Нашла анекдот, который не рассмешил, а восхитил своим содержанием:

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся...Всё время...Мы не можем быть вместе, да?

- А ты любишь вишню?

-Да.

- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

- Ну...да.

- Вот так и в жизни!... Учись выплёвывать косточки, и одновременно любить вишню!

"Опрокидываюсь на спинку кресла и тут же оказываюсь в больничной палате. *в длинной рубашке на несколько размеров больше, пахнущей новой белой тканью - как я люблю* Кто-то, без лица и имени, зашнуровывает меня ремнями бессилия, а я даже не думаю сопротивляться. Зато внутри я кричу. Но лицо лишь трескается белой, грубой глиной - это маска умирающей гейши. Умирающая гейша - это моя надежда. Хирурги с намертво перебинтованными лицами несут мне морфий с молоком и сигареты..."

Дождавшись, когда все покинут комнату, она поставила расстроенную гитару в угол, закрыла дверь, выключила свет, легла на кровать, зажмурила глаза и провалилась в сумрак...

[377x336]
"...это всё мне очень напоминает процесс вылупления из человеческого кокона: он сжмает тебя, становится сухим, болезненым, он трещит и сводит с ума, и чем больше ты пытаешься вырваться, тем сильнее он сжимает тебя, не желая отпускать, и тебе кажется что лучше оостаться в этой теплой тьме, чем идти навстречу боли, боли от сжатия, от борьбы, от света; крылья за спиной кажутся ношей, горбом, иллюзией, издевательством над тобой"

Как совершенно незнакомый, виртуаьный человек может довести до слёз и приступа очередной депрессии? Как она умудряется это делать?

***

Больше никакого крепкого кофе. Нужно отвлечься.

...бумажные книги прочитала.

...в шахматы играть со мной никто не хочет.

...оставшиеся "друзья" говорят только о себе, поэтому я уже месяц не отвечаю на звонки... даже из больницы.

...нужно выбрать университет, а я представления не имею, в качестве кого я нужна этому миру...а нужна ли я вообще?

...а нужна ли я вообще? А себе самой нужна?

...

Плохо. Просто хочу поговорить. Просто...

текст сообщения

Когда я прихожу, тебя нет...

...Когда приходишь ты, нет меня.

Может, где-то, когда-то - между "...", чисел и городов N, лишь раз и в одном лишь слове - встретиться i.m.* возможно.

  [448x299]

*в данном случае, ещё и имена.

Появилась потребность снова вести закрытый дневник...

Пока всё меняется не в лучшую сторону. Может, всё это происходит из-за друзей, которым не хватает меня, а, может, из-за меня, которой не хватает любви и ощущения нужности...

Начинаю медленно отступать назад. Теперь всё кажется, что ты попросту достоин лучшего человека, чем я. Я и так люблю тебя, но я могла бы тебя любить, будучи рядом. Могла бы, если бы не сравнивала каждый раз... с теми, кто тебе нравился и кого ты любил. Просто я так считаю: я считаю, что если ты не смог добиться кого-то из них, то с тобой рядом должна быть та, кто вся бы состояла из всего лучшего от каждой из них, но при этом была уникальной для тебя. ...А мне страшно...страшно сравнивать с собой. Я смотрю на них снизу вверх, и мне становится странно страшно: ну, и чем я на них похожа? Да ничем совершенно! А если и похожа, то не лучшими их качествами. Может, я права была, когда говорила, что идеальные люди - это либо те, кого по-настоящему любят, либо те, кого по-настоящему не знают? Может, я идеализирую твоих знакомых, потому что не знаю их?

Не знаю. Отчаяние. Начинают появляться мысли: может, лучше будет одной? Может, так нам будет легче? Вот только "легче" что? Падать? Умирать? 

Я капризничаю. Безобразие. Останови меня или удержи. А не пиши всякую фигню по поводу того, что меня весь день нет в сети и весь вечер. Если у тебя есть эмоции - кричи, кричи на меня. Сделай хоть что-нибудь... я умираю в автобусах города N, я замерзаю в нашей словесно-бестелесной нежности, в пустоте, которую я силюсь каждый вечер обнять. И всё тщетно. Всё это похоже на игру, но меня убивает время - кажется, что я даже не успею понять, что происходит на самом деле.

Только один вопрос: а без меня тебе было легче? 

26.05

Ты думаешь, что это ты что-то делаешь не так, и наверное, думаешь: "ну, вот опять, так обычно и бывает; всё повторяется - меняется лишь ситуация..." Только тот факт,что мы всё-таки пытаемся подпустить себя друг к другу ближе, позволяет тебе заметить то, что нельзя бы было заметить на большой дистанции: чуть лучше зная меня, ты ведь понимаешь, что я тоже совершаю ошибки, что я тоже выдвигаю неразумные предложения, что от меня тоже уходят люди, тоже не выдерживая. Мы с тобой больше, чем просто похожи. Но я вдруг испугалась: если вдруг ничего не получится, если мы встретимся и будем идти, стиснув зубы от слёз и боли? Что тогда? Что будет тогда, когда в голове будет вертеться все несказанные слова, и мы будем ощущать себя в очередной раз надутыми дураками, надутыми этим миров и собой? Выдержу ли это я? Выдержишь ли ты? Что с нами будет? Неужели мы правда полезем вместе на крышу, искать болезни или под пулю? Хочется плакать, но сегодня нечем. Хочется быть всё время сильной, но незачем. Мне позволительно быть слабой. И плакать по ночам, ничего никому не говоря - разве что тебе, сидящему в кресле в свете окон и фонарей, только воображаемому тебе, который всегда рядом.

Поэтому...чего я хочу от тебя? Я просто хочу, чтобы ты меня любил, принимал, говорил со мной, доверял - и всё это чтобы было в реальности, а не тут. Чего я хочу от нас? Я хочу, чтобы мы чего-нибудь захотели от жизни. Мне кажется, усталость, вызванная постоянными стрессами, депрессиями и разочарованием, как минимум, в самих себе - мне кажется, всё это отнимает желание вообще хоть что-то делать в этой жизни, сказать этому миру, что у нас тоже есть право быть счастливыми, быть не хуже других, двигаться, жить, жить, жить. Вот чего я хочу от нас..

Я обо всём написала обобщённо. Ты же в своём дневнике пишешь чуть конкретнее. Если ты захочешь, обо всех деталях спросишь сам, у меня, а не в дневнике у

Не человек я - лисица. У меня хвост пером и большие ушки кисточками. Какое мне дело до праздников, карнавалов, балов и фейерверков в городах и провинциях, какое дело мне, лисице дикой, не прирученной, до ваших светских манер?

 - А ты поиграй со мной, пока я не почувствовала в тебе добычу, - блестят мои игривые угольки из мрака. - А ты приручи меня голосом чародейским из-за лавровых кустов: чтобы я не успела почувствовать в их аромате запах твоего тела, запах твоего страха или пороха в твоём ружье за плечом; чтобы я не успела понять, впиваться ли мне мёртвой хваткой клыками в твою шею...

Приручи меня, пожалуйста...

[448x308]

Снова забыла открыть предыдущую запись.

Обними меня хотя бы сердцем...

пожалуйста...

сейчас.

 Было что-то такое с января по апрель, какая-то особенная, уважительная дистанция, которая сейчас заставляет оборачиваться и улыбаться. Обращение на "Вы", и твоё свободное право говорить о тех, кого ты любил, кем восхищаешься и кто тебе нравится, отсутствие моей колкой ревности, когда ты рассказывал мне об этом; у меня было право уходить гулять, не чувствуя себя виноватой, и возвращаться домой, не ища оправданий, словно я что-то дурное, неправомерное и недостойное себе позволила.

Мне нравилось в прошлом то, что всякая обида была бы необоснованной. А сейчас на каждую обиду, на каждое недовольство находятся мнимые права. Если задуматься, отгородить от нас навязанные обществом стереотипы, этих прав(не гипотетических, но скорее морально-нравственных) ни у кого не было. Потому что существовало и существует такое внутреннее состояние, которое называется доверием, потому что существовало и существует такое понятие, как принятие человека с его устойчивыми характеристиками и данными. Всякие прочные и долговременные отношения базируются, как минимум, на этих двух факторах: фактор доверия и фактор принятия.

У каждого человека есть своё личное пространство, которое часто в моментах более тесного общения принято игнорировать или ограничивать, сознательно или бессознательно. Каждое такое пространство заполнено не только эфемерными, изменчивыми увлечениями, идеями, поведением, кругом временных знакомств и т.д., - каждое личное пространство включает в себя ещё и более статичные элементы, такие как контакты с семьёй и близкими друзьями, работа, сфера основных интересов и жизненных приоритетов, привычки, традиции(если таковые имеются или имеют значительный вес для человека) и т.д. Если с динамичными элементами личного пространства работать можно при наличии определённой степени доверия, то с относительно статичными элементами работать и менять их крайне сложно. А всегда ли их вообще нужно менять? Если не всегда, то когда?

Нашла твою фразу, которая меня однажды восхитила сочетанием в себе простоты и полезности: "В моей теории, в отношениях должно быть как можно больше разных эмоций, не должно быть долго однообразных эмоций".

К теме о ревности. Та же самая концепция твоей фразы: ревность можно подавать в качестве соуса или приправы к блюду, но не в качестве самого блюда. И вряд ли отношения будут развиваться или хотя бы поддерживать необходимую порой стабильность, если соуса ревности в тарелке отношений будет больше, чем основного блюда. И любые негативные эмоции полезны лишь тогда, когда в них играют, когда ими играют, а не когда они играют нами.

Надеюсь, ты понял, что свой лучший стих с самыми искренними словами я написала тебе. Это началось раньше 14 февраля... Этот стих написан 4 феравля. Конечно, это ещё не были настоящие оформившиеся чувства, но стих как бы и опередил чувства...

***

Сколько бы лун подряд

Мне не пришлось собрать

Странный этот обряд -

Вечностью жить и ждать:

Где-то в тени аллей

Кто-то - быть может, ты? -

В свете ли фонарей

Тенью коснёшься и... -

Всё повторять свече.

Имя твоей звезды -

Там, на другой стороне

Берега, часа, судьбы.

Писем моих цветы

Сонно проглотит ночь.

Что же получишь ты,

Ждующий, как я, точь-в-точь?

Первый холодный туман?

Желтых дождей прибой?

Может полыни дурман

Кто-то предложит свой?

Или, седой плигрим,

Снова охвачен тоской:

Ждёшь молчаливо, один,

Писем совсем другой?

Призрачность наших встреч

Ты мне прости. Позволь

Лишь до весны беречь

Взгляд недоступный твой.

P.S. Я залезла в нашу историю переписки, чтобы прочитать о 4 февраля... и меня как громом поразила фраза "я люблю дождь. Может поэтому у меня до сих пор нет

-6428-

 Холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
До утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
Оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
В троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
Чтобы у нас все было хорошо.

Я устала без тебя. (с)
 

Иногда шаг навстречу другому - величайшее путешествие в жизни.

©

опубликовано псевдо_мысли

И всё же несколько вопросов... Ни о чём и о чём-то. Тебе и себе. Не ожидая ответа.

Просто блокнот... блокнот и та цитата напомнили, что я могу писать тебе...

...почерком.

[700x468]

Уходишь, не пощаясь сегодня, молча...

Неприятно то, что я рано ушла из сети, что долго не появлялась. Наверное, ждал.

...Мне тоже жаль, что ты не можешь меня буквально привязать к себе, чтобы буквально - ни на шаг.

...Только бы твоих нервов хватило вытерпеть всё это, выдрежать меня, нас.

У меня закончились вопросы. Остались одни утверждения.

А одно... Никому о нём не говори.

Знаем о нём только

Мы

Тебе плохо... Это было днём, после того, как ты ушёл работать. А может, всё у тебя было хорошо. Может, я сама не выдержала. И убежала за кроликом усталости в чёрном сюртуке в бездонную нору своего сна от мыслей о тебе. Но я оступилась, зацепилась за сухой корень и полетела совсем не в ту сказку, в которую собиралась. А там только и разговоров что о тебе...

Вспоминаю слова, которые ты сказал, те слова, которых ты никогда не говорил:

- Просто я теперь сам становлюсь осенью...

Тогда я улыбнулась, а ты допил зелёный чай, больше не говоря ни слова. Рядом. Оставаясь собой... За что я люблю свои сны.

***

Подруга ушла. Вчера весь вечер ждала её звонка. Не позвонила. Сегодня пошла завтракать около семи утра - увидела телефон на кухне(чёрт-чёрт-чёрт), и 8 не принятых вызовов. Потом письмо. Последнее, видимо:

не хочу я больше приспосабливаться, не хочу ничего терпеть
я привыкла ко всему этому, но это не правильно
удачи, Марин.

...А со мной вообще сложно. В любых отношениях - дружба это или нет. Со мной: уважай мой свободу, но не позволяй сделать шага от себя. Свяжи, запри, спрячь. Но не нужно делать вид, что я - особенная или умопомрачительно дорогая(это иллюзия): я не хочу принадлежать себе, но и быть чьей-то дорогой собственностью и стоять на витрине тоже не хочу. Тогда как? Да просто делай вид, что иногда тебе нет до меня дела, будь холодным и равнодушным, иногда - злым, раздражительным и прямолинейным. И веди себя так, словно я никуда не денусь, словно у меня просто нет права поступить как-то иначе. Не бойся не отпускать, если я нужна. Бойся - отпустить. Только знай - когда и где. Всё-таки это танец с завязанными глазами где-то под небом. Если что-то угрожает моему здоровью(физическому или психологическому) или здоровью близких, знай - я не бабочка коллекционера, а лисица с точёными клыками и хищными угольками глаз. Не обижай меня сильно - укушу. Я уже давно не задаю себе вопросов: что нормально, а что нет? Что правильно, а что не правильно? Просто люди уходят. И уходят они, не выдерживая моей "ненормальности" и "неправильности".

А иногда я нарочно не поднимаю телефонную трубки. В основном, это касается друзей мужского пола. И меня откровенно бесит, когда после моих оправданий, мне говорят: "А, ну, да...я же всё понимаю...прости меня". Хочется, как минимум, влепить пощёчину! Это уже из области женской психологии, личного темперамента... Только я не знаю, что тут непонятного для мужского мозга?! Бесят вот эти "прости - я всё простил", "я всё съем, моя госпожа", "да ла-а-адно", etc. Чёрт подери, господа хорошие ... (ещё несколько непристойных выражений)! Что трудного в том, чтоб иногда, хотя б в неделю раз, быть мужественным другом?! Что трудного в том, чтобы не унижаться и не уничтожаться передо мной? Кто я? Её Величество, лицо Великобритании, или горделивая львица в мехах? Я - такой же человек, как и вы. И уж скорее это я должна извиняться за своё поведение. Но не нужно выжимать из меня стыдливость и эти самые извинения - на изменения меня нужно толкать, на действия всеми способами. Как? Последними словами, откровенно, в лицо, высказывая мне всё, что думаете(хотя иногда тоже меру нужно знать/чувствовать - я не люблю совершенно деспотичных личнотей).

Для большего эффекта можно либо демонстративно, либо на полном серьёзе хлопнуть дверью и уйти(угу, в тапочках и халате, даже не собирая чемоданы). Потом подождать ещё пару минут. Если человек дорог, то в 90% случаев( *каких случаев? имеешь ввиду тех одного-двух, кто так поступал??*), даже тепло домашних тапочек не успеет выветриться - я сама побегу возвращать вас всеми возможными способами. В 10% - побегу,...чтобы вручить чемоданы, плюхнуть на голову шапку и попутно мусор выкинуть. Конечно, это метафора. Конечно, это относится не только к дружбе. Я просто считаю, что это женская прерогатива - бросаться за кем-то, бросая всё и вся, останавливать, просить вернуться и всё такое. И я считаю, что это прерогатива мужская - быть