Мозг тупеет. Голова, спина и плечи упираются в потолок отношений. Я замкнута на том, что происходит внутри, совершенно потерянная для того, что творится снаружи. А внутри, знаешь ли, провода, микросхемы, слова, эмоции и каша манная... Меня раздражает эта замкнутая комната, заваленная нашими письмами друг другу, комната, в которой мы не можем уснуть вместе, комната, в которой ты просто вырубаешь телефон, электричество и выгоняешь за дверь всех лишних, потому что мы должны быть рядом(это не жалоба - это то, чего мне хочется: чтобы ты отключал телефоны, потому что я хочу быть рядом с тобой, живым), мы, и больше никого. Плохо. Больно. Жестоко. Вакуумные отношения, заполненные словами и музыкой на дистанции. Я хочу прикоснуться к тебе, я хочу всё время быть рядом, и вместо файлов, передающих мне тебя по кусочкам, почти по частям тела, просто, просто слушать музыку в наушниках: я - "R", ты - "L". Мне надоело нервно думать о том, примешь ли ты меня, и мне надоело даже изредка ревновать, когда ты рассказываешь о(ком-либо, кого любил)... или я просто ищу поводы, потому что ты так далеко, потому что мне надоело, что все всегда уходили к тем, кто ближе территориально, потому что ты - это ты, а все - это все(останься собой). Меня бесят эти бесконечные посты-жалобы, или посты-оправдания, или посты-рассуждения. Хочется ко всем чертям послать капризы, женскую логику, обиженные смайлики, свои извинения и твоё молчание! Да, мне приятнее было бы, если бы мы кричали, испепеляли бы взглядами друг друга, хлопали бы дверью, уходя, и т.д.! Да потому что реальный мир всегда бы дал нам шанс: связать объятьями другого, даже против воли, во время ссоры, и ключ от двери, чтобы никто из нас не ушёл, вышвырнуть в окно. Всё.
Да, ты прав, тут психология бессильна: зацикленность на том, что тебя рядом нет, порождает отчаяние и заметно снижает КИ.
Если всё будет хорошо в реальности, то ничего не изменится? Ошибаешься. Ты бы мог приехать ко мне. Навсегда/не навсегда - ты бы сам решил. Детали и трудности в данной ситуации не являются нерешаемыми. Я не ставлю никаких целей, я вообще ничего сейчас не планирую. Я просто хочу, чтобы ты был рядом, и мой отупевший порядком мозг выдаёт один из возможных вариантов...пусть даже немного безумных, поспешных или достаточно радикальных.
Настроение сейчас - *злая*
Нас выставляют в витринах, и мы послушно следуем этим витринно-стекольным ритуалам: показываем себя, чтобы понравиться. Ни для чего иного. Одинокие манекены с живыми, жалобными, уставшими глазами. Там, за натянутыми на души стёклами, солнце плавит отшлифованные тяжелыми тенями булыжники мостовых, там, за стёклами, дожди рисуют небо на земле, там, за стёклами, звенит настоящая жизнь.... Мы сидим здесь и кутаемся в шелк наших ожиданий; пожимаем плечами; иногда - отворачиваемся и корчим рожицы кому-то, кого нет; или обнимаем, так отчаянно, так жадно обнимаем воздух руками(тоже воображение); выкуриваем в день по одной - завёрнутые в сигареты пыльные дни ни о чём; зажигаем и гасим свет в глазах, но там-то - в бездне наших одиноких взглядов - зачем свет? Мы в витринах, мы сами аморфны, динамичная статика спящих городов: танцевать за закрытыми глазами, жить сохранёнными файлами, умирать сожженными письмами, не сказанными словами, дышать всем миром не раскрывшимися лёгкими. Мы такие. Живые и почти мёртвые, когда сидим по одиночке, когда хотим нравиться, не зная зачем, просто хотим. Но даже когда.... Даже когда! Тогда эти скандальные, злые, чужие и ничьи голоса командуют: "Оцени! Сравни! Найди отличия! Присмотрись! Суди!.."
Затыкая уши, я пытаясь воспроизвести в голове музыку космоса, музыку далёкого дома. Закрывая глаза, в мыслях разбегаюсь и протягиваю руки вперёд, налетая на стекло шаблонов, разрезая пальцы об острые осколки страха и недоверия, пролетая сквозь... Ты поймаешь меня? Ты поймаешь. Возьмёшь за руку своей израненной рукой. И, не говоря ни слова, обнимешь. Или я обниму - какая разница? Станем одним целым на 25 часов из 24. И не отпустишь больше. Не отпустишь, правда?
***
Раз не успела написать, быть может, не стоило?
Но ведь это всё равно как молчать о дожде, стоя под ним без зонта,
ежесекундно, всё быстрее и глубже проникая в самое его сердце...
...я тебя люблю.
И ещё одно знаю точно: просто так, по воле случая нам не повезёт. Всякий результат будет прямо пропорционален затраченным усилиям. Нам всё придётся делать самим, не надеясь ни на кого и ни на что. По крайней мере, в первые минуты, дни.. У нас просто нет права в реальности потакать нашим слабым сторонам. Не бояться их показывать - одно, быть подчинёнными им - совсем другое.
Первый раз мы увидимся с тобой только раз. Может, проверим теорию о результатах и усилиях? Всё просто: мы оба больше занимаемся спортом, раз уж нас многое не устраивает в нас(в самих себе). А ещё мне хочется, чтобы ты полюбил себя, хотя бы сделал первые шаги. Раз я этого хочу, значит это нужно не одному тебе, поэтому я прошу тебя об этом: пожалуйста, а? Если мы оба дома, онлайн, то один пишет другому о том, чтобы тот сделал упражнения. При этом не мягко и не как предложение, а жестко и без всяких миленьких смайликов
[показать]! И оба делаем упражнения, а не идём на кухню или ещё куда-нибудь. Это нужно нам. Пожалуйста, давай попробуем? Приложим усилия, вычеркнем веру, не имеющую отношения к реальности, и надежду, не имеющую сходства с истиной, забудем о том, как всё случайно получается у других. Просто предоставим случайности самим себе, оставим их в покое, а сами станем чем-то большим, своевольным, сильным, единым. Хотя бы раз в день, хотя бы на несколько минут будем ощущать, что мы - одно, потому что то, что делаю я, нужно тебе, а то, что делаешь ты, нужно мне. У нас осталось уже не так много времени до момента встречи... Посмотри, сколько мы его растратили на пустые слова? Вечность - для двоих, а пока мы не рядом у нас есть только время. Мы ведь будем вместе делать одно и то же, только(возможно, пока что) в разных городах. Зато совсем скоро в реальности мы будем вместе с тобой двигаться, жить, дышать. Давай попробуем?
Понимаешь ли ты в достаточной мере, что, глядя на меня, ты видишь лишь то, как ты видишь самого себя; оценивая меня – ты иначе воспринимаешь себя; пытаясь любить меня – ты учишься принимать себя?
Знаешь ли ты, что, найдя во мне сотое «но», тебя посетит мысль, что у тебя больше нет ко мне чувств?
Понимая первое, осознаешь причины второго.
Самый простой способ обидеть девушку – сказать ей, что она – старая, некрасивая, толстая, не женственная или, что хуже, сказать: «я не знаю, как тебе это даже сказать…». То есть, женское сознание делает вывод: всё настолько беспросветно плохо, что об этом даже говорить неудобно и сложно.
Если всё действительно слишком плохо, то лучше либо постараться как-то иначе это воспринять и всё же сказать (что будет стимулом к тому, чтобы изменить себя), либо не мучить себя "жуткими зрелищами" и уйти.
Интересно, если бы ты однажды подумал: «А что если я покажусь ей некрасивым, толстым, неуклюжим, глупым, слабым…?» - вспомнил бы ты, что есть что-то, что-то большее, чем страх или возможность оценивать и судить?
Поэтому – сейчас о тебе. О том, как я оцениваю тебя по общению и по фотографиям.
Если ты в своих глазах станешь считать себя на самом деле глупым, неуклюжим, слабым, некрасивым или толстым, я подумаю: «Просто у него трудный период в жизни. Он отчаялся и перестал следить за собой. Возможно, это и моя вина, и моя проблема. Нужно поговорить с ним, понять его и показать, что я его и так принимаю, но он явно может больше, чем «кажется».
Скажи ты мне такую фразу, я бы не расстроилась. Сейчас я уже сама дошла до этой идеи, поэтому не чувствую себя так разбито, как прежде. Осталось ощущение, что ты просто уйдёшь, не досчитав даже до десятого «но». Из окна не выброшусь и в петлю не полезу. По крайней мере, не по этому поводу. Если решишь уйти, знай, что я умею уходить, а не вешаться на шею и реветь на груди. Я умею уходить гордо, раз и навсегда.
Любовь – это когда всякое «но» в отношениях превращается в такую фразу: «ты можешь лучше и больше – я в тебя верю!». Просто мне ведь проще так говорить – я же не мужчина: мужчины любят глазами. Так что это должен быть либо романтик, либо художник, либо мудрый и взрослый мужчина, который способен даже там, где обыкновенные мужчины не видят никаких вариантов, поймать перспективу и суметь о ней прямо сказать с толикой оптимизма.
Поздно об этом уже говорить, как и думать, но мне стоило оставаться твоим спасителем и не говорить тебе о своих чувствах. Мне всё кажется, что ты не понимаешь, что если я люблю тебя – это не повод полюбить меня. Тебе хотелось отношений, которые есть у обыкновенных людей, которые и глупее, и проще, и слабее, чем ты. Тебе этого так хотелось, что ты мог смотреть не на то, что есть, а на то, что ты хотел бы видеть. Думал ли ты, что ты сам можешь кому-то разбить сердце? Всегда ли ты был честен перед своей совестью, когда писал мне «люблю»? Просто теперь ты меня напугал своим «но», когда я пытаюсь тебе доверять. Но даже не "но" меня напугало, а тот факт, что ты не стал даже об этом говорить. Хочешь просто не думать или принять, стиснув зубы? Лучше не надо. Либо скажи или попробуй подсказать, что мне делать, либо не мучай себя сейчас, потому что
*Взгляд в окно. Или из окна... Нехорошие мысли*
Не стоило ничего пить. Совсем.
*Слёзы, дрожь, ноги в крови(хорошо побегала по станциям)*
Милое пространство, пожалуйста, обними меня, удержи, покажи, что я есть, что я нужна. Дорогой мир, в следующий раз я буду мудрее и сильнее. Я хочу дожить до завтра. Не смотря на некоторые мысли, глубоко внутри я знаю, что всё в порядке, и я хочу жить. Принять и забыть прошлое, прошлые попытки и мысли, и сегодняшний день, как прошлое, и всех невстреченных или мимо прошедших - принять и отпустить, если нужно.
*сменить музыку....сменить....срочно...*
Проще меня добить, чем попытаться исправить сегодняшнее "сегодня". Словами, отсутствием слов, состояниями, мыслями и/или эмоциями. Нет, это не обращение к тебе. Просто сегодня меня можно добивать - высказывать всё, совершенно всё, что можно и что нельзя, всё, что нервирует и что не нравится. Вперёд и удачи. Меня в какой-то момент времени все обожают ненавидеть и проклинать. Самый великолепный момент в самых лучших традициях всех отношений(зачастую, виртуальных): с матом и пожеланиями Марине скорейшей смерти. Если и так - пожалуйста, господа, мне не привыкать к любезностям. После сегодняшнего дня меня сможет расстроить только повторение всего, что уже произошло сегодня и что я прочитала, вернувшись.
Проездить десять раз по четырём станциям метро в поисках подруги с огромным букетом, подарками и сумками, по два раза побывав на каждой станции. Сбить ноги так, что проще было бы танцевать на раскалённых углях. Не найти подругу, после получаса(ред. часа с половиной!) поисков на всех возможных станциях, при этом один раз выйдя не из того выхода и один раз перейдя не на ту станцию. Насморк, температура и/или аллергия на жуткую городскую пыль прекрасно резонировали с пасмурной атмосферой всего происходящего. Возвращение домой пешком, около километра с небольшим(о моих ногах больше и чаще беспокоился брат, чем я, т.к. сама отвечала: "Ноги? А что такое ноги?"). Дома на нас наорали, аргументируя эти крики тем, что мы "дебилы", так как мы ещё и оба забыли свои мобильные телефоны дома. Из всего, что можно назвать негативным с позитивным эффектом: у нас сдали нервы, мы зашли в кафе и выпили. На Арбате пристал какой-то парень с фразой: "вы такая прекрасная пара", после чего мы оба с наслаждением и дикой усталостью наблюдали, как округляются у парня глаза, после фразы: "А мы - брат и сестра!". Смотрели с братом в закатное небо и искали там то ли титры, то ли вспышку и отсутствие всякого изображения позже, что было бы следствием ядерного взрыва.
Я смертельно устала. Смертельно. Дома, повторяюсь, небольшой скандал. Подруга сейчас у подруги дома. Брат на кухне. Я сижу и читаю ленту новостей... Честно, проще меня добить. Хотя мне параллельно хочется, чтобы со мной заговорил кто-то сильный или хотя бы уверенным голосом сказал бы, что всё обойдётся, что нужно просто оставить этот день позади и шагнуть в новый. Но никого нет. Всем нет дела: депрессивный статус - сколько их было.
А ты спишь. И у тебя вряд ли было бы настроение выслушивать всё это, учитывая, что в последние дни тебе не на много легче, чем мне было сегодня. И, да, мне жаль, что я в последние дни так пропадаю, и я сожалею, что существуют определённые "но". На нервах, но я закрою альбом. Потом что меня сегодня все довели. Наверное, мне просто не стоило читать ту запись именно сегодня. Это почти добило, после всех неудач.
Вчера ночью я представила, что я говорю с тобой(я часто с тобой говорю, когда тебя нет в сети). Был такой момент в этом воображаемом диалоге, когда "ты" сказал, что я заметно отдалилась, что тебе холодно, хотя настроение не падает так скоро - я прихожу и отвлекаю. Но внутри тебе холодно, и ты не хочешь делать шаги. Потому что этот холод пугает, и я - отталкиваю. ...Не знаю, так ли считаешь Ты на самом деле, но я задумалась.
*кружится голова в процессе написания всего этого текста. капли. платки. кофе*
Диалог. Будет. Потому что монолог уже случился. В голове. Как однажды сказал одни автор: я не написал эту книгу - она со мной случилась.
Судя по общей тематике, предшествующая атмосфера - осадки и грозы. Но мы ведь с тобой знаем, что плохая погода - это лишь повод укрыться вдвоём под одним зонтом, даже если никто из нас не оставил свой дома.
- Они останутся вместе? - спросил я. - Способен ли кто-то на такие резкие перемены?
- Надеюсь, - ответила Лесли. - Я ему верю, потому что он не защищался. Он хотел измениться!
- Я всегда представлял себе, что любовь между родными душами безусловна и ничто не в силах оторвать их друг от друга.
- Безусловна? - сказала она.- А если бы я была беспричинно жестока и злобна и всё время тебя пинала, ты бы тоже любил меня вечно? Если бы колотила тебя до бесчувствия, исчезала бы на несколько дней кряду, ложилась в постель с первым встречным, притаскивалась бы домой пьяная, проиграв последние наши гроши, ты бы всё равно нежно меня любил?
- Ну, при таком повороте моя любовь могла бы дрогнуть, - сказал я. Чем дольше мы поддаёмся угрозам, тем меньше любим. - Интересно, ведь любить кого-то безусловно - значит не придавать значения тому, кто это делает! Получается, безусловная любовь - то же самое, что и безразличие?
Она кивнула:
- Я тоже так думаю.
- Тогда пусть твоя любовь ко мне будет обусловленной, - сказал я. - Люби меня, когда я самый самый лучший, каким только могу быть, и пусть любовь твоя остывает, когда я тупею и становлюсь нудным.
(та же книга Р.Баха)
знаешь? я его видела. не спрашивай кого - я не знаю что. . .
Мне странно хочется быть твоей персональной тайной в костюме странного кролика или в костюме с огромной птичьей головой, с длинным клювом, или кем-нибудь ещё, не знаю. Но это даже не кино. Совсем не кино, потому что камера снимает нас с закрытым объективом. А если бы и свела нас - таких странных, таких непохожих на многих - судьба, то свела бы она нас непременно в том месте, которого никогда не было и нет. Утопическая реальность какого-нибудь бара, куда загнал жутких ливень двух протагонистов в дурацких костюмах. Знаешь, что нас бы свело ещё? Отчаяние. Мы бы решили в этот самых ливень покончить с жизнью, так и не начав её с "правильного", привычного большинству края, если бы, конечно, у жизни был бы этот самый край. Но мы бы сидели за всеми краями края Земли и преспокойно бы пили какую-нибудь приятную гадость для смелости. Веришь ли или нет, отчаяние творит чудеса. Быть может, оно-то и есть высший аккорд надежды?. . .
Больше ничего на сегодня. Я нашла нужную фразу. Дальше герои допишут всё сами за себя в каком-нибудь параллельном мире, в какой-нибудь альтернативной реальности, где бы всё так и было или всё так и есть. Я дала им подсказку. Слушайте.
***
Стучать взглядом в спины и затылки, стучать в плечи слезами. Бессловно от слов. Солно от снов. Кричать. Окна распахивать на ночь. Ветру с градусом минус по шкале до десяти позволять обнимать себя, усыплять в бездонной коме ночи. Но глаз не сомкнёшь, даже от холода и боли; слёзы застынут, отмеряя шаги до силуэта: спина, плечи, затылок...
***
- Рин, почему сердце такое тяжелое? Почему на Земле из-за сора и пыли не видно главного?
- Потому что сердце - большое. Потому что проще надеяться и воображать, чем видеть, наблюдать и наверняка знать.
- Почему мы играем по таким правилам?
- Всего лишь выбор - осознанный или бессознательный или списанный на бессознательный. Всего лишь выбор. Подавляющие мысли, эмоции, действия - это альтернатива позитивным методам познания, но это всё то же познание. Паразитизм, мутуализм или хищничество - всего лишь фантики. Но над этим почти никто не задумывается. Любить - это естественно. Любить значит знать. Два понятия тождественны. Редко какое знание препятствует возможности совершать выбор, даже если это безрассудный выбор, приносящий неприятные ощущения.
- Рин, почему мне так холодно? Почему я снова вижу спину? Я хочу подойти и обнять, даже со спины, или, может быть, именно так. Но если я скажу, то не будет в моих словах того, что я хочу донести - я не смогу обнять словами со спины. Мне холодно, Рин... Я даже готова что-нибудь выпить, чтобы меньше думать и на сегодня не генерировать умных теорий и концепций...
- Вы оба. Вас иногда хочется ледяной водой окатить или больно ударить. Очнитесь, детки! Сколько можно спать на ходу и бредить подозрительностью? Вы оба. Слушайте! Считаете, что списав всё на собственную усталость от безответных чувств или от болезненных отношений, которые были в ваших жизнях, имеете право ныть и капризно ждать, что кто-то другой сам за вас всё сделает? Сделайте ещё вид, что вам не нужны или скоро будут не нужны большие ваши чувства, что вам не нужны вы сами. Солгите себе, измените своему ожиданию, знаниям, измените жизни и утешьтесь: вам стало легче - вы теперь безвольный планктон, который получил долгожданную, пассивную лёгкость, где не нужно ничего делать самим - за вас всё сделает океан. Поздравляю вас, дорогие! Вы официально станете тупым планктоном, каких миллион! И, заверяю вас, вы даже в бытии планктона найдёте столько плюсов, сколько нужно, чтобы выбрать бездействие и спустить себя собственноручно в канализацию фатализма. Поверьте мне, это будет самый грандиозный подвиг, который вы когда-либо сможете совершить в этой жизни! Браво, господа! Браво!
А пока - нойте, завидуйте, ждите, молчите, ревнуйте и обижайтесь на ревность. Ведите себя как праведные слабаки и блаженные идиоты. Может быть, вас даже пожалеют, вас поймут и будут огорчённо вздыхать. А вы сможете с видом мучеников сообщать всем: "Мы желали себе счастья, великих подвигов и любви, поэтому всё, что мы смогли сделать для нас - ничего не сделать! О, это было так трудно! А теперь мы можем с чистой совестью завершать наш путь! Энд гейм, друзья! Мы правда старались, как никогда!"
Вы. Оба. Уже. Достали. Себя. И. Друг. Друга. Пребывать. В. Этом. Одном. И. Том. Же. Состоянии.
Вы. Умные. Личности. Но. Ведёте. Себя. Как. Два. Безвольных. Барана. Вам. Самим. Нравится.Это?
Тая полуденной тенью, тая на серой от луж спине города, её небеса прозвали Тая, "Тая, танцующая в дожде".
Тая - девочка из краёв иных совсем. Крылья где-то в пути растеряла, если и были. И её анфилады душ земных манят, не дают пройти мимо.
"Кто ты, кто ты?" - она эхо спрашивает в комнатах дня. Спрашивают ли они тебя? Тебе ли они отвечают? "Где вы, где вы?" - чужая спрашивает Земля. Она не чувствует поступи, тяжести плоти - ведь ты, как тень, как тень моя:
"Тая, Тая, как ты танцуешь под небом, как ты целуешь землю цветами дождя!"
"Вечер. Я медленно шла по к длинному лиственному тоннелю акаций. Аромат цветов застыл в тёплом и густом воздухе, а беспокойный ветер не освежал, а лишь касался мягко моих рук. Медленно загорались фонари знакомого и чужого мне города. Небо заплыло тенями..
Я шла в темноту акаций, и вдруг ощутила чьё-то присутствие. Обернулась. Ко мне со спины тут же подошёл какой-то большой человек средних лет и быстро взял меня под руку. Он улыбался, но в глазах было что-то страшное, тяжелое... Мне тогда показалось, что и он чего-то боялся.
- Простите, мне нужно идти, - всё, что смогла робко произнести я.
Он что-то ответил сквозь зубы. Но я не услышала, только увидела злую улыбку. Человек достал пистолет. Я почему-то знала, что там всего один патрон...
Осечка, осечка, осечка... Пистолет был направлен мне точно в голову.
За несколько мгновений, почувствовала - патрон на месте. Я даже ощутила, как трясётся нервно рука моего убийцы, как злостно скалится он, и как именно сейчас, в этот самый миг плавно опустится курок пистолета. Мне вдруг стало как-то легко и радостно: всё-таки у него получилось, он больше не будет злиться на меня. И он выстрелил. Точно в голову.
Мне совершенно не было больно, и я не испугалась, не ощутила треск в голове, и перед глазами не поплыла пелена темноты. Не было ничего, что, казалось бы, должно было быть или не быть вовсе. Мне казалось, что я была жива, как и прежде. Просто не слышала ветра, неровного дыхания моего убийцы, не чувствовала страха, сожаления или жалости. Мне было - никак, но это нельзя было назвать лёгкостью или абсолютной свободой, о которой я думала до того, как он нажал на курок. Ушли мысли, и стало спокойно, стало проще, стало - никак. Я не двигалась со скоростью света по тёмному тоннелю - будто меня просто не стало так, как прежде... просто - не так, как прежде..."
Из старого дневника,
сон.
(К теме о "треске" около 5 часов утра. Главное, правильно поставить ударение...)
любовь может дать ключи, но не гарантию того, что все двери тут же будут раскрыты, все планы и идеи реализованы, все пороки и трудности разрушены и разрешены.
любовь - это постоянный стимул к развитию двоих.
партнёрство - это танец с миром.
отношения с человеком являются макетной моделью взаимоотношений личности и мира в целом. намного проще любить, принимать и общаться с миром большим, образным и абстрактным, чем полюбить, принять и понять мир одного маленького человека. потому что мир большой не ответит так, как ответит тебе маленький человек. ты можешь любить безусловно, потому что ты выбираешь то, что сам ты хочешь в нём любить, лишь догадываться, лишь субъективно оценивать себя и свою деятельность, ты можешь верить в пользу или во вред, причинённый тобой миру, но не знать наверняка, что в действительности это значило для большого мира. маленький же человек способен говорить, мыслить, оценивать, реагировать, помогать непосредственно, напрямую.
***
а ещё я не верю в то, что настоящие изменения должны налететь на нас в один час, миг, день - ураганом(если они вообще собираются на нас налетать). наш внутренний мир - это и есть буря, буря, столь часто бесконтрольно выражающая себя в депрессиях, приступах отчаяния, страха или паники. нам просто не хочется выражать свой внутренний мир как-то иначе, если мы одни. двое капризных детей, готовые поверить в поддиванных монстров, спрятаться под одеяло и долго кричать только для того, чтобы не усыпать одним.
я хочу сказать, что таким большим маленьким детям нужен контроль, планомерные изменения, а не очередной взрыв мозга со всеми вытекающими из этого мозга последствиями. по идее, изменять себя можно всю жизнь. настанет ли такой день, когда мы скажем: "довольно. изменились, и хватит."? Станиславский: "Не верю!"
***
раньше я называла подсознание "духом", второй личностью, давала ему имена. имена придумывали и те, кому я на самом деле доверяла: когда становилась собой, люди были шокированы тем, что это совсем не та девушка, которую они знали. поэтому им было проще придумать мне новое имя, новую личность, новую историю, чем разбираться в психологии. да и мне было проще таким образом объяснить кардинальные изменения для себя самой. так что если я когда-нибудь скажу "она сказала/она обратилась/она сделала"(вместо "оно" - подсознание) или "Рин" или "Иштар" - это всё старые привычки, за которыми я имею ввиду что-то сильное, бессознательное, на высшем уровне знающее, как поступать, то, что можно назвать судьбой.
Немного тепла и нежности я спрячу в траву, глубоко, в сырую плоть горячей земли. Узорами на подушечках пальцев, изгибами деревянной коры, ракушкой уха на берегу - чувствуй! - так касается твоего тела любовь, так меняется мир - горизонтом твоей мимолётной улыбки, рассветом в лужах, в наших душах, в глазах. Послушай, как бьётся время от пробела до пробела каждого слова каждого нашего "я"...
В этих пробелах - чувства, в этих пробелах - земля, в этих пробелах - небо, в этих пробелах - всё, чего не напишешь мелом на шершавом асфальте дня. И всё - всё - это - тоже слова. Слова - пьяные шифры, непостоянные, острые рифы, секунды и ритмы в наших сердцах.Давай помолчим промежутками нежности? Давай закроем глаза, чтобы не видеть километров, чтобы не смотреть назад? Давай откроем за закрытыми глазами глаза, и просто позволим себе быть вместе?
Немного любви и тепла для нас. Совсем немного. Один небольшой пробел в словах...
...заполним одним дыханием на двоих.
***
Все слова, которые только могли затеряться, затерялись в тебе...
Ловлю волны, которые называются музыкой, той самой музыкой, которая слышна ночью, за несколько тысяч километров до того рассвета, который утонул в тебе, или ты - в нём...
Окна мои выходят на юго-восток. Когда-то, когда не было ни музык, ни звёзд, ни слов, когда не было тебя, когда не было ничего, о чём я могла бы сказать: "так было" или "так есть", - я упиралась ладонями, пальцами в ледяные стёкла окна и прижималась щекой к самому юго-востоку. Я тогда ещё ничего не знала, не умела звать, видеть и слышать, о чём дышат камни, о чём хрустят яблоневые деревья в диких тех неведомых садах. Откуда же мне было знать, что каждый день, там, на юго-востоке, Солнце просыпается в тебе, или ты - в нём?..
.
"Я вырос в доме, окруженном изгородью. В изгороди была белая калитка из гладко выструганных досок. В нижней части калитки - две круглые дырочки, чтобы собаке было видно, что делается снаружи. Однажды я возвращался домой со школьного вечера очень поздно. Высоко в небе висела луна. Помню, я остановился, рука на калитке, и заговорил, обращаясь к себе и к женщине, которую полюблю, так тихо, что даже собаке не было слышно:
- Не знаю, где ты, но где-то ты живёшь сейчас на этой земле, и однажды мы вместе - ты и я - дотронемся до этой калитки там, где касаюсь её сейчас я. Твоя рука коснётся вот этого самого дерева вот здесь! Затем мы войдём, и будущее и прошлое будут переполнять нас, и мы будем значить друг для друга так много, как ещё никто никогда друг для друга не значил. Встретиться сейчас мы не можем, не знаю почему. Однако придёт день, и наши вопросы станут ответами, и мы окажемся в чем-то таком светлом... и каждый мой шаг - это шаг к тебе по мосту, который нам предстоит перейти, чтобы встретиться. Но прежде, чем ожидание станет слишком долгим... Пожалуйста, а?"
(Лесли и Ричард Бах "Мост через вечность")
"Запегетти"
(Паста "Альфорно")
I. Ингредиенты:
1. Макароны "перья"
2. Колбаса сырокопчёная
3. Сыр
4. Помидоры
5. Лук
6. Сладкий перец
7. Оливковое масло
8. Базилик
9. Соль
II. Инструкции по приготовлению:
