Одинчество гложет и разрывает... Тотальное.,. Она говорила, что будет со мной...и в результате просто закрылась в своей злобе на обстоятельства? где же ты? где твоя поддержка? где все это? где те слова, что ты мне говорила? их нет... Как и нет всех слов, которые я слышал от женщин. пустые слова... ненужные... И вот сегодня пустая квартира. После работы бар. Один... снова один. Снова я иду по тому же пути. Снова один. Один. Один. И даже человек, который говорил, что любит, замыкается. И не со мной...
Как смешно. Практически до истерики смешно. Всегда я задаю себе вопрос, что я такого делаю не так? что во мне не так, раз я постоянно оказываюсь в такой ситуации?
мне нужна поддержка...опора. Мне тяжело... Тяжело без тебя...а ты бежишь. не выходишь в сеть, зная что я тебя там жду. почему? Почему ты так делаешь мне больно? я эти слова задаю в пустоту. Про этот дневник, она не знает. потому сейчас я могу писать сюда все, что наболело...Все, что я ей никогда не скажу. Я не скажу, как меня разрывало... разрывает... уже 3 день... Надеюсь, я не упаду на рельсы сегодня, как во сне... Хотя... кто знает. Думаю, что под мухой, мне будет все равно.

Еще один день... Еще один день без моей милой... Мне тяжело. И ей почему-то тоже. Но порой мне кажется, что это просто надуманный психоз... Пускай так... Мое дело ее вытащить оттуда, хотя она находится за сотни киллометров. Мне тоже тяжело...Больно, одиноко...Но я сожму всю волю в кулак и буду улыбаться...Дарить ей тепло, заботу, как бы сам не нуждался в этом.
Гимн моего дня и моего бытия на данный момент Qeen - The show must go on. Именно так... Через боль... Через разрывающееся сердце, через аритмию,сидя на валидоле, но я буду улыбаться моей милой. Буду дарить ей тепло, заботу, нежность, хотя и на расстоянии. Мне пофиг, что я изведу себя. Я может изорву всего себя, но я буду улыбаться, хотя по ту сторону экрана будет стоять бутылка, которая будет помогать мне заглушать боль. Пускай так. Но я буду улыбаться.... И я сделаю все, чтобы моей милой стало легче. А там...Там будь что будет! Прочь сомнения! Никто не скажет, что я не бился! Никто не скажет, что я развел сопли и стал жалеть себя! Никто! Никто не скажет, что я не пытался как мог!

время двенадцать тридцать.после полуночи. Время пришло.я купил каменный браслет милой в подарок. Он и поможет. Вода... Связующий камень и браслет. Я опускаю руки... Закрываю глаза. Это первый этап. Связать камень и человека. Милая далеко... Но я отчетливо вижу ее лицо... Улыбку... Первый шаг сделан. А потом я молюсь... Представляю ее глаза... Лучистые глаза. Начинаю отдавать вмего себя... Шаг за шагом.я стремлюсь всей душой. Я больше не чувствкюьсвоего тела. Я смог... А потом. Шаг за шаго м руками и я вытягиваю боль,скверну... Барьеры сломаны. Я дарю силы... Я отдаю себя... Снова и снова. Я смеюсь и плачу... Милая...я был с тобой...я каснулся тебя. Открываю глаза. С трудом. Я мог не вернуться. Я знаю. Но первый раунд за мной. Я буду биться. Чего бы это не стоило. И плевать,что я могу не проснуться. RH

объятия... Удовольствие... Нежный шепот... Прикосновения рук... Пальцы в моих волосах... Нежность... Я помню и вижу это. И сейчас... Когда мысли мешаются... Превращаются в хаос... Как и вся твоя сущность,сердце и душа. Хочется рвать на себе грудную клетку...хочется просто бежать от этого чувства. Прочь туда...где бы не достали... Кружиться голова... Кажется что я теряю почву...готов ли был я... Или я просто хочу сделать хотя бы что-то,чтобы снова бежать от боли. И разве не понимал я какую цену я буду платить за счастье... Понимал... Но был не готов,нежась в его объятиях.

Чужая боль становится своей... Когда...Когда...Может, когда человек стал тебе дорог... Нет... Больше этого... Больше близкого... Иногда я не могу молчать... Слова просто вырывается из меня... Но я не могу произнести два слова...Заветных слова, от которых трепещет сердце... Может я не готов...Может я просто не уверен... Но время покажет... Главное не упустить того волшебного мига, когда можно прошептать два заветных слова...

Болен... Легкое недомогание... Кашель мучает так, что уже порой больно дышать... Если бы не наказ матери, я бы сейчас не сидел за экраном пустого монитора...
Как бы ты не доверял человек, как бы ты ему не верил, в сердце всегда есть сомнения... Особенно, если за плечами негативный опыт... Да такой, что до сих пор ноют старые, незаживающие раны...
Моя милая пойдет на концерт... Ее внезапно пригласил какой-то знакомый по сети... Я волнуюсь... Но... Я не хотел бы ей этого говорить... Зачем все это...? В любом случае сейчас ты ничего не сможешь изменить... Остается только сидеть в четырех стенах и ощущать, как с каждым разом болезненно сжимается сердце...
Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь...
Те, с кем она сегодня пойдет, могут оказаться лучше меня... Успешнее... Сильнее...
И вот вмиг... И все слова и обещания обратятся в прах... Как это и было...
А мне... ? А что остается мне, смотреть в зеркало на свое бледное лицо... И ждать... Смотреть вдаль и надеяться, что солнце еще будет светить и греть меня...А не наступит снова серая мгла...

Наступила осень... Как бы я хотел, чтобы перелетные птицы унесли мою боль...Мою усталость...
Я пишу пустые письма в пустоту... Я пишу признания в любви женщине, которую не смогу обнять... Я истекаю кровь ради той, с которой не смогу быть вместе... расстояния бьют по нам как острый клинок... Мы бредем по разным улицам, между которыми огромный дом с закрытыми дверями. И мы не можем даже коснутся друг друга...Быть может когда-нибудь мы найдем лазейку...И наши дрожащие пальцы соприкоснутся...Но лишь на миг...чтобы снова разомкнутся, гонимые ветром...
Невозможно... Любовь между людьми, которым не суждено быть вместе... Любовь тех, у кого разные жизни...И одной на двоих они никогда не станут...Две истории, которые не сольются воедино... А начать новые пока мы не можем...
Меня не пьянит вино... Меня не завлекают взгляды других женщин... А даже если я отвечаю, то скорее от безысходности. Я замерзаю... Порой мне хочется уйти... Ото всех... Обняться с бутылкой шампанского и подсыпать туда мышьяк. Сделать все...Только бы больше не чувствовать холода...
Пришла осень...

Как бы я хотел подарить себя... Отдать все, что осталось. Выгореть до конца, но отдать это тебе. Отдать то, что не успел забрать ночной город, то что не смог вымыть из сердца терпкий алкоголь, то что все еще бьется в моей груди, то что не смог убить холод одиночества. Цена для меня не имеет значения. Я готов заплатить любую, лишь бы унести твою грусть. Мне не страшно отдать всего себя без остатка, и уйти ни с чем.
Ведь так тяжело сейчас играть в рыцаря, когда от самого рыцаря не осталось даже доспехов. Он проиграл их в азартные игры, разменял их на мелочи и непостоянства. Но если понадобиться я снова их найду. В моих руках все еще есть силы носить их.

Я теряю себя... С каждым шагом я теряю себя... Я уже стал замечать как трясутся руки... Как тяжело толкнуть дверь... Как тяжело поднять голову и посмотреть, куда несут тебя ноги...
Я теряю себя... Я уже не вижу лучей солнца... Я вижу цвета и улыбки, но они не греют более...
Я теряю себя... Я становлюсь глухим к завыванию ветра... Я не чувствую, как вода касается моих пальцев.. Я не чувствую, как она смывает с меня усталость...
Я теряю себя... Я утопаю в наркотическом забытье терпкого алкоголя и кальянного дыма... Я растворяюсь в чужих и холодных объятиях...
Я теряю себя... Тепло не касается моего сердца... Оно превратилось в неживой рубин...
Я теряю себя... и не хочу возвращать...

Подмена смыслов... Почему эта весна такая холодная... Весна...Время, когда сердце бьется чаще, когда трепещут душа и сердце и готово для любви... Людям вторит природа...Но не сегодня... не сейчас... Не со мной...
Хочется верить в чудо любви... Оно спасает заблудшие души... Но я уже не верю в чудо... Уже не верю в красивые легенды... Они остались в прошлом...
Я забываю, что такое быть рыцарем, джентльменом, романтиком... творцом... Все ушло в прошлое как и моя любовь... моя жизнь... моя история...
Я повешу свой заляпанный кровью пиджак в шкаф и подожгу его... чтобы забыть раз и навсегда то, что приносило боль, но больше не приносит.
Ведь призракам не больно....

Аннет....Почему ты не отпускаешь меня....? Почему я снова и снова вижу тебя... Я не могу забыть вкус твоих губ, тепло твоих рук, нежность твоего голоса...твою улыбку...
Не могу забыть ни мгновения...
Аннет, ты не уходишь из моей души, памяти... сердца... Оно все еще кровоточит...Каждое воспоминание о тебе приносит боль... Она есть...Просто будто вкололи новокаин...
Аннет... Я не забываю тебя...Я все еще помню...Себе на горе...себе на беду...Я помню все... помню что такое любовь...что такое жизнь с тобой и знаю, что такое жизнь без тебя...
Уже полгода я ни разу не чувствовал тепло...солнечные лучи не согревали меня... Уже как полгода я бреду в темноте и жду, когда наконец закончится кровь в моем теле, и мое сердце перестанет биться... Полгода я пытался стать мертвецом... Но так и не смог.... потому что наверное не смог забыть тебя...
Аннет.... подними снова острый нож и добей того, кто не умрет, потому что в его сердце все еще есть ты....

Ужасная....холодная зима...
Сердце и кровь просто застывают... Отмирает последнее, что пытается все еще жить...
Я нашел кого-то кому я нужен...Пока....нужен, чтобы прикрыть своей слабой спиной... защитить...Но я чувствую дуновение морозного ветра... Вскоре я снова стану не нужен...
Как больно осознавать, что тебя снова используют... Пока говорят, что я нужен... что я приношу что-то с собой...но я чувствую, что скоро я стану не нужен...меня заменить кто-то красивее, ближе и нужнее меня...
Так всегда бывает...
А я уйду... надену плащ и больше не переступлю порог дома, где несколько дней назад меня еще ждали..., но уже не ждут...

Еще один морозный день... Еще одно дуновение холодного ветра проникло в сердце... Замерзла кровь и его разорвало... На мелкие ледяные осколки... Я смотрю на эти осколки с грустью и не хочу их поднимать...
А зачем? Снег падает на ресницы и закрывает глаза пеленой... Все кончено...
Уже нет смысла смотреть назад... Кошмар и холод настоящего... Враги, которые направили свои копья и пистолеты на тебя...
Смогу ли я бросить им вызов....?
Главное, это не истечь кровью... Пусть мое сердце замерзнет и станет холодным и твердым, как алмаз... Пусть оно будет чистым, как бриллиант... Пусть в него не закрадется ни сомнение, ни боль... Сейчас мне нужно такое сердце...
Нет...Мне не нужны сверкающие рыцарские доспехи... Для чего они...:? Не для кого их одевать...
Дайте мне лишь алмазное сердце... И избавьте меня от страха крови....

Снег....Зима... Белый цвет... Холод...Холод, который сковывает не только озябшее тело, но и душу... Ночной город кажется еще более темным...Кажется, что он готов поглодить и не отпустить...Следует опасаться темных переулков твоей души и сердца...
Холод сковывает... Он замораживает память...Я пытаюсь согреться воспоминаниями, а они ранят как колья...
Куда идти? что говорить....? кому...? зачем....? Одинокие прогулки, белые деревья... снежинки тают в руке... Я посылаю воздушный поцелуй в прошлое и становится немного теплее...

Уходит лето... Становится холодно... Ветер уносит листья и тепло... Я прошу его унести и мое сердце...
Израненое любовью сердце... Оно больше не болит... Из него даже не идет кровь... Наверное оно просто умерло...зачерствело... провалилось в пустоту, из которой я так и не смог целиком выйти... Я не рыцарь... не герой... Я слишком слаб...
Пусть уйдет это лето... и пусть с ним уйдет и моя любовь... Любовь к пустоте... Любовь к тем моментам, когда мы были вместе...
Я сброшу окровавленный белый пиджак... Пиджак, который все еще хранит аромат твоего тела и твоих духов...Аромат воспоминаний...Красивых и сладостных...Но в тоже время острых как шипы розы...
Наверное разбитая любовь пахнет розами....

Слова... Теперь они не отдаются в моем сердце... Ее слова... Пустые слова о прошлом, которые сейчас лишь пустые слова лишенные всякого смысла... Ничего более... Они просто падают и ударяются о бездну пустоты, где когда-то была любовь... а сейчас..? Скорее всего пусто... Уже и сам не понимаешь... и тяжело разобрать за болью одниночеством...
Может быть это и глупо... Любовь всегда можно почувствовать... Понять что все еще она греет душу и заставляет биться твое сердце... Наверное тогда в этом случае ее больше нет... А слова... Слова просто ударяются о пустоту...

Вот и ушло солнце... И на улице сейчас моросит дождь... И в душе у меня капают слезы... И мое солнце ушло... И ушла любовь... И ушла мечта... а осталось лишь разбитое сердце и воспоминания, как старые фотографии в альбоме.
Больше ничего...
Когда уходит любимая, тогда остается пустота в сердце... Потому что ее больше нет... и меня больше нет в ее сердце...
Когда поймешь эту пустоту, уже не спрашиваешь почему так получилось...Ты только просто смотришь на дождь и прислушиваешься к плачу своей души... А сам себе ты говоришь... "не надо плакать...Твои слезы больше уже ничего не стоят..."

Дождь...Уединение...Можно заметить как стекают капли по стеклу...Как слезы... Как мои слезы, которые никогда не выкатятся из глаз... Я смотрб на дождь... Прислушиваюсь к своему сердцу, которые тихо плачет...А я - нет... Я не умею плакать... Только сердце умеет...
Аннет... Это имя часто мне вспоминается... И почему что всегда теперь я вижу рядом с ней другого...От этого у меня внутри все сжимается... И это ранит посильнее любого оружия... И сердце начинает кровоточить...
Но некому зажать эти раны... И быть может очень скоро я умру... Печально... Грустно...
Аннет...Тебя нет рядом... И случится то, чего я так боялся... Всю жизнь....

Порой то,что так грело... исцеляло... приносило покой... счастье... порой оно убивает... высасывает жизнь... И ты ничего не можешь поделать...
С каждым днем ты видишь как тело слабеет... Как закрываются глаза, потому что просто тяжело двигаться... Но ты все равно улыбаешься... потому что все еще в душе теплится чувство любви...
С каждым разом тяжело представлять как ее обнимает другой... Как он ее целует... как она рядом с ним... Но ты все равно рядом с ней... ты все равно любишь... и ради нее ты готов смирится с этим...
Я прижимаю руку к сердце... закрываю глаза ... Сердце говорит: "Я люблю..." И губы шепчут... Я люблю... И душа кричит: "Я люблю!"А тело мучается от боли...А тело теряет силы... и ему хочется лечь и прошептать: "Оставь все..."
А я... А я не оставлю... Потому что сердце любит.... Я слышу как оно шепчет...Я вижу как Аннет улыбается... А это самое важное... пусть порой не со мной... но... Она улыбается... И ей хорошо с этим человеком... пусть так... мне ничего не жалко... мое сердце все равно любит...моя душа все равно стремится быть с ней рядом... И я...И я хочу быть с ней рядом... если что закрыть своим слабым телом ее... Подставить под удар сердце... и умереть.... во имя ее... ради нее...за нее... Мне не страшно...
Мне не быть рыцарем в сверкающих доспехах, потому что мне их просто не вынести... Они созданы не для моих плечей... Но... Я все равно буду рядом с ней... Всегда... До конца... чтобы не случилось...как бы больно не было... До конца...
Я люблю тебя,Аннет...

Отдать все без остатка... просто лечь рядом...закрыть глаза и пожертвовать всем... Здравым смыслом... Жизнью... Быть может даже душой... Ни о чем не жалеть... Вдохнуть свежий воздух и склонить голову без сил... потому что все силы ты отдал одному человеку... а точнее одной... прикрыть глаза и слышать как бьется ее сердце... Видеть сквозь сомкнутые веки, как она улыбается... Не это есть счастье...? Не боятся просто уйти... почувствовать,как ради нее уходит сознание и почему то сильнее учащается дыхание и сильнее слышно сердце...
Но... Несмотря ни на что... Быть просто счастливым... И опускаясь в небытие прошепать: "Я люблю.."