чтобы она все тебе про меня разболтала, негодница.

О том, как я часами плачу и не могу пойти на встречу оттого, что глаза красные,
А на работу не берут с таким диагнозом,
Термин "любовь" не лечится по определению, он хронический.
Все только жрёт меня да день ото дня норовит спустить с лестницы или просит повеситься.

Однако, просыпаюсь утрами и радуюсь
Что ты есть, хоть и нутро бесится.
Уже давно не актуально любить столько месяцев,
Но извини, ты же знаешь, я не заядлая модница.

По мне, так лучше от сожаления корчиться,
Да думать о том, как бы уснуть ночь пока.
Высунувшись с балкона курить кент с кнопочкой
Да держаться чтобы не улететь к тебе, моя ласточка.

( 19. 08.2011)

и вот уже почти привычно завтракать одной
и вроде бы чужие плечи стали чуть теплее
и вроде не смотрю на поезда немея
и этот Ад что называют город кажется родной

странный был денёк.
я даже почти поверила
[700x466]

я дожилась до того дня когда мне некому уткнуться в предплечье чтобы не заплакать
когда мне некуда позвонить чтобы пожаловаться
когда мне некуда пойти чтобы отвлечься
когда мне некого позвать пройтись
когда мне не с кем поговорить
когда мне неоткого услышать не плачь
когда мне некого обнять
когда мне некому налить чай
когда мне некому улыбнуться и взять за руку

когда мне незачем просыпаться утром
и тут я понимаю что мне надо срочно валить
прости меня моя любовь

я была счастлива
дней 10 назад
когда держала этот чертов билет
смеялась кричала что умираю от ожидания
плакала потому что ждала ждала потому что плакала
и я пришла к тому к чему так чертовски стремилась
и что же

теперь все плохо
очень плохо то, что я уезжаю
о.п. что оставляю одного
о.п. что все чаще плачу
о.п. что сильно люблю
да, представляешь сегодня я поняла что очень сильно люблю тебя
о да , точно
больше всего на свете я люблю твою странную походку
все очень плохо ты прав
почему так?- я не могу понять вовсе
только знаю что что то неправильно
я что то делаю неправильно
блядь, я ВСЁ делаю неправильно
не могу понять
знаю только одно : все очень плохо
и моей голове пиздец
я совсем не могу совладать с этими мыслями
ты знаешь о чем я

в общем то я просто хотела сказать что мне очень страшно здесь и еще страшнее уезжать
мне очень плохо
помоги мне
не знаю как
да кто нибудь же сука
где вы все те кому "важно"
помогите
спросите как у меня дела
помогите
я умираю тут где то изнутри
мне страшно

меня встречал перрон чтобы проводить

Впрочем не могу и я,
Пока выбрать между
"Я люблю тебя" и "Отпусти меня"

рад ?
а так всегда
стечение обстоятельств заставляет меня заткнуться
засунуть все амбиции себе в задницу
тебе и так охуенно
как же мне оторвать себя от тебя ?
будто супермоментом приклеили человеческим
где же блять растворитель то достать такой чтобы отклеиться

я запомню этот дерьмовый день навсегда
и то что ты мне сказал
ты попросил не появляться больше в твоей жизни
и еще кучу грубостей в догонку
спасибо
заслужила
только если честно я не очень люблю когда мне кричат в лицо
а так все ок, конечно
видишь ли, в сожалению я терпеливая девочка
и даже не знаю что делать теперь, днем
может ты и не помнишь вовсе что наговорил
а может быть действительно стоит обуться и уйти.
знаю одно, как бы не сложилось все далее,
все равно
я навсегда запомню это день и эти холодные глаза

мне кажется я потерялась
совсем вроде бы
я не одинока но я одна
это чувство преследует меня уже долгое время
и кто бы помог да нечем помочь
я бы рада вот так вот сама все это вывезти но не выходит
какая то грустная одолела
помогите, а
пожалуйста