[281x181]
после того, как убили в игре, выползло окно с надписью, которая всегда меняется, когда умираешь:

...действительно, в чём?


это ещё не конец...

хочу в это верить

"синдром разбитого сердца"...тогда я хочу, чтобы скорее уже отказал и мозг. как же воротит от этого: все уходили, все уходят, и даже ты...я слишком устала...я больше не могу. прости. всё будет хорошо...

Настроение сейчас - -10

СТЕКЛО

В стране, где все необычайно,
Мы сплетены победной тайной.
Но в жизни нашей, не случайно,
Разъединяя нас, легло
Меж нами темное стекло.
Разбить стекла я не умею.
Молить о помощи не смею;
Приникнув к темному стеклу,
Смотрю в безрадужную мглу,
И страшен мне стеклянный холод...
Любовь, любовь! О дай мне молот,
Пусть ранят брызги, все равно,
Мы будем помнить лишь одно,
Что там, где все необычайно.
Не нашей волей, не случайно,
Мы сплетены последней тайной.
...
(Зинаида Гиппиус)

Это цитата сообщения Tari Оригинальное сообщение

179

людям важнее проявление эмоций и много-много слов
молча сделанное дело их не устраивает

"Завтра была война".
Когда смотрю этот фильм, хочется вдруг оказаться лицом к лицу с тем поколением...
Оказаться лицом к лицу с ними, и не найти слов, чтобы описать всё, что мы сотворили с тем, за что они сражались и во что верили. У меня бы просто не повернулся язык...
Сравнила свои проблемы и проблемы более глобальные, нравственные, вековые... Смешно. Стыдно. Решительно хочется верить в лучшее и строить его.
[400x352]

[314x227]
..самое нежное, самое спокойное и доверчивое время - это время, когда в парках уже горят фонари; когда я кладу голову на твоё плечо - это такой персональный октябрь: я желтый листок, упавший в океан тебя с полуночного пушистого облака и веснушек сахарных звёзд, созвездий; когда ты ловишь меня, обнимаешь, гладишь волосы, целуешь - всё ещё оставаясь собой, я проваливаюсь в глубину тебя, дальше, тише, ближе, только, к тебе; медленно, ты окружаешь со всех сторон, и я не хочу, не могу сопротивляться...
..а раньше ты был похож, например, на восточный ветер: обнимать тебя - всё равно, что обнимать его: никогда не знаешь, для тебя ли одной его поцелуи, или, может, просто попала под его стихийный порыв, ураган? ...возлюбленная ветра - звучит красиво, но так невозможно по своей природе. можно быть движимой ветром, направляемой ветром, танцующей с ветром, но никак не возлюбленной, потому что он капризный и необщительный, потому что ему можно только слепо верить, но не доверять: приставка "до" теряется в его молчаливом прикосновении...
..а я люблю и океан, и ветер.

Слушать этот музыкальный файл

текст сообщения

...словно мелодия старой заводной шкатулки, здесь, в моей чёрной комнате с детскими сказками на полке. если закрыть глаза и остаться ещё ненадолго в этой мелодии, за закрытыми глазами: увижу твои ресницы, нос и губы... в улыбке...твоей ли? моей ли? я уже не знаю. и не хватает ещё - уткнуться носом в твои мягкие волосы... смотреть в тебя, и позволять себе быть тихо увлечённой желанием рисовать тебя угольком зрачка - каждый изгиб, линия, узор, тень, блик... но я просто знаю, что, скорее всего, всё это уйдёт. нет, не память, нет, не желание. всё - вот это - время. время такой безмолвной нежности, которая так ненавистна какой-то части меня, так презираема ею...

***
С Хургадой - минус один час. С Москвой - час в час. С тобой - вечность и пять часов и мои вечные опоздания.
***
- Самый короткий путь из точки А в точку В - осознание того, что это просто масштабированная тысячекратно точка С(АВ).
- Слишком отвлеченно, слишком обобщённо как-то...
- А кто заставляет опускать до уровня городов и до самой земли, набивая себе полный рот пыли? Можно жить на уровне Земли. На уровне АВ(С).
- Для этого нужного быть богом!
- Так в чём проблема?!
***
Мы не в магазине и не на арабском рынке(уж кое-что из этого я теперь знаю). Людям нужно научиться не торговаться собой и не продаваться придуманным идеалам. Просто чтобы. Как есть. Принять.
Я возненавидела всех, кто кажется мне совершенным. Я хочу научиться принимать все недостатки людей, ошибки, несовершенства характера, особенности личности. Я хочу сжечь всех своих святых, заживо, прямо в Храме Безупречности. Я хочу разбить взглядом в том храме все зеркала, и шагать босыми ногами, усердно стараясь улыбаться. Дойти до выхода и сказать: "Вот и всё окончено". Я хочу влюбиться...влюбиться в обыденность, в серость, в однобокость дней, в сколиоз неуверенности, в тремор страха, в сахарный диабет последних последних надежд и алкоголизм отчаяния. Если захочешь - уходи. Тогда научусь влюбляться в закрытые двери и звуки разбитых зеркал в ICQ. Если захочешь - закрой мой рот на шпингалет игнора. Тогда буду учиться вдохновляться тишиной и одиночеством, безвкусной яичницей на завтрак и никогда не наступившим сентябрём. Если захочешь - воз-не-на-видь-ме-ня! За то, что я такая, какая я есть. Тогда я узнаю, что то, что считала ненавистью к себе когда-то - это ещё "любовь" в сравнении... Если захочешь - отвернись, молча, жадно набрав в щёки воздух и тишину. Тогда, может быть, я научусь без устали разговаривать и доверять так, как никогда бы не могла довериться никому. Но я больше не полюблю совершенства этого мира. Мир, как и человек, для меня совершенен, когда я люблю все его несовершенства.

Либо я сволочь, либо всё в семье зашло слишком далеко... либо я избалованная и высокомерная, либо родителям нравится меня морально шпынять и не позволять быть самостоятельной. Например, почему я в 20 лет должна отчитываться куда я еду утром и какие у меня могут быть планы. Ах, простите-простите, я не успела у вас узнать, могу ли я посидеть с близкими людьми столько сколько захочу и где захочу. А пригласить кого-нибудь домой, сказать хотя бы на словах, что МОЖЕТ БЫТЬ придут те, кто мне дорог - это высшая дерзость с моей стороны! Конечно! Как я смею утверждать что-либо, не спросив разрешения?! Да, чёрт подери, дайте мне возможность хоть что-то сделать самой, решать самой какие-то бытовые вещи. Почему я всегда должна ощущать, что мне тут не место, что у меня просто права нет хоть раз в год делать так, как я хочу. Не хотите общаться с близкими мне людьми - не общайтесь. Мы будем в моей комнате(благо она есть), и не будем вас беспокоить. Почему я всегда должна кричать так, что голос начинает срываться?! Почему в таких бытовых мелочах я права не имею сказать хотя бы себе самой, что я - свободная, и дом этот - это тоже МОЙ ДОМ. Хотя бы раз в год. Б***, так сложно?! Чёрт! Да, я вас люблю, но порой меня бесит ваше желание опустить меня ниже некуда, поставив клеймо на мне "маменькина дочка". Уж простите - тошно мне здесь! Поэтому я срываясь кричу, что ненавижу вас всех. Только я отхожу буквально через 15 минут. А вы потом дуетесь на меня неделю.
"В доме - мечта о Доме..."
...Страшно быть со мной. Иногда мне кажется, что когда-нибудь я не сдержу своего порыва...мне всё сложнее с каждым годом сдерживать себя, когда вы тыкаете меня в это носом...сегодня очень захотелось резко дёрнуть ручку окна и - чёрт с вами со всеми!
А ещё захотелось бежать отсюда. Как можно дальше. Как можно дольше.
И ещё... если когда-нибудь, когда-нибудь когда-нибудь, у меня будут дети, сомневаюсь, что я бы хотела, чтобы они жили в доме с моими родителями. По выходным и по праздникам, и ещё когда-нибудь - пусть видятся, но как можно реже. Меня убивает атмосфера в семье, в доме...даже в не моём доме, и словно не в моей семье.

я верю, всё будет хорошо. а ты, вместо того чтобы скучать и сомневаться, лучше поверь мне. и тогда точно всё будет хорошо. мы должны пройти этот квест, эту миссию. не отвлекайся - просто доверься тому, что знаешь наверняка, и используй момент. тем более если это недели. я постараюсь не подвести тебя, а ты постарайся не подвести меня. просто делай всё, что только способен сделать полезного и разумного, и я буду делать то же самое. не бойся - всё это вокруг лишь декорации. это не настоящее. мы настоящие. ты видишь? увидишь. доверься НАМ: МЫ сможем.

...хочу сидеть на берегу, седея сердцем от сладостной тоски и нежности; перебирать пальцами песок и волнистые волосы, впитавшие в себя новое море моей жизни; хочу найти морскую раковинку, прислонить к уху и машинально подумать:"Полюс, а вы меня слышите там? Приём."; улыбнуться и оставить след на песке в виде двух закорючек, разделённых 2 точками 2 городов на карте: "i.m."

- А где клетка? ...эээ...вы увезли Чучу на обследование? Когда он вернётся??
- Чучи больше нет...


*что-то глухо и тяжело рухнуло на голову*


...даже когда уходят навсегда, я не понимаю, что такое смерть. я выросла и воссоздала себя в лёгкой форме смерти - в виртуальном мире, где ты общаешься с теми, кого фактически/физически нет с тобой, кого невозможно увидеть - ни сегодня, ни завтра, кого невозможно случайно встретить в магазине. кажется, мы все ещё не до конца понимаем, на сколько этот нереальный мир влияет на наше восприятие ощутимой, материальной реальности...

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.

Вторая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Считает, что на пути к желанным целям ему чинят преграды - это является для него существенно важным.

Вторая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

В своих отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т.к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов.

Вторая выборка совпадает с первой
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечено как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Чувствителен и отзывчив на мягкость и тонкость чувства, жаждет мистического слияния, эротической гармонии. Однако, это желание остается неудовлетворенным из-за отсутствия подходящего для этого партнера или неблагоприятных обстоятельств, и чтобы знать на "каком он свете", он держит свои эмоциональные отношения под строгим контролем. Эстет; обладает воспитанным и утонченным вкусом, позволяющим ему формулировать и выражать свои пристрастия и мнения, особенно, в области искусства и художественного творчества. Стремится объединиться с теми, кто может способствовать его интеллектуальному или художественному росту.

Коротко

Сублимированная художественная чувствительность.

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Испытывает потребность как-то защититься от своей склонности к чрезмерной доверчивости, т.к. находит, что другие зачастую неправильно истолковывают ее или используют в своих интересах. Поэтому он ищет каких-либо отношений, в которых бы царила спокойная и сочувственная близость и в которых бы каждый доподлинно знал позицию другого.

Вторая выборка совпадает с первой

 

Ничтожество

 

А я вас всех так люблю - это такая малость на фоне того, что я живу за ваш счёт, правда?

..."паразит"

 

Добралась до фотошопа. Тысячный раз первые шаги...

И, да, пусть будет старая перебинтованная маска... Пусть такая атмосфера...

[показать] [показать]

(сегодня я скорее буду ссылаться на "атмосферу", чем на неумлую работу в фотошопе...хотя я здесь ещё бы поспорила - всё-таки не так уж плохо получилось)

[600x495]

А я или не знала или забыла, что если не выспаться ночью, и два раза попасть под грозу с дождём, а в промежутках между грозами гулять по жаре три часа, то весь оставшийся вечер будет возникать ощущение, что пьяна, совершенно пьяна...
А кто-то возле метро потерял своё "сегодня". Стоял у самой нижней ступеньки между дверями и концертным залом Чайковского и обращался к проходящим мимо безответным лицам: "у вас есть лишний билетик на Сегодня? Есть у вас билетик на Сегодня?"
Мне нравится город в дожде. Потому что есть только мы: я и... я так бы хотела, чтобы именно ты, Ванечка. Прости за фамильярность, но сегодня такой сумасшедший день, поэтому большую часть его я продумала о - ласково, нежно - Ванечке. Я так сегодня хочу.
Это странно - я плачу, потому что очень люблю, прямо сейчас люблю... Неужели я правда пьяна? Или просто забыла нормально поесть:утром - конфетка и кофе, днём - мятный мокко, вечером - картошка по-деревенски из Mc.D. Может, мокко был с мятным ликёром? Хочется спать, а я плачу. Потому что ещё больше хочется хотеть спать, но прийти домой и чтобы ты оказался рядом - хотя я с трудом представляю, какой ты(только одну фотографию видела издалека), но это правда не важно - просто чтобы ты оказался здесь. Чтобы ты спал, и я бы вскоре пришла и просто легла рядом, обнимая тебя.
Сегодня мне рассказывали, как всё круто у них в жизни: что пришёл человек, и словно не было у них прошлого, словно так было всегда, и что это так чудесно и необыкновенно, и что так должно быть в жизни хоть раз у каждого... А я ответила, что мне страшно Так. Я боюсь таких чудес и такой слепящей яркости. Я поняла сегодня, что боюсь и не хочу. Мне хочется увидеть и не растаять в безоблачном счастье. Знаешь, это страшно - вот так сходить с ума, потому что мир переворачивается, потому что прошлое рушится, потому что будущее - где-то там. А я хочу побыть немного на земле - ощутить уверенность, опору земли, а потом - в полёт, но не головокружительный и хаотичный, а осознанный и контролируемо безумный(если хотеть острого - не переперчить, если захотеть падать - только с парашютом). Понимаешь, я не хочу при встрече тут же бежать с тобой в мир Чудес, я не хочу, чтобы при встрече у нас всё было как нельзя лучше, я не хочу, чтобы мы поражали друг друга своей невероятностью и умением красиво и достойно держаться... Ну, скажи мне, к чему нам всё это ребячество? Зачем показывать, какие мы хорошие, высококультурные и волшебные, словно мы выставляем себя на аукционе друг для друга. Может, я ненормальная, но, зная нас и наши проблемы, я бы даже хотела устроить "день неудачников": когда бы мы поиграли, кто сможет показать себя с более неуклюжей, ненормальной, странной и смешной стороны. Просто игра. Просто доверять и уметь расслабляться. Просто я не хочу видеть, какой ты идеальный и замечательный. Я хочу чувствовать, что ты идеален, видя тебя таким, какой ты есть, с твоими промахами, страхами, капризами, проблемами и прошлым. Я не хочу, чтобы мы горели слишком ярко, чтобы сгореть дотла за считанные дни, как и не хочу готовить тебе каждый день торты - во-первых, вредно, во-вторых, я хочу, чтобы это было неожиданное и вкусное чудо, а не так, словно ты работаешь на кондитерской фабрике, и тебя тошнит от запаха шоколада. Понимаешь, просто - быть рядом и периодически играть совершенно разные, неожиданные роли, но постепенно - так разумнее и аккуратнее, может быть. Я не хочу чудес каждый миг. Пусть бы мы просто понимали, что это так естественно и так спокойно - быть вместе. А чудеса...ну, мы же придумаем что-нибудь, да?)

*воображение*

- расскажите о себе.

- начну с того, что меня не знают и не понимают

- кто вас не понимает: родные, любимый человек, друзья, мир в целом?

- в основном это все те, кто мне дорог... кажется, чем ближе мне те или иные люди, чем больше я их люблю, тем меньше я позволяю им видеть, знать и чувствовать...

- поэтому вы решили зайти ко мне? То есть, вам проще общаться и открываться тем, кого вы видите впервые?

- почти... мне просто открыться тому, кого я не знаю совсем, но только в том случае, если я вряд ли снова увижу человека или хотя бы у меня будет свобода выбора. Поэтому сегодня я разговариваю с вами. А ещё потому просто, что мне хочется чувствовать, что я в безопасности. Вы же психолог. Вряд ли вы станете унижать меня или задавать вопросы, которые могут меня травмировать. В отличие от тех, кто меня более или менее знает...

- те, кому кажется, что они вас знают, они пытаются вас задеть в определённых ситуациях, потому что знают ваши слабости?

- да, пытаются задеть потому ещё, что задевать других - это их слабости... Поэтому было бы неплохо, если бы вы относились ко мне как к своей работе. Глядя на мои руки, я не хочу, чтобы мне говорили так, как моя тётя: "солнышко, ты же потом жалеть об этом будешь всю жизнь...знаешь, сколько у тебя будет ещё тех, в кого ты влюбишься...бедная моя девочка". Относитесь ко мне без жалости, но с уважением, не утешайте меня, но попытайтесь услышать язык, на котором я говорю...Но вы и сами знаете, что вам делать. Просто, пожалуйста, будьте равнодушным ко мне как можно дольше - это даст вам время...или нам...

- можно ли узнать, что именно вас так привлекает в безразличии по отношению к вам?

- понимаете... если вы ко мне безразличны, если я вас не знаю вовсе, если я прихожу к вам только как к тому, чья работа - слушать меня, то мне не нужно пытаться делать всё, чтобы понравиться вам, чтобы добиться расположения...просто, прозвучит жестоко и цинично, но мне проще купить часы внимания, будучи уверенной в том, что в этом мне не откажут, чем пытаться налаживать что-то с теми, кто может задеть и отнять у меня...что-то важное...то же внимание, например. Понимаете? Мы всегда, всегда хотим быть любимыми, быть нужными, быть чем-то важным, не какой-то там частью чего-то, а просто - чем-то важным, значимым. И почти всегда мы пытаемся расположить к себе тех, кем интересуемся и кто нам дорог, хотим понравиться им. Я не хочу сказать, что то, как я себя позиционирую в первые дни общения - просто игра, но то, как я себя веду, все эти манеры, этикет, дистанция общения, умалчивание о каких-то своих интересах ради того, чтобы быть понятой и принятой - это же просто желание быть нужной. Ведь это будет странно смотреться, если я просто подойду к интересующему меня человеку и скажу: "я хочу быть нужной тебе и хочу, чтобы ты был нужен мне". Но ведь это всё только слова. Нельзя понять даже то, что человек тебе по-настоящему друг, если не прошло время и если не случилась беда; нельзя понять, настоящий ли это партнёр, не зная, как жить с ним, его привычек и особенности личности.

- возник вопрос: вы вообще хотите сами ближе и лучше узнавать интересных вам людей? Может, вы боитесь, что, узнав людей лучше, увидев их скелеты в шкафу, в какой-то момент сами не сумеете сдержаться и умышленно заденете этих людей, причините боль? Боитесь причинять боль, потому что знаете, какого это - боль, боль, боль?

- кажется, да... но время уже слишком позднее - снова сегодня задержалась, но завтра рано вставать. Мы ещё поговорим в следующий раз... Благодарю.

*/воображение*

Когда разговариваю с собой, с воображаемым психологом, я почти не анализирую то, что говорю/думаю. Может, идея записывать свои монологи не так уж и плоха? Посмотрим...