Обратная сторона
24-08-2010 15:14
Ну вот, наконец, и всё… Он медленно, но уверенно подошёл к краю и взглянул вниз. Пора! Ветер ласково напевает свою известную только ему одному мелодию, капли весеннего дождя весело барабанят по краю пропасти, а редкие особо упорные лучики солнца, пробивающиеся сквозь облака, дарят приятное тепло, лаская уставший взгляд. Он смотрит вниз… Пора, я всё решил! Лишь спокойствие, дарованное пустотой, может помочь и в этот раз мне крыльев не открыть. Ангел на мгновение отвёл взгляд в сторону, наткнувшись на своё же отражение в маленькой лужице дождевой воды, оторопел, оно улыбалось…
- Ты кто?
- Я? Разве не известен ответ на этот вопрос тебе?! Я – есть твоё «Я», твоё сознание в высшем его проявлении!
- Но как? Да и зачем ты здесь?
- Хочу спросить почему, зачем решил упасть?
- Устал…
- От чего устал, что смогло вечное заставить отчаяться и разбиться?
- Практически вечность уже смотрю туда вниз, не могу смириться и понять зачем, как может быть столько зла и ненависти, зависти и жестокости в сердцах живущих там людей! Почему не может быть иначе, почему добро и любовь не могут управлять этим миром, даруя каждому из нас счастье и благополучие? Я хочу так и никак иначе, но это лишь мечта, далёкая и как оказалось практически недостижимая дорога к миражу!
Прости, мне пора…
- Стой! Я покажу…
К ногам отчаявшегося, упала монета, он нагнулся и поднял её, с неподдельным любопытством разглядывая, видеть таких ещё не довелось, да и где встретишь сейчас деревянную монету.
- Что это, я не понимаю тебя, сейчас ведь не время шутить! В ней нет одной из сторон, она бессмысленна…
- Вот именно, монета, имеет смысл и какую либо ценность, лишь при наличии обратной стороны, и ни одна из сторон не может быть важнее другой! Так и там, внизу. Как ты думаешь, заметят они чистоту и свежесть воздуха весенней грозы если гроза эта не сменялась бы жарким, палящим солнцем? Почувствует сын радость при взгляде на улыбающуюся мать, не зная гнева её? Увы, мне жаль, но счастье и благополучие есть лишь обыденность повседневной жизни без горя и нищеты, любовь и щедрость потеряют смысл без ненависти и жадности... Там внизу, как и у монетки, потеря какой либо из сторон приведёт к хаосу, а теперь решай и делай выбор свой, мой друг, прощай!
Ангел несколько мгновений стоял на краю, а затем, камнем бросился вниз, открыв крылья в последний момент, пролетел практически над самой головой тех, кому миром было дано право равновесия добра и зла, купаясь в лучах радости каждого, кто, делая добро, даровал право существования и злу!
[600x375]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну вот, наконец, и всё… Он медленно, но уверенно подошёл к краю и взглянул вниз. Пора! Ветер ласково напевает свою известную только ему одному мелодию, капли весеннего дождя весело барабанят по краю пропасти, а редкие особо упорные лучики солнца, пробивающиеся сквозь облака, дарят приятное тепло, лаская уставший взгляд. Он смотрит вниз… Пора, я всё решил! Лишь спокойствие, дарованное пустотой, может помочь и в этот раз мне крыльев не открыть. Ангел на мгновение отвёл взгляд в сторону, наткнувшись на своё же отражение в маленькой лужице дождевой воды, оторопел, оно улыбалось…
- Ты кто?
- Я? Разве не известен ответ на этот вопрос тебе?! Я – есть твоё «Я», твоё сознание в высшем его проявлении!
- Но как? Да и зачем ты здесь?
- Хочу спросить почему, зачем решил упасть?
- Устал…
- От чего устал, что смогло вечное заставить отчаяться и разбиться?
- Практически вечность уже смотрю туда вниз, не могу смириться и понять зачем, как может быть столько зла и ненависти, зависти и жестокости в сердцах живущих там людей! Почему не может быть иначе, почему добро и любовь не могут управлять этим миром, даруя каждому из нас счастье и благополучие? Я хочу так и никак иначе, но это лишь мечта, далёкая и как оказалось практически недостижимая дорога к миражу!
Прости, мне пора…
- Стой! Я покажу…
К ногам отчаявшегося, упала монета, он нагнулся и поднял её, с неподдельным любопытством разглядывая, видеть таких ещё не довелось, да и где встретишь сейчас деревянную монету.
- Что это, я не понимаю тебя, сейчас ведь не время шутить! В ней нет одной из сторон, она бессмысленна…
- Вот именно, монета, имеет смысл и какую либо ценность, лишь при наличии обратной стороны, и ни одна из сторон не может быть важнее другой! Так и там, внизу. Как ты думаешь, заметят они чистоту и свежесть воздуха весенней грозы если гроза эта не сменялась бы жарким, палящим солнцем? Почувствует сын радость при взгляде на улыбающуюся мать, не зная гнева её? Увы, мне жаль, но счастье и благополучие есть лишь обыденность повседневной жизни без горя и нищеты, любовь и щедрость потеряют смысл без ненависти и жадности... Там внизу, как и у монетки, потеря какой либо из сторон приведёт к хаосу, а теперь решай и делай выбор свой, мой друг, прощай!
Ангел несколько мгновений стоял на краю, а затем, камнем бросился вниз, открыв крылья в последний момент, пролетел практически над самой головой тех, кому миром было дано право равновесия добра и зла, купаясь в лучах радости каждого, кто, делая добро, даровал право существования и злу!
[600x375]
Притча про ослика
17-08-2010 11:59
Это цитата сообщения Православная_жизнь Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Православная_жизнь Оригинальное сообщение
|
Полюби себя...
17-08-2010 11:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Только мы, девушки...
13-08-2010 09:24
Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение
[350x400]Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтобы никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение
[350x400]Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтобы никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Далее >>>
Человек - смеющееся животное...
13-08-2010 09:17
Не приходилось ли вам замечать, что человек – это единственное животное, которое смеётся?
Моё определение человека таково: человек – смеющееся животное. Компьютер не смеётся, муравьи не смеются, пчёлы не смеются; человек единственный, кто может смеяться. Это высочайший пик роста и именно через смех вы можете достичь Бога. Потому что только через высочайшее, которое есть в вас, вы можете достичь предельное. И смех должен стать мостом.
Смех – это самая суть религии. Серьёзность никогда не бывает религиозна, не может быть религиозной. Серьёзность существует из-за эго, – это, собственно, часть болезни. Смех есть отсутствие эго.
Да, есть разница между тем, когда вы смеётесь и когда смеются религиозные люди. Разница в том, что вы всегда смеётесь над другими, – религиозный человек смеётся сам по себе или из-за смехотворности человеческого бытия в целом.
Вся игра существования так прекрасна, что смех может быть единственным ответом на это. Смех может быть единственной молитвой, благодарением.
Когда вы забываете смех, вы всегда забываете песни, вы забываете любовь, вы забываете танец – вы забываете не только один смех. Смех содержит свою собственную комбинацию. Забывая смех, вы забудете и любовь.
Смех обладает медитативными и целебными силами. Он, несомненно, меняет всю вашу химию, меняет длину волн мозга, меняет ум – вы становитесь разумнее. Спящие части ваших умов внезапно просыпаются… Он, несомненно, очищает вас – от традиций, от мусора прошлого. Он даёт вам новое видение мира. Он делает вас более живыми и сияющими, более творческими.
Если смех искалечен, слёзы тоже искалечены. Только человек, который смеётся истинно, может истинно плакать. А если вы можете плакать и смеяться истинно, вы живы.
В день, когда человек забывает смеяться, в день, когда человек забывает быть игривым, в день, когда человек забывает танцевать, он не человек; он упал в до-человеческое пространство. Игривость делает его светлым. Любовь делает его светлым. Смех дает ему крылья.
Вы не можете даже смеяться, просто, как ребёнок. А если вы не можете так смеяться, вы утрачиваете девственность, чистоту, вашу невинность.
Когда ребёнок рождается, то первое общественное действие, которому он учится – или, может быть, неправильно говорить "учится", потому что он приносит это с собой – это улыбка… Когда мать видит, что её ребёнок улыбается, она становится невероятно счастлива – потому что эта улыбка указывает на здоровье, эта улыбка показывает разумность, эта улыбка показывает, что ребёнок не тупой, не отсталый. Эта улыбка показывает, что ребёнок собирается жить, быть счастливым.
Понаблюдайте маленького ребёнка, понаблюдайте его смех – такой глубокий, он идёт из самого центра.
Смех приносит силу. Теперь даже медицинские науки говорят, что смех – это одно из наиболее сильно действующих лекарств, которым природа обеспечила человека. Если вы можете смеяться когда вы больны, то вы скорее вернёте ваше здоровье. Если вы не можете смеяться даже когда вы здоровы, то раньше или позже вы потеряете ваше здоровье и станете больным.
В обществе человек, который смеётся тотально – смеётся животом, – не уважаем. Вы должны выглядеть серьёзным; это показывает, что вы цивилизованы и нормальны.
Нам всегда говорили, что серьёзность необходима для респектабельности; из-за этого все сделались серьёзными. Не то, чтобы они были серьёзными по какой-либо причине, но теперь это стало второй натурой; они совершенно забыли, что серьёзность – это болезнь, это значит, что чувство юмора умерло в вас.
Чтобы создать рабов, человека разрушали тем же самым способом. Смех постоянно осуждался как детскость, как ненормальность; самое большее, что вам позволено, – улыбаться. Смех тотален. Улыбка – это просто упражнение для губ. Смех не знает ни манер, ни этикета – он дикий, и в его дикости заключена красота.
Но собственнические интересы, будь то деньги, или организованные религии, или законы, были согласны в одном: человек должен быть ослабленным, несчастным, испуганным – должен быть принужден жить в своего рода паранойе. Только тогда он опустится на колени перед деревянными или каменными статуями. Только тогда он будет готов служить любому, кто представляет власть. Смех возвращает обратно вашу энергию. Каждый фибр вашего существа становится живым, и каждая клеточка вашего существа начинает танцевать.
Величайший грех против человека, сделанный на земле, – это то, что ему запретили смеяться.
Когда вам запрещено смеяться, то несомненно, что вам запрещено быть радостным, вам запрещено петь праздничные песни, вам запрещено просто танцевать от абсолютного блаженства. Запрещением смеяться разрушается всё, что прекрасно, что придаёт жизни смысл. Это самая отвратительная стратегия, примененная против человека.
Серьёзный человек не может смеяться, не может танцевать, не может играть. Он всегда контролирует себя; он был воспитанЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не приходилось ли вам замечать, что человек – это единственное животное, которое смеётся?
Моё определение человека таково: человек – смеющееся животное. Компьютер не смеётся, муравьи не смеются, пчёлы не смеются; человек единственный, кто может смеяться. Это высочайший пик роста и именно через смех вы можете достичь Бога. Потому что только через высочайшее, которое есть в вас, вы можете достичь предельное. И смех должен стать мостом.
Смех – это самая суть религии. Серьёзность никогда не бывает религиозна, не может быть религиозной. Серьёзность существует из-за эго, – это, собственно, часть болезни. Смех есть отсутствие эго.
Да, есть разница между тем, когда вы смеётесь и когда смеются религиозные люди. Разница в том, что вы всегда смеётесь над другими, – религиозный человек смеётся сам по себе или из-за смехотворности человеческого бытия в целом.
Вся игра существования так прекрасна, что смех может быть единственным ответом на это. Смех может быть единственной молитвой, благодарением.
Когда вы забываете смех, вы всегда забываете песни, вы забываете любовь, вы забываете танец – вы забываете не только один смех. Смех содержит свою собственную комбинацию. Забывая смех, вы забудете и любовь.
Смех обладает медитативными и целебными силами. Он, несомненно, меняет всю вашу химию, меняет длину волн мозга, меняет ум – вы становитесь разумнее. Спящие части ваших умов внезапно просыпаются… Он, несомненно, очищает вас – от традиций, от мусора прошлого. Он даёт вам новое видение мира. Он делает вас более живыми и сияющими, более творческими.
Если смех искалечен, слёзы тоже искалечены. Только человек, который смеётся истинно, может истинно плакать. А если вы можете плакать и смеяться истинно, вы живы.
В день, когда человек забывает смеяться, в день, когда человек забывает быть игривым, в день, когда человек забывает танцевать, он не человек; он упал в до-человеческое пространство. Игривость делает его светлым. Любовь делает его светлым. Смех дает ему крылья.
Вы не можете даже смеяться, просто, как ребёнок. А если вы не можете так смеяться, вы утрачиваете девственность, чистоту, вашу невинность.
Когда ребёнок рождается, то первое общественное действие, которому он учится – или, может быть, неправильно говорить "учится", потому что он приносит это с собой – это улыбка… Когда мать видит, что её ребёнок улыбается, она становится невероятно счастлива – потому что эта улыбка указывает на здоровье, эта улыбка показывает разумность, эта улыбка показывает, что ребёнок не тупой, не отсталый. Эта улыбка показывает, что ребёнок собирается жить, быть счастливым.
Понаблюдайте маленького ребёнка, понаблюдайте его смех – такой глубокий, он идёт из самого центра.
Смех приносит силу. Теперь даже медицинские науки говорят, что смех – это одно из наиболее сильно действующих лекарств, которым природа обеспечила человека. Если вы можете смеяться когда вы больны, то вы скорее вернёте ваше здоровье. Если вы не можете смеяться даже когда вы здоровы, то раньше или позже вы потеряете ваше здоровье и станете больным.
В обществе человек, который смеётся тотально – смеётся животом, – не уважаем. Вы должны выглядеть серьёзным; это показывает, что вы цивилизованы и нормальны.
Нам всегда говорили, что серьёзность необходима для респектабельности; из-за этого все сделались серьёзными. Не то, чтобы они были серьёзными по какой-либо причине, но теперь это стало второй натурой; они совершенно забыли, что серьёзность – это болезнь, это значит, что чувство юмора умерло в вас.
Чтобы создать рабов, человека разрушали тем же самым способом. Смех постоянно осуждался как детскость, как ненормальность; самое большее, что вам позволено, – улыбаться. Смех тотален. Улыбка – это просто упражнение для губ. Смех не знает ни манер, ни этикета – он дикий, и в его дикости заключена красота.
Но собственнические интересы, будь то деньги, или организованные религии, или законы, были согласны в одном: человек должен быть ослабленным, несчастным, испуганным – должен быть принужден жить в своего рода паранойе. Только тогда он опустится на колени перед деревянными или каменными статуями. Только тогда он будет готов служить любому, кто представляет власть. Смех возвращает обратно вашу энергию. Каждый фибр вашего существа становится живым, и каждая клеточка вашего существа начинает танцевать.
Величайший грех против человека, сделанный на земле, – это то, что ему запретили смеяться.
Когда вам запрещено смеяться, то несомненно, что вам запрещено быть радостным, вам запрещено петь праздничные песни, вам запрещено просто танцевать от абсолютного блаженства. Запрещением смеяться разрушается всё, что прекрасно, что придаёт жизни смысл. Это самая отвратительная стратегия, примененная против человека.
Серьёзный человек не может смеяться, не может танцевать, не может играть. Он всегда контролирует себя; он был воспитан
КОМУ НУЖНА ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ
10-08-2010 10:32
[235x319]
Политкорректность хуже коммунизма.
Русский писатель-диссидент Владимир Буковский (это про него была частушка "Обменяли хулигана На Луиса Корвалана"), ныне живущий в Великобритании, посетил Болгарию по приглашению тамошних издателей. Его выступление перед читателями, посвященное критике идеологии "политкорректности", вызвало бурный скандал.
Вот некоторые фрагменты из его выступления в обратном переводе с болгарского:
"События, 20-летие которых мы отмечаем – крах и распад Советского Союза – нас, диссидентов, не удивили. Но затем произошло нечто странное.
После Второй мировой войны и краха нацизма весь политический спектр в мире сместился влево. Это объяснимо: фашизм и нацизм отождествляют с правыми идеологиями (на самом деле отождествляют совершенно несправедливо, но это уже другая тема). Рухнул коммунизм – и, казалось бы, политические настроения должны были бы сместиться вправо. Но ничего подобного не произошло. В 1992, 1993, 1994 годах к власти в Европе приходят левые... Распад социалистического блока совпал с появлением на Западе новых утопических идеологий.
Политкорректность как международное явление началось с 1990-х, но как движение оно существовало и раньше. Я впервые с нею столкнулся в 1983 или 1984 году. Я шел в свою лабораторию (Буковский – нейрофизиолог), а навстречу по лестнице спускались две девушки. Я придержал для них дверь. Они поглядели на меня с презрением и сказали: "Мужская шовинистическая свинья". Я ничего не понял и очень удивился. Рассказал коллегам, они стали смеяться: "Да это из университета Беркли. Оттуда идут все леворадикальные движения. Это какая-то новая мода – феминистки; они говорят, что когда мы, мужчины, обращаемся с женщиной как с женщиной, мы ее этим унижаем".
Феминистки учат, что "женщина" – это социальная концепция. Дескать, если бы мужчины держались с женщинами как с мужчинами, женщины бы и стали мужчинами: женщин из них делает наше поведение по отношению к ним, женщина – жертва мужских стереотипов. Эта концепция, родившись в Беркли, потрясающе быстро распространилась по всему миру. В 1984 году мы над нею смеялись – через 10 лет она захватила весь мир. Все университеты открыли отделения "гендерных исследований". По мне так в отношениях полов за миллион лет ничего не изменилось, но эти псевдонауки о мужских прегрешениях расплодились ужасно: не так мы на женщин смотрим и не так мы с ними обходимся.
И начался чистый Оруэлл: нельзя, мол, обращаться к женщине "мисс" или "миссис", потому что это определение женщины через ее супружеский статус. Вводится невозможное для английского языка "миз"… Они все время придумывают новые слова, и если ты не говоришь как велено, ты – мужская шовинистическая свинья. Даже Библию переписывают так, чтобы Бог был в женском роде.
Я-то в советских психушках привык к обществу сумасшедших. Но беда в том, что американское общество всякую идиотскую новинку сразу делает чуть ли не общеобязательной. В Америке, как, впрочем, и в Европе, население ведет себя невероятно конформистски. Все, что тебе втюхивают, надо воспринимать как норму. Чтобы быть успешным, надо быть конформистом. И вот американские шаблоны распространяются повсюду как непреложные правила, отражаясь даже на законодательстве.
Феминистские движения заявили, что мужчины – "сексисты", смотрят на женщин исключительно как на сексуальные объекты, и, следовательно, все, что имеет отношение к полу, должно быть исключено от ежедневного общения мужчины и женщины. Флирт объявили агрессией и стремлением поработить женщину. Сейчас в США работодатель не смеет разговаривать со своей сотрудницей наедине – должен присутствовать хотя бы один свидетель, иначе того могут обвинить в сексуальных домогательствах, а это означает гибель карьеры и положения в обществе.
Точно так же свои требования стали предъявлять и другие меньшинства – гомосексуалисты, темнокожие, сектанты и т.п. Появились законы о "hate speech" – "языке ненависти", нечто вроде 70 статьи советского Уголовного кодекса, по которой меня судили. "Языком ненависти" объявили любое упоминание о расовых различиях или сексуальных наклонностях. Вы не имеете права признавать очевидные факты. Если вы их упоминаете публично, - это преступление.
В Англии в прошлом году отменили все рождественские общественные мероприятия: британский флаг содержит крест св. Георгия, а это якобы обидит мусульман, напомнив им о крестовых походах. При этом сами мусульмане ничего подобного не требуют. Мусульманин, который держит лавочку недалеко от моего дома, вывесил в витрине флаг с крестом, чтобы продемонстрировать, что он не согласен с этим кретинским запретом – но кто его услышит…
Это привело к такой цензуре, что в наши дни Шекспир бы жить не мог. Да половину его пьес уже и не ставят: "Венецианский купец" – антисемитизм, "Отелло" – расизм, "Укрощение строптивой" – сексизм… Одна учительница вЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[235x319]Политкорректность хуже коммунизма.
Русский писатель-диссидент Владимир Буковский (это про него была частушка "Обменяли хулигана На Луиса Корвалана"), ныне живущий в Великобритании, посетил Болгарию по приглашению тамошних издателей. Его выступление перед читателями, посвященное критике идеологии "политкорректности", вызвало бурный скандал.
Вот некоторые фрагменты из его выступления в обратном переводе с болгарского:
"События, 20-летие которых мы отмечаем – крах и распад Советского Союза – нас, диссидентов, не удивили. Но затем произошло нечто странное.
После Второй мировой войны и краха нацизма весь политический спектр в мире сместился влево. Это объяснимо: фашизм и нацизм отождествляют с правыми идеологиями (на самом деле отождествляют совершенно несправедливо, но это уже другая тема). Рухнул коммунизм – и, казалось бы, политические настроения должны были бы сместиться вправо. Но ничего подобного не произошло. В 1992, 1993, 1994 годах к власти в Европе приходят левые... Распад социалистического блока совпал с появлением на Западе новых утопических идеологий.
Политкорректность как международное явление началось с 1990-х, но как движение оно существовало и раньше. Я впервые с нею столкнулся в 1983 или 1984 году. Я шел в свою лабораторию (Буковский – нейрофизиолог), а навстречу по лестнице спускались две девушки. Я придержал для них дверь. Они поглядели на меня с презрением и сказали: "Мужская шовинистическая свинья". Я ничего не понял и очень удивился. Рассказал коллегам, они стали смеяться: "Да это из университета Беркли. Оттуда идут все леворадикальные движения. Это какая-то новая мода – феминистки; они говорят, что когда мы, мужчины, обращаемся с женщиной как с женщиной, мы ее этим унижаем".
Феминистки учат, что "женщина" – это социальная концепция. Дескать, если бы мужчины держались с женщинами как с мужчинами, женщины бы и стали мужчинами: женщин из них делает наше поведение по отношению к ним, женщина – жертва мужских стереотипов. Эта концепция, родившись в Беркли, потрясающе быстро распространилась по всему миру. В 1984 году мы над нею смеялись – через 10 лет она захватила весь мир. Все университеты открыли отделения "гендерных исследований". По мне так в отношениях полов за миллион лет ничего не изменилось, но эти псевдонауки о мужских прегрешениях расплодились ужасно: не так мы на женщин смотрим и не так мы с ними обходимся.
И начался чистый Оруэлл: нельзя, мол, обращаться к женщине "мисс" или "миссис", потому что это определение женщины через ее супружеский статус. Вводится невозможное для английского языка "миз"… Они все время придумывают новые слова, и если ты не говоришь как велено, ты – мужская шовинистическая свинья. Даже Библию переписывают так, чтобы Бог был в женском роде.
Я-то в советских психушках привык к обществу сумасшедших. Но беда в том, что американское общество всякую идиотскую новинку сразу делает чуть ли не общеобязательной. В Америке, как, впрочем, и в Европе, население ведет себя невероятно конформистски. Все, что тебе втюхивают, надо воспринимать как норму. Чтобы быть успешным, надо быть конформистом. И вот американские шаблоны распространяются повсюду как непреложные правила, отражаясь даже на законодательстве.
Феминистские движения заявили, что мужчины – "сексисты", смотрят на женщин исключительно как на сексуальные объекты, и, следовательно, все, что имеет отношение к полу, должно быть исключено от ежедневного общения мужчины и женщины. Флирт объявили агрессией и стремлением поработить женщину. Сейчас в США работодатель не смеет разговаривать со своей сотрудницей наедине – должен присутствовать хотя бы один свидетель, иначе того могут обвинить в сексуальных домогательствах, а это означает гибель карьеры и положения в обществе.
Точно так же свои требования стали предъявлять и другие меньшинства – гомосексуалисты, темнокожие, сектанты и т.п. Появились законы о "hate speech" – "языке ненависти", нечто вроде 70 статьи советского Уголовного кодекса, по которой меня судили. "Языком ненависти" объявили любое упоминание о расовых различиях или сексуальных наклонностях. Вы не имеете права признавать очевидные факты. Если вы их упоминаете публично, - это преступление.
В Англии в прошлом году отменили все рождественские общественные мероприятия: британский флаг содержит крест св. Георгия, а это якобы обидит мусульман, напомнив им о крестовых походах. При этом сами мусульмане ничего подобного не требуют. Мусульманин, который держит лавочку недалеко от моего дома, вывесил в витрине флаг с крестом, чтобы продемонстрировать, что он не согласен с этим кретинским запретом – но кто его услышит…
Это привело к такой цензуре, что в наши дни Шекспир бы жить не мог. Да половину его пьес уже и не ставят: "Венецианский купец" – антисемитизм, "Отелло" – расизм, "Укрощение строптивой" – сексизм… Одна учительница в
ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА ;-)
09-08-2010 15:06
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
Детки наши...
09-08-2010 09:45
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
[показать]Автор ВАНЫЧ
_Детские рисунки мамы_
Город-сказка
09-08-2010 09:31
Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщение
[700x504]
Там, у Финского залива,
На Неве-реке игривой,
Город-сказку создал царь
Пётр - Великий государь.
Санкт-Петербург великолепный >>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщение
[700x504]Там, у Финского залива,
На Неве-реке игривой,
Город-сказку создал царь
Пётр - Великий государь.
"ШКОЛА ЖИЗНИ"
04-08-2010 10:21
Хочу процитировать одну статейку недавно прочитанную в интернет-журнале "Школа жизни", с подробным, так сказать, руководством к действию - как надо общаться с мужчинами, что от них хотеть, как этого добиваться. Статья, кстати, так и называется: «Что нужно говорить мужчине, чтобы извлечь максимум выгоды из интимных отношений?».
"Одна моя подруга утверждает, что так сильно себя любит, что даже мужа к себе не подпускает. А удовольствие получает от самоудовлетворения. Видимо, он не умеет ее любить так хорошо, как она сама себя. А я лично считаю, что уж если человек себя очень любит, так он себя способен любить как угодно. И кем угодно. Хоть табуреткой, хоть двумя мужчинами одновременно. Хоть зверушкой какой-нибудь. Но это уже крайности, до явных извращений типа зоофилия доходить не будем, а про секс поболтаем. Надеюсь не уподобиться Анфисе Чеховой.
Возьмем крайне примитивный вариант – Вы и мужчина. Мужчина в данном случае – необходимый минимум для секса. И большая удача, если он не минимум в буквальном смысле этого слова, ибо байку про «Размер – это не главное» пустили однозначно мужчины с недостаточным размером члена. Иначе почему до сих пор вообще кого-то интересует размер нашей груди? Ведь размер – это не главное!
Вот буквально сегодня в передаче «Интуиция» фигурировали две девушки с размером груди №5 и №6. Требовалось угадать, у кого – какой размер. И ни одного мужчины, заметьте, параметры которого следовало бы оценить по внешнему виду. Юморист Ирка из передачи «Убойная лига» цинично определила данное неравноправие: «Вам, мужчинам, сразу видно, какая у нас грудь, а нас, женщин, всегда ждет сюрприз!».
Для мужчин, обделенных в этом плане, я и термин придумала: «малопис». Так вот – на малописах крест ставить рано, их еще можно приспособить для анального секса. Крест ставим именно на тех несчастных мужчинах, которые, не обладая хоть какими-нибудь внушающими уважения размерами, пытаются изобразить из себя половых гигантов, пыхтят, потеют и сучат ножками, а вы при этом себя чувствуете, как будто вас хомячок пытается полюбить – много суеты и воркотни, результат нулевой. При этом мужчина себя чувствует молодцом и зачастую не стесняется спросить, хорошо ли тебе было.
Глупышка, было бы хорошо – вся улица бы услышала! Так не будем же уделять подобным существам время, их, к счастью, не очень много встречается. Поговорим о мужчинах, которые находятся в контакте с реальностью и трезво оценивают свои возможности.
Таковые, хоть и редкость, но встречаются. Теперь определимся, что мы с этим мужчиной хотим делать по жизни – женить его на себе, качать деньги, развлекаться, любить безумно и безответно или жестоко его мучить. Потому что от того, как именно вы решили использовать данного мужчину, зависит и ваш с ним первый секс.
Согласитесь, глупо рассчитывать выйти замуж за человека, которому ты на первом горизонтальном свидании шепчешь: «А давай в следующий раз твоего друга пригласим к нам в постель?». Просто потому, что с предыдущим любовником вы так частенько развлекались.
И как качать деньги из красавца с большим джипом и кошельком, но сомнительной (по причине злоупотребления алкоголем и жизнью вообще) потенцией, если во время первого секса вы брякнули: «Ничего, любимый, со всеми случается, в следующий раз у тебя получится»! Тут сразу две ошибки: не получится у него в следующий раз, не сменит он свой образ жизни и стиль питания. Это вам придется приспосабливаться к его причудливым (по причине проблем интимного характера) ритуалам в постели и оргазм получать самостоятельно. Желательно у себя дома. Действительно, у мужика и со своим оргазмом вон какие проблемы, ему что, еще и вашим грузиться?
И второе: коль назвали его любимым – все, отныне и навсегда секс у вас с ним будет бесплатным, ибо вы же его любите, какие же тут деньги? Годы уйдут на то, чтобы вдолбить ему, что секс-то у вас с ним, естественно, по любви, но кушать и одеваться тоже охота. Так же глупо бубнить веселому раскованному мальчишке: «Как мы назовем детей?». Сбежит сразу. Ну и с кем же вы попробуете групповой секс? А у него наверняка есть симпатичные друзья.
Когда вы определились, кто у вас для чего и зачем, беру на себя смелость посоветовать соблюдать несколько простых правил, дабы достичь желаемой цели и не тратить долгие годы на переориентацию своего избранника. Итак...
Мужчина, планируемый в качестве будущего мужа, у вас – второй. Эта байка стара как мир и всех устраивает. В багаже нужно иметь отрепетированную историю про того, первого, образ которого, скорее всего, будет являться сборной солянкой из реальных двадцати предыдущих счастливчиков. «Рассказ о моем первом мужчине» должен быть наполнен грустью и эротизмом, оставлять у слушателя впечатление, что вы девушка порядочная и практически непорочная.
Мужчина, планируемый в качестве спонсора, должен осознавать, что вы – круглая сирота, вечно голодная, носки у вас одни и дальше детдомовской дачи вы в жизни не выезжали. Доехать к нему на встречу у вас нет денег на автобус,Читать далее...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хочу процитировать одну статейку недавно прочитанную в интернет-журнале "Школа жизни", с подробным, так сказать, руководством к действию - как надо общаться с мужчинами, что от них хотеть, как этого добиваться. Статья, кстати, так и называется: «Что нужно говорить мужчине, чтобы извлечь максимум выгоды из интимных отношений?».
"Одна моя подруга утверждает, что так сильно себя любит, что даже мужа к себе не подпускает. А удовольствие получает от самоудовлетворения. Видимо, он не умеет ее любить так хорошо, как она сама себя. А я лично считаю, что уж если человек себя очень любит, так он себя способен любить как угодно. И кем угодно. Хоть табуреткой, хоть двумя мужчинами одновременно. Хоть зверушкой какой-нибудь. Но это уже крайности, до явных извращений типа зоофилия доходить не будем, а про секс поболтаем. Надеюсь не уподобиться Анфисе Чеховой.
Возьмем крайне примитивный вариант – Вы и мужчина. Мужчина в данном случае – необходимый минимум для секса. И большая удача, если он не минимум в буквальном смысле этого слова, ибо байку про «Размер – это не главное» пустили однозначно мужчины с недостаточным размером члена. Иначе почему до сих пор вообще кого-то интересует размер нашей груди? Ведь размер – это не главное!
Вот буквально сегодня в передаче «Интуиция» фигурировали две девушки с размером груди №5 и №6. Требовалось угадать, у кого – какой размер. И ни одного мужчины, заметьте, параметры которого следовало бы оценить по внешнему виду. Юморист Ирка из передачи «Убойная лига» цинично определила данное неравноправие: «Вам, мужчинам, сразу видно, какая у нас грудь, а нас, женщин, всегда ждет сюрприз!».
Для мужчин, обделенных в этом плане, я и термин придумала: «малопис». Так вот – на малописах крест ставить рано, их еще можно приспособить для анального секса. Крест ставим именно на тех несчастных мужчинах, которые, не обладая хоть какими-нибудь внушающими уважения размерами, пытаются изобразить из себя половых гигантов, пыхтят, потеют и сучат ножками, а вы при этом себя чувствуете, как будто вас хомячок пытается полюбить – много суеты и воркотни, результат нулевой. При этом мужчина себя чувствует молодцом и зачастую не стесняется спросить, хорошо ли тебе было.
Глупышка, было бы хорошо – вся улица бы услышала! Так не будем же уделять подобным существам время, их, к счастью, не очень много встречается. Поговорим о мужчинах, которые находятся в контакте с реальностью и трезво оценивают свои возможности.
Таковые, хоть и редкость, но встречаются. Теперь определимся, что мы с этим мужчиной хотим делать по жизни – женить его на себе, качать деньги, развлекаться, любить безумно и безответно или жестоко его мучить. Потому что от того, как именно вы решили использовать данного мужчину, зависит и ваш с ним первый секс.
Согласитесь, глупо рассчитывать выйти замуж за человека, которому ты на первом горизонтальном свидании шепчешь: «А давай в следующий раз твоего друга пригласим к нам в постель?». Просто потому, что с предыдущим любовником вы так частенько развлекались.
И как качать деньги из красавца с большим джипом и кошельком, но сомнительной (по причине злоупотребления алкоголем и жизнью вообще) потенцией, если во время первого секса вы брякнули: «Ничего, любимый, со всеми случается, в следующий раз у тебя получится»! Тут сразу две ошибки: не получится у него в следующий раз, не сменит он свой образ жизни и стиль питания. Это вам придется приспосабливаться к его причудливым (по причине проблем интимного характера) ритуалам в постели и оргазм получать самостоятельно. Желательно у себя дома. Действительно, у мужика и со своим оргазмом вон какие проблемы, ему что, еще и вашим грузиться?
И второе: коль назвали его любимым – все, отныне и навсегда секс у вас с ним будет бесплатным, ибо вы же его любите, какие же тут деньги? Годы уйдут на то, чтобы вдолбить ему, что секс-то у вас с ним, естественно, по любви, но кушать и одеваться тоже охота. Так же глупо бубнить веселому раскованному мальчишке: «Как мы назовем детей?». Сбежит сразу. Ну и с кем же вы попробуете групповой секс? А у него наверняка есть симпатичные друзья.
Когда вы определились, кто у вас для чего и зачем, беру на себя смелость посоветовать соблюдать несколько простых правил, дабы достичь желаемой цели и не тратить долгие годы на переориентацию своего избранника. Итак...
Мужчина, планируемый в качестве будущего мужа, у вас – второй. Эта байка стара как мир и всех устраивает. В багаже нужно иметь отрепетированную историю про того, первого, образ которого, скорее всего, будет являться сборной солянкой из реальных двадцати предыдущих счастливчиков. «Рассказ о моем первом мужчине» должен быть наполнен грустью и эротизмом, оставлять у слушателя впечатление, что вы девушка порядочная и практически непорочная.
Мужчина, планируемый в качестве спонсора, должен осознавать, что вы – круглая сирота, вечно голодная, носки у вас одни и дальше детдомовской дачи вы в жизни не выезжали. Доехать к нему на встречу у вас нет денег на автобус,
Миссия мужчины - это его дело, миссия женщины – она сама?!
03-08-2010 11:56
Если резюмировать мудрецов древности по вопросу смысла жизни для женщин, для мужчин, то можно сформулировать так: миссия мужчины - это его дело, миссия женщины – она сама. Но может быть, так было во времена Сократа, Платона, Сенеки, а сейчас всё по-другому? Предлагаю разобраться.
Очевидно, что биологически мужчины отличаются от женщин, и если отвлечься от биологии, то мы практически одинаковы, вот только, как бы отвлечься…. Ведь вся деятельность организма, мужского и женского, организована природой так, чтобы людьми была выполнена главная биологическая функция – размножение. Назовите это любовью, сексом, спариванием, неважно, делают все одно и то же, но именно поэтому мы разные. Так придумала природа, чтобы лучше притягивались друг к другу, извините, друг к подруге, известно, что противоположности притягиваются.
Десятки тысяч лет главным делом мужчины было, как можно больше размножать женщину и кормить её, а также потомство. Задача женщины была - размножиться несколько раз, кормить потомство и себя. Мозг первобытных людей развивался в соответствии с этими потребностями. Время было суровое, угроз для жизни много, а еды мало, и чтобы её добывать - нужна сила, то есть мужчина, которому в свою очередь нужна была для размножения женщина. Необходимость заставляла быть вместе.
Примерно такое же положение сохранялось в деревнях 17 – 18 века, например, в России. Мужчина был кормилец своего потомства, которое воспроизводила женщина. Женщина была полностью зависима от мужика, поскольку его смерть часто приводила к вымиранию всего семейства. Её же задачей являлась помощь по хозяйству и воспитание детей. Гармония необходимости сохранялась.
В начале 19 века, с развитием городов, технической революции, всё стало и проще, и сложней одновременно, как ни странно это звучит. С одной стороны, мужчина не утратил сексуальный интерес к женщине и также готов размножать, ну, сейчас, это уже точно называется – любовь. С другой стороны, от голода теперь не умирают, поэтому кормить её и потомство не очень-то и надо. Женщина хочет иметь детей, но и от мужчины не очень зависит, тем более что во многих развитых странах хорошо помогает государство, например, в Швеции и других. Тысячелетние роли перестали быть обязательными.
Но вернёмся к тезису: миссия мужчины – это его дело, миссия женщины – она сама. Как его можно интерпретировать с точки зрения современности, с учётом, что теперь традиционные роли мужчин и женщин в обществе сильно изменились, и продолжают меняться. Может быть, и природа мужского и женского стала другой?
Дело мужчины – это нечто внешнее, что приносит уважение, власть, деньги, имущество, территорию и т.п. Миссия - воплотить это дело в жизнь.
Дело женщины – это совсем не внешнее, это она сама, её умение нравиться, быть привлекательной, чтобы привлечь и заполучить мужчину, а также доступ к благам и выгодам, которые приносит его дело.
Давайте посмотрим, кто является героем женских журналов? Думаете, красавец мужчина? Нет. Она сама. Женские журналы публикуют фотографии женщин, рассказывая, какая гладкая кожа должна быть, что носить, где брать, что и как переживать. Самое главное, как его женить на себе? Есть варианты, как выйти замуж за миллионера, иностранца, банкира, гения и т.п.
Может быть, правы были древние? Они понимали, что как цивилизация ни меняется, но природа мужчины и женщины будет неизменна. Он будет завоёвывать мир, она будет завоёвывать его. Так было в первобытном обществе, сейчас что-то изменилось?
Автор: Пичугин В.Г. Источник: http://www.nlplife.ru/
[600x450]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если резюмировать мудрецов древности по вопросу смысла жизни для женщин, для мужчин, то можно сформулировать так: миссия мужчины - это его дело, миссия женщины – она сама. Но может быть, так было во времена Сократа, Платона, Сенеки, а сейчас всё по-другому? Предлагаю разобраться.
Очевидно, что биологически мужчины отличаются от женщин, и если отвлечься от биологии, то мы практически одинаковы, вот только, как бы отвлечься…. Ведь вся деятельность организма, мужского и женского, организована природой так, чтобы людьми была выполнена главная биологическая функция – размножение. Назовите это любовью, сексом, спариванием, неважно, делают все одно и то же, но именно поэтому мы разные. Так придумала природа, чтобы лучше притягивались друг к другу, извините, друг к подруге, известно, что противоположности притягиваются.
Десятки тысяч лет главным делом мужчины было, как можно больше размножать женщину и кормить её, а также потомство. Задача женщины была - размножиться несколько раз, кормить потомство и себя. Мозг первобытных людей развивался в соответствии с этими потребностями. Время было суровое, угроз для жизни много, а еды мало, и чтобы её добывать - нужна сила, то есть мужчина, которому в свою очередь нужна была для размножения женщина. Необходимость заставляла быть вместе.
Примерно такое же положение сохранялось в деревнях 17 – 18 века, например, в России. Мужчина был кормилец своего потомства, которое воспроизводила женщина. Женщина была полностью зависима от мужика, поскольку его смерть часто приводила к вымиранию всего семейства. Её же задачей являлась помощь по хозяйству и воспитание детей. Гармония необходимости сохранялась.
В начале 19 века, с развитием городов, технической революции, всё стало и проще, и сложней одновременно, как ни странно это звучит. С одной стороны, мужчина не утратил сексуальный интерес к женщине и также готов размножать, ну, сейчас, это уже точно называется – любовь. С другой стороны, от голода теперь не умирают, поэтому кормить её и потомство не очень-то и надо. Женщина хочет иметь детей, но и от мужчины не очень зависит, тем более что во многих развитых странах хорошо помогает государство, например, в Швеции и других. Тысячелетние роли перестали быть обязательными.
Но вернёмся к тезису: миссия мужчины – это его дело, миссия женщины – она сама. Как его можно интерпретировать с точки зрения современности, с учётом, что теперь традиционные роли мужчин и женщин в обществе сильно изменились, и продолжают меняться. Может быть, и природа мужского и женского стала другой?
Дело мужчины – это нечто внешнее, что приносит уважение, власть, деньги, имущество, территорию и т.п. Миссия - воплотить это дело в жизнь.
Дело женщины – это совсем не внешнее, это она сама, её умение нравиться, быть привлекательной, чтобы привлечь и заполучить мужчину, а также доступ к благам и выгодам, которые приносит его дело.
Давайте посмотрим, кто является героем женских журналов? Думаете, красавец мужчина? Нет. Она сама. Женские журналы публикуют фотографии женщин, рассказывая, какая гладкая кожа должна быть, что носить, где брать, что и как переживать. Самое главное, как его женить на себе? Есть варианты, как выйти замуж за миллионера, иностранца, банкира, гения и т.п.
Может быть, правы были древние? Они понимали, что как цивилизация ни меняется, но природа мужчины и женщины будет неизменна. Он будет завоёвывать мир, она будет завоёвывать его. Так было в первобытном обществе, сейчас что-то изменилось?
Автор: Пичугин В.Г. Источник: http://www.nlplife.ru/
[600x450]
ВОСТОЧНАЯ ПРИТЧА
03-08-2010 09:10
Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос:
— Можешь ли ты объяснить мне, в чём цель жизни?
— Не могу, — последовал ответ.
— Тогда хотя бы скажи — в чём её смысл?
— Не могу.
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону?
— Не могу.
Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете?
Мастер успокоил их, сказав:
— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал её вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос:
— Можешь ли ты объяснить мне, в чём цель жизни?
— Не могу, — последовал ответ.
— Тогда хотя бы скажи — в чём её смысл?
— Не могу.
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону?
— Не могу.
Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете?
Мастер успокоил их, сказав:
— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал её вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
ПИШУТ НАШИ ДЕТИ
02-08-2010 10:55
[250x219]
Смешные фразы из школьных сочинений.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Гусеница, сломя голову бежала от воробья.
У моего друга курносыйЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x219]Смешные фразы из школьных сочинений.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Гусеница, сломя голову бежала от воробья.
У моего друга курносый
Золотые слова
02-08-2010 09:43
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
1.Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают. (У. Бриан).
2.Счастье – это не цель, а образ жизни.
3.Замечательное чувство – знать, что ты сам строишь свой мир. (Айзек Азимов).
4.Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось. (Пауло Коэльо).
5.Каждое желание дается тебе вместе с силами на его осуществление. (Ричард Бах) .Читать далее
Я люблю эту женщину!
30-07-2010 15:01
Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!
(из Bash.Org.Ru)
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!
(из Bash.Org.Ru)
Корейский парк эротической скульптуры
30-07-2010 09:51
Это цитата сообщения Sexy-woman Оригинальное сообщение
Парк на острове Джейджу (Ченджу) был открыт в октябре 1987 года.
Потрясают и удивляют всех европейцев откровенные эротические скульптуры еще и потому,что до сих пор секс в Корее является закрытой темой.Культурный шок испытываю многие,хотя в этих скульптурах присутсвует и юмор,и ирония.
Встречают посетителей вот такие смешливые девчонки.
[500x334]
А вот самые невинные скульптуры:
[640x414]
Это цитата сообщения Sexy-woman Оригинальное сообщение
Парк на острове Джейджу (Ченджу) был открыт в октябре 1987 года.
Потрясают и удивляют всех европейцев откровенные эротические скульптуры еще и потому,что до сих пор секс в Корее является закрытой темой.Культурный шок испытываю многие,хотя в этих скульптурах присутсвует и юмор,и ирония.
Встречают посетителей вот такие смешливые девчонки.
[500x334]А вот самые невинные скульптуры:
[640x414]Парк любвеобильности >>>
ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
27-07-2010 09:54
У меня в Сочи подруга живет, вот, что она прислала мне сегодня утром:
ЧУДО ОРФОГРАФИИ
Вот «такое» (не знаю как правильно назвать) было обнаружено в районе пересечения новой объездной и ул.Земляничной некоторое время назад. Как говорил Винни-Пух про правиЛЬНописание: «Оно у меня хорошее, но почему-то хромает».
[700x525]
Кто-то печально вздыхает: "Стыд-то какой… и это город Олимпиады(..."
А кто-то откровенно хихикает: "Надо было тоже самое написать по английски?))))))))))"
Вот такая вот "толерантность на примере русского языка"...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня в Сочи подруга живет, вот, что она прислала мне сегодня утром:
ЧУДО ОРФОГРАФИИ
Вот «такое» (не знаю как правильно назвать) было обнаружено в районе пересечения новой объездной и ул.Земляничной некоторое время назад. Как говорил Винни-Пух про правиЛЬНописание: «Оно у меня хорошее, но почему-то хромает».
[700x525]Кто-то печально вздыхает: "Стыд-то какой… и это город Олимпиады(..."
А кто-то откровенно хихикает: "Надо было тоже самое написать по английски?))))))))))"
Вот такая вот "толерантность на примере русского языка"...
Чтобы хранить верность нужен талант?!
26-07-2010 11:21
"Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы...дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант."
(c) Фредерик Бегбедер
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы...дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант."
(c) Фредерик Бегбедер
Я - воплощаю Любовь! Тест )
16-07-2010 16:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Итак, вы воплощаете- Любовь |
| Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу. |
| Пройти тест |
ЛОЖЬ ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ (или что думают о нас мужчины)
16-07-2010 11:56
[300x237]
Читать далее...
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x237]
Случайно наткнулась на любопытную статейку из мужского журнала. Спешу поделиться )))
Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим…
…мы их носим на руках, мы им приносим подарки…
Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах…
Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…
Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.
Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.
Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.
Я так по тебе соскучилась…
Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.
Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.
Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже – в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.
Моя мама тебя так рада видеть…
Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.
Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща – это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше – теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один, чтоб открывать тебе пиво, второй – чтоб постоянно болел.
Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)….
Ты у меня самый красивый и самый умный…
Да… Я такой… Я могу… Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.
Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?
Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.
Я кончила… Я еще раз кончила… И еще раз, и еще раз…
Ну мля… Ну я мачо… Ну я разошелся… Я сегодня вообще в ударе… Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку…
Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять – в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе – тут еще нужно постараться, и очень хорошо!
Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!
Вау, какой он у тебя большой…
Да, малышка, он у меня огромный… Как приятно это слышать… Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!
Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.
Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.
Вау, это был незабываемый секс…
Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему я уже его