А Даша принесла сегодня печенье с совами ^_^

Видела объявление: "Требуется помощник мельника". Ржала.

Мою маму зовут Светлана. Бабушка с дедушкой часто по ошибке называли и меня Светой.
Мою лучшую подругу детства тоже звали Светой, а поскольку маленькими мы были практически неразлучны, то соседки, опять-таки, по ошибке часто называли и меня Светой.
Потом мы с этой девочкой стали меньше общаться, но зато я подросла и стала очень похожа на маму. Нас начали путать и, как вы уже поняли, называть меня Светой.
Потом проглючило одну мою одногруппницу на УПК, не знающую всех этих обстоятельств, не знакомую с моей мамой. Она тоже временами стала называть меня Светой, мотивируя это тем, что это имя мне как будто бы больше подходит.
Сейчас прислал письмо новый менеджер. Перепутал имя и, естественно, назвал меня Светланой!

Живу с каким-то партизаном.
Пока читала "Крабата" - активно делилась с Андреем впечатлениями. Он вроде нормально реагировал, разговор поддерживал (ну, не на уровне "рассеянно кивал, при этом глядя в монитор"), в нужных местах проявлял интерес, все нормально. На другой день дочитала, говорю, мол, хорошая сказка, почитай и ты. А он мне совершенно внезапно заявляет: так я ее когда-то читал! И в подтверждение пересказывает два эпизода, о которых я ему не упоминала.
Но и это еще не все. Пока я делилась впечатлениями, я и о "Мельнице" Йовин говорила - ну, то, что писала здесь на днях. На сей раз - наоборот, в полной уверенности, что мы ее оба знаем. Опять-таки, реакция не вызвала у меня ни малейших подозрений.
А тут я спрашиваю: а что, сказку ты знаешь, а что песня "Мельница" по ней - не опознал? А он говорит: я не знаю этой песни. Я: как не знаешь? Это та, о которой мы говорили, помнишь? Он: что говорили - помню, а саму песню никогда не слышал.
У меня нет слов.

"Воршула" Канцлера Ги, конечно, клевая, но описывает события, которых в каноне, по всей видимости, не было. Не приходила Воршула на мельницу. Потому что:
а) насылая на человека кошмарные сны, довести его до самоубийства за одну ночь - это как-то слишком быстро;
б) на Новый год топиться сложно по технически причинам - лед, однако (в описанных погодных условиях должен быть). И если даже она нашла какую-нибудь полынью, то сложно потом обнаружить тело на следующее же утро все по тем же техническим причинам - к берегу его не прибьет (лед, однако), а само оно так быстро не всплывет;
в) если дело было в новогоднюю ночь, то почему вообще Тонда не умер тогда же?
(Тут, конечно, можно задаться вопросом, зачем в принципе убивать и парня, и девушку, если без девушки парень уже не опасен - абсурдно же думать, что он немедленно найдет себе еще одну! Но это вопрос авторитета. Если имело место открытое выступление против Мастера на глазах у других подмастерьев - виновный должен умереть. А вот если никто особо не в курсе - то не обязательно. А что в курсе Юро - это не показатель, Юро много всякого знает, чего ему знать не положено)
г) ну и в конце концов, зачем эти страшилки на тему "На мельнице никто не должен узнать имя девушки"? На чем-то же они должны быть основаны?
Короче, все было проще: Мастер узнал о существовании Воршулы и убил ее превентивно, вот и все.

P.S. Хотя о чем это я, в песнях "Легенд черной мельницы" периодически даже путают Пасху с Новым годом и Рождеством...

Около трех часов ночи какие-то молодые люди гоповатых повадок, по-видимому, обнаружили, что забыли или потеряли ключи от подъезда. Ну, потому что если бы они пришли к кому-то в гости, то угомонились бы чуток побыстрее, а так с час колотились куда попало, включая наше окно (спасибо хоть не спальни). Не спала в этот момент только я, но я сначала сомневалась, а к нам ли стучат (потому что кто вообще может прийти к нам в такое время?), а убедившись, что к нам, уже наслушалась криков: "Открывай, с*ка, нах*й!" - и поняла, что мой здравый смысл сильнее моего человеколюбия.

Читала "Крабата". Вот интересно, почему в йовиновской "Мельнице" фигурирует Шварцвальд, а не Шварцкольм, если в остальном песня точно по этой сказке?

Оказывается, у меня включается режим берсерка, когда в каком-то видео кто-то пинает ногой баскетбольный мяч. Разумеется, потому, что в школе на физкультуре за это страшно выносили мозг: "ААААА! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЭТОТ МЯЧ - ДЛЯ БАСКЕТБОЛА! ЕГО НЕЛЬЗЯ НОГАМИ! ВЫ ЕГО ИСПОРТИТЕ!!!".
И ярость возникает не потому, что я с этим правилом согласна и его соблюдение меня волнует, а потому что мне нельзя, а вот им - можно, да?!

Самое забавное - я не помню других правил на физкультуре. Вот чтобы именно Правил. В повседневной одежде вроде как заниматься нельзя, а на деле - лишь бы были кроссовки (и плевать, что это не сменная обувь и ты ходишь в них целый день). В строй вроде как надо становиться по росту, а на деле "хочу стоять с подружками, а с этой дурой не хочу". Лезть без разрешения на бревно и сидеть на козле вроде как и запрещалось, но все так делали, и ничего. Лупить мячом в потолок? Ну, делали замечание, но не более - на что ученикам, опять-таки, было плевать. Попадание мячом в голову? По умолчанию случайность. Даже если один конкретный человек почему-то попадает в другого конкретного человека несколько раз за урок - случайность, а как же. Сидящие на лавочке ставят подножки бегающим? Учитель в жизни этого не заметит. Вербальная травля прямо на уроке? Пф, да кого в школе вообще волнует травля. Освобожденные и бесформенные слушают музыку на телефонах (без наушников, я имею в виду), а во время тренировок на стадионе залезают на деревья, забрасывают туда шапки друг друга, массово жрут растущую там же зеленую айву, а в старших классах даже курят? Никто в жизни не обратит внимания. Даже доступ к электрощитку, с которым все очень любили баловаться, заблокировали только через несколько лет, когда окончательно достало.
А вот баскетбольный мяч - это святое, да.
Причем учителя несколько раз менялись, а правила - не особо.

Меня вдруг осенило, что в последний раз я его писала еще до поездки на море, а уже, блин, декабрь на дворе о_О
Читать далее

Мы ж некоторое время назад завели традицию собираться по средам (сокращенным составом, без Даши и Варвара) и смотреть вместе кино. До вчерашнего дня (успели посмотреть "Монстров на каникулах", "Песнь моря", "Святых из трущоб", "Бердмена", "Амели", "Плезантвилль" и "Звездочки на земле") все проходило нормально. Вчера... короче, я лучше процитирую из переписки по поводу.

Читать далее

Короче, сугубо субъективное мнение, которое, однако, разделяют четверо из шести присутствовавших: не смотрите "Героя".

Мозг выдает дивные эффекты: новую квартиру он уже проиндексировал, но пока еще воспринимает как нечто чуждое и доверия не заслуживающее. Поэтому в здешних декорациях мне снится полнейший сюр: то я таскаю в обнимку книжный шкаф по всему дому и пытаюсь его куда-то приткнуть, то при попытке зажечь конфорку огонь загорается почему-то рядом с ней, и надо придумать, как бы поставить туда кастрюлю, то у меня почему-то есть велосипед, для которого нужно найти место, а он колесами полы пачкает, и среди всего этого еще ходят мои родители и рассказывают мне, что я все делаю неправильно...

И, кстати, насчет "все делаю неправильно". Просто давно уже интересно. Почему моя любимая учительница из школы и моя любимая преподавательница из универа регулярно снятся мне в кошмарах? Я там прихожу на занятия неподготовленной и даже не могу вспомнить, что задавали, что мы хоть примерно сейчас проходим и почему я не вела конспекты, а они меня за это ругают - причем в таком жестком варианте, какого как минимум первая из них вообще себе не позволяла. Обе - прекрасные люди, и отношения у нас были вполне нормальные. Ни в каких других ситуациях они мне никогда не снятся. И никто больше из учителей мне никогда не снится.
Короче, почему и за что?!
Просто на днях был апофеоз - мне приснилось, что они вели урок ВМЕСТЕ...

Из обсуждения, как бы, эээ, вежливо, но доходчиво отказаться от редактуры (особенно с учетом, что один раз я уже попыталась, но не проняло):
- Ты, конечно, можешь написать, что твой психиатр запретил тебе брать редактуру, но боюсь, что это может привести к пересмотру трудовых отношений с тобой... Во, напиши, что я запретил тебе брать редактуру!
- Угу, только это тоже могут как-то не так понять. Возьму и напишу: меня взяли в заложники и требуют, чтобы я не брала заказы на редактуру! А еще самолет и бутылку пива.
- Вертолет, игрушечный, на радиоуправлении!

В магазине бисера и всякой фурнитуры продаются пуговицы в виде сов. Два вида! А в супермаркете - новогодние конфетные наборы с коробкой в виде совы. И вот вроде это круто, но пуговицы мне совершенно не нужны, пришивать их некуда, а конфеты, я бы, конечно, съела, но это счастье стоит совершенно неадекватных денег.

P.S. А вот в посудном ряду того же супермаркета над ценником "Чашка "Сова"" стояли чашки с какими-то оленями XD

Я ж хотела выложить результаты последней игры в песни.
Ээээ, текста много, не бейте меня, я больше так не буду.
Читать далее

Аксель подсунул книгу про язык телодвижений. Прочитала и думаю, что со мной не так.
Идея поддерживать визуальный контакт 60-70 процентов времени разговора просто вызывает у меня ужас. Если я смотрю человеку в глаза дольше пары секунд подряд - с моей стороны это месседж: "Ты мудак". Естественно, я не в состоянии проделать такое даже просто с посторонним человеком, если он мне ничего плохого не сделал, а уж если я собеседника уважаю - все, финиш: я не только в глаза, и даже не только в лицо, а вообще на него долго смотреть не могу. Даже если я с Андреем разговариваю, и при этом мы не сидим бок о бок, так что в лицо смотреть все равно неудобно - я смотрю в стену. Да блин, даже когда я просто представляю, что передо мной стоит человек и вот там у него глаза, я немедленно отвожу взгляд!
Аналогично - с открытыми ладонями. Которые типа признак искренности и открытости. Если я держу руки свободными, не засовываю их в карманы, не скрещиваю на груди, не упираю в бока, не сцепляю между собой, ничего в них не кручу и ни за что ими не держусь - это еще более вызывающий месседж. По сути, это значит: "Я тебя не боюсь (и если надо будет, вот этой самой рукой щас как вдарю)".

Зато я поняла, почему меня сроду не ловили на лжи. Врать я не люблю и всячески этого избегаю. Чтобы заставить меня это сделать, я должна чувствовать себя загнанной в угол. Плюс к этому, разоблачение - это ужасно стыдно, что я усвоила еще в детстве, а чувства стыда я боюсь больше всего на свете. Поэтому я должна быть поставлена в такие условия, чтобы в случае чего я хотя бы сама себе могла сказать: я не виновата, у меня не было другого выбора - этот мудак сам виноват, это он меня довел до такого состояния. Короче, визави - враг, а ложь - средство самозащиты (то есть с тем же успехом мы могли бы, например, драться, ничего бы особо не изменилось). И да, в таком случае я смотрю прямо в глаза, потому что это значит: "Ты мудак". И никак не пытаюсь прикрыть лицо, потому что нигде ни разу не чувствую себя виноватой. И я не уверена, но скорее всего - даже руки демонстрирую, на случай перехода конфликта в более острую стадию.
P.S. И да, я понимаю, насколько написанное похоже на самооправдание - мол, если я что-то делаю не так, то это не я виновата, а кто-то другой. Но должна заметить, что за последние, ммм, минимум три года (просто более давние события я помню не настолько отчетливо) я сказала неправду аж два раза. Ну, светскую ложь ("как дела? нормально" или "нет-нет, все в порядке, мне не больно") я, конечно, тут не учитываю.

Мда, меня тут очень долго не было. Сначала просто потому, что все было очень хорошо, а писать о том, что я абсолютно счастлива, вроде как-то даже и неловко. Потом вышло с точностью до наоборот: сначала мы переболели какой-то пищеварительной дрянью, а чуть оклемались - оказалось, что нас выселяют из квартиры. Короче, позади нефиговый квест с поиском новой квартиры, упаковкой, транспортировкой и раскладыванием вещей, уборкой на старой квартире, уборкой на новой квартире, добычей недостающего на новую квартиру (подушек, например), и все это без отрыва от работы. Плюс еще на старой квартире как раз в процессе меняли стояк, три раза отключали свет на целый день, а еще ломалась газовая колонка. Словом, я совершенно не удивилась, обнаружив у себя на голове несколько седых волос.
Зато теперь у нас две комнаты, много-много шкафчиков для всего нашего барахла, стиральная машинка и пылесос (оба с причудами, но они ЕСТЬ), холодильник без привычки авторазмораживаться прям на пол (правда, он поменьше, но зато НЕ ТЕЧЕТ), хорошая колонка, стол нормальной высоты (а то работать за столом мне по грудь - очень некомфортно), ну и кровать мягкая и двуспальная, а не полуторный диванчик. И за стеной никто не живет, там ателье, по ночам хоть на голове ходить можно. И даже привыкать к новому окружению не надо - мы живем буквально в соседнем доме.
Но да, ремонт хуже, чем на прошлой квартире, окна не металлопластиковые, первый этаж и угловая, нет балкона, плюс холоднее, потому что потолки под четыре метра. Но мне все равно очень нравится.
Еще тут кой-чего из книг осталось от хозяев, и это кой-чего - следы явно хорошей библиотеки (Цвейг, Чехов, Бунин, Алексей Толстой, "Педагогическая поэма", и это я еще до верхней полки не дотягиваюсь, потому что стремянки пока нет). Что, естественно, меня отдельно радует.

Еще нам чуть-чуть поднадоело играть в песни (когда-нибудь я все-таки докопирую и выложу тут хронику нашей последней партии, надо ж хоть где-то сие увековечить), и я придумала новое развлечение - угадывать персонажей, задавая наводящие вопросы. Мы называем это "играть в Акинатор".
Короче, на Хэллоуин должно звучать: "Сладость или гадость?" - а у нас было: "Литература или кинематограф?" - ну, это стандартный первый вопрос :)

Хотя с этой игрой есть проблема - играть можно только с человеком, с которым вы друг друга ОЧЕНЬ хорошо знаете. Чтобы представлять, что он вообще знает, а чего нет.
Кстати, еще ее можно использовать, чтобы проверить, насколько хорошо человек тебя знает. И погрустить потом :( Вот, например, я и сестре, и Андрею в первый раз, для разминки, просто чтобы показать, как играть, загадала Лайта Ягами. Они оба анимешники. Так вот, сестра выяснила, что это персонаж аниме-сериала, и все, дальше достаточно было спросить, какого цвета у него волосы. Потому что она-то точно знает, что я из аниме-сериалов смотрела только "Тетрадь смерть", немного "Хеталию" и немного "Твоя апрельская ложь" - ну, разве что еще в детстве "Сакуру" и "Дигимонов". А Андрей выяснил, что герой - типичный ОЯШ, и потерялся: их же тысячи таких! И не угадал :(

Сестра к Хэллоуину решила закосить под Роршаха. Долго искала значок в виде смайлика, не нашла. Купила магнитик с нужным рисунком, приколола на одежду несколько булавок и цепляла магнитик к ним. И искренне не понимала, почему у меня это техническое решение вызывает такой восторг :)

Забыла рассказать, как ходили клубом в кино.

Очень меня порадовала одна парочка у входа в зал - пока ждали, когда запускать начнут. Парень с ОГРОМНЫМ ведерком попкорна в руках (собственно, я бы скорее назвала это уже ведром) и девушка с ОГРОМНЫМ телефоном в руках (из тех, знаете, которые в ветреную погоду можно даже рукой к уху не прижимать, за вас это сделает ветер). Органичненько смотрелись.

Еще очень забавно, что на вторых "Монстров на каникулах" народу с детьми явилось заметно меньше, чем молодежи. А сзади нас сидел какой-то парень с довольно суровым мужским басом, который при этом восторженно комментировал происходящее на экране в стиле Капитана Очевидность.

А вот мультик мне, кстати, не понравился. Шутки вроде и смешные, а сюжет откровенно никакой, плюс, как водится, противоречит первой части.

Сидим вместе за компом:
- А логотип Фаерфокса выглядит так, как будто эта лиса летает перед иллюминатором в космическом корабле.
- Лиса в иллюминаторе, лиса в иллюминаторе, лиса в иллюминаторе видна...