- А большое счастье - это когда?
- Это когда меня не надо лечить, и рядом кто-то есть(c)

Тишина. Не хватает. Тебя не хватает.

Не знаю, зачем нужны все эти бестолковые, якобы тайные, дневники, когда не хватает тебя.

Нет мыслей. Ничего больше не хочется писать. Хочется ругаться, бить по столу и кричать: "Дьявол! Проклятье! Какого чёрта всё это происходит у меня дома?!"

Да потому что я стою одна на кухне и готовлю ужин. Оборачиваюсь - и тебя нет. Понимаешь? Нет тебя!

Накапай себе тридцать капель. Успокойся. Вдохни. Выдохни. Вдохни. Досчитай от одного до десяти. Выдохни. Сейчас будет легче.

Это цитата сообщения Rinna_la_Rain Оригинальное сообщение

#



Два человека. Мужчина и женщина. Как мужчина не сможет познать себя, как настоящего Мужчину, пока не проявит себя таковым, так и женщина не знает, каково это, быть настоящей Женщиной, пока она не проявит себя таковой. И вот, когда в жизни мужчины появляется настоящая Женщина, а в жизни женщины появляется настоящий Мужчина, то каждый видит в другом возможность познать самих себя Настоящими. Как это происходит, я пока не выяснила, но, скорее всего, они это чувствуют. Конечно, когда я говорю "чувствуют", то имею ввиду высокоразвитых личностей, а не тех, кто не обременяет себя храбрым сердцем, безграничной душой и высоким уровнем сознания. Последним не важно, настоящие ли они женщины и мужчины. Они довольствуются тем, что им хорошо, а все взлёты и падения - воля случая. Это ни хорошо и ни плохо - просто им так удобнее жить, просто это их способ симбиоза. Я же говорю о тех, кто каждый свой выбор сооружает на фундаменте качества, говорю о тех, кому важно чувствовать себя Мужчиной и Женщиной.

Есть один важный момент, который касается области "безответных чувств". Удивительный факт, но когда рядом с тобой есть кто-то Настоящий, то осознание своей природы, ощущение силы и благодарности этому человеку за возможность ощутить себя самим собой перевешивают все собственнические и экспансивные желания. Это очень высокий уровень отношений, на котором не всегда стоят оба человека, но тот, кто освоил этот уровень, всегда даст возможность подняться на этот уровень другому. Динамика таких отношений зависит не от воли случая, а от желания или не желания ускориться. И предела ускорению - нет.

Природа отношений между настоящими Мужчиной и Женщиной такова, что векторы всяких их действий, векторы идей и целей замкнуты не на себя, а направлены из себя во вне. Это Солнце, которое является силой, движением и жизнью, это Солнце, которое излучает и силу, и движение, и саму жизнь. Симбиоз достигает такого уровня, при котором каждый из них видит выгоду для себя в самом факте помощи другому: возможность помочь даёт возможность ощутить себя силой или любовь, которая может быть нужна кому-то. Ощущение нужности миру/части этого мира - это очень важный стимул для тех, кто хочет жить. И именно тот, кто нуждается в помощи, дарит этот стимул тому, кто желает помочь.

Любовь. Любовь - это синоним силы, и сила эта - безгранична. Трудность состоит в том, что не всякий человек способен самостоятельно управлять и направлять эту безграничную силу в нужное русло. Чаще всего представляется(соответственно, и воплощается), что любовь - это зависимость, потому что это стихийная, всепоглощающая сила. Смешно, но этой "страшной" стихийной силой пропитано всё мироздание в каждом мгновении жизни. Это как подключение чайника к сети: чайник работает, потому что он подключён к сети. И человек любит, потому что он включён в эту силу. Но для того, чтобы направлять силу, нужно не быть чайником. Насколько велико осознание того, что такое любовь, настолько же и ты в состоянии направлять протекающую через тебя силу. И лучший способ научиться понимать, ощущать и направлять эту силу: появление в жизни мужчины - женщины, а в жизни женщины - мужчины. Это не значит, что они должны непременно жить вместе или встречаться. Акцент делается именно на том, что они должны быть друг для друга Настоящими Мужчиной и Женщиной, которые не воспринимают любовь так ограничено - лишь в рамках земных отношений. Будут ли они вместе - решать только им. И дальше я снова возвращаюсь к тому, что уже было написано выше.

Это самая замечательная весна из тех, которых мне когда-либо приходилось чувствовать. Четыре часа дня, и Солнце, обогнув в прыжке крышу моего дома, бросает из-за моей спины на мир в окне лишь бледный свой, готический намёк на присутствие. А вон там, за той крышей, которую в детстве зрение ещё позволяло видеть на столько чётко, чтобы рисовать её, за той крышей тетрадно-пасмурное небо в клеточке антенн и проводов, в пунктуации чёрных птиц. Крыши линяют снегом, но я уже вижу, уже чувствую её. Совсем рядом... Моя грудная клетка обрастает цветами и травой. Немного больно на вдохе. Но что же это такое милое, любящее и сильное гладит мои волосы рукой и шепчет: "Дыши, дыши, пока я с тобой, любимая..".

- Это ты, март? Это ты, весна? С какой лёгкостью, с каким наслаждением плачу я о чём-то близком и трепетно вечном, что объяло моё сердце сейчас так крепко. Кто ты? Что ты? Откуда ты? Но держи меня в своих объятиях и не отпускай, не отпускай меня, когда я попытаюсь уйти, даже когда попытаюсь тебя ударить - не отпускай! Что же это такое милое, ужасно любимое и почтительно далёкое, не принадлежащее мне, но сливающееся со мною, что же это такое я чувствую сейчас? Ветром ли сиреневым целуешь ты запястье моё или это верба в вазе вытянулась и щекочет руку? Почему не напоишь мой рассудок ядом забвения, ядом земных страстей и ветреной влюблённости? Почему мой разум и взор всё так же трезв и рассудителен, и даже стал ещё более сильным, выдержанным, взрослым(?) ? Что-то нежное такое, что-то необъяснимо волнующее, простое и вечное, что-то прекрасное и сильное, я так ужасно люблю!

Март. Ополоумевший месяц развязывает мне язык, руки и снимает предохранители с ветреных мечтаний. Этому месяцу вовсе нет дела до того, что морской бриз в апреле вызволит ураган, а в мае - цунами. Этого вечно молодого и вечно пьяного амура совершенно не интересует количество жертв, погибающих только из-за его незнания акупунктуры!

- Неуклюжий и непослушный мартовский амур, дай мне своего наркотика под честное слово. Ведь это тебе нужно, чтобы я пела и танцевала, ведь это ты - весь взмыленный, растрёпанный, в одной сандале - гонишься за мной почти весь месяц и пытаешься поймать на мушку. Что же, вот я - стою перед тобой. Эй, малыш, перестань упрямиться! Поверь, рано ещё дырявить мне крышу стрелами: она мне ещё пригодится. Давай меняться, малыш? Ты мне отдаёшь стрелу, которую приготовил для меня, а я учу тебя аккуратности и точности. Давай будем одной командой, а? И если хочешь, на память о нашей с тобой дружбе, я что-нибудь тебе нарисую...

Слушать этот музыкальный файл

Bury all your secrets in my skin...

Ушла за чаем - пришла с чашкой кофе. Кофейные зёрна, чаинки, молоко, сахар, море...

Мысли смотрят на чувства, чувства щупают пульс реальности. Восемьдесят два удара. Кельвин шлёт мне бумажные самолётики в форточку с цифрами на крыльях: "312".

Голос. Чужой голос. Незнакомый голос. Хочу его слышать, хочу слушать сущность фраз, короткие смешки и даже зевание. Хочу, чтобы не боялся этот голос дрогнуть, спросить, если я что-то невнятно спросила, чтобы не боялся говорить чепуху и молчать. Я ведь слышу даже то, о чём он молчит. Поверь, я тоже молчу так же.

Хочу слушать и доверять.

- Имя у вас волшебное...
- Знаете, Джойл, волшебство уходит.
- Да, знаю.
- Что делать будем?
- Наслаждаться...моментом.

("Вечное сияние чистого разума")

В пустоши многоликих ветров, там, где песок моих идей, залезая в сапоги, стирает в кровь ноги, там, где Солнце, беспощадно далёкое и неугомонное, съедает мою полуденную тень, есть место, куда приходят истощённые жаром и бредом стада, обезвоженные, голодные стада моих чувств, приходят умирать. Огромные бивни слонов, шерсть, клочьями прилипшая к серым костям, изящные трещины черепов и песок, песок, обнимающий и тревожащий в своём желтом безмолвии горизонт моей памяти. И только мои слова скупыми, чёрными грифами выклёвывают из-за желтизны зыбучей памяти ошмётки былого...

- Может быть, ты ещё не понял, но я это говорю, потому что не хочу, чтобы ты попал туда. Будь со мной рядом, не отпускай мою руку, и я не отпущу тебя в этот безупречный (с)ад... Что, решил расслабить мышцы? Любопытно увидеть Пустыню, просто отпустив руки? Вынуждена расстроить: тебе придётся отрезать либо свою левую, либо мою правую. И плевать я хотела на все твои жалобы(ты уже не ребёнок) и ещё плевать на тех, кто не был способен уберечь тебя от этого кошмара... Впрочем, если я окажусь для тебя ещё большим кошмаром, чем все адские муки, через которые ты уже прошёл, я самолично провожу тебя до пункта назначения. А пока, будь добр, держи меня за руку. И не отпускай, не жалей меня и не прислушивайся зазря к моему молчанию. Только сожми мою руку сильней, ещё сильней, чтобы стало больно, чтобы я закричала, чтобы поверила, что ты рядом! Тогда и я не отпущу тебя, тогда и я крепко буду держать твою руку, и отведу тебя тогда в город вечных дождей...

Re #X : Октябрь тоже может ошибаться. А Венера придаёт слишком большое значение несущественным словам. Пространство на краешке этой Вселенной, в следующий раз я постараюсь держать себя в руках. Обещаю, я научусь жить на этой планете, как все, обещаю, что я подросту и буду понимать всех и всё правильно.

#XI : Только бы мозг не отключался, только бы... Пожалуйста, пусть у меня останется хотя бы моя способность анализировать, взвешивать, быть беспристрастной! ...Весна. Сходить с ума или не потакать слабостям? А что если за видимой слабостью - скрытая сила? Весна... Что ты делаешь с нами?

Кровь из носа и слёзы из глаз...

Ты так учтиво выставил мою тень за дверь. Она просто думала тебя согреть. Ты - такой же, каким и был всегда. Она не пыталась тебя влюбить или изменить для себя. Она просто хотела согреть и посидеть рядом, сказать, что она тебя уже давно приняла. А ты: "зря..."

Я позволила себе дерзость - оказаться слишком близко.

*вытирает солёными пальцами кровь...*

Не смотри на меня. Даже если тебя нет здесь, всё равно не смотри! Мне не больно. Не больно!

Зажечься звездой на каком-нибудь краешке неба. На той, холодной половине крыши. Может быть, в том мире, о котором ещё никто не слышал, в том мире, который не видел никто.

После длительной паузы...

Трое что-то узнали. В мою голову вонзились три кабеля. Не то чтобы неприятно или необычно. Напротив, привычно до тошноты. Наши идеи, мысли и (с твоего позволения) чувства расходятся напряжением в три блока питания. Но ведь накопление нашего - это не необходимость для них. Это ведь так, просто, чтобы было.

А мы теряем, теряем, теряем, ты это чувствуешь?

Уже весна. Ты только вообрази! В.Е.С.Н.А.

Больше ни слова. Ни единого слова о тебе. Никому. Обещаю.

"que fors aus ne le sot riens nee..."

Научил не оставлять следы. Полезно иногда не оставлять после себя зеркал для голубого неба и чёрных шин.

"Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. А вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

Страх привязаться и страх надежды, надежды на то, что никто не уйдёт. Но это просто смешно! Я - почтальон. Это моё дело - разносить информацию и не надеяться, что меня где-то ждут. Кто, где и зачем? Все меня с кем-то путают. А мне обидно в итоге...

- Да не писала я никаких писем! Я - почтальон. Это моя работа: разносить их по почтовым ящикам и квартирам. Не я их пишу и посылаю, понимаете? Не смотрите на меня так, словно правда может так сильно оскорбить или сконфузить. Возьмите уже, наконец, своё письмо! И вот здесь, распишитесь. Благодарю вас. Счастливо!

Мучь по лестнице до самого низа, выбегаю к свету и в следующий же миг захлопываю за спиной дверь. Медленно сползаю по ней. Всё ещё тяжело дыша, закрываю глаза руками и чувствую на кончиках пальцев свой учащенный пульс. Мысленно пытаюсь себя успокоить. Но слова успокоения больше напоминают пылкие оправдания подростка, опоздавшего на урок.

Сижу под дверью, одна, а мне всё грустней и грустней. Я знаю, что это не по правилам, что так нельзя, но я уже просто механически жду ещё минут пять под дверью подъезда - так смешно! - жду, что вдруг ещё услышу быстрые шаги на лестничной клетке за дверью...

 

*Verra la morte e avra i tuoi occhi.

Томик Бродского вместо чашечки кофе.

И глаза...глаза...глаза...

Острое лезвие, да? Вероятность успеха чуть больше нуля, но даже не единица? Придётся совершить чудо? Чёрт возьми, значит, будет вам чудо! Всё получится. И подняться, и поднять ещё кого-то, и мир изменить...

Симбиоз.

На мой разум нахлынула десятиминутная волна паники: у многих на всё это есть недели, месяцы, годы... Это целая вечность, на которую у нас нет ни прав, ни лицензий.

Наверное, всё дело в том, что мы - другие, мы - настоящие. И у нас на всё это всего-навсего один день. Мы стоим на пороге чуда и для того, чтобы сотворить его, придётся не просто открыться и принять тех, какие мы есть. Нам нужно за день успеть стать такими, какими мы хотели быть всю свою жизнь, но не могли. Как я уже писала, мой разум мечется в эпилептических конвульсиях, но мой дух в отточенном ожидании и беспристрастной готовности сделать всё правильно.

Стоило бы написать ему, обсудить это, но я знаю, что не напишу. Интересно, если бы написала, мы бы смогли к чему-то прийти? В любом случае, паническая волна, шипя и глотая в своём рокоте мелкие камни, уже ударила о берег густой пеной. И умолкла.

Я должна держаться и не надеяться ни на кого, кроме себя.

Когда рядом есть настоящий мужчина, чувствуешь себя настоящей женщиной

В моём мире появился мужчина.