27.03.2010
Промелькнула такая мысль, что мы еще слишком молоды, наивны, чтобы вычеркивать человека из жизни. Да и зачем вообще это делать? Что это даст? Да, согласна, может тогда возможно быстрее забыть, но кто мы такие, чтобы напрочь освобождать себя от кого-то? Такого не может быть, все мы живем в одном мире, когда-то можем пересечься, а возможно и нет…и зачем себя от этого ограждать? От страха, что будет больно? А как же жить, не испытав боли? Ведь благодаря каким-то неурядицам как раз и развивается выносливость. Да, может я не права, но нет смысла прекращать общение навсегда. Если уж совсем трудно общаться какое-то время, то можно переждать этот период. Но в любом случае самое главное – не забывать о гордости…или нет…не забывать о своей цене и никогда (!) не унижаться…может это и поможет что-то восстановить, но только из чувства жалости, а прежнее уважение очень быстро испарится…так что всегда нужно помнить о своем достоинстве и в минуты одиночества, каких-то раздумий не палить горячку, чтобы потом не жалеть…

Сейчас прочла на одном сайте статусов фразу, что никогда не нужно возвращаться в прошлое, мы никогда не найдем там того, что когда-то оставили...и я поняла, что это действительно так! если бы сейчас что-то и вернулось, то это было бы уже не то, что я боялась потерять и в конце-концов потеряла...и от этого на миг стало как-то пусто. какое-то не очень приятное ощущение осознавать, что то приятное, что когда-то было не вернется никогда!!!

ну вот и 8 марта...наш праздник...мой праздник...так хочется чего-нибудь волшебного в этот день! а он проходит как-то довольно примитивно( как любой другой день в году. я всегда любила весну, и сейчас люблю. наверное. НО! весна заставляет меня думать о нем. вспоминать то 8 марта, которое мы провели вместе. оно было самым счастливым в моей жизни! опять же "наверное". вот именно поэтому я и стала относиться к весне немного по-другому. просто люди не всегда хотят сталкиваться с вещами, которые будут им напоминать о том, что было, о том, что, возможно, принесло боль и разочарование...о том, что хочется забыть. для меня такой вещью является весна.

а вчера я поняла, что все-таки это хорошо, что мы расстались...расстались именно в этот момент наших отношений. ведь чем дальше, тем больнее. а эти отношения распались бы все равно, так как же хорошо, что он сдался так рано!!! еще я поняла, что никак не могу еще подпустить к себе никого из парней (в физическом плане: объятия, поцелуи...), что не могу отвечать кому-то той же нежностью, которую получаю...и это грустно. сколько же я буду его забывать???

18.02.2010
А сегодня ровно месяц…да…уже месяц мы не общаемся…трудно мне сегодня…очень-очень грустно. В институте срывалась на одногруппников без повода…пары проходили незаметно из-за такого настроения.
Месяц…и лучше мне всего лишь на какую-то сотую долю…так не может быть!!! Сколько же времени нужно для того, чтобы совсем перестать думать о нем, мечтать??? Год, два? В таком состоянии я не смогу так долго держаться.
Эх…ну неужели для него это все было так, простым увлечением? Все эти слова, признания, нежности…обещания…ведь я всегда верила ему, и если он что-то сказал, то он отдает себе отчет…все оказалось не так. Далеко не так. И как после этого кому-либо верить? Я и раньше только на свои силы рассчитывала…но все равно хотелось полностью кому-то довериться, быть во власти любимого…и вот какими они оказываются!!!любимые эти…

Как-нибудь я напишу всю историю…Сейчас трудно все это вспоминать, переживать заново каждое слово, каждое обещание…все планы, надежды, мечты…Я все-таки уверена, что мне станет легче думать о нем, может даже когда-нибудь мы и сможем общаться. Не знаю. У меня проскакивает такая мысль, но пока я ее гоню. Придерживаюсь фразы «С глаз долой – из сердца вон».

Фотографии Пока_грустная :

7.02.2010
Мне хочется быть с тобой и в то же время боюсь этого... Мне хочется тебя любить и в то же время я бегу от этого... Мне хочется тебя ласкать как бы это не звучало но в то же время я боюсь себя и своих действий... Я разрываюсь на две части... Я рвусь к тебе и бегу от тебя...

2.02.2010
Никак не могу его забыть…но уже, кажется, легче…Мысли о нем уже не так часто атакуют меня. Сейчас есть желание пообщаться, и даже мелькала мысль поговорить с ним…но я понимаю, что все это не нужно! Это ни к чему не приведет, а только заставит меня больше думать о нем.
У меня осталась надежда на то, что он обо мне все еще вспоминает с той же трепетной нежностью, которой были пронизаны все наши сообщения…И что ему так же тоскливо и пусто без меня…Конечно, когда он с ней, то скучать некогда…я сама это знаю. Когда я с кем-то общаюсь, то даже не вспоминаю о нем…но когда-то же он остается наедине с собой, и не может быть, чтобы мысли обо мне его не посещали…Я практически уверена в этом!
Мне очень интересно, как он ко мне сейчас относится, что думает…Как бы я хотела это узнать! Только узнать именно то, что есть на самом деле, а не то, чем он может обманывать меня да и самого себя в принципе…
Мне не нравится отношение современных парней к девушкам…То, что касается ожидания их из армии…многие сейчас просто уверены, что девушки ждать не могут, обязательно изменяют…И это все в то время, когда они сами приходят и находят себе другую забаву!!! Ну вот как это можно объяснить? Ты его, значит, ждешь-ждешь, он счастлив, что есть кто-то, кто его там любит…служит себе преспокойно и не парится о том, что же будет дальше, а как приходит, так понимает, что существует жизнь после армии, которую тоже нужно устраивать!!! И только тогда как-то доходит, что вариантов-то нет!!!И пора той девочке сказать, что ждала и ждет она зря! А что делать ей в таком случае? На этот вопрос никто не может дать ответа…

«Запомни моё имя... Ты будешь его "кричать"... чуть позже... В огромных толпах людей ты будешь искать девушек, которые хоть каплю похожи на меня... Со спины хватать за руку: - Настя?! А дальше все, как в кино... другая... с другим цветом глаз, формой губ и испуганным, жалостным взглядом... - Вы обознались... Ты будешь идти по улицам, мечтая встретить меня... и думать, почему же ты не находишь меня в этих бесконечных толпах... Под ногами будет хрустеть снег... грустные снежинки - таять на твоём чуть тёплом лице и оставаться капельками слёз... В твоей жизни больше нет меня, а ты кричи, кричи... может быть, твоя очередная "подружка" откликнется на твой голос и попытается "помочь тебе забыть меня" ... Но она никогда не посмотрит на тебя любящими глазами, от неё никогда не будет пахнуть моими духами... она никогда не сможет улыбаться так искренне, как я... она не сможет излечить тебя, лишь коснувшись твоей щеки губами... нежно, невесомо... её шёпот будет раздражать тебя…»
«а твоя девочка больше не плачет... не пишет стихи о любви.. не плачет по ночам в подушку... не проверяет тебя больше вконтакте , ей не нужен твой пароль icq, ей не интересно кому ты написал, кого ты добавил... она больше не верит твоим словам,хоть и слушает вроде с интересом... она больше не пишет тебе большие красивые статусы о любви... она больше не ждет от тебя чудес..не ждет помощи...не ждет звонков...она не плачет, когда ругается с тобой.. она не верит в ваше будущее... она не верит в тебя... в твои слова.. она не мечтает быть с тобой всегда рядом.. ей стало [пофиг].»

1.02.2010
А сегодня я удалила его и из Агента…Вчера увидела новую аватарку в контакте, где они вместе. Уловила себя на мысли, что я сомневаюсь, правильно ли я поступила, что все разрываю, может стоит все вернуть…и все эти сомнения в то время, когда он дал понять, что у нас нет будущего…Нужно забывать! Если нам суждено быть вместе, то это случится!!! А следить за его жизнью я больше не должна! От этого мне еще больнее!
Broken heart, broken dreams…
There are only tears…

24.01.2010
Вчера удалила его из ICQ. Первый минуты находилась в каком- то замешательстве, не знала, правильно ли все это! А сегодня уловила себя на мысли, что также часто думаю о нем, но уже эти мысли переносятся мною намного легче! Нет той боли, которая была раньше…а прошла уже неделя…Поняла, что выражение «Время лечит» действительно справедливое. Но эти слова относятся не только ко мне, но и к нему, и мне от этого пока не по себе.
Но все равно все связи я оборвать не могу, он остался еще у меня в списке контактов в Агенте.

тут будут все мои мысли...я ни с кем не могу быть откровенна, только сама с собой...