Безумие.
Это какое-то ночное безумие.
Да, давно такого не было, сколько лет назад я так прожигала ночь? Не помню.
Я пила крепкий хороший алкоголь, танцевала, кружилась, целовалась, подпевала, соблазняла, почти отдалась страсти, но сумела себя сдержать одной мыслью-я отомщу тебе.
И я упивалась этим чувством, я летала, я смеялась в голос, я почти что издевалась над человеком, который уж точно это заслуживает, судя по его наглой улыбки и самоуверенным словам.
В лице этого "мужчины", я мщу тебе за все то, что ты сделал мне и близким тебе людям, за все слезы, незаслуженно пролитые по тебе, за все срывы и истерики, за всю ту грязь, которую ты льешь на каждого рядом, за всю ту ложь, которая просто уже носит твое имя в каждом доме-за все.
Я до сих пор недоумеваю, как один человек может принести столько боли такому количеству людей, совсем не глупых и не обычных?
И мне кажется, что мало тебе, что ты не достаточно страдаешь, а со стороны так вообще-у тебя все хорошо.
Ну да, ну да, потерпи, мой милый друг, скоро все очень быстро изменится.
Резко ты почувствуешь, что все, что тебя окружает, ты рушишь сам, и кольцо неизбежности будет затягиваться у тебя в груди.
Ты посмотришь на меня, ты приползешь ко мне со своей сломанной жизнью в руках, умоляя тебе помочь и хоть как-то попробовать склеить твой карточный домик, тебе больше не к кому пойти со всем этим, при таком количестве "друзей" вокруг, ты будешь умолять меня, смотреть только на меня и не видеть никого вокруг, только ты, я и осколки.
Я конечно посочувствую тебе, покиваю, повхожу в твое положение, а как же иначе, мы же "лучшие друзья"!
Но в душе я буду ликовать и танцевать, как этой ночью, смеяться громко и долго, петь в голос и летать, летать, летать.
Может быть даже допущу тебя к себе, только к телу, ты не подумай, в душу тебе путь заказан, даже с черного входа, а ты же любишь именно так врываться в чужие жизни и ломать их изнутри.
Кто-то скажет, что я двуличная лицемерная сука, ну то же, все может быть, я даже не хочу спорить и уж тем более что-то кому-то объяснять.
Я просто смотрю на тебя и думаю, что как-то слишком уж радостен ты в своей лжи и новой любви, а как же другие?
Как те люди, которые были тебе так близки, так дороги и так любимы, которым ты принес столько "хорошего"?
Как все им жить дальше, как ни в чем не бывало?
Ну нет, мой хороший, так легко не выйдет взять тебе и начать заново.
Твою прошлое стоит сзади и дышит в спину, оно отмстит- за всех нас, неслышно так, тонко, что ты даже не поймешь откуда началось начало конца твоей сладкой личной жизни.
Но могу подсказать-все началось с тебя, с тебя самого, с первой проведенной ночи, с первого взгляда, с первого касания и слов "ты луч света в моей царстве тьмы".
Жди и он сожжет тебя изнутри, моими руками, ну так и что с того, посмотри на своими руки, сколько всего на них, твоя душа темна.
А в моих свет, который может карать за все.
Правда на моей стороне.
И все остальное тоже.

Почувствуй меня за твоей спиной, как я шепчу тебе в ухо, мой взгляд на твоей спине, больно?
Так и будет,друг, и еще хуже.
Да будет так.

Дождь.
Я на стою на собственном кладбище, вокруг меня могильные плиты с именами живых людей, но для меня они мертвы.
Я сама их похоронила и закопала вместе с собой в разное время моей жизни.
Да только все равно, уходя в в себя глубоко-глубоко, я прихожу сюда и вижу их имена, выгравированные своей рукой с косым почерком на холодных камнях.
Здесь всегда прохладно, почти что холодно, как моем любимом городе, ветра продувают насквозь, хочется закутаться в шарф глубже, закрыть глаза и не видеть их лиц, глаз, выражений...но потом ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе не нужно уходить/приходить куда-то, пусть даже в себя, ты все равно там, среди этих великих потерь, и непонятно, кого ты теряешь чаще, близких тебе или себя, или всех и сразу?
Всегда крутится одна и та же песня и строчка из нее "я не забуду о тебе никогда, никогда, с тобою буду до конца, до конца...".
Это кладбище всегда со мной, о нем не забыть, если только на короткие промежутки времени, когда ты находишь кого-то еще, для кого уже готова свежая плита, но он об этом не знает, да и ты остатками души надеешься, что не придется опять брать в руки лопату и рыть мокрую и тяжелую землю, чтобы снова и снова...нет сил это даже писать, не говоря уже о том, что внутри это с каждым разом занимает все больше и больше места.
Интересно, существует ли предел?
Есть ли граница у этого кладбища?
Потому как сил все меньше и меньше, а дождь все сильнее, он все льет и льет с неба, смешиваясь с моими слезами.
Я попрощалась с тобой, зарыла, но забыть все...этот выше моих сил, которые и так ушли на работу лопатой на холодном ветру, мне кажется, что в принципе нереально забыть все то, что было когда-то внутри тебя, шрамы будут всегда напоминать, да и если бы только шрамы.
Мне стоит только закрыть глаза...и я там, со всеми ими, под холодным дождем моих слез и воспоминаний, окутывающих,словно густой туман.
Я принесла вам всем цветы, они всегда уместны и прекрасны. ведь покрывают все, даже могилы.

*Когда взойдет весна, и смерти вопреки
Сгорают от любви все призраки дворца.
Тысячелетний страх колени преклонит,
И мертвые уста словами жгут гранит:

Я не забуду о тебе никогда,
Никогда, никогда!
С тобою буду до конца,
До конца, до конца, до конца!

И мертвый адмирал сойдет со стен к свечам,
И пустотой зеркал наполнит свой бокал.
И в гробовой тиши провозгласит он тост
За упокой души, за вечную любовь!(с)

Перечитывая свои посты с ноября, всего-то с ноября(!) , я четко осознала, что могу ответить на все вопросы. ответы на которые мне были неведомы еще пару дней назад.
И все ответы-судьбоносные.
Пришла пора и ветер перемен сдул все, что было, и закружил в водовороте событий и страстей.
Это некий итог для самой себя, который сегодня ты подчеркнул жирной полосой, а я могу только подписаться.

Наверно все началось с того, что я исполнила свою мечту десятилетней давности и набила тату.
Тем самым я, как я понимаю уже сейчас, запустила маховик колеса судьбы, он наконец пришел в движение после долгого застоя,
и началась цепная реакция, состоящая из встреч, новых знакомств, шикарного секса, глубокого осознания неправильности происходящего, боли самых близких людей, моря слез, неожиданной радости от перемен, вспоминания всех старых, неправильно забытых друзей,наполеоновских планов на будущее, грозящего быть самым чумовым и отрывным летом, на моем веку-то уж точно, щепотки лицемерия( куда без него по первости!) и подведения итогов за не один год жизни.
Мда, нехилая смесь.
Но горькая и полезная, как лекарство, а главное, необходимая.
Внутри все трепещет от понимания необратимости происходящего, от того, как мысли и чувства становятся на свои места, кто бы знал!
Что все случится так неожиданно и резко, хотя этого , конечно, следовало ожидать от таких людей, как я, как он, они(др. действующие лица, о да, их было много).
У меня больше нет вопросов к тебе, честно.
Наконец все встало на свои места, с огромным скрипом, еще не полностью, но ощущение какого-то итога бьет через край.
Как и было предсказано не только мной в ноябре, но и еще кучей других людей(куда умнее, чем я), ты будешь в моей жизни, как я и говорила, на все 100%.
Только в качестве лучшего друга, самого лучшего из мужчин-друзей(девушки!вы вне конкуренции), названного брата, самого прекрасного соседа, друга детства и бесконечно веселого раздолбая.
Только чтобы ты стал им до конца и больше никем, мне надо с тобой проститься, проститься с тобой, как с самым лучшим из мужчин-мужчин, который был в моей жизни, самым прекрасным любовником, самой большой, долгой и всепоглощающей любовью...
Я плачу, потому что прощаюсь с тобой, моя любовь.
И я знаю, что сегодня плачу не только я по тебе и по потому, что у нас было, и что могло бы быть(я представляю в мельчайших подробностях, в последний раз могу себе позволить).
Я плачу вместе с ней в три ручья только в разных местах, но по одному горячо любимому нами человеку, наверно так, как сегодня, я никогда ее не чувствовала и не понимала, ведь сегодня мы с ней закапываем нашу дорогую любовь, мы бьем ее по живому, работая лопатами все чаще и чаще, пока хватает духу, мы топчем землю на могиле и ставим общий памятник в виде треугольника...от любящих тебя жены и...любимой женщины.
Я положу цветы, ей-богу, когда-нибудь я приду и положу цветы.
Но только не сегодня, сегодня я умерла вместе с ней, я похоронила и закопала свою любовь заживо.
Сегодня ты умер для меня, как лучший из моих мужчин.
И эту историю, эти три года(хотя куда больше) я не забуду никогда, три больших огня..я их сохраню в душе, это одна из тех самых печальных историй, которую не расскажешь даже внукам, я оставлю ее только для себя, я запомню тебя таким, как ты был это время со мной,и с плохой,и с хорошей стороны,но постараюсь с самой лучшей.
Знай, это было лучшее в моей жизни, ты навсегда во мне.
Прощай, моя любовь.

Я бы хотела изменить что-то в своем поведении за последние несколько лет, наверное я просто разочаровалась в себе.
Я сказала ему, что если он любит ее, то я смирюсь с этим, потому что я хочу, чтобы он был счастлив, но на самом деле, я хотела, чтобы мы с ним были счастливы, я и он.
А потом он женился на ней, мне было ужасно жаль их обоих.
Я молюсь о терпении и спокойствии, о том, чтобы он был счастлив.
Я прошу у Бога сил, чтобы не испортить ему жизнь своими чувствами.
Это очень сложно-забыть о нем.
У меня пока не получается.
Может моя жизнь тоже изменится?
Просто мне хватает терпения.
Может найду то, что вылечит мои раны.
Хотя что я знаю про эту жизнь в свои неполные 23?

Скоро будет 3 года.
И прав ли Бегбедер до сих пор непонятно.
Просто возникает ощущение, что все снова возвращается на круги своя, я снова слышу про новых девушек, старых прикольных подруг, про то, как классно с ними сидеть и обо всем разговаривать часами, старые новые связи, а-ля "мы встретились с ней и оказалось, что я ей нравился всегда, ну а ты же знаешь, что происходит между 2 молодыми людьми, когда их тянет друг к другу, пусть даже на один раз..это было ммм..".
Если что-то и меняется, то только у меня в голове, в моем представлении о тебе, а потом я смотрю и сквозь пелену своей ненормальной любви и вижу, что ты...все тот же, ты не изменишься никогда, тебе будет 30, да и еще через 30 будет все тоже и ты тот же.
Самое страшное в этом замкнутом круге.
Но страшнее этого может быть только мое непонимание, как мне ужиться сама с собой.
Со всеми теми чувствами, захлестывающими, как цунами, как плохими, так и хорошими, со всем тем, что я не могу изменить в тебе, в себе...хотя нельзя сказать, что все стоит на месте, все течет и меняется-из ниточки между нами наша связь превратилась в канат, а канат превращается в кандалы, которые гремят и постоянно напоминают о...
Кто от этого выигрывает?
Не знаю, я вообще перестала понимать и получать ответы на какие-либо вопросы, как от тебя, так и от меня.
Хотя у кого я спрашиваю?
У человека, который к 30 годам так и не сумел разобраться в своей жизни? Который совершает фатальные ошибки одну за одной? И который не может почему-то даже постараться что-то исправить.
Конечно, зачем, когда можно оставить все, как есть, боясь испортить и здесь( не переживай, ты все равно все итак портишь).
Стремясь к саморазрушению,по твоим же словам, ты губишь и меня.
Ты ломаешь мою судьбу.
Да и я хороша-сама позволяю тебе это, в душе мечтая о...
А о чем мне, собственно, теперь мечтать?
Ты мне так грамотно обрисовал все варианты (2 наидерьмовейших, просто ахахаа) и все последствия, что я даже не знаю, к чему мне мечты, когда все так объяснимо отвратно.
Жить в иллюзиях своих мечтаний-незавидная участь.
Но жалеть о чем-то и ломать голову, как изменить наше с тобой прошлое, я не хочу,потому что не о чем сожалеть, да и его уже не изменишь.
Это все невероятная история в моей судьбе, да что там, целый мир для меня, который заключается в одном человеке,-в тебе.
Каково мое будущее-мне неведомо, никто не может ответить на этот вопрос-ни карты,ни друзья,ни самоанализ, ни ты, ни я.
Но твое присутствие там 100%.
Может спустя три года мне придется смириться хотя бы с этим?
Просто взять и принять это.
Взять и принять тебя со всем тем, что ты несешь с собой в мой завтрашний день.
Я устала думать и пытаться здраво мыслить, исходя из того, что имею.
Не думать, не мыслить, не исходить.
И пусть в моих поступках не будет логики.
Я просто отмотаю 100 шагов назад, тихо на пальцах..лети моя душа, не оставайся, не за чем.
Я не умею жить по-другому.

Я знала, что меня впечатлит фильм, но чтобы так...
Я плачу, плачу и не могу остановиться от того, насколько я понимаю ее, свою тезку, музыка пробирается внутрь и невозможно прекратить этот поток мыслей, чувств, аналогий...
Это же надо так сильно любить такой невероятной любовью, которая в конце все равно тебя разрушит, ну и пусть..он убил меня...он убил мое счастье...убийца-убийца, ну и что, убивай дальше..я так люблю его..мне нет жизни без него, но и так не могу.
Прогнать его прочь-все равно что выстрелить себе в сердце, я ничего не знаю боле, мне плевать на все условности и чужое мнение, брак-я не могу без него.
я знаю, почему он с ней, есть одно очень веское различие между нами-он думает, что я смогу без него, а вот она точно нет.
она святая, она лучше, чем я, все простит и примет, а я...я просто утопаю в своем чувстве к нему, я растворяюсь в нем, я тоскую без него, наши встречи так редки и коротки.
я люблю его, Боже мой, прости меня, но я так люблю его.
я умираю без него, а с ним-меня погубит он сам.
надо жить по правде, божьей правде, я же живу по любви.

Господи, прости меня.

*в день, когда ты уйдешь,
дождь зарядит сильнее,
вместе с этим дождём всё покатится вспять...
в этот день, как назло,
я тобой заболею,
а лечить будет та, что умеет прощать…
в день, когда ты уйдешь,
вдруг не станет покоя
тем, кто долго мечтал прыгнуть в койку с тобой...
гордость - та же игра,
только кто ж тут виною,
что вдвоём увлеклись этой самой игрой…
в день, когда ты уйдёшь,
та, что рядом, заплачет,
в этот день я пойму наказанье своё –
лучше всю эту жизнь
за тобой по-собачьи,
чем без лишних проблем Богом быть для неё…

(с) Павел Покровский


.

настанет завтра
и я перестану врать

брошу курить
мечтать
отпускать синиц
из рук /охотясь на журавлей/
приносить их в твою кровать
со свернутой шеей
/как знать/ наверное стану сильнее
начну зарабатывать
тратить
и даже копить
и делать вид что вновь начинают жить
любить...
только умных богатых мужчин /с перспективой в.../
не плакать
не пить вина
носить каблуки и гламурные платья /ты в это верь/
у Бога просить обезболить любовь и смерть /не думать что бесполезно/
но только.... блядь...
я не могу
тебе
всего этого
обещать...

(c) Гедда Габлер

я приеду к тебе. улыбнутся смущенно вокзалы.
и рванется навстречу нежданному счастью такси.
я приеду к тебе. я так много еще не сказала.
я о стольком еще не успела тебя расспросить.
я приеду к тебе. впереди три часа – это много.
три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать…
я приеду к тебе. будет скатертью падать дорога,
будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.
я приеду к тебе. будет в небе метаться по следу
наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда…
успокойся, мой бархатный… я никогда не приеду.
в твой бесценный мирок не пустили еще поезда.
(с) Ната Ли.

до того, как жизнь нам скажет :"всё кончено, детка",
до того, как стреляться ежедневно, прилюдно, войдёт в привычку,
до того, как сумеем сменить "я здесь" на "я где-то"
до того, как кровь свернётся в хлопья коричневые,
до того, как Питер бросит Вэнди и улетит налево,
до того, как Робин Бобин лопнет, объевшись роллов,
до того, как Кай вырастет и трахнет Снежную Королеву,
до того, как Герда сделает операцию по перемене пола,
до того, как Бог откроет глаза и взглянет на нас с укоризной,
до того, как "я люблю" прозвучит оглушительной оплеухой,
до того, как Русалочке станет жаль своей искалеченной жизни
и она перережет Принцу горло от уха до уха,
до того, как плечи почувствуют, сколько небо весит,
до того, как сомкнётся в кольцо горизонта кривая,
я прошу : не покидай меня ближайшие сто или двести,
у меня без тебя золотые рыбки кричат, не переставая
©Катика Царапина

не сплю ночами, еще скучаю
сижу до утра за компом и чаем
мой ненаглядный не отвечает
как, в общем, и обещал.
и что мне ваши
Марины
Даши
я наглухо ебнутая
отсаженная
у ненаглядных не принято спрашивать
где он и как он там.
моя любовь не потерпит кражи
верните мне мальчика карандашного
я буду долго его расспрашивать
он стал мне почти родным.
такие родинки кто-то выдумал
чтоб каждая тварь мне дико завидовала
что я их яростно пересчитываю
когда под ним.
и если песни хоть что- то значат
то все они лишь ему предназначены
то все стихи лишь о нем судачат
и клином сошелся свет.
я ставлю кофе на край кровати,
любовь – особенный род занятий
когда в нутро ничего не влазит
кроме его сигарет.
(с) Виктория будай

вам где-то по тридцать, тебе с хвостиком, ей – без хвостика.
вы вместе два года и уже плохо помните как были порознь.
но последние пару месяцев она все больше по парикмахерским,
а ты норовишь возвращаться так, чтобы поменьше сталкиваться.
и как то случилось, что она перестала спать у тебя на плече;
а ты от этого стал чаще помнить, что у тебя всего-то рюкзак вещей,
что пройти и собрать их по комнатам займет не более, чем минут двадцать,
еще минуту - кинуть ключи на зеркало, выйти и больше не появляться.
а потом ты видишь ее на кухне, родную, в твоем халате и тапках,
подходишь обнять и вдруг понимаешь, что сегодня ее уже кто-то трахал:
вот так держал за волосы сзади и драл, радостно и бесстыже
и от этого у тебя мороз по коже такой, что, кажется, сейчас закричишь, не выдержишь.
и не выдерживаешь, конечно: орешь, что убьешь обоих,
что она, сукаблять-сукаблять, в душу тебе плюнула и все такое.
и вот тут и понимаешь, что быть нынешним в разы хуже, чем бывшим.
это из-за них потом вычеркивают подружек из записных книжек,
красятся как ядерная война, татуируются, хлобучат прически,
что-то отчаянно покупают, начинают учить, например, японский,
звонят ему заполночь на городской, голой и пьяной из ванны,
и если трубку берет жена, получается отличная фига в кармане.
а нынешний - вот он, мелкий буржуй – мелким буржуем.
и все-то пожары мировые уже без него раздуты,
а памелы андерсон и сабрины уже кем-то встречены,
потому он с тобой и редко трезвый в пятницу вечером.
так проходят два года, двадцать минут и одна минута.
ты - у ее подъезда, рюкзак у ног, она - на кухне заметает куски посуды.
оба стараетесь думать, что найдете других, вроде как вон их сколько.
и трогаете безымянные пальцы, на которые так и не надели кольца.
© Олег Швец

сигарета, как приступ глубокой и томной тоски,
зависимость делит тебя напополам.
случается так, что наши тела и души совсем не близки
и давняя, почти забытая боль медленно расходится по швам.
так лето отчаянно сгорает до тла
и осень начинает хрустеть под ногами
ветви деревьев раздеваются догола,
но любовь открывает новые оттенки в цветовой гамме.
сигаретный дым сладко струится под потолок
и что нам остается?
между нами танцует электрический ток,
пока в твоих глазах светит солнце.
(с) Ричард Роуд

не пытайся бежать от тех, кто всегда внутри
кто всегда в тебе, даже сквозь миллионы стен,
миллионы миль, миллиарды пустых обещаний, черт их всех побери.
не пытайся скрыться от тех, кто струится током в пределе твоих же вен
- это проигрыш, детка.
комбинация неверна.
не пытайся себя обмануть, говорить что тебе все равно
да и каждый прохожий способен учуять ложь:
если кому-то не видно, как ты идешь на дно,
тебе тут же спустя секунду выдаст нервная дрожь
- успокойся, Читать далее...

Опять метель...
такой пост уже когда-то был, и год, и два назад..
и ты был.
за тобой не закрывая дверь, я живу уже который год, и мается былое в темноте..
как мне быть?
как мне жить так дальше?
как так вообще можно?
хочу в очередной раз думать, что следующий год будет для нас с тобой либо последним, либо...таким, о котором страшно даже мечтать, вдруг опять не выйдет.
три года, три больших огня..я их сохраню, я их сберегу на век в душе.
ты навсегда останешься со мной, во мне..такое невозможно вычеркнуть и просто пойти дальше, слишком сильно, слишком глубоко, слишком во мне..
наверно такая сумасшедшая любовь априори не может быть взаимной и счастливой.
но я больше не могу, правда.
больше не могу.

ну что с девчонкою такою станется?
вагончик кончится, перрон останется.
Начнет выпытывать купе курящее про мое прошлое и настоящее.
Навру с три короба - пусть удивляются.
С кем распрощалась я, с кем распрощалась я, с кем распрощалась я,
С кем распрощалась я, вас не касается.
Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется,
Вагончик тронется, а он останется.

Как и сотни раз,
Вновь зима пришла,
Я на трон любви
Ледяной взошла.
И замёрзла так,
Нету больше сил...
О любви меня
Ты зачем спросил?
Кружит тихо,
Кружит тихо непогода,
Кружит тихо
Наш последний снег.
Как решиться
Мне в такую непогоду,
Как решиться
Совершить побег?
Что ли поменять
Жизни колесо
И к судьбе махнуть
Встречной полосой?
Но на всех шоссе
Не растаял лёд,
И меня к тебе
Всё равно несёт.
Кружит тихо,
Кружит тихо непогода,
Кружит тихо
Наш последний снег.
Как решиться
Мне в такую непогоду,
Как решиться
Совершить побег?
Кружит тихо,
Кружит тихо непогода,
Кружит тихо
Наш последний снег.
Как решиться
Мне в такую непогоду,
Как решиться
Совершить побег?
Как и сотни раз,
Вновь зима пришла,
Я на трон любви
Ледяной взошла.
И замёрзла так,
Нету больше сил...
О любви меня
Ты зачем спросил?
Кружит тихо,
Кружит тихо непогода,
Кружит тихо
Наш последний снег.
Как решиться
Мне в такую непогоду,
Как решиться
Совершить побег?

Счастье моё, как я без тебя?
Сколько еще ждать пасмурных дней?
Может быть я вернусь уже не к тебе,
Но, Счастье мое, будь, просто будь....
Я напишу об этом
Нескладно, не в рифму...
Как разбивалась гордость
На мелочь об рифы...
Меня убила вера
В себя же, во сне же
Умирала сказка
И не спасал межгород...
Счастье мое, как я без тебя?
Сколько еще ждать пасмурных дней?
Может быть я вернусь уже не к тебе,
Но, Счастье моё, будь, просто будь....

Сколько еще ждать пасмурных дней?
И есть ли чего?
Но как я смогу без тебя?
Мне хочется кричать тебе в лицо и тихо плакать, так как я сама себя убиваю, меня выжигают чувства к тебе и этот режим ожидания..
Ты делаешь по истине ужасные вещи, как быть с тобой после этого всего?
Может быть я вернусь... уже не к тебе.
убивает вера в тебя и нас.
И не спасает, просто не спасает...может быть я...
Счастье мое, будь, просто будь..

Бессонница...
Как хорошо тебя не видеть.
Ночь. Дождь.
Я не любила так давно.
Мне сложно ненавидеть,
Я живу среди людей.
Похожих нет.
Любовница
Так сочетается с моей бессонницей.
Я не любила так давно.
Мне трудно говорить,
Я живу так высоко.
А боли нет...
Расстроилась, наверное, потому, что мы не виделись.
Запомнилось, как выглядишь,
как смотришь, улыбаешься.
Расплакалась...
Мне кто-то рассказал, как хочет умереть.
Зачем?
Мы живем среди друг друга в пустоте?
Расстроилась, наверное, потому, что мы увиделись в прошествии этих лет.
Совсем не так ты выглядишь,
и смотришь, улыбаешься.
Бессонница...
Как хорошо тебя не видеть
Ночь. Дождь.
Зачем?
Мы живем среди друг друга в пустоте?
В пустоте...
В пустоте...

Сегодня я написала тебе.
Хотя я пишу тебе каждый день в мыслях, они даже порой срываются с губ, сидя в кресле у парикмахера перед зеркалом, компьютером, в метро, у окна, когда всматриваешься в свое отражение, а видишь тебя и все, что между нами.
Все так расплывчато, но так глубоко, что я не хочу этого видеть в любой отражающей поверхности.
Мне проще промолчать и послушать тебя, как ты говоришь "мы были в кино", "мы помогли ее маме, золотой человек", "мы так и не отдохнули за отпуск", "поэтому мы собираемся слетать в Италию"...
Я в это "мы" твое не попадаю, но я же слушаю, я улыбаюсь, чтоб разделить твою радость.
И все в твоих словах ложь и пустота.
Возможно поздно жить тобой, но я живу.
И никакой любви, ты меня убил выстрелом в упор.
Но сегодня я действительно написала тебе.
И даже отправила, о-у.
И что?
А ничего в ответ, как всегда.
Я знаю, что ты не любишь писать, а также знаю, что скорее всего тебе нечего мне ответить на это.
Хотя всего-то просто попросила не мучить меня.
НЕ МУЧАЙ МЕНЯ.
Хватит.
Я молчу.
Мы с тобой...еще немного и взорвемся, а погибая, улыбнемся.
Ни грамма сожаления, и только в глазах ни счастья, ни дождя, ни даже повода.
И я на память оставлю свои сигареты.

Провал узаконен
Покоится с миром
Искусство быть смирным
Кошмар и агония
И вырвать бы с корнем
Тебя из под кожи
Боюсь не поможет
Боюсь невозможно...

Боюсь.
Боюсь.
Я просто задыхаюсь, сердце бьется-бьется, как ненормальное, хотя откуда тут будешь нормальной хоть в чем-то, хоть где-то?
Ты во мне, чувствую тебя под своей кожей, я вижу, зажмурившись, тебя перед глазами, я КАК БЫ СПОКОЙНА...
Стук, стук, в ушах долбит давление, а закрываю голову руками, сворачиваюсь в клубок и не плачу.
Нет, я не плачу, я просто реву, реву, как сумасшедшая, а потом перехватывает горло и наступает коматоз.
И только одно желание владеет мной-ты, только ты, конечно, блядь, ты.
Меня трясет от бесконечных нервов, но легче не становится.
Нет сил говорит и рассказывать,даже пишу через силу.
Стук клавиш сливается со стуком крови в голове.
Я чувствую твои руки глубоко в себе, зубы на моей нежной коже на шее, рьяные следы от губ, слышу издалека свой стон.
Я не владею собой-ни телом, ни умом, ни сердцем.
К своему ужасу, я понимаю, что все так же хочу тебя.
Без слов, они только причиняют боль, я не хочу ничего знать и слушать.
Просто закрой свой поганый рот и будь со мной, во мне.
Вот и все.
И больше ничего.Абсолютно.
Мой анамнез.
Ты нужен мне.

Я перечитываю сотни цитат, чтобы найти ту, которая идеально подходит под состояние души сегодня.
И понимаю, что такой нет.
Ничего больше нет.
Есть боль, которую не передать, есть вещи, которые нельзя прощать.
Хотя...любимому человеку можно простить все, но после этого его уже не хочется обнимать.
Вопрос останется ли он любимым уже не возникает.
Иногда некоторые слова могут так задеть, что хочется измениться.
Изменить жизнь.
Изменить все...
Как же я ненавижу первые числа, особенно в октябре.
Именно в такие дни остро ощущаешь, как есть все на самом деле, без лжи и притворства.
Не любит, просто не любит, НЕ ЛЮБИТ.
И моей любви не заслуживает.
В такие дни хочется сделать последний шаг в его сторону, отдать то, что обещала уже давно.
Фото.
Совместное и счастливое, где горят глаза и мы близко-близко...
Ты так хотел эту фотографию на протяжении года, а я так хотела тебя...куда дольше, чем год.
И я не знаю, как это все сказать тебе в глаза.
Как не рассыпаться на кусочки по твоим взглядом, как проглотить этот ком в горле, как не разрыдаться горько-горько, так чтобы ты места не мог себе найти хотя бы на каких-то 5 минут...
"Умирать" можно долго и верно, но когда-нибудь действительно "умереть" в душе.
В одном прекрасном октябре.

*Подари мне сегодня счастье,
Хоть чуть-чуть, хоть совсем немножко,
И щепотку, хоть капельку страсти,
Чтоб ознобом горячим по коже,
А еще подари всепрощение,
Чтобы сердце грехи отпустило,
Чтобы снова без сожаления,
Чтоб любовь, ведь в любви вся сила.
Подари мне радость улыбки,
Звонкий смех, искренний, детский,
Чтоб забыло свои ошибки
Искалеченное ранами сердце,
Подари мне тихую нежность,
Чтобы утром к тебе прижаться
И прощать тебе всю небрежность,
Научиться не обижаться.
Подари мне тепло объятий
Крепких, сильных мужских ладоней,
Чтобы знала - вот это счастье,
И его уж никто не тронет,
Не отнимет и не затопчет
И ни силой, ни зноем страсти,
Я люблю тебя очень-очень,
Подари мне сегодня счастье...

Вова

*Здравствуй, девочка – Солнечный Свет.
Ты так просто вошла в мою жизнь,
В ней оставив светящийся след,
Ты мне вдруг улыбнулась. Каприз?
Ну, конечно, а чем же иным
Объяснить этот пристальный взгляд?
Ты на мир смотришь сердцем своим.
Я же… видимо, этому рад.
Мне пока самому не понять,
Чем закончится эта игра.
Только сердце не хочет терять
В глупом мире частичку Добра.

Здравствуй, мальчик – Сияющий Лед.
Ты презрением меня одарил.
Раньше вздрогнет седой небосвод,
Чем ты впустишь кого-то в свой мир.
Холод глаз и язвительность слов.
Мне от них никуда не уйти.
Ты – жестокий ребенок, любовь
Отметающий прочь на пути.
Ты привык все ломать и сжигать,
Не щадя в этом даже себя.
Я же… вместо того, чтоб бежать,
Отогреть попытаюсь тебя.
Прочны нити из взглядов и слов,
Как ни силимся их разорвать.
Мы похожи на двух мотыльков,
Чей удел так недолго летать.

("Цвет Надежды", Леди Фиона)

Я устала.
Устала жутко, и морально, и физически.
Я смотрю в зеркало и снова не узнаю себя.
Такое уже было как-то, если перечитать посты намного ниже, что делать ужасно не люблю, всегда кажется, что это все написал какой-то другой человек, там есть все-слезы, горе, надежды, мечты, ты.
Ты и опять ты.
Всегда ты, конечно же ты.
Ты неизменно.
И где-то там я, всегда разная, многоликая, не похожая на саму себя.
Кто я сегодня?
Для тебя, для себя?
Я не узнаю.
Нечто новое с штрихами старого, истертого, в новой одежде, завтра с новой прической, да знаешь, это уже наверно не важно.
Самое главное другой-еще один вариант не сработал, ты все равно есть во мне.
С головой в работу, в адовую работу до потери сознания, с осунувшимся лицом, черными кругами под глазами,вечным недосыпом и тоской в глазах, которую не закрасить никаким макияжем, но тебя не изгнать никак.
Прошло столько времени с того октября, почти год...с тех пор, как мы в последний раз..да что это я?
Разве есть это мы?
Есть ты и НЕ я рядом, на фото, в постели-везде.
И эти фото с кольцами только подтверждают это.
Даже смешно, у тебя кольцо на пальце, а у меня на сердце.
Угадай,у кого давит сильнее?
Увы, не у тебя, ты же мальчик-Сияющий Лед.
Я тоже постараюсь не растаять, ага.

Прости меня именно
За то, что я выменял
Тебя на одну минуту прошлого.
За что на мою свалилась голову
Внезапная эта ностальгия!?
Ты зрелая, смелая,
Черным по белому
Пишешь проверенные истины.
Они надоели мне немыслимо!
Опомнись! Ведь мы же не такие.

Это был неравный бой
Между небом и людьми,
Между сердцем и судьбой,
Под названьем "cе-ля-ви"!
Победитель будет прав,
Проигравший просто жив...
Остальное - лишь игра
Под названьем "cе-ля-ви"!

От берега к берегу,
Как до Америки,
Пол океана самолетами.
Возьми мои крылья! - Хочешь? - Вот они!
Душа просит: "Небо! Помоги ей!"
Прости меня именно
За то, что я выменял
Тебя на одну минуту прошлого.
За что на мою свалилась голову
Внезапная эта ностальгия!?

Это был неравный бой
Между небом и людьми,
Между сердцем и судьбой,
Под названьем "cе-ля-ви"!
Победитель будет прав,
Проигравший просто жив...
Остальное - лишь игра
Под названьем "cе-ля-ви"!


Это действительно неравный бой, в котором не судят ни победителей, ни их методы.
Да хоть по головам, ей-богу.
Перед ней заранее хочу попросить прощение за все то, что будет дальше.
И то, как будет.
Больно очень, да.
Чистосердечное прощение-самая страшная месть.
Но я возвращаюсь к себе, к самой себе, наконец-то!
Я будто обрела второе дыхание и стала чуть спокойней внутри.
И верю, что все сбудется, что ты моя судьба.
Я и раньше это чувствовала, просто иногда кончается терпение, особенно когда ждешь годами, но было бы ради чего, тогда и ожидание обретает смысл.
Это родство душ не объяснить ничем иным.
Я знаю, чувствую тебя, себя, рядом, внутри, глубоко.
Я никуда не уйду от своей судьбы, да и зачем?
Для кого-то это будет конец всему, для других начало того, что и должно быть.
И я не ошиблась, сука, я действительно не ошиблась, слушая себя внутри, а не тебя, в очередной раз)
Осталось не так долго, думаю, что самое сложное позади.
Я спокойна и возбуждена одновременно.
Скоро-скоро....видя твой взгляд, чувствуя все то, что исходит от тебя...осень началась так, как и положено, я благодарна ей, Богу, судьбе, всем.
Видать страдаем мы не просто так, все самое дорого достается самым дорогим путем, зато навсегда, главное не отступать и выучится терпению, да, терпению.
Победитель будет прав, проигравший просто жив...
Остальное - лишь игра под названием "cе-ля-ви"!

Наша встреча случайна, не случаен финал,
Кто-то звезды зажег, а потом погасил.
Ты прошел через жизнь, а ушел через дверь,
Ты, наверно, меня никогда не любил.

Я пока не сумела твой забыть телефон.
Я тебе позвоню, но ответишь не ты.
*Город прячет тебя, нервы колят гудки,
На щеке, словно ночь, тушь вчерашней любви.

Другая женщина,другая женщина,
Другая женщина у тебя.

Время быстро летит, никуда не успеть.
Все, что ждет впереди - не узнать никогда.
Эту песенку слез мне придумала ночь
О начале любви и начале дождя.

Другая женщина, другая женщина,
Другая женщина у тебя.

Наша встреча случайна, не случаен финал,
Кто-то звезды зажег, а потом погасил.
Ты прошел через жизнь, а ушел через дверь,
Ты, наверно, меня никогда не любил.

Другая женщина, другая женщина,
Другая женщина у тебя.
[425x237]

Лодочка, плыви
В озере зари
Но только о любви
Ты мне не говори
Лодочка, плыви
И не надо слов
По реке любви
Под парой парусов


Не говори мне о любви. Ни ты, ни ты. Я не хочу это слышать, а уж тем более в это верить. Все равно не смогу..не смогу принять, страшно...от вас всех, но от себя самой страшнее. Я не верю никому, особенно себе. Ведь и я могу сломаться по натиском надежды, сиюминутного желания быть счастливой, любимой...всей этой чуши с эффектом бабочек в животе, которых давно пора придушить. Всех, до единой. Откуда вас столько в моей жизни? Не бабочек-мудаков. И мною выстраданная неприкаянная любовь, раненый зверь. Из раза в раз, лужи и грязь дорог...Моя судьба. Или скорее несудьба, так будет правильнее. Врываясь в мою жизнь, вы забираете самый ценные крохи, которые еще остались от чего-то святого внутри, поселяете мерзких бабочек, их пыльца слепит меня, а когда раздираю заплаканные глаза, то уже поздно. и невозможно никому ничего объяснить, этот дикий парадокс внутри себя, когда чувствуешь одно, но заставляешь себя жить иначе, как "лучше" для себя, ага,конечно. Итог один-снова в дальний путь с утра собирается цирк шапито. Скоро наверно полюблю прохладные утра, с крепким кофе и туманами. Ну и пусть, хоть что-то, что подходит точно. Наверно сломанные однажды люди, уже никогда не станут прежними, сколько бы времени не прошло. Трещины не дадут забыть о том, какой целостной раньше была я. Ненавижу их за это. Кого именно? Угадайте с первого раза. Мудаки они и в Африке мудаки.