Всегда любила спонтанность.
И тут...весь вечер на нашу встречу.
А твоё «ничего» поразительно смахивает на «кое-что».
Я в восторге.
Просто я на эти надежды поставила все.
Как в казино.
Увы,мы играем самым дорогим.
И неужели выиграла????!
И пусть все сдохнут от моей радости,я подниму планку еще выше,улыбаясь...тебе.
От гордости.
У меня нет совести?
А у тебя?
Тоже?
Видишь,уже похожи.
Наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают.
А в декабре ты меня "полюбишь"..
И может быть все повториться.
Так хочу еще увидеться.
Да хоть послезавтра в восемь..хоть когда.
Да и ты тоже.
Мне так хочется,чтобы ты просто знал..это осень стоит у меня комом в горле.
И я скучаю,черт бы тебя побрал!
Мы друг от друга так тесно свободны.
Как и наши поцелуи..
Я чувствую,я всегда знала,что ты скучаешь..по ним..по мне быть может.
Может.
Еще как может.
Оставайся рядом, тебе понравится.
Друг к другу через тысячи "нельзя".
[415x480]

От таких улыбок становится тяжело.
В реестре моих ошибок он - главное западло..
А в каждом зеркале я вижу свободу далеко не слова...
А я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь, как будто я выпила,пусть глаза блестят, как будто они снова горят..
И главное спину держать ровно, гордо приподнимая бровь, и язвить побольше.
Как бы не было больно, как бы не взрывалось сердце, и ком в горле не становился больше, терпеть, улыбаться как все и всегда.
Разбрасываться ложными комплиментами.
И молчать о нем, молчать.
Я много курю.
И больше не жду новостей.
Я в жизни встречала предателей всех мастей..
Давай поиграем в прятки?
Ты спрячешься за обидами, моими/твоими психами и всем, что могло-бы-быть.
А я спрячусь за друзьями, песнями, книжками и нехваткой свободного времени.
А потом досчитаем до 10 и найдем друг друга.
Мне не важно, что там за окном.
Мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
Мне не важно, что кризис разоряет одного за другим.
Мне ничего не важно.
Кроме тебя.
Ты так засел в мою голову, что я просто ни о чем другом думать не могу.
Абсурд.
Идиотизм.
Я сто раз говорила, что больше никогда никому не поверю.
А появился ты...и я послала куда подальше все свои дурацкие принципы.
Интересно, а я живу в твоей голове?
Мне бы хотелось...
Давай выучим какой-нибудь мертвый язык, которые знает лишь человек десять во всем мире, вероятность встретить которых равна нулю?
Будем понимать друг друга, а остальные будут нас подозревать в чем-нибудь преступном...
В любви, например.
Не становись кем-то еще.
Задвинем шторы.
Забудем кто мы.
Будь только моим...
Возможно, он самый плохой из всех.
Он сделает из меня тихого психа.
Наверно он не любит тебя.
Но если рядом с ним мне хочется жить - значит...он того стоит.
Просто хочется в его руки без объяснений и оправданий.
Чтобы связать ему жизнь,я тайком распускаю свою...
Очень трудно "просто жить",когда все от тебя чего-то ждут.
И так тяжело вставать утром и выдыхать себя в новый день, где ты один,всегда один,всюду один.
И так стыдно признаться в том,что тебе только n-дцать, а ты уже сгорел наполовину.
А ведь так часто люди встречаются с кем-то, даже женятся,а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
И их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
Почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
Почему они внезапно срываются и грубят.
Вроде причин нет.
Вроде все хорошо.
Все просто потому, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку..
А так все хорошо,да.

Никто на свете не бьёт так сильно как жизнь.
И совсем не важно как ты ударишь, важно какой ты держишь удар, как двигаешься вперёд.
Только так побеждают.
Я не такая сильная,как кажется.
И не слабая,как многим бы хотелось.
Я изменилась.
Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда.
И если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу, ад вырвется из меня наружу.
Ты- еще одно подтверждение того,что бороться надо всегда.
Но жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря.
Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем.
Я не затеваю жестоких игр, но из твоих я выйду победительницей, обещаю.
На самом деле,меня волнует только то,что я не с тобой.
Сейчас.
Завтра.
Хотя кто знает,каким окажется это завтра...
Стоя на краю пропасти, ты умудряешься загнать себя в рамки.
И я никогда не забываю твое первое "я тебя хочу".
И все тут.
У него девушка есть...и что?
В футболе тоже есть вратарь,только это не значит,что не забьешь гол..
А это не футбол..но игра однозначно присутствует.
Хотя если мне удалить мозг,то нас невозможно будет различить,детка..
Ненавижу,когда ты меня так называешь.
Поэтому я так назову тебя.
Что бы ты ни делал,я не исчезну в ближайшую жизнь..

..круг замкнется,
он вернется.

Вся я словно в оковы закована...
Невеселая,не печальная,словно с темного неба сошедшая..
И звезда ты моя сумасшедшая..
И слезами,и стихотворениями обожжешь ты меня добрую,милую..
Что не сбудется-позабудется,что не вспомниться,то не исполнится..
Так чего же я плачу без устали...или все это просто чудится..
Нет,эти слезы не мои..жалеть не смей..
Нет,нет,не зажигай огня...
Раз меньше любишь ты меня..
И брожу я вся измучена..
И плачут руки на плечах..
Я слышу рыдания,стон души..
Молчи,грусть,молчи..
Не тронь старых ран..
Безумная,я все-таки тебя люблю..
Печаль по-прежнему сковала грудь мою..
Душа моя при имени твоем трепещет..
Я за тебя Создателя молю..

Заворожу я тебя,заворожу...приручу я к себе,приручу.

..Что будешь делать ты,когда застучит в твоей груди...?
Перепиши свою жизнь на чистые страницы,и ты увидишь,что любовь не ведает границ..
Кто не сделает шаг,не вспомнит,не заплачет.
Она сидит у окна и просит об удачи.
Она как солнца свет,ей n-нацать лет,кругом глухие стены..
А в ней сошлись змея и волк,и между ними то любовь,а то измена..
Война со всех сторон..


Если бы ты когда-нибудь увидел меня плачущей - понял бы, что я плачу по тебе?
Если ты боишься- это не значит, что ты слаб.
Это значит лишь то, что ты знаешь, чем рискуешь.
Но зачем делать так больно?
Никто не предугадает, когда рука на бедре может привести к ножу в спине.
Ты очень плотно вошел в мою жизнь.
И бежишь...от самого себя.
А я стою посреди всего этого с охуевающими глазами и совершенно не знаю,что дальше.
Особенно когда все силы уходят на то,чтобы сделать вид,что меня не задевает твое слово..каждое,как острый нож..
Только вот от души ничего уже не остается.
Ее отрывают и забирают по кускам встреченные мной люди,занимающие слишком много места в ней..
Слишком много личных драм.
Оттуда и такие дыры,которые абсолютно ничем не заполняются,кроме боли.
Но все равно продолжаешь жертвовать душой,думая,ну нет,в этот раз все будет точно по-другому!
Это никогда больше не повториться.
И все повторяется.повторяется...
Только я не резиновая кукла,к сожалению,способна чувствовать.
А чувствую я боль.
Вот поэтому мне и не стыдно,когда я нагло вру другим людям,также причиняя боль,лицемерность?
И что?
Моя совесть оглушена болью.
Стыду не осталось места.
Хочу сказать тебе,"мой лучший друг", что ты сломаешь себе жизнь,если все так и оставишь,как сейчас.
Я просто предрекаю.
Сломаешь и виноват будешь в этом только ты.
И мне не будет жаль.


..И если ты давно хотела что-то мне сказать,то говори...
Любой обманчив звук,страшнее тишина..
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
И где-то хлопнет дверь,и дрогнут провода...
Привет,мы будем счастливы теперь и навсегда..
[604x343]

Я вообще-то очень добрая.
Я хочу в саду сидеть.
Чтобы упитанные тугие кролики вокруг скакали.
Гладить их хочу и кормить.
А судьба так все поворачивает,что вокруг одни .... и никаких кроликов.
Но я клянусь,я твою душу оживлю...
Я растоплю этот лед,сердцем растоплю,ведь я так...сильно..
Надо ломать все же представление людей о себе.
Ты слишком плохой мальчик.
Я буду твоим наказанием.
И домой ты уходишь весь мной пропахший.
И я сделаю все,чтобы это не закончилось.
Все.
И даже больше.
Я не опущу руки.
Да неважно что ты сказал,важно не что,а как.
Ты можешь врать самому себе сколько угодно.
Но я чувствую.
Это факт.
Твой страх.
Но ты не бойся,я с тобой.
Снова стою одна,снова курю,мама,снова.
А вокруг тишина,взятая за основу..

..моя принцесса совсем не красива,
но с принцами бывает мила.
на комплимент отвечает "спасибо",
а в одиночестве бьет зеркала.
руки ее запачканы пеплом,
а постель залита вином.
и до короны нету ей дела -
моя принцесса курит и пьет.
но среди дорог изрезанных вен
отраду находит в одном
и каждую ночь бросается в плен,
моя принцесса спит с королем.(с)

Мы падаем навзничь, мы падаем вниз.
Любовь - это просто встреча двух нежных убийц.
С неба на небо, с края на край,
Столкни меня в бездну, убей меня нежно.
И я покажу тебе рай. (с)

- Ты любишь туман?
-Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит - любишь. Боишься - потому, что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное
(с)

..Когда придет октябрь - уходи,
по сторонам бессмысленно гляди,
кого угодно можешь целовать,
обманывать, грубить и блядовать,
до омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить...
(с)И.Бродский

..расскажи мне о своих любимых не любимых числах,
о своих рецидивах и одиночествах,
о вечно отстающих стрелках на запястьях,
о дорогих тебе именах-отчествах ,
о неземных счастьях и земных несчастьях ,
о каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей
и потерянных телефонов,
о серьёзных фильмах и дешевом порно,
обо всех этих "неправильно набран номер"
или "вы не туда попали ",
о промокших в кармане marlboro,
обо всех "извини, просто, наверное, не совпали",
о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам,
о том, как зимой в этом городе мало света..
как сходятся люди и расходятся фазы,
как становится легче от какой-нибудь глупой фразы,
сказанной или даже брошенной между прочим,
обо всех банальных "не любит-не ждёт-не хочет",
расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно,
как бывает одновременно тепло и страшно,
о своих самых безумных планах мечтах поступках ,
о нечаянно брошенных трубках ,
о всяких глупостях.. вроде там - сколько часов в сутках
и машин в пробках,
о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

расскажи мне.. я просто хочу тебя слушать..(с)

Тишина никогда не будет тишиной, если твоя душа кричит.
Нам не быть такими близкими, как мне хочется.
Я "продаюсь" за ласку,дома убиваюсь,при нем улыбаюсь.
Но надо иметь мужество играть так,как написано.
Не мной.
Мы частично друг другом расстреляны.
То есть - убиты.
Люди врут.
Только враги говорят друг другу правду.
Друзья и возлюбленные,запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
И со временем Аня не станет умнее.
Видимо мы любим трагедию.
Мы обожаем конфликты.
Нам нужен дьявол,а если дьявола нет, мы создадим его сами.
Когда пляшешь с дьяволом, пляши до конца.
Пляши,чего бы тебе это не стоило.
А стоит это очень дорого.
Цена-это боль,когда крик души неизбежен.
Это не ты ломаешь мне жизнь,это ломаю свою жизнь об тебя.
365 дней в году.
Остановите время.
Мне невмоготу..
[604x404]

И могут врать карты.
Могут врать слухи.
Но разве могут врать вздохи?
Разве могут врать руки?
Держу его за руку,смотрю в его карие глаза и совсем не чувствую осеннего холода.
"Не слишком больно,детка. не слишком нежно. кусай за пальцы,детка. теряй надежду."
Лучше быть со страстной женщиной, чем со скучной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Тихо помешанная.
Громко мешаю чай.
Как бы октябрь к рукам листья не приручал,они все равно сорвутся.
Я все равно сорвусь.
Кто ты в моей жизни?
Зачем появился и разворотил все к чертям?
Хотя если можно было бы повторить,я бы не передумала,не остановилась.....
Мне так мало тебя...так мало в мой жизни,в этой осени...
Разлука сжигает ночами,а когда возможно,я сразу же бросаюсь и сгораю в твоих руках.
Хочу гореть,гореть и не останавливаться.
Хочу проснуться утром от твоего поцелуя,а не от холода постели-место жарких встреч..
Таких редких,но незабываемых.
Я кожей чувствую тебя,каждое прикосновение губ,рук...
Где взять мне силы не влюбляться,объятья наши разлепить,окаменевшими остыть?
То нестерпимое стерпеть?
Не могу.
Отказаться от тебя.
Слишком ты во мне.
До глубины.
Ты блажен,ты жесток в своих желаниях...
До исступления молюсь самозабвенно.
Обжигаешь ты меня горькую,милую...
Так от чего же я плачу,Боже мой?

Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telephone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game.
А что может быть хуже-то?
Когда ты его и "своим" назвать не можешь, и сердце его "чужим" не считает.
Да и какая кому разница,когда дело доходит до нежности,на постели распятая, простыни мятые,а губы искусаны в кровь ожиданием.
А у него руки сильные и по венам на них я смотрю его сны.
Только все опять колется, бьется в конвульсиях,когда вижу тебя, я все жду и тускнею,но небо не падает.
Просто ты не звонишь.
А у него руки сильные и сжимают как будто тиски мою плоть.
Как будто в последний раз дышать-не надышишься.
Только знать,что они не твои.
Всю жизнь голову кружить и мы будем дружить!

Ночь чернеет впереди.
Свет гаси и приходи.

Твое равнодушие душит.
А у меня вечером истерики.
С утра приступы гордости.
Вот так у моей жизни истекает срок годности.
Иногда открываешь глаза,а уже за полдень и учиться прощать действительно поздно.
Просто видишь их вместе, таких счастливых порой и в глазах темнеет.
Видишь как он обнимает ее, и просишь еще порцию чего-нибудь крепкого.
Видишь, что она шепчет ему что-то на ухо, и не можешь ничего изменить.
Да, кстати, чуть не забыла: я за вас очень рада.
Но ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают.
Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, но как быть с теми, кто уходит?
Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать вопрос:"Имею ли я право на ошибку?".
Мы встретились слишком рано... чтобы осознать, что это любовь, и слишком поздно, чтобы просто остаться друзьями.
Тебя вот спросят кто я, а ты им так и скажи, ну я руки грею об нее..
Ах,да!
Совсем забыла,я же еще и твоя лучшая подруга...ну да,по совместительству.
Впиваюсь в тебя ногтями.
Въедаюсь в тебя кожей.
Врастаю каждым нервом.
Только бы задержался.
"Останься!еще на пол вечности..еще на чуточку.."
Только бы не потерять твой запах со своих пальцев...
Я твоим останусь другом,буду спать в твоей постели.
Медленно стягивая с тебя футболку,я понимала,что душу продаю.
Ты сейчас где-то между "хорошим" и "плохим", "можно" и "нельзя"..."моим" и "чужим".
Ты мнёшь мне волосы и говоришь что я пропаду.
Да не пропаду я,не пропаду,пока лежу на твоих коленях.
Не ищи меня в других в таких разных,встречных,сахарных.
Меня там нет.
Я не таю,не улетаю,просто я рядом с тобой.
Такая одна,ну такая разная.
Как будто, в первый раз,так радоваться снегу.
Мечтая, представлять меня с тобою где-то.
Мне просто важно быть.
С тобой, сейчас.
Неважно.
И верить в ту мечту.
Так слаженно.
Отважно.



"Даже в дружбе
Мужчина остается мужчиной,
А женщина - женщиной.
И секс между ними-
Ненужная трещина.
Сквозь трещину вдаль стекает вода,
Убегает сквозь пальцы она в никуда.
Им сейчас не понять...
Той воде, что пустили, им нечего дать."(с)
[372x480]

Ты - автор моей боли.
Неважно, что это возможно не навсегда.
Неважно, что в будущем мы будем быть может чужими людьми.
Неважно вообще все то, что будет.
Важно лишь то,что происходит сейчас, в данный момент, минуту, секунду.
Мы почти персонажи Дарена Аронофски -два динамика,отпевающие мечту.
А побеждает тот, кто умеет ждать.
Страшно дождаться и понять, что напрасно.
Но гораздо страшнее - понять, что не напрасно, но уже не дождаться.
Иногда кажется,что даже край света мне ближе, чем твоя ладонь...
Мне кажется, что если бы была твоя воля,то ты тушил об мою душу окурки своих сигарет, чтобы сделать мне еще больнее(которые ты бросил,но тебя так тянет...)
У тебя есть всё, чтобы быть со мной, кроме желания.
Из слов, что ты мне никогда не скажешь,я расслышала каждое.
Да и моя нежность необоснованна.
А секс не грязен,пока мы его не пачкаем.
Через двадцать-тридцать-сорок лет я не исправлюсь.
Моя жизнь, будто взятая в прокат б/у видеоплёнка, пересмотренная миллионами глаз, перетроганная сотнями рук.
Знаешь, есть в тебе какая-то идиотская привлекательность,какое-то убийственное остроумие, какое-то ублюдочное изящество.
Я не могу смотреть в твои глаза-в них слишком много "любви" к другой..
Любить или делать вид, что любишь, - какая, в сущности, разница, если тебе удается обмануть самого себя?
В конце я скурюсь.
Или сопьюсь.
Где-нибудь в Амстердаме или в Праге,а может в Гаване.
В окружении толпы чужих людей.
В экстазе псевдо-дружбы.
Просто однажды душа не выдержит погони за новыми эмоциями и свежими отношениями,а дальше уже будет некуда.

"Нельзя отдавать своё сердце диким тварям.......чем больше ты им отдаёшь,тем сильнее они становятся......."("Завтрак у Тиффани")

Позавчера я стреляла.
По-настоящему так,с чувством.
Из настоящего охотничьего ружья.
Прижав приклад крепко к плечу,я прищурилась и нажала на курок.
И попала.
Получив при этом хорошую отдачу в плечо.
Наверное она для этого и придумана,чтобы не расслабляться даже после того,как вроде бы сделала самое страшное.
Эффект бумеранга.
Я стреляю и получаю в ответ.
Ничего не проходит безответно.
Возврат всегда будет.
И только от тебя самой зависит насколько сильно.
Но меня научили,надо сильно-сильно прижать к себе,чтобы почувствовать меньше.
Парадокс.
А вот если расслабишься,то получишь сполна.
Такая приятная тяжесть в руках.
Напряженная поза и взгляд.
В котором должен быть холодный расчет.
Нужно слиться в одну линию с оружием,неотрывно пройтись взглядом от основания до мишени и видеть только ее.
Свою цель.
Потом самое главное.
Задержать дыхание и нажать на спуск.
Тянуть нельзя.
Потому что от тяжести и сильной концентрации может повести в сторону и дрогнет рука в самый ответственный момент.
Прогремел выстрел,я вздрогнула и выдохнула.
Оказывается в последнюю секунду я закрыла глаза!
И выстрелила!
Самое интересное,что попала.
Страх и радость переполняли меня,я не верила в это.
Адреналин лился через край.
Потом я стреляла уже увереннее,промахнулась всего 2 раза(все приходит с опытом),но это не главное.
Самое интересное,что я так и не запомнила,когда снят предохранитель-а ведь это самое важное,не так ли?
Но меня уже было не остановить.
Азарт разогревал кровь,она дико стучала в висках,дыхание перехватывало,в ушах звенело от непривычного грохота.
Каждый раз я думала о тебе.
Представляла тебя рядом с собой,будто это ты ведешь мою руку.
Но там был не ты,а отец.
Он,кстати,страшно мной гордится!
Очень удивлен,откуда во мне такая безбашенность и отсутствие страха?
Рассказал всем друзьям,меня похвалили.
Я ведь хорошая девочка,делаю то же,что и плохие,только хорошо.
Я знаю,ты мной тоже гордишься.
Возможно даже жалеешь,что тебя не было рядом.
Но ты был.
В том лесу со мной.
Я знаю.
Я чувствую.
Ты всегда со мной,пока я этого хочу.
Все мишени были изрешечены дробью,вокруг валялись гильзы и пустая пачка из-под патрон,ружье дымило,мои глаза сияли.
Сияли блеском победителя.
Над собой.
В тот день я была собой очень довольна.
И не я одна.

Только вот по тем ли мишеням я попала?

Просто дружи. чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной.
Просто дружи. пей кофе, говори о мелочах, а о самом важном не говори.
и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда.
Просто дружи.
Ведь зачастую, когда встречаешь человека,которому, кажется, можешь доверять как себе,стоит вспомнить, что это все же не ты.
Но я тебя хочу.
Чисто по-дружески хочу.
И я не против чтоб твои руки были ниже.
Думаю,что если бы ты был девушкой, то ты бы был хорошей шлюхой.
Искренность...
Что это?
Например,твоя искренность в одном кармане с презервативом лежит.
Впрочем,ты мне ничего не должен,тем более верности.
И не важно,как часто мы видимся,главное,что эти встречи значат для нас.
Нас..
Да,есть мы...и это не мои слова.помнишь?
И ты не можешь разочаровать меня, потому что каким бы ты не оказался, ты именно такой, какого я хочу.
Проблема в том,что видимо не я одна.
Но что бы не случилось, я сделаю вид, что именно этого я и хотела.
Каждую ночь я засыпаю,повторяя одну и ту же мысль: ты не любишь меня,
чтобы вдруг не показалось иначе.
Меня спасут лишь кончики твоих горячих пальцев.

Театр разума.Бордель подсознания.

*Меня разрывало на части. От нежности и агрессии. Разом.

*Мне нравились эти мучения. Совести, мыслей, чувств, наслаждения тела.

*Женщин своих мужчин я называю швабрами.

*Он мне ничего не должен.Тем более верности.

*Каждый ответ, порождает все новый вопрос.

*...и поиметь анально и вагинально, а главное орально все обстоятельства

*Он-та самая мечта, чтобы не больно. Та самая реальность, что больнее.

*У нас вечный секс втроем: я, он и мой мозг.

*Мы часто делаем что-то для других – зачастую и себе в ущерб, в тайной надежде, что эти люди поступят так же. Но они не обязаны и не должны.

*В нашем возрасте сердце уже всегда б/у.

*Не умею засыпать рядом с одним мужчиной, а думать о другом. Моральное блядство недопустимо.

*Спросите в чем залог идеальных отношений? В идеальной лжи.

*шире, шире взгляд... это не блядство, а широта восприятия

*Как же все запуталось. Почему мы отвергаем от себя тех, кто нам близок? Почему так сильно манит жестокость, прирученное состояние, власть, последующая борьба против, загадки, интриги?

* Сказала тупую детскую фразу: «Давай оставим свободу и добрые дружеские отношения».

* В чем принципиальное отличие правды от обмана? В том, что вранье всегда обоснованно, оно имеет причину и следствия, а правда есть вне зависимости от желания, лжи может быть много, а правда одна.

* «Это все не то, это все не те»

* И не надо говорить, что я сука. Да, я так живу и мне это нравится.

* У женщины бывает три вида «запуталась»: запуталась в мужчинах, заплутала в себе и непонятное все.

* Зачастую мы уходим, чтобы нас держали, поэтому умная женщина уходит только два раза.

* Человек, в которого я иногда влюблена.

* Зависимость от мужчины начинала пугать.

* Если ты доверяешь – тебя обязательно обманут.

* Я изменяла направо и налево, потом прямо, назад и еще раз налево.

* Он дает мне возможность находиться в состоянии вечного флирта, с хорошим сексом и без всяких обязательств.

* Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.

* В душе каждой девочки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души. Душа теряется, ее забирают встречные и встреченные. А еще ее можно продать.

* Все со всеми спят.

* Все изменяют. Это факт.

* Чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс.

* А мне всего два десятка лет…возможно, в моей жизни было много блядства, но меньше, чем могло быть…

Кая спасёт какая-нибудь Герда.
Главное чтобы она была сильнее и старше.
Королевы.
Жестокой – холодной.
Северной.
Точёной суки с губами тонкими.
И надрывной манерой убивать беспризорных Каев – собой.
Кая спасёт Герда с голубыми глазами и чёрными волосами.
Будет лечить таблетками, звёздными вечерами, и непременно горячим чаем.
Герда спасёт, если будет упрямой.
И не отпустит Кая, когда он уйдет.
Имя северной повторяя.
На коже Её буквы вырезая.
Слизывая кровь.
У Герды ведьмин оскал, и она точно знает.
Как таких Королев убивают.
Выжигают клеймом со своим именем.
Сердце Кая бросит в котел с травами.
Где оно непременно оттает.
Излечится от рубцов Королевских.
Сердце Кая теперь только Гердино.
Только бы она нашла Кая.
Только бы не опоздала.
Пока он не выложил «Вечность»
Кусочками
своего
сердца.(с)

меня переполняет.
переливается через край...такая тихая и глубокая нежность к тебе,что это не может не удивлять.
меня разрывает обычно бешенство,страсть,желание поцеловать/придушить тебя своим любимым "задушевным разговором"(Павло-пасадским платком),обычно,но не сегодня..
не знаю почему...
я наверно потерялась..в тебе..в себе..во всем этом омуте,куда я прыгнула с головой..
сегодня исключительно только нежность.
и мысли.
о тебе,о ПРОСТО завтраке утром,о чае и так заботливо почищенных тобой апельсинах(я всегда ненавидела это делать:))
и наших бесконечных разговорах обо всем.
мне так хорошо.
с тобой.
я могу слушать тебя часами и мне не надоест.
даже если скажешь какую-нить гадость,а ты говоришь их ОЧЕНЬ много)
я наслаждаюсь.
моментом,этими короткими мгновениями с тобой,о которых обязательно вспоминаешь перед сном.
и засыпаешь с мыслями о тебе.
и знаешь,я чувствую..просто чувствую,что ты тоже вспоминаешь меня..хотя бы иногда...и что-то трогает тебя там,внутри,быть может цепляет,что тебе тоже хорошо..
иначе бы все было по-другому..
мне так мало тебя..так мало.
хочется порой просто прийти,тихо лечь рядом,прижаться к тебе где-то в области сердца,с левой стороны, и тихо-тихо быть..просто быть рядом,слыша,как оно бьется в унисон с моим...


"..позвони,я буду ждать,я буду знать,кому из нас верить...
...расскажи,куда идти,зачем идти,если заперты двери...
...полюби..а после вечное солнце...
...от того,что знает,как хорошо бывает..."

Наверно это мой рай.
И пост именно о нем.
О городе моей мечты,городе-сказке...
Как мало человеку нужно для счастья!
Всего лишь оказаться в любимом городе за 9 часов от жаренной в смоге Москвы,в нужном месте с близкими людьми.
И наслаждаться,наслаждаться,наслаждаться......наслаждаться!
Остановись мгновение!
Замри для меня,мое счастье,ты рядом настолько,что я могу дышать тобой,твоим воздухом,чувствовать твою прохладу,ласкающую мою разгоряченную кожу...
Радовать свой взгляд бесконечно прекрасными пейзажами...
Ощущать на себе твои беспокойные волны...
Утолять жажду лучшими на свете коктейлями...
Греться в ласково-теплых лучах заходящего солнца...
Мне никогда не хватит слов,чтобы описать тебя,передать всю красоту и уют...
Я могу только мечтать о том,чтобы продлить невыносимое удовольствие,растянуть секунды своего пребывания в раю,чтобы оно никогда не кончалось,а повторялось вновь и вновь...
Питер,я люблю тебя.

P.S.Осень,ты меня не подвела,это прекрасное начало незабываемо.
Слов больше нет,только чувства.
Без комментариев.

Ну вот и настала моя любимая пора.
Осень,которая начинается 1 августа и заканчивается в ноябре после первого снега.
Моя осень...
Лучшее время года.
Почему так?
Мне не ведомо.
Знаю только лишь,что если что и меняется кардинально,то только осенью,все самое ценное,первое,глубокое,личное,счастливое,печальное,страстное,важное.....именно сейчас.

"Ты можешь помолчать,ты можешь петь,стоять или бежать,но все равно гореть...
Сдаваться или нет,но все равно гореть.
Гори,но не сжигай,иначе скучно жить...
Гори,чтобы светить."

Все желтеет и плавится вокруг,города похожи на крематорий и базар,солнце нещадно выжигает остатки капель в лужах после короткого ливня,который не приносит долгожданного облегчения.
НО все равно,мою осень не изменит ничто.
И она вновь вдохнет в меня новизну жизни,вернет желание укутаться в шарф,взяться за крепкую руку и не отпускать ее никогда...
И лишь блеск глаз выдаст меня в темной ночи прекрасной осени..

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

Ну а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев по клавиатуре.