...ты меняешься. Разрывая меланхолию обыденности, почти привычки к тебе определённому, ты переворачиваешь мир дня. Этого не видно: это внутри тебя. Ты - беспредельный, творящий беспредел со словами или молчанием, уголками поведения, вывернутыми наизнанку. Бесшумно, выдавая себя лишь в сполохах сердцечного ритма, ты, словно ниндзя, скрываешь себя в полночи моего экрана. Сюрикенами чувств пронзаешь тучи нашего страха, сквозь пустоту расстояния, рисуя звезды стальным сиянием...
Кажется, так я ощущаю тебя.. С трудом получается поймать твоё постоянство в образе. Услышать хотя бы дыхание... Слишком большой, ты слишком глубокий, чтобы можно было собрать тебя в очертаньях лица.. А мне не страшно упасть в бездонный колодец души. Если впустишь меня, я увижу звёзды дня, даже ночью услышу их песню... Колодцы немы, глухи, слепы? Лишь до тех пор, пока "я", "ты" - не "мы".
Это цитата сообщения Дети_до Оригинальное сообщение
.
человек -как река..чтобы видеть его, нужно смотреть в него постоянно.лайт.
Это цитата сообщения Дети_до Оригинальное сообщение
.
- но я вдруг осознал что на этом мире дело не кончается. ведь ты и я - это ключ для бесчисленных дверей.
стыдно не за зрячих. слепым в этом мире быть как много удобнее.
Пытаюсь выявить причины своих частых депрессий, акцентирования внимания на неприятностях и минусах и желании в трудные моменты причинить себе ещё больший вред.
...В детстве меня часто били, вплоть до 10 класса. У меня хорошие родители, любящие и заботливые, но методы воспитания, избранные ими в отношении меня, оказались совершенно не подходящими. Трудно было и потому, что отца я вообще практически не видела дома. По крайней мере, из ясных воспоминаний об отце - его подарок-конструктор, когда мне было 4, далее - какая-то пустота до 10 класса, когда мы не общались друг с другом целый год. Била обычно мама, и была за оценки, поведение или непослушание. Наверное, такое со всеми бывало. Но меня это сломало. Не мама, а лишь эти её методы воспитания(я не в праве судить её или отца, который с утра до ночи работал ради нас). Страх наказания доводил до мысли просто не приходить после учебы домой. Но в таком случае меня бы ждало двойное наказание за то, что я ещё и опоздала домой. "Девочка-Пеппи" постепенно уступала место кому-то другому - многим-многим другим субличностям, выросшим из чувства вины, страха и постоянного ожидания наказания за свои ошибки. Я училась защищаться в семье, отвечая криками на крик, но в социуме всё больше и больше замыкалась в себе, всё дальше уходила от реальной жизни, погружаясь в свой мир. Когда меня били, меня обычно трясло крупной дрожью, я начинала заикаться в слезах, крича "хватит...больше не надо..я больше не буду...". Не знаю, сколько это длилось, но сейчас мне кажется, что это длилось десятки минут, а может и часы. Потом я иногда дёргалась, когда кто-то совершал какие-то резкие движении в мою сторону - тут же отклонялась в сторону или закрывалась руками. Крайне редко, когда отец был дома, он вставлял несколько защитных слов вроде "не надо её бить" или "может, хватит уже?". Не важно, что маму это раздражало ещё больше, но зато в те минуты я понимала, что я по-настоящему люблю своего отца, что у меня есть отец, потому что он меня хотел защитить, а значит он меня любит. После нескольких ситуаций(могу пока лишь сказать, что это было связано с одним человеком, который поступил бесчеловечно, хотя ему было не так уж много лет), с 12 лет, всё яснее понимая, что такая, какая я есть, не могу себя защитить самостоятельно, я начала придумывать воображаемых героев. Началось всё с персонажа относительно реального, существующего в фильме, который мне, кстати, запрещали смотреть. Два чувства - симпатия и страх - скреплялись наивной детской верой в то, что именно он сможет меня защищать. Конечно, я всего этого не понимала. Иногда рисовала его, запоминала фразы, лепила из пластилина "лезвия", любила ходить в красно-зелёной футболке и прадедушкиной шляпе(это давало мне ощущение, что мы с ним одно целое, а значит нас теперь труднее уничтожить). Почему я выбрала именно его, Фредди Крюгера, именно маньяка, убийцу? Возможно, я не видела существенной разницы между мной и им: я была непослушным, жестоким(как мне казалось) ребёнком - он был жестоким и асоциальным человеком, меня наказывали, потому что я "плохая" - его наказывали за это же самое. Моей любимой серией была та, где Фредерик предлагает парню оставить его в живых, но вселиться в его тело. Меня так привлекла сама возможность быть единым целым со своим "оружием" и "защитником", что я часто представляла, как бы было замечательно, если бы мы стали одним. Потом были "Звёздные войны"... Моей следующей тайной любовью оказался Дарт Мол, после смерти которого в своём воображаемом мире я мечтала стать ученицей Палпатина. Их было двое, так что в своём воображении я однажды сразилась с Дарт Молом, убила его, и после этого стала новой ученицей Дарт Сидиуса. Потом придумывала ещё кого-то, кого сейчас уже не могу вспомнить, потому что самым ярким и близким мне персонажем стала та, кого я "создала" сама. Я называла её "Рин", и она была не кем-то отдельным от меня - она была во мне, но ещё не мной. В то время я осталась совершенно одна в школе по независящим от меня причинам. Одиночество окончательно изменило меня и моё представление о мире, в котором я жила. К десятому классу сшила из чёрной джинсовой ткани напульсник "Lady Loneliness": я добивалась того, чего хотела - одноклассники с недоумением расспрашивали меня, что означают эти слова и кто такая "Леди Одиночество" - я получала внимание. Возможно, именно из-за удовлетворения такой реакцией одноклассников, позже я выбирала себе неформальные образы: раз люди обращают на тебя внимания только тогда, когда ты их шокируешь, значит я буду шокировать. Через какое-то время моё увлечение субкультурами перестало удивлять окружающих. Тем не менее, напряженная ситуация в семье возросла ещё и из-за моей отчаянной, безответной любви, а к уже существующим проблемам
Безумно наивно всё это. Здесь.
А вот ветер - представь - живой ветер, такой живой и горячий, что кажется, это кто-то щекой коснулся твоего лица, волос, шеи, и исчез... Если бы это была улица, там был бы именно такой ветер, а за ветром этим - мы. Но к тому времени "ты" и "я". Как мы будем смотреть друг на друга? И как скоро я смогу привыкнуть к тому, что ты - тот Человек, стоящий в нескольких метрах, который тоже дышит, у которого свой, отличный от моего, сердечный ритм, человек которому жарко под палящим солнцем, и потому он ищет взглядом тень или подходящий транспорт? Как я войду в твой сердечный ритм? Как потревожу тебя, стоящего в нескольких метрах, если ты первый не заметишь меня? Поймав мой взгляд, сделаешь ли в реальности шаг впрёд, чтобы обнять, или просто протянешь руку?
Когда мы начинали общаться, мне казалось, что ты крайне редко улыбаешься, если встречаешься с другими людьми в жизни. Права ли я была?
А то, как ты будешь выглядеть: как бы ты ни выглядел, я тебя всё равно сначала приму, а потом уже подумаем, что менять и, главное, как именно. Мне бы только привыкнуть поскорее к тому, что ты - живой человек. Это не так-то просто...
Мне просто хочется, чтобы меня любили. Это ненастоящая любовь - любовь по сети. Настоящая, это когда ты видишь человека, видишь и знаешь, и хочешь видеть, знать, быть рядом, идти вместе и вместе развиваться. Я толкьо знаю, что ты тоже это понимаешь, знаю, что тоже так думаешь. То, что есть у нас, оно сильнее симпатии или влюблённости. Только это ещё не настоящая любовь.
"Родителей не выбирают" - зато выбирают любимых. Это жестоко. Это всегда больно, когда тебя сравнивают, когда оценивают - не брать же что-попало... хотя...может, мне уже всё равно, может, я даже готова быть для кого-то кем-попало. Только возьмите меня, не оставляйте здесь. Здесь я чувствую себя рабыней, которую жестокий тиран должен продать. Мой тиран - одиночество и беззащитность перед этим миром в этом одиночестве. Если ты уйдёшь, я останусь жить, но тогда мне будет всё равно уже, кто меня купит или возьмёт даром. Мне будет страшно. Как сегодня: забиться в угол и рыдать почти в голос, почти завывая, и обнимать только коленки да плечи свои... Моё желание: чтобы рядом был именно Ты, чтобы Ты принял меня, чтобы Ты остался...
...так и не взяла себя в руки. Приходи. Посиди со мной хотя бы здесь. Пожалуйста... Ты мне нужен. Ты очень нужен мне. Просто присутствием даже...пожалуйста...
Кому нужна эта долбанная индивидуальность, если ты знаешь факт: есть те, кто совершеннее тебя, кто не плачет по мелочам, кто не истерит; если есть сильные, мудрые, прекрасные, состоятельные, взрослые и при всём при этом лёгкие, но одинокие женщины?! Так какого чёрта появилась на этой Земле я с этим сердцем, с этим мозгом, с этиим человеческим костюмом?! Может, мужчины смотрят на первых, самых сильных, волевых женщин и думают: "Не, эта слишком хорошая, слишком дорогая для меня...возьму вон ту, похуже, покривее, послабее, покапризнее, но она-то хотя бы не такая сумасшедше дорогая, как та первая, хоть и болтает много!"
Может, ты так не думаешь. Скорее всего, ты так не думаешь. Мне просто плохо. Мне хочется поговорить...теперь уже хоть с кем-нибудь. Спокойных снов. Всё в порядке...будет.
Ах, да, и когда я в своих постах в рассуждениях иногда пишу "ты", я могу иметь ввиду именно себя(как в начале).
*уходит взять себя в руки*
Как никогда кстати оказывается любимое стихотворение школьных лет...
«Silentium!»
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои –
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, –
Любуйся ими – и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, –
Питайся ими – и молчи.
Лишь жить в себе самом умей –
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, –
Внимай их пенью – и молчи!..
Просто очередной приступ отчаяния, мысли о своей ненужности и странности, и сложности характера. Стоило бы родиться очаровательной, но безмозглой, коммуникабельной и ответственной, но ограниченной и болтливой, простой и лёгкой в общении, но... Видимо, без "но", так как не могу больше придумать ни одного объективного плюса, чтобы сопоставить с лёгкостью и простотой в общении. Просто я бы хотела заново родиться - стать массой, такой, как все: определённой, ясной, понятной. Возможно, это и не мечта вовсе. Это своеобразное наказание за то, что, будучи индивидуальностью, я вынуждаю себя страдать, а не получать от этого удовольствие. Я нуждаюсь в людях - и избегаю их. Я нуждаюсь в любви - и сдерживаю себя, когда я хочу открыто восхититься кем-то или чем-то в ком-то. Я нуждаюсь в стабильности - и сама же являюсь на данный момент хаосом. И ещё этот длинный шлейф-перечень всего, в чём я нуждаюсь, но в чём я себя ограничиваю. Можно ли позавидовать человеку, который сможет по-настоящему полюбить и быть с той, сущность которой колеблется от мудрости тибетской монахини до сущности Родиона Раскольникова, от образа Островской Ларисы Дмитриевны Огудаловой до Булгаковской Маргариты, etc.? Много образов, море, океан, но в сумме выходит дешевая безвкусица, совершенный оксюморон!
Печально... Зачем меня любят, Фрэнк? За что? Любят?...
P.S. Из-за фотографий тоже...или сейчас в основном из-за них. Это практически физически ощутимая боль где-то в области позвоночника. Словно в него ввинчины кольца, и за них кто-то с силой рвёт позвонки со стороны спины...это вынуждает ложиться на пол и выгибаться от боли...психологической всё-таки.
Если буду не принята, очередной раз погибну внутри. А может, просто поставлю точку, вместо петли, и стану бессердечной стервой. Я слишком устла ждать и быть слабой.... Если быть сволочью, то хотя бы сильной и умной. Если сердце никому не нужно, я его вырежу и положу в шкатулку Дэви Джонса.
Настроение сейчас - "..but tears from the moon can't wash away the pain"
[222x314]
Say, that you need it...
...and I'll shoot away Frank-rabbit's head in my head!
Let it rain!
Allow me flood your heart.
Allow improve your blood.
Immerse your soul in love...
...again.
P.S.
Не могу похвастаться, что хорошо знаю английский, но мне захотелось написать. Чуть-чуть. Написала. Скорее всего, неправильные конструкции, слова не на тех местах или что-нибудь ещё - я в самом примитивном ошибаюсь, особенно когда не печатала на нём и не разговаривала несколько лет. Не важно. Захотелось написать - написала. Надоело себя критиковать - пусть лучше кто-нибудь другой. А я пока посижу с музыкой и подумаю, что я молодец, что вообще не забыла, как на нём печатать =)
Снился Донни Дарко. Метро. Незнакомый парк. Сумерки. Сложный, непонятый, слишком сдержанный, не приветливый, достаточно высокий, с "падшим", тяжелым и колким взглядом.
Решила скачать фильм ещё раз. Оригинал, на английском.
Поняла, что вижу рядом с собой человека именно с теми выше написанными качествами, которые зачастую вызывают восхищение лишь со стороны, но отпугивают при личном, более тесном общении. Нет, это не цельный образ "моего идеального человека". Это, возможно, одна из его граней. Со слащаво-манерно-доброжелательно-позитивным человеком мне явно не по пути(если брать в расчёт, что эти черты характера проявляются чаще всего).
А сегодня гуляли в том самом парке из сна, именно по тому же склону спускались... Только во сне там была железная дорога и сумерки...
Иногда это кажется просто невыносимым... Когда-нибудь я возненавижу большинство традиций в отношениях. Особенно семейных.
Родители... Принимаю. Люблю. Пытаюсь понять. Даже в моменты ссор, срываясь на крик, я моментально успеваю остановить себя на мысли: "Милые, я же вас люблю. Не хотите прислушиваться к моим советам - живите так, как считаете правильным для себя".
Приятнее ли вам верить в то или иное? Мир таков, каким вы его воспринимаете, свято веря в то, что это и есть правда, веря в то, что возраст даёт вам полное право говорить о том, что есть объективное и что есть единственно верное. А истинная правда - это объективная данность(тот же дождь за окном - это объективно, то, что дождь идёт). И тот, кто по-настоящему видит данность, не станет навязывать её всему миру. Правило первое, нигде не писанное, из пространства вдруг выросшее: каждый сам в праве решать, какой выбор ему совершать в итоге.
Чем больше ты видишь объективного, тем:
1) больше понимаешь, что лучше вообще ничего не советовать людям, не вмешиваться в их жизни (монашеский путь, например)
2) больше пытаешься влиять на других людей, "открывая им глаза", считая себя кем-то особенным, кто на это "право имеет"(Ф.М.Достоевский "П.и н.")
3) разумнее становишься во врменем, сочитая в себе гармоничное и апгрейдированно-демократичное 1) и 2) по ситуации, не входя в крайности.
Мой основной порок: я всех пытаюсь учить (пункт 2), навязывая свою точку зрения, считая, что она непременно поможет всем.
Мой антидот: я быстро соображаю, когда я потакаю своему пороку, ощущая буквально физический дискомфорт(например, иногда начинает болеть голова или падать и без того низкое давление). Но затем следует стадия раздраженности, акцентирования внимании на минусах ситуации и обиды на себя(приблизительно, 10-30 минут). Потом остатки сильной воли берут меня за волосы с пола и ставят на ноги, не позволяя больше падать. А в итоге я сдаюсь осознанию того, что вокруг - жизнь, что я есть, и извлекаю плюсы.
По ночам, когда ты спишь, или когда тебя нет в сети, я какое-то время представлю, что разговариваю с тобой о чём-то. Буквально на следующий день то ты, бессознательно-эмпатически (аналог телепатии), то я, чаще сознательно, говорим о том, о чём уже «говорили». Особенно интересно это происходит, когда первым проявляешь инициативу ты, ещё не зная о том, что мы в некотором роде уже разговаривали: либо ты первый пишешь на какую-то тему, либо, не говоря ни слова, входишь в соответствующее состояние.
Я с тобой всегда говорю только о нас. Обычно это какие-то неожиданные идеи, о которых я не могу тебе сказать в нужный момент, обсуждение какой-то острой или тупой проблемы, размышления о нашем прошлом, анализ прошлого, более постоянные и уверенные наброски на будущее. Темы, не касающиеся нас, не кажутся мне такими неотложными, чтобы о них разговаривать с кем-то вроде духа или воображаемого тебя. Все не касающиеся нас темы важны, но, возможно, меня просто временно (ох, уж затянулось это «временно») клинит на тему отношений, потому что нормальных, полноценных отношений у нас нет (хо-хо, а когда они у меня были?). И здесь же трудность расстояния... К тому же, где-то читала, что большинство дистанционных отношений заканчиваются плачевно...
Тут небольшая биографическая ремарка: большинство «отношений» в моей жизни начинались в виртуальности, и заканчивались либо там же, либо в реальности через несколько дней. Конечно же, Ванино сознание сейчас подчеркнёт эти слова красным курсивом и заставит серьёзно задуматься. Опережая твоё осторожное сознание (как минимум, на несколько часов, так как этот текст уже ушёл в прошлое, а ты и твои размышления – шаг вперёд, настоящее), хочу сказать, что это всегда была влюблённость, мечтательно-розовая, распылённая, пассивная и всегда разрушительная. И везде была одна проблема: незнание, что делать, когда мы вместе, и даже нежелание что-либо делать вообще. Предчувствую, что говорить подробнее о прошлых отношениях с кем-то, пока нет необходимости(а ещё, мне кажется, что мужчины тоже не любят, когда девушки беспричинно начинают распространяться о ком-то, в кого были влюблены... думаю, это не очень приятно слушать). Поэтому, пожалуйста, пойми, что даже если мы не можем назвать себя идеальной, настоящей парой, то у нас есть хорошее преимущество – мы знаем, что нам делать (по крайней мере, чего мы хотим в принципе, пусть и абстрактно-глобально), и даже временная растерянность – лишь фаза перед той, когда прочищаются мозги и хочется дышать свободно, вместе.
А что я, в итоге, хотела написать? Я хотела написать о том, что нам нужно-нужно-нужно работать над собой и друг с другом. Ты мне всё пишешь «не комплексуй». Давай вместе не комплексовать и принимать себя? Ошибаешься, если считаешь фразы «ты – это я» – просто словами. Перечитай, пожалуйста, первое предложение из (XI). Есть тонкие, скреплённые психологией и чем-то, возможно, "сверхнаучным", связи. Их нужно улавливать, декодировать и понимать, как ими пользоваться.
Я знаю, что тебе нужна настоящая, сильная и взрослая женщина. Ты знаешь, что мне нужен настоящий, сильный и взрослый мужчина. Мы можем искать их или ждать, что они сами придут, в уже готовом виде, как на витрине. А можем постараться сделать вполне возможное, но более искусное и тонкое, чем то, что есть у большинства. По правде говоря, нам не нужен Гудвин, и даже бог нам не нужен. Мы – этот волшебник, мы сами – один бог, мы – это сама обнаруженная, осознанная собой открытая и простая перспектива. Всё, что нам нужно – научиться разумно использовать время. Мне ещё дедушка (кстати, он у меня шахматист) всё время повторял, что самое ценное на земле – это время. Трудно согласиться полностью, но в данном случае он совершенно прав. Нам нужно время. Нам нужно время, чтобы познать вечность, нашу вечность…
Пустое, но я хочу завтра создать такую куколку из Мора...
...а потом и вторую
Где бы ещё грубую мешковину взять?
Прошла сегодня за Артенмия Бураха. Условно, проходила с октября по начало мая. Осталась последняя героиня - Клара. Снова потеряю время. Снова придётся выбирать(пусть на этот раз, знаю, она пройдёт свой путь без жертв). Снова уйду в этот густой зной диких степей, где слышится стон последнего аврокса в загоне у Боен, где косноязычные, сутулые, пахнущие кровью одонги принимают от матери-земли первый урожай твири, плети и савьюра. Город снова будет медленно умирать. Двенадцать дней... Ровно двенадцать. Вечные дожди на рассвете или по вечерам, и болезненная желтизна осени будет снова гасить свет в испепелённых мором домах души... Дети на улицах, меняющие антибиотики, иммунокорректоры и патроны на сухие цветки, сухарики, иголочки и прочие безделушки. Снова взбираться вверх по "лестницам в небо", и, вновь поражаясь их чудесной невозможности, наблюдать за тем, как рушится этот мир трагикомедии, пытаясь каждый миг сохранить возможность создать поистине утопическое чудо...
- Что за ересь в новостях?! Советуют минералкой умываться в жару!
- Да-да, с лимончиком сразу!
- Может, мне ещё палладием лицо натирать?!...
(с) Стандартное утро с братом
Нашла. Самое-самое начало.
Aquilentus (21:41:56 3/12/2009)
Извини, вопрос не по теме, но тут как-то спонтанно возник в связи с сиюминутными событиями... Ты не знаешь человека с ли.ру с ником "Rock in the ocean"? Просто добавил меня, а в друзьях у него ты, Юля и ещё два общих человеа.. И дата его рождения вызывает кое-какие подозрения*
As Ferrys Nikn (21:43:12 3/12/2009)
он мелькает... забавно что ты о нём спросила.. он мелькает виртуально но я почему-то его чувствую.... не хотел ему писать чтоб не беспокоить... но раз ТЫ его заметила.. надо ему написать
Aquilentus (21:48:11 3/12/2009)
Скорее уж он меня заметил.. Меня просто поражает до сих пор, как нас находят, умудряясь быть общими друзьями с теми, с кем мы непосредственно общаемся??
Невольно сложился образ: звёзды падают в озеро, а по воде - круги.. это и есть вот такие забавные связи.. с ума сойти
As Ferrys Nikn (21:49:18 3/12/2009)
[показать]Да, тут не отвертишся. Это даже уже не мистика а данность
Aquilentus (21:50:09 3/12/2009)
обожаю этот мир!
*Касательно даты. Был(да и есть) один человек, у которого день рождения тоже 11 декабря. Встретившись с ним в реальности, я поняла, что он - ненадолго, но ощутила, что он является неким "мостом" через что-то к чему-то(или кому-то?). При всём при этом, этот человек - ненавидит Nikn(а). Так что, увидев такие совпадения, я что-то заподозрила, и решила написать самому Nikn(у), не тот ли это человек... Потом, когда уже написала тебе, не просто поняла, что ты - другой человек, но и вовсе забыла, кем ты мне показался, когда я мельком заходила на страницу.
Самое страшное, это когда не находишь никаких слов. Это когда выходишь в самую пасмурную акварель города в одном свитере лишь для того, чтобы гладить пальцами поблеклую кожуру стен, чтобы слушать, прижимаясь ушной раковиной к их плоти, о чём бежит по трубам время и кровь в теле этого огромного, многоликого, желтоглазого по вечерам существа. Когда не находишь никаких слов, ты замечаешь, что время о чём-то бежит: ни зачем, ни почему, а непременно о чём-то...
Ирония(?). Самообман(?). Иллюзии(?).
А я вижу нас одной осенью. Успокоенных, принятых, взрослых, знающих и немного печальных. Осень. Осень. Осень...
Медленно-нежно зажигаются старые фонари в полупустынных парках.
Смотришь, а мы уже в прошлом веке. Осень, открой нам двери, это мы вернулись домой...
Здравствуй, лавандовая девочка...
Волшебство такое хрупкое, белое, бумажное. Тронешь его неосторожно, пренебрежительно, недостаточно нежно, и оно ужалит тебя красной продольной ниточкой поперёк пальцев. Будь аккуратным, столкнувшись с чистым волшебством.
Это я о ком-то. Это я о ней. Я люблю чувствовать новое, лёгкое, милое, писать об этом. Иногда нужно заполнять до предела свои четыре сердечных камеры чужими сухими цветами, записями, глазами. Лавандовая девочка, о которой ни слова не говорил Братишка. А я так и не смогла понять, кто она, кто они... Для него, ушедшего теперь уже навсегда, я - останусь, останусь кем-то вроде младшей сестры, погибшей в ледяном сентябре где-то на Западе... Ты, братишка, забудешь, но я останусь. Останется и она, лавандовая девочка в васильковом хлопчатобумажном платье, ждущая, спрятавшаяся в чьей-то горячей ладони. Хрупкое, белое, бумажное - это про неё, это о ней, это для неё рассказывают дожди крышам Праги сказки Туве Янссон, для неё и этот медленный, медленный, медленный снег, укрывающий белой пудрой пряничные озябшие карнизы. Я буду сидеть на окне и пускать бумажные самолётики памяти. Не моей памяти. Твоей. Ты ушла в аккорды фортепиано, в так и не разученные им нотные завитушки. Ты ушла в фиалковый туман пить можжевеловый чай и считать звёзды в майскую бесконечно длинную ночь. В моём же городе - дожди... В твоём, наверное, тоже? Посмотри. Эти бумажные корабли были брошенными в окно самолётиками. Скоро они растают в лужах. Как и мы.
"Почувствуй, как бьется сердце в кончиках моих пальцев. Смотри на мир сквозь мои руки"
Я посмотрела.
Здравствуй, лавандовая девочка...
P.S. Письмо неизвестной сестре